Chào mọi người, hôm nay em muốn chia sẻ câu chuyện mà em đã và đang trải qua, có thể hơi dài dòng nhưng em chỉ mong người đọc sẽ hiểu hơn về nó và cho em biết những quan điểm, cái nhìn khách quan của người ngoài cuộc để em có thể tìm được hướng đi, cũng như bình tâm trở lại. Em xin chân thành cảm ơn ạ.


Em sinh năm 1994, người yêu hiện tại hơn em một tuổi. Anh ấy không hẳn là tình đầu, hay rung động đầu tiên gì cả nhưng lại là người yêu thực sự đầu tiên của em. Trước khi gặp gỡ và yêu anh ấy em chưa từng có bạn trai hay bất cứ một buổi hẹn hò với người bạn khác giới cả. Chúng em quen nhau qua một game online. Không hiểu duyên số thế nào anh ấy lại thích em, muốn cưới em trên game cho bằng được. Mặc dù khi ấy em thấy mối quan hệ này thật nhạt nhẽo, nói chuyện còn chẳng có gì để mà nói nhưng ngày nào anh ấy cũng kiên trì xin cưới em trên ấy :)) và cộng thêm nhiều nhiều sự giúp đỡ của mấy người bạn trên đó nữa, được khoảng một tháng thì em cũng đồng ý cưới. Lúc đó chưa yêu gì đâu ạ, chỉ là anh ấy cũng tốt với em, có khi em nói bâng quơ cần đồ này đồ nọ cũng đi kiếm về cho em luôn (câu cá, hái dược linh tinh ai chơi game sẽ hiểu ạ), cái này em đánh giá về sự quan tâm, để ý chứ không vì vật chất ảo, và một phần vì anh ấy nói nhiều quá nên em đồng ý quách cho rồi. Sau đó cũng nhiều lần giận dỗi vớ vẩn, cứ có chuyện là bạn bè ra mặt nói đỡ cho, em thấy anh ấy cũng không biết tán gái, kiểu như chưa yêu nhiều người ấy.


Rồi đến khi em nói em quen mấy người trên này thích em rồi muốn được gặp các kiểu nhưng cuối cùng chưa bao giờ có ai tới thực hiện nó cả (toàn người ở xa) anh ấy quyết định ra Hà Nội gặp em luôn ạ, anh ấy ở tận Vũng Tàu. Chúng em cưới trên game tầm một tháng thì gặp gỡ ngoài đời thật, lúc ý khoảng tháng 10/2015. Lần ấy có cả bạn bè đi chung, mới gọi là biết mặt nhau thôi, về phần em cũng chưa yêu đương gì. Buổi cuối trước khi anh ấy về mới đi xem phim riêng với nhau, gọi là cũng có dựa vai nắm tay chút chút, sau lần ấy em nghĩ chắc anh ấy cũng chẳng ra nữa đâu mà. Ấy thế nhưng đã có lần 2, lần 3, lần 4. Đến lần thứ 2 thì em bắt đầu chớm có tình cảm. Lúc ấy em vẫn cảm nhận rõ là anh ấy yêu em nhiều hơn.


Em vẫn không thực sự rõ về khả năng tài chính của anh ý cho tới khi anh mua nhẫn đôi, mua cả xe ga, thú cưng... cho em :| Đêm em hay thức muộn nên đói bụng, biết vậy mỗi lần ra là lại lôi em đi siêu thị vác về đầy chật một tủ lạnh toàn sữa tươi, sữa chua, nước hoa quả, snack các thể loại, nói chung đồ ăn vặt thôi cũng tới tiền triệu luôn rồi. Nói thật là em cũng mong sau có người yêu hay chồng điều kiện tốt một chút chứ, em cũng là con gái mà, nhưng dù vậy em cũng không dám đòi một thứ gì cả, toàn anh ấy muốn mua cho em thì mua, ban đầu đến bảo chọn đồ ăn em còn không dám chọn luôn=; Giờ đi chơi với nhau cũng vẫn dè chừng, em biết anh ấy chi trả được nhưng nói chung cũng không muốn anh hoang phí, tiêu hoang lắm luôn ạ. Mỗi lần anh ấy ra Hà Nội là tình cảm của chúng em lại tiến xa hơn một chút. Cho tới bây giờ thì em rất yêu anh ấy, vì những sự cố gắng, vì đường xá xa xôi, vì quan tâm chăm sóc, vì nhường nhịn, chiều chuộng, chịu đựng... Mỗi lần anh ấy về là em lại nhớ da diết. Cũng chính vì thế, hiện tại em phát hiện ra, em yêu anh ấy nhưng đây không phải là tình yêu mà em mong muốn, em lại không tài nào rút chân ra được.


Anh ấy kể trước đây mới yêu một người, yêu nhau 4 năm về sau thì chia tay, một phần vì chán nhau sẵn, một phần vì phát hiện ra chị kia có người khác, về sau chị đó dọa tự tử nên quay lại, rốt cuộc rồi lại chia tay. Thỉnh thoảng em cũng ngứa miệng hỏi chuyện cũ của hai người họ, anh ấy nói giờ không còn liên lạc .v..v... em cũng đều tin cả. Cho tới một hôm tự nhiên em lại hỏi tên chị kia, sau đó vào fb của anh ấy thấy một người like stt của anh, cùng họ em nghĩ là người nhà, em lại sang fb lạ đó xem thử, run rủi thế nào trong list bạn của người đó có cái tên giống tên chị người yêu em hỏi trước đó. Và đến lúc ấy sự thật mới được phơi bày.


Khi em vào fb chị người yêu cũ kia xem thử, em thấy chị ta có con rồi, con gái, giống anh ấy như 2 giọt nước. Em tuyệt vọng lắm, như rơi xuống đáy vực sâu, em cứ cố xem tiếp tới những tin cũ 1 2 năm trước để tự mình xác nhận. Đến khi thấy có người họ hàng cmt nói đứa bé kia giống anh ấy, em sụp đổ hoàn toàn, cảm thấy không gì cứu vớt được thực tại này nữa :)


Đêm hôm ấy em không ngủ, em ngồi chờ anh ấy dậy, online rồi nói chuyện. Lúc đó em thấy như muốn đốt nhà tới nơi rồi, còn anh ấy thì bình tĩnh như không, em hỏi trả lời còn như có ý đùa cợt làm em càng thêm bực mình. Mỗi câu em phải hỏi tới ba lần để xác định anh ấy có đang đùa em không.


Anh ấy nói họ chia tay được vài tháng gì đó em không nhớ lắm thì chị kia phát hiện dính thai, mẹ anh ấy có đưa đi khám người ta bảo lớn rồi nên không bỏ được, hai người ấy không kết hôn, không đăng ký, không chung sống, giờ chỉ là nghĩa chứ không còn tình. Em giận muốn điên lên vì bị lừa dối suốt nửa năm, anh ấy không tự nói mà lại để em phát hiện ra, nếu mọi người trải qua hoàn cảnh này sẽ thấy nó độc ác, đau đớn kinh khủng. Thà cứ nói ra yêu được tiếp thì yêu, nếu em không biết anh ấy lừa em tới bao giờ? Lên giường xong? Hay là nếu có thì là khi sắp cưới nhau rồi, coi như ván đã đóng thuyền không còn đường lui?


Em xem fb của chị kia thì chắc chắn họ đã từng sống chung rồi, có lẽ là như vợ chồng thực sự, ăn chung bàn, ngủ chung giường trong một thời gian. Đứa con đến giờ đã sắp được 2 tuổi rưỡi. Hiện tại thì chị ta ở nhà bố mẹ ở tp HCM, có vẻ giờ chỉ còn liên quan ở đứa con thật. Anh ấy cũng giải thích với em là anh ấy sai khi không cho em biết sự thật, nhưng đã chia tay rồi thì anh ấy có quyền yêu một người mới. Mà thử hỏi hai người kia còn cái gì để tiếc nhau nữa, dù đã chia tay tiếc thêm một đêm sao, muốn gần con thì phải gần mẹ, đó là điều chắc chắn. Anh ấy thì cứ nói họ không ngủ chung, nhưng đâu ai thừa nhận bao giờ. Có những tấm ảnh 3 người họ đi chơi, nhìn vào chẳng ai nói không phải gia đình, khi ấy em cảm thấy em chẳng khác nào người thứ 3. Có những stt, hình ảnh chia sẻ về đứa bé kia. Cho tới khoảng tháng 5 năm ngoái chị kia vẫn còn đăng stt chúc mừng sn anh ấy, gọi anh ấy là xã yêu, nói anh yêu thương mẹ con chị ấy nhiều hơn, cả nhà blah..blah... Có chạnh lòng không? Trước khi chúng em quen nhau chỉ 3 4 tháng :) Trước đó nữa còn đổi cặp nhẫn cũ lấy một cặp long phượng to đùng đeo vào tay, mua điện thoại v..v.. cho chị đó. Cái nhẫn ấy đợt mới quen em anh đeo ở áp út tay trái, hồi đó dù nói là nhẫn đôi nhưng đeo có một cái em cũng không tin rồi, nhưng chỉ nghĩ là với người yêu cũ, có ngờ đâu? Anh ấy biết em ghét cái nhẫn đó lắm nhưng đến giờ cũng không cởi, chỉ chuyển qua áp út tay phải còn nhẫn của em thì thay vào tay trái. Còn chị kia em xem ảnh thấy giờ cũng chuyển sang ngón giữa tay phải rồi. Hiện tại coi như không tính đến, nhưng khoảng thời gian 1 2 năm trước, có ai chia tay rồi còn mua nhẫn đôi đeo chung hay không, chia tay rồi mà còn gọi anh ấy là chồng hay sao? :)


Điều khiến em bực mình là khi em hỏi anh ấy lại không thừa nhận rằng họ đã từng. Em không cần cái sự thật này nó bớt đau lòng hơn mà em chỉ cần anh ấy thừa nhận một câu vì một khi em thấy chưa thỏa đáng em cứ hỏi đi hỏi lại. Những lần đầu em trách móc, mỉa mai anh ấy vẫn chịu khó giải thích như móc ruột móc gan ra. Mà cái tính em cứ 1 2 ngày lại lôi chuyện ra đá vài câu cho bõ tức, bõ ghét, biết là giết chết tình yêu đấy nhưng không sao nhịn nổi. Giờ em mà nhắc tới anh ấy chỉ im lặng cho qua chuyện, im lặng từ ngày này tới ngày khác. Anh ấy nói em đang tự cho mình cái quyền dằn vặt trách móc anh ấy, và em thấy em có tư tưởng đó thật.


Theo như dự tính trước đó thì ngày anh ấy ra Hà Nội cách ngày em biết chuyện chỉ khoảng 1 tuần, anh ấy vẫn ra, cũng vì mẹ em bệnh nữa nên đã nói ra thăm rồi là phải ra. Chúng em gặp nhau như không có chuyện gì, không ai nhắc tới vấn đề kia, thậm chí còn gần gũi nhau xa hơn một chút. Gọi là xa chứ cũng chưa hết mức vì em vẫn muốn để dành ngày cưới. Nhưng khi anh ấy không còn ở đây em lại bắt đầu nghĩ linh tinh, bề ngoài là em tha thứ, nhưng trong lòng em lại không hề bao dung. Lúc biết chuyện em khóc sưng mắt cỡ 3 4 ngày rồi quyết định bỏ qua cho quá khứ của anh ấy. Ban đầu là giận dữ, giận dữ qua đi rồi chỉ còn lại ấm ức, đau lòng. Nghĩ mình thiệt thòi trước đây chưa hề có một ai lại yêu phải người đã có con với tình cũ, nghĩ họ chắc tháng nào cũng gặp nhau 1 2 lần, rồi lại ở chung nhà dăm bữa vì đứa bé nhỏ quá, không ở gần thì cũng phải được gặp bố thường xuyên chút, nghĩ gặp nhau rồi lại đi ăn đi chơi với nhau như một gia đình, em thấy những stt từ năm ngoái của chị kia tháng nào cũng có check in ở VT. Người yêu em thì ngay từ đầu đã muốn mua được nhà ở Hà Nội rồi cưới em, chuyển ra đây sống, biết em con một kiểu gì bố mẹ cũng không cho đi xa mà, giờ mẹ lại bệnh nữa. Nhưng em nghĩ sau này có lấy nhau còn rất nhiều vấn đề phải lo, con chung con riêng phức tạp. Dù ở xa thì vẫn phải gặp nhau, sau nó lớn còn học hành các kiểu mình mẹ nó lo hay sao. Đến giờ anh ấy vẫn chu cấp nuôi cả mẹ lẫn con họ. Sau này cưới mà nhìn cảnh hôm nay họ nhắn với nhau một tin, ngày mai gọi điện một cuộc, dăm bữa nửa tháng xách túi vào HCM thăm con rồi vẫn nuôi cả hai như bây giờ chắc em không sống nổi. Anh ấy ra đây chơi với em mà em còn phải đi cùng để mua dùm đồ cho mẹ của con anh ấy, nói là nhờ mua dùm nhưng HCM thì thiếu mỹ phẩm hay sao mà phải gửi mua tận ngoài này, ngồi nhà em chơi mà cũng thấy chị kia gọi điện. Qua đọc những cái stt của chị này thì em thấy có thể họ không còn yêu đương thắm thiết gì nhưng chị này thì vẫn muốn giữ, tất nhiên, bố của con mình mà. Anh ấy nói người nhà anh biết anh yêu em, cả chị kia cũng biết, nhưng em thấy mình vẫn như phải giấu giếm vậy, đơn giản như khi trên fb thôi, có thể anh ấy ngại người cũ gì đó, nói chung lúc nào em cũng thấy ấm ưc, em không thể thoải mái nổi khi 2 đứa ở xa nhau, nhiều khi chỉ muốn nói chia tay phứt đi cho nhẹ người. Giờ em không biết phải làm sao để thôi suy nghĩ, suy diễn, tưởng tượng, đoán già đoán non nữa, mỗi lần nghĩ tới là ruột gan em quặn thắt.