Các mẹ ạ,đến lúc này e không biết mình phải lgì để thoát khỏi cảm giác này nữa,e ko kiểm soát được chính bản thân mình...


Em sinh cháu được gần 15 tháng rồi,ngày e mang bầu,2 vc thường xuyên xích mích,chồng e luôn đi từ sáng đến đêm mới về,suốt ngày nhậu nhẹt,trai gái,bar biếc,e thì 1 ngày đi học cả đi lẫn về 60km,chỉ mong về nhà có chồng qtâm chăm sóc,nhưng ngày nào cũng thế,đêm cứ vật vờ ngồi ngắm trăng ngắm sao rồi khóc,khóc mệt lại ngủ,rồi ngày mai lại lặp lại...gần 1 năm sống chung ko biết bnhiêu lần e bắt được a ta có bồ,hết ng này đến ng khác...Rồi đến ngày e sinh,vì quá ngày nên e phải mổ cấp cứu,vào phòng mổ 1 mình,e lo sợ đủ thứ,chỉ muốn khóc toáng lên...rồi mấy ngày sau đó chồng e ngoan lắm,ở bên 2 mẹ con suốt,đùng 1 cái,đầy tháng con a ta dẫn gái về,e cảm thấy như rơi từ trên vực xuống,chân tay run k làm đc gì,sau đó là những khoảng cách,chúng e k còn nc nữa,chăm con chỉ có mình e lo,con ốm,con đau,con ko chịu ăn,con bị nhiệt miệng khóc quấy cả đêm,đầu e như muốn nổ tung ra,dần dần e k chịu đc nên khi con đc 4 tháng,e bế con về ngoại,chỉ mong a ta nghĩ ra mà thay đổi,nhưng càng đợi chồng lên thì lại càng không thấy,đến bây giờ,gần 1năm rồi cũng ko lên thăm con. Bây h thì e chỉ còn đợi tòa gửi giấy về ... E cứ nghĩ,ko còn a ta ở bên e sẽ k cáu bẳn nữa,e sẽ k phải snghĩ xem a ta đi đâu lgì,cặp vs ai nữa để chú tâm vào chăm con....nhưng tgian gần đây e ko còn kiểm soát đc mình,e thấy áp lực quá,nhiều lúc e thèm đc như bao gđ khác,để con e đỡ thiệt thòi,để e ko còn đắn đo khi mua cho con hộp sữa,khi đưa con đi khám ở đâu lúc con ốm....lúc nào e cũng cáu gắt,khi điên lên ko làm chủ đc e lại đánh con,e k muốn con gần mình,e giận lây sang con,e hét lên tại sao con k vào nhà khác làm ng,sao con lại có ng mẹ như mẹ,sao con k tìm gđ nào có đủ đầy bố mẹ mà con vào...e đau lòng quá,e thương con quá,e nhìn gđ ng ta có bố ôm ấp mà e chỉ muốn tự đánh vào mình,22t e ko làm ra tiền để mua cho con 1 cái áo mới,e nhìn con đòi đồ chơi của ng ta mà e xót xa,mỗi lần cáu lên e phải bế con dúi vào lòng mẹ mình để e k làm gì con,e phải lsao đây? E ghê sợ chính bản thân e,khi bừng tỉnh,e lại ôm con vào lòng,lại khóc,lại đau đớn khi nhìn con ê a....e muốn e ko cáu gắt nữa,e muốn mình ko điên lên nữa,e muốn dạy con thật ngoan,e muốn là 1 ng mẹ tốt,là 1 ng bạn của con,e muốn bù đắp cho con những thiếu hụt...các mẹ bảo e phải lsao đây? E đau lòng quá....như có hàng ngàn lưỡi dao cứa vào tim e,e nhớ cảm giác con đạp trong bụng,nhớ cảm giác ngóng con từng ngày,con e đáng yêu lắm,mẹ dạy gì cũng làm theo đc và nhớ rất lâu,con biết dọn đồ chơi,biết tắt ti vi,tắt điện,tắt quạt khi 2 mẹ con ra khỏi phòng,biết chỉ đâu là nhà mình,biết gật khi đồng ý,biết lắc khi ko muốn....biết để đồ vào chỗ cũ...biết múa,biết ê a theo bé Xuân Mai,biết mở sách và chỉ quả bóng....e muốn dạy con nhiều hơn...e ko muốn e như thế này các mẹ ạ!!!!!!!!!!!!!!!