images
Thịnh hành
Cộng đồng
Bé yêu - Mẹ có quà cả nhà đều vui
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Vợ chồng có thể coi nhau như bạn?
Mình không biết phải nói thế nào, nhưng nếu là mình chắc không coi là bạn được.
Vợ chồng mình cũng thế. 2vc mình cũng đang thất vọng về nhau. chồng chắc cũng không còn yêu vợ mà vợ chắc cũng đã hết tình cảm với chồng. Chỉ vì con, anh ta yêu con lắm nên cũng không li dị. Hôm qua mình hỏi anh ấy là " anh có ân hận không?" anh ta trả lời là "có", mình nói: "em cũng thế, vậy làm thế nào?" chồng mình không nói gì mà chỉ im lặng thôi. Bản thân mình cũng không biết phải làm thế nào nữa. 2 vợ chồng bỏ con thì chắc không ai muốn, nhưng sống cùng nhau thì chẳng còn gì để nói chuyện. Vậy thi phải làm sao?

Vợ chồng 2 pác vui nhỉ, nhưng như vậy cũng hay, không thể nói chuyện dc với nhau thì nói với con, con sẽ kể lại. Lâu dần tự nhiên sẽ cảm thấy ...cần nói chuyện với nhau. Có thể ko thể sống chung nhưng chưa li dị thì vẫn còn cơ hội, thôi thì hãy thông cảm và nhịn một tí, biết đâu vài năm sau lại thấy có nhiều thứ để nói với nhau để chia sẽ với nhau !
11:59 SA 27/04/2009
Cho tôi lời khuyên
Trước tiên tôi thấy trường hợp của bạn thật đáng thương, bạn là người yếu lý trí, do vậy vấp ngã ngay lần đầu và lần này, bạn cũng đang có nguy cơ ..vấp ngã tiếp. Tình thần bạn không ổn định và thiếu can đảm. Rất may cú vấp ngã đầu tiên bạn gượng dậy được từ chính chồng bạn và cả họ hàng 2 bên, bạn là người may mắn lắm. Khi bạn quay lại, thì chồng bạn cũng đã có "vết" rồi, vết đau của đàn ông không bao giờ tỏ rõ trên khuôn mặt nhưng họ xem đó là sự bất hạnh, đè nén trong lòng. Nếu chồng bạn ko mắc phải lỗi lầm gì thì tình hình sẽ càng xấu hơn bạn tưởng, anh ta cố gắng sống, yêu thương bạn với trái tim rách nát. Còn nếu anh ta cũng mắc phải vô số lỗi lầm như bạn thì thôi, huề, sống một cuộc sống ko tròn vẹn yêu thương, anh ta cũng như bạn sống trong nỗi lo phập phồng, nghi ngờ nhau.
Riêng bạn, là phụ nữ, sắp làm mẹ lần nữa, và tress vì chuyện này trong lúc mang thai thì thật là ko ổn. hãy cố gắng tỉnh táo, bớt suy nghĩ, chuẩn bị tâm lý vũng vàng c và mọi thứ để cho cháu bé sắp ra đời. Lúc này mà bạn bi quan, sốt ruột, nghi ngờ...sẽ càng làm tâm thần thêm rối, ảnh hưởng nhiều cho 2 mẹ con và cũnbg chẳng giải quyết gì dc cho 2 vợ chồng. Khi bé ra đời, chắc chắn chồng bạn sẽ quan tâm và chăm sóc 3 mẹ con, đó sẽ là cơ hội để bạn và chồng bạn tìm lại tình cảm và niềm vui hạnh phúc. Tôi đoán là chồng bạn là người đàn ông mẫu mực, sẽ vì bạn, vì con mà hết lòng. Bạn cứ tươi tỉnh, hào hứng với việc sắp đón bé chứ đừng sầu rũ, càng làm chồng bạn chán nản.
Là đàn ông, như chồng bạn thì sự rộng lượng và bao dung là có thật, đôi khi anh ta vì công việc hay một vấn đề gì đó phải giải quyết nên có thái độ khác thường, là phụ nữ, bạn đôi khi cũng quá nhạy cảm để nghi ngờ hành vi đó. Nghi ngờ cũng là thuốc độc giết chết tình cảm hạnh phúc gia đình. Đàn ông cũng cần sự quan tâm và gần gũi như phụ nữ, bạn hãy xem là đã làm dc cho anh ta chua, nhất là sau "sự cố" mà bạn đã gây ra. Nếu bạn làm dc điều đó thì tôi tin chắc chồng bạn ko thể đánh đổi gia đình này để tìm kiếm cái hạnh phúc mơ hồ xa xôi. Anh ta đã rộng lượng tha thứ và giúp bạn gương dậy thì không lý nào anh ta lại cứu sống bạn để trả thù bạn !
11:45 SA 27/04/2009
Khi con gái tham vọng còn đàn ông an phận!Chán!
Nói thật bạn đừng giận, hãy chia tay với người yêu bạn là giải pháp tốt nhất. Thứ 1: Bạn chỉ yêu chính bạn; Thứ 2: mục tiêu của bạn là sự nghiệp; Thứ 3: bạn còn quá trẻ !
Chúc bạn thành công với Tham vọng lớn lao của mình !
09:01 SA 24/04/2009
Đẩy vợ đi ngoại tình
Xem xong, tớ quyết định mở ngay...
quán phở
phục vụ gấp khách hàng đang có nhu cầu quá lớn. Đặc biệt có khuyến mãi:
- Ăn 1 bát phở, tặng thêm
bát cơm
nếu thích.
- Ăn 2 lần trở lên sẽ tặng
thẻ hội viên Ngoại Tình Club

- Ăn 5 lần trở lên được tham gia miễn phí khóa đào tạo
"Tập ăn lại với Cơm".

Queu cơm các pác, nhớ ủng hộ nhé !
06:03 CH 11/04/2009
Như hai đường thẳng song song, không có điểm gặp...
Hai đường thẳng song song sẽ có điểm chung khi cả hai đường thẳng chịu khó...không thẳng một tí. Đó chính là vấn đề khi nghĩ đến, ai cũng cho là không thể, nhưng thực tế cuộc sống này có thể làm được. Nếu cứ suy nghĩ chắc 100% rằng nó là đường thẳng thì mãi mãi nó sẽ là đường thẳng. Giống như chuyện vịt con sinh ra trong ổ trứng gà, nó theo mẹ gà đi ăn và nghĩ rằng nó không thể nào biết bơi như các gà con khác, cuối cùng nó không bao giờ đặt chân xuống nước cho đến một hôm nó bị...té cầu.
Bạn đừng quá thất vọng như vậy, đôi khi do mức độ quen nhhau tìm hiểu của cả 2 chưa đến mức thông cảm hết nhau, vẫn còn sự ích kỷ và tự ái vụn vặt. Tình cảm thật sự phải xuất phát từ con tim, dần dần chuyển sang hành động, ứng xử và suy nghĩ. Nếu yêu nhau thật sự thì dù có khác nhau đến mấy, vẫn sẽ có một vài điểm chung, lúc đầu ít, vế sau sẽ chuyển dần thành nhiều. Quan trọng là bạn có nhìn thấy được khả năng đó và chính bạn có muốn "không thẳng" hay không. Nếu không thì tôi khuyên bạn nên sớm ...chấm dứt để không phải khổ sở cho cả 2. Đừng quá cố chấp trong suy nghĩ, hãy là "đường cong" một chút sẽ dễ thở và có kết quả hơn. Tôi là người đã trãi qua cảm giác đó và hiểu rõ khi không có điểm chung và không muốn "uốn cong" đến điểm chung thì ...cứ là đường thẳng thôi bạn ạ !
05:48 CH 11/04/2009
Làm thế nào để giành lại tình yêu của Chồng?
Vừa đọc xong bài này thì bạn đã post lên, thế mới thấy Thế thái Nhân tình ở đời là thế nào !
07:19 CH 20/03/2009
Làm thế nào để giành lại tình yêu của Chồng?
@ZAN :đến 1 lúc bạn nhận ra rằng không có gì là tuyện đối cả, nỗi đau của bạn cũng có nhiều người đang và sẽ trải qua, người ta vượt qua dược thì mình cũng sẽ vượt qua được.
Cái này chính xác, hễ còn yêu còn thương thì còn đau khổ nhiều, ray rứt nhiều. Khi hiểu ra rằng mọi thứ đều có thể thay đổi, không thể là tuyệt đối thì hãy vui mà chấp nhận nó, sống với nó. Nhiều điều tốt đẹp đáng quý hơn xung quanh ta sẽ làm vơi bớt nỗi đau mà bạn tưởng chừng không vượt qua được. Hãy nghĩ đến những điều đó, sống chân thành, có ích và nhẹ nhàng hơn, bạn sẽ không còn vật vã, ưu tư và phiền muộn vì những gì đang xãy ra.
Tình cảm không thể là Yes hay No là là cảm giác, là sự trân trọng, là sự hy sinh.
03:01 CH 16/03/2009
Làm thế nào để giành lại tình yêu của Chồng?
@SingleMom: Tôi nói thạt, bản thân tôi là người sống khá thoáng nhưng quan điểm của tôi, người đàn bà mới li thân mà đã có bạn ngay, thậm chí ko phải một mà " vài ba" người bạn rồi thì cũng ko đúng đâu.
Dù gì mà nói, chưa li hôn nghĩa là chị vẫn là gái có chồng đấy ah.
Chị có bạn đc thì đương nhiên anh ấy yêu người khác, nó chẳng có gì sai và người đàn bà kia cũng chẳng có gì trái đạo lí.
@SingleMom: 3 năm, thời gian so với đời người thì ko nhiều nhưng so với một tình yêu thì quá dài để nhận ra mình còn yêu, chị nhỉ!
@Bạn nào ko rõ: Cũng mong là các mẹ khác đang trong thời gian khủng hoảng gia đình, suy nghĩ thật kỹ về quyết định ly thân của mình - nếu còn muốn gìn giữ gia đình thì không nên làm theo cách này đâu.
Có những điều bạn nên hiểu rõ từ những ý trên !
Tôi thích những lời khuyên của @SingleMom, rất chính chắn và có lý lẽ, thường thì ai tâm sự lên 4 rum cũng nghĩ mình đúng, mình đáng thương, nhưng chúng ta phải nhìn rõ vấn đề, có đúng, có sai...từ đó mới điều chỉnh và hoàn thiện mình.
04:17 CH 12/03/2009
Làm thế nào để giành lại tình yêu của Chồng?
Tôi cũng là "man", đang lâm vào tình trạng tương tự , tuy nhiên khác 1 điểm là tôi ko đi đêm về hôm, tôi làm việc tương đối nghiêm túc để đảm bảo cuộc sống của 2 mẹ con, tôi chỉ vướng phải sai xót là việc thể hiện tình cảm và sự quan tâm của mình rất kém. Vợ tôi cũng gần gống như bạn, sống tình cảm, trẻ đẹp, biết lo gia đình nhưng hay nóng nảy và bất chấp hậu quả. Hiện tôi và vợ đã ly thân gần 2 tháng, cơ hội trở lại là rất ít vì vợ tôi mặc dù đang nuôi con nhỏ (15 tháng) nhưng vẫn tìm cách quan hệ, hẹn hò với người khác, không chỉ một mà nhiều người, bất chấp gia đình, ba mẹ ruột khuyên bảo. Điều đó với tôi là ko thể chấp nhận dc, tôi đã từng phải đối mặt, xử lý sự việc khi phát hiện vợ tôi hẹn hò, nhắn tin...tôi căm ghét và khinh bỉ chuyện đó. HIện giời tôi cũng không còn ràng buộc gì về việc hôn nhân ngoài đứa con còn quá nhỏ, bé rất dễ thương, tôi tự hứa là sẽ luôn quan tâm chăm sóc cháu đến khi lớn khôn, khi cháu đủ trưởng thành hiểu sự việc và quyết định sẽ sống cùng ai.
Với bạn việc quay lại sau 3 năm ly thân quả thật là một "duyên nợ" còn chưa dứt, còn với tôi thì chưa biết. Nhưng tôi có thể nói với bạn ở góc độ người đàn ông có gia đình, vợ con thì khi đã ly thân đàn ông thường có hiều cơ hội hơn phụ nữ trong việc quan hệ với người mới, bởi lẽ đàn ông lấy vợ thường chững chạc và vững chẫy hơn, trầm tĩnh và cân nhắc hơn. Vì vậy tôi thấy chồng bạn dù ly thân nhưng vẫn đeo nhẫn và nói thẳng với cô kia như vậy chứng tỏ anh là người rất trung thực và bản lĩnh, tôi cũng cư xử như vậy dù vợ tôi đã tháo bỏ nhẫn và làm mất nó một cách thản hiên. Bạn có một người chồng như vậy thì xứng đáng để hàn gắng và quay lại, chồng bạn cũng là người biết nghĩ và thương con bạn trên hết.
Nhưng dù có quay lại hay sống hạnh phúc đi nữa, bạn cũng nên biết là quãng thời gian 3 năm ly thân đó sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống sau này của chính bạn và gia đình bạn rất sâu sắc, chồng bạn đã trãi qua một biến cố lớn và vượt quá nó ko dễ dàng, anh ta sẽ ko còn gì ràng buộc về tình cảm nhiều như bạn tưởng. Trách nhiệm và mong muốn có một gia đình êm ấm là điều anh ấy muốn quay lại, nếu là tôi tôi cũng sẽ làm như vậy.
Việc anh ta có bồ và quan hệ td 2 năm là điều bình thường, theo tôi anh ấy là một người đàn ông bình thường thì chuyện đó ko thể ko xảy ra. Cái quan trọng là bạn biết mình sẽ làm gì, phải biết sống chung với lũ, vì sao ? Bạn cũng đã góp phần đẩy anh ấy ra ngoài lề, xua đuổi rồi lại hối hận, níu kéo quay lại, cuộc quay lại nào bao giờ cũng phải có cái giá của nó. Cái tệ hại của một người phụ nữ là họ không có tính cách và bản chất của người phụ nữ: dịu dàng và nhân hậu. Vì vậy bạn cũng đừng quá cực đoan và ích kỷ, cái bạn nhận bây giờ chính là kết quả của cái bạn đã gieo trước đó, cứ nghĩ đơn giản một chút, bớt căng thẳng, bạn sẽ có lời lý giải.
Theo tôi, giải pháp tốt nhất bây giờ cho bạn là nên cố gắng gần gũi, quan tâm và lo lắng chu đáo cho gia đình, cho con bạn. Trở thành một người phụ nữ đảm đang, yêu con, chu toàn việc gia đình, chăm sóc bản thân ngày càng đẹp hơn, nhân hậu hơn...tự động chồng bạn sẽ dần từ bỏ cô gái kia, bởi vì chồng bạn cần một mái ấm và con bạn hơn. Cứ nghĩ về con trước như chồng bạn đã cư xử, từ từ, tình cảm hia người sẽ khắng khít cũng vì con mà thôi. Tôi dám đảm bảo là đàn ông có trách nhiệm và chính chắn, chồng bạn sẽ ko từ bỏ bạn và gia đình của anh ta đâu. Tôi là đàn ông và cũng lâm vào tình trạng như vậy nên tôi hiều và khuyện bạn như vậy. Đàn ông có sự che chở và lòng bao dung của họ, phải khơi dậy và phát huy nó.
Chúc bạn sáng suốt và bình tĩnh hơn.
01:40 CH 12/03/2009
Ai đã từng bị Công An tút còi ????
CHuyện này mới nhất:
Đang chạy xe bon bon đường Nguyễn HỮu Cảnh gần Bason,... hoét, một cây gậy trắng, tấp vô.
- Cho xem giấy tờ.
- Giấy xe, bằng lái đây, trời tối quá, ko thấy rõ vạch phân cách, xin anh...
- Biết rồi hả, thôi cho 100k, vui vẻ, nhanh gọn
- À, anh ơi...
- Hoét...hoét...
Mình thấy thêm 2 con nhạn nữa, đành móc ví ra tờ 100k thơm phức, để nhẹ xuống lòng tay. Vậy là êm, cái bất thường trở thành bình thường trong cuộc sống chúng ta.
09:35 SA 12/02/2009
không ngờ gặp chuyện, mọi người góp ý giúp
Tôi thấy bác này cũng giống mình, chúng tôi đã thõa thuận sống tách ly 3 tháng. Sau đó thì...chờ tin cuối của bác !
06:07 CH 07/02/2009
không ngờ gặp chuyện, mọi người góp ý giúp
Ái chà, vụ này nghe giống chuyện tôi gặp trước đây quá, tôi lập gia đình được gần 3 năm và có 1 bé trai, chỉ khác là trước khi vợ NT thì tôi đã từng lơ là chuyện xxx với cô ấy một thời gian dài và cũng không quan tâm chắm sóc nhiều cho cô ấy trong cuộc sống. Nhưng khi tôi làm sáng tỏ sự việc và hiểu tâm tư cô ấy, tôi đã nhận lỗi mình, quyết tâm sữa chữa và sẵn sàng tha thứ chuyện NT của cô ấy, vì tôi biết chỉ mới là tình cảm bộc phát giữa 2 người, tôi đã gặp tình nhân của cô ấy, nc hết sức nhẹ nhàng, cương quyết. Cuối cùng để giữ dc cô ấy, giữ được hạnh phúc gia đình thì người đàn ông cần phải hy sinh tự ái, phải bao dung rộng lượng chỉ một lần và một lần duy nhất. Nếu vẫn không giữ chân, thay đổi dc cô ta thì đành phải chấp nhận sự thật, xem như mình cưới nhầm ác quỷ. Chúc bạn sáng suốt và tự tin.
09:33 SA 05/02/2009
Tuồi Tân Dậu _ Thăng trầm
Tôi Bính Thình (1976) và vợ tớ cũng Tân Dậu (1981), năm rồi vợ sao Kế Đô (kèm Tam Tai) , vợ gặp toàn chuyện rủi: thua lỗ làm ăn, mất xe, mất việc làm, mất việc học, cuối năm còn đòi ly thân, định bỏ chồng con theo người khác...tới bây giờ thì giải quyết tạm ổn. Nhưng "dư chấn" quá khủng, chắc lâu lắm mới hoàn hồn lại, nghĩ lại thấy thương vợ nhiều. Sau này, dù vợ ko tin lắm nhưng có nhìn lại cũng phải rùng mình một cái nghe vợ !
09:19 SA 05/02/2009
Bạn của vợ tôi
Tới bây giờ chắc ko thay đổi được gì nữa, vợ còn sang cả Nha khoa của cô ấy làm việc, mong là vợ làm việc một thời gian rồi sẽ nhìn thấy được vấn đề. Vợ ơi...là vợ.
09:09 SA 05/02/2009
Tình yêu sau hôn nhân
Mình có hỏi chồng mình về trường hợp của bạn, anh ấy nói là bạn của bạn là 1 người đàn ông tồi, với 1 người như thế chẳng có gì đảm bảo là anh ta sẽ đối xử tốt với mẹ con bạn đến hết cuộc đời. Còn mình thì mình nghĩ là chồng bạn chưa có lỗi gì lớn, con bạn lại càng ko, làm gì cũng nghĩ đến con trước bạn ạ, mình thì đâu có đáng kể gì, phải ko bạn? Thân!

Mình đồng ý về quan điểm này !
05:29 CH 15/01/2009
Tình yêu sau hôn nhân
Vẫn chưa khép lại đâu bạn ạ, có thể những biến cố và khó khăn mà bạn gặp bây giờ là cú sốc lớn nhất đời mình, là bước ngoặc thay đổi cuộc đời mình. Bạn đã sống rất tình cảm và lãng mạn, người ấy của bạn cũng rất chân thành, nồng nhiệt và mãnh liệt. Chỉ có tình yêu và lòng can đảm mới có thể giúp bạn và người ấy đi đến bến bờ hạnh phúc. Hạnh phúc không đơn thuần là yêu nhau và che chở cho nhau, đó còn là một chuỗi dài các giai đoạn sau hôn nhân. Cũng như hôn nhân của bạn hiện nay với chồng con, không phải là màu hồng và ngây ngất như ban đầu.
Xét về khả năng để 2 người có thể kết thúc quá khứ để bắt đầu tương lai mới thì bạn sẽ gặp sự thiệt thòi rất lớn, dù cho tình cảm và tình yêu mới có bù đắp được bao nhiêu. COn bạn sẽ mất đi người cha bên cạnh, mà anh ấy thật tình cũng không phải tệ bạc, chỉ vì tính cách và cảm xúc của anh ta ko thể giống như người kia dc, anh ấy có cách thể hiện khác hoặc ko đủ để bạn chấp nhận. Tôi suy nghĩ sau khi bạn trình bày, nói chuyện nghiêm túc sự việc thì có lẽ anh ấy sẽ có thái độ và sẽ điều chỉnh ngay lập tức, nếu như anh ta là người biết lẽ phải , biết yêu thương bạn. Còn ngược lại thì bạn cũng có dịp để kiểm tra lại sự thật chồng bạn có thương yêu mình hay không ?
Cạnh đó bạn cũng nên dò xét thật kỹ người ấy của bạn lý do tại sao yêu bạn rất nhiều và dai dẳng như vậy mà vẫn không thổ lộ hay bày tỏ ? Phải chăng trong lòng người ấy vẫn còn một điều gì đó e ngại ? Đến khi gặp bạn mất thăng bằng, hụt hẫng thì xuất hiện cứu vớt, giúp bạn gượng dậy bằng một kế hoạch đẹp đẽ. Theo tôi, cũng có vài vấn đề chưa rõ ràng lắm ở anh ta, người ngoài nhìn vào luôn có cái nhìn rõng hơn người trong cuộc, vì vậy bạn cũng nên từ tốn mà suy nghĩ, đừng choáng ngợp và say đắm quá, sau này sẽ mắc phải sai lầm như chồng bạn. Mình đã 1 lần yêu lầm sai lầm kết hôn với người mình yêu hết mình thì có thể đây cũng sẽ là sai lấm tiếp theo nếu bạn không vũng vàng trong suy nghĩ, không chính chắn trong tình yêu, và mãi mãi bạn sẽ là nô lệ của tình yêu chứ không thề là chủ nhân của tình yêu.
Tôi cũng nhận thấy ở bạn là một người phụ nữ sống rất tình cảm và lớn lên trong một môi trường hết sức bình ổn, ít sóng gió, vì vậy trước cơn giông bão của cuộc đời, của tình người, bạn rất dễ bị cuốn đi và không tự chủ được cảm xúc của mình. Bạn choáng ngợp và nhìn nhận tình yêu mới (mà cũ) của người xưa là có thật và nồng nàn, nhưng bạn chỉ mới đón nhận sau khi bạn gặp phải đau khổ trong hôn nhân. Thật sự trước đó bạn bạn luôn ý thức là không thể, không nên, cái đó bạn cũng nên nhìn nhận kỹ là bạn thật sự không yêu người ta nhiều như chồng bạn, (nếu không bạn đã tiến tới hôn nhân rồi), chỉ vì bạn nhận thấy tình cảm mãnh liệt và chính chắn của người ta làm bạn xao lòng, dâng trào nên làm bạn mất đi lý trí. Tôi hiểu người phụ nữa nào cũng sống tình cảm và trọn vẹn, nếu là tôi, tôi cũng sẽ làm như bạn. Nhưng sẽ khác một tí là chậm rãi và suy nghĩ thật chín hơn, bởi vì bạn đã có con, đã trưởng thành, việc lựa chọn cho bạn một giải pháp tối ưu sẽ không phải ở chính bạn nữa mà là ở người ấy, chồng bạn và cả cha mẹ của bạn nữa.
* Dòng đấu tiên của topic bạn viết: Chào cả nhà! Tôi viết những dòng này chắc sẽ bị cả nhà ném đá, nhưng tôi cũng xin trải lòng để mong các mẹ, các bố chia sẻ và cho tôi lời khuyên. như vậy tôi cũng thấy được ở bạn là người có ý thức, biết lẽ phải và suy nghĩ chính chắn. Nhưng bạn là người sống quá tình cảm và nồng nhiệt, cuộc đời của bạn sẽ khổ với chính mình lắm đó !
Hãy thật sự bình tâm và sáng suốt bạn ạ !
04:59 CH 15/01/2009
Khi chồng thích của lạ!
Thời buổi bây giờ, loạn lạc quá, kinh khủng quá !
05:30 CH 14/01/2009
Trống rỗng và mất phương hướng!
Chẳng hiểu tí gì, nhưng cũng chúc bạn mau hết buồn.
11:34 SA 14/01/2009
Ngoại tình mà không có XXX thì có được gọi là...
Mình xem qua cái này thấy rất hay:
Cảm xúc không có lỗi, chỉ có thể kết tội hành vi. Đúng là như thế, bởi những cảm xúc là tự nó sinh ra và đôi khi chúng ta không thể nào điều khiển được, điều chúng ta làm chỉ có thể là giữ cho mình không chiều theo cảm xúc mà thôi.
10:13 SA 14/01/2009
Ngoại tình mà không có XXX thì có được gọi là...
Mình cũng đang trong tâm trạng cay đắng như vậy nhưng, vị trí thì khác mình là đàn ông mình rất thương vợ, thương con. Mình chỉ phạm một sai lầm là không quan tâm và chia sẽ cùng vợ trong suốt thời gian dài, bởi vì cả 2 đều khác nhau nhiều quá và tôi quá bận rộn với công việc trước kia. Cô ấy quyết định chấm dứt tình cảm của mình để ra đi với tình yêu mới, ngay khi chúng tôi vẫn còn sống bên nhau, và cô ấy đang yêu thật sự, mãnh liệt, điên cuồng. Hiện giờ tôi đã ko còn giận hờn, thù ghét hay níu kéo gì cô ấy vì tôi biết cô ây đã quyết định thật sự, và đã nói thẳng với tôi sau nhiều lần tranh cãi với vẻ mặt cơn cơn, tự tin.
Tôi biết mình sẽ khó khăn để vượt qua cảnh này và phải hết sức gượng dậy để làm lại hạnh phúc, tôi dồn tất cả tình yêu của mình cho đứa con vừa hơn 1 tuổi và mong là vì bé mà tôi có thêm niềm tin trong cuộc sống. Mẹ con sẽ không bao giờ trở lại nữa, ba cũng không thể chấp nhận dc cách hành xử và sự trơ lì của mẹ con trong những ngày căng thẳng vừa qua, nó rất nhẫn tâm và độc ác, điều đó mẹ con trước giờ chưa có. Trước kia mẹ con là người nhân hậu, yêu thương gia đình và chắm lo cho mọi người, tính mẹ con rất tốt, giỏi dang, chịu khó vì vậy mà ba thương yêu rất nhiều.
Vậy mà chỉ sau một thời gian ngắn, cô ấy chưng diện, nhắn tin, email, hẹn hò, đi lại, gọi điện....âu yếm một cách lộ liễu ngay trong lúc tôi tìm mọi cách níu kéo, cầu khẩn ban cho cơ hội. Vì tình yêu, vì cảm xúc riêng mình, cô ấy vẫn dứt khoát ra đi, khi con tôi còn quá bé. Cô ấy vẫn tự tin tuyên bố quan hệ chỉ ở mức bình thường thôi chứ chưa có xxx gì nên chẳng công nhận đó là ngoại tình. Thật sự lời lẽ đó đã là lời xác nhận sự thật như tếh nào, cô ấy ngụy biện một cách hết sức trẻ con và lố bịch.
Tôi biết lòng bao dung và tha thứ vẫn còn đó, nhưng tim tôi đã tan vỡ và hằn sâu vết thù cay đắng, có lẽ sẽ rất khó phai. Tôi đã sống rất nghiêm túc và chung thủy trong hôn nhân dù tôi đã không cho cô ấy tình yêu trọn vẹn và say đắm, nhưng cô ấy không quan trọng chuyện đó, mà chỉ biết trân trọng cảm giác cá nhân của mình, đòi hỏi sự đáp trả tình yêu mãnh liệt, sự quam tâm chia sẽ đặc biệt. Đó là 2 quan điểm khác nhau, và khi cả 2 đi đến kết quả như bây giờ thì đã quá muộn, tôi cũng đã hối tiếc vì điều đó. Chỉ trách ông trời trớ trêu tạo cảnh ngang trái cho cô ấy gặp lại người ấy lúc chúng tôi bắt đầu rạn nứt. Nhưng cũng nhờ đó tôi hiểu cô ấy hơn, nhìn rõ được sự nguy hiểm táo tợn từ cô ấy mà trước giờ tôi quá tin tưởng, cùng sống chung.
Tôi sẽ không bao giờ quên được cảm giác này, mãi mãi !
Cầu chúc cô ấy sớm tìm dc hạnh phúc !
09:51 SA 14/01/2009
h
heocha
Bắt chuyện
649Điểm·1Bài viết
Báo cáo