Thứ 6, ngày 3/10


Em đang ngồi trên xe từ phi trường về nhà viết cho anh những dòng cuối cùng để đặt dấu chấm kết thúc câu chuyện, một câu chuyện dài mà có lẽ anh sẽ không bao giờ có đủ thời gian quan tâm và cơ hội để đọc đến, đáng ra nó cần được kết thúc sớm hơn. Ngắm nhìn phong cảnh London em cảm thấy nhẹ nhõm và thanh thản hơn đôi phần so với quãng thời gian ngắn mà em đã sống ở Việt Nam. Em sẽ bắt đầu lại từ đầu tại một nơi phồn hoa, lộng lẫy đầy xa lạ này để quên hết tất cả những thứ có liên quan đến anh. Đối với em,anh đã đến như một tiếng sét đánh ngang hay như một cơn gió nhẹ thoảng qua, chợt đến, rồi chợt đi, mơ màng nhưng đầy lưu luyến. Từ cách nói chuyện với anh, em đã cảm thấy em chỉ như một cuộn len nhỏ của con mèo, vờn qua, vờn lại đến khi chán thì bỏ đi, mặc cho cuộn len lăn lóc trên sàn lạnh. Em biết chứ, nhưng càng vùng chạy thì càng bị thắt chặt và xoáy sâu đến khi em biết thế nào là đau và hận. Em không biết nên giận hay căm ghét bản thân khi đã biết nhưng vẫn tự đâm đầu vào một câu chuyện không có hậu. Em đã từng hack nick anh để anti đi những cảm giác khác lạ trong lòng. Em hay online không phải để tám như anh vẫn thường nghĩ mà chỉ để nhìn cuộc sống mọi người xung quanh, đọc status và nhận những lời hỏi thăm của mọi người, xua đi cảm giác trống vắng của bốn bức tường lạnh. Nhưng nỗi nhớ bạn bè lại thay thế bằng cái nick đáng ghét của anh, sáng rồi lại tắt đều đều mỗi ngày, rất đúng giờ. Em đã xuống tay xóa nó đi như anti một loại virus độc hại mang bệnh nhớ rồi cũng thật ngốc khi add lại một cái nick mới của anh vào, chẳng những một mà add vào tất cả các list của mình và tự cảm thấy hổ thẹn với một cái đầu IQ 86.8. Trong mắt bọn bạn em luôn là một con cáo luồn lách tầm cỡ trong công việc, nhưng trong tình cảm thì lại là một con ngốc có hạng, lúng túng đến tội nghiệp. Mấy thằng bạn khi đọc đến truyện của em thì xoa đầu em cười haha “ Vẫn là đồ con nít, khám phá ra điểm yếu của bạn rồi! Quên đi, mạnh mẽ lại đi, anh ấy không xứng với bạn đâu”. Uh, thì quên, nhưng vết thương khi lành bao giờ cũng để lại một vết sẹo, khó chịu nhưng vẫn phải đối diện với nó. Sống trong vòng tay che chở của mấy thằng bạn, mấy thằng anh lớn nhiều nên quen rồi, cứ tưởng con trai ai cũng vô hại như những người xung quanh để rồi nhận ra rằng mình còn ngây thơ quá. Trước giờ vẫn thấy thích thích khi mình là mục tiêu của nhiều người chứ chưa bao giờ nghĩ rằng mình lại có mục tiêu. Em đã từng thề sẽ tu đến 18 tuổi, không phạm sắc giới, không chưng diện, không yêu và đây âu cũng là cái giá phải trả cho tội phản bội lời thề. Anh cũng hay thật, cứ mỗi lần em xóa anh đi, cài lại bộ nhớ thì anh lại lù lù xuất hiện để ám em, lần này là lần thứ hai, cảm giác của em lúc đó là tức chết được, mặc dù anh vô ý hay cố tình. Giá như anh không xuất hiện trước mắt em lúc đó thì anh đã trôi vào dĩ vãng và em vẫn vui vẻ với thời gian ngắn ngủi chơi, học và làm việc ở Việt Nam bên cạnh gia đình và bạn bè. Em đã từng dùng những người đến sau để lấp đi khoảng trống, dùng những thủ đoạn của một con nai để ngồi câu cá rồi thảy cá trở về mặt nước, chỉ một thú vui tiêu khiển vô tình nhưng nhìn vào ánh mắt âu yếm họ dành cho em, em nhận ra rằng mình đang nhẫn tâm làm tổn thương tình cảm và niềm tin của những người biết trân trọng mình.


Em bảo anh soi lại gương nhưng chợt em tìm được hình ảnh mình trong gương, già dặn hơn nhiều quá, đến nỗi không ai đoán được em chỉ là một cô bé mới 18 tuổi, đôi mắt tinh nghịch trở nên trầm buồn và hơi ướt, nụ cười cũng gần như dập tắt, tóc rụng đi thưa dần. Hình như đã lâu rồi em sống với sách vở, công việc và sống vì mọi người mà quên mất bản thân mình. Thằng bạn hằng ngày sang hộ tống em đi học trang điểm rồi ngồi hàng giờ chờ em làm tóc, bảo em phải tập cười trước gương, cười nhiều cho trẻ ra, bọn nó quyết xây dựng lại hình tượng cho em và kèm thêm một câu “ Hồng nhan bạc phận, bạn cần một người yêu con vịt xấu xí để biến nó thành thiên nga hơn là một kẻ chỉ biết yêu thiên nga rồi một ngày chợt nhận ra nó cũng chẳng khác chi loài ngỗng”. Em không giận mà lại cám ơn anh, nhờ thế mà em mới có những tháng ngày học và làm việc như con thiêu thân, ngày ngủ ba tiếng, nhiều khi thức trắng để đạt những thành tích như hôm nay và được tuyển thẳng vào khóa 2 Đại Học London. Em luôn thích làm người nhỏ nhất trong mọi tập thể, nhảy cóc và nhảy cóc, đối với em chín hay mười năm không là khoảng cách nhỏ, cũng không quá lớn để bắt kịp. Đánh đổi cho nó là nét mặt cũng lão hóa theo cái đầu và sức khỏe thì xuống cấp tỉ lệ nghịch cho những cái đạt được. Mỗi ngày một nắm thuốc và quằn quại mỗi khi shock thuốc để rồi một tháng sau nghe bác sĩ kết luận là vi khuẩn kháng thuốc và tăng đô lên 4 lần, choáng. Em không sợ đau, chỉ sợ không đủ sức đi làm và chết đói, sợ hình ảnh 4 năm trước quay trở lại với em, túng, đói và kiệt sức. Anh nhìn bố em, căn nhà, vỏ bọc để vẽ nên hình ảnh cô tiểu thư gán cho em. À vâng, anh chưa tiếp xúc với em và cũng chưa từng chứng kiến những gì em đã trải qua, chỉ đưa ra một kết luận như bao người khác là “tự nhiên” nó giỏi. Nó giỏi vì nó chả sống ở nhà, hộ khẩu nó ngoài đường kia, nó cảm thấy nó bệnh tật và bị bỏ rơi, nó nhỏ bé, xấu xí, thua kém và bị mọi người tẩy chay, loại bỏ ra khỏi tập thể, nó cảm thấy cuộc sống chán nản, vô nghĩa và rồi nó nhận ra chỉ có bản thân nó mới có thể tự thay đổi số phận nó giống như câu của Kha Ngạch Luân- mẹ Thành Cát Tư Hãn từng nói lúc bị bộ lạc bỏ rơi rằng“ Không ai cứu mình bằng tự mình cứu mình”. Chỉ có em mới cứu được cái nó của bản thân, lấy khó khăn để vực dậy. Anh bảo tên em xấu nhưng nó thật sự có ý nghĩa với em, cái tên cho em ý chí như bố em đã từng kì vọng, sao sáng trên bầu trời đen, lấy tên của một thằng con trai đặt, để em mạnh mẽ vượt qua, cứng cáp như một thằng con trai. Nhiều lần em ước được sinh ra không làm phận con gái để phải cắn răng im lặng và chịu đựng không được đấu tranh giành tiếng nói. Cuộc sống tạo ra tính cách lạnh lùng và mạnh mẽ của em nhưng không thể thay đổi được trái tim và tâm hồn nhạy cảm yếu đuối hay rung động của một cô bé, trầm lắng nhưng đôi lúc cũng bùng nổ, vùng vẫy mãnh liệt như một con thú hoang, tất cả cảm xúc đó được đè nén bởi một cùm sắt quy tắc kỷ luật trong nhà và cô đọng lại trong từng ngòi bút và nét vẽ của em. Chỉ có nơi đó em mới có không gian để thể hiện mình. Em bị bỏ rơi lần thứ hai, cảm giác chẳng có gì mới mẻ nhưng lần này em không có cơ hội để đấu tranh mà chỉ là thắng lại và rẽ sang một con đường khác trước khi bị lạc, đi đường cao tốc tất nhiên sẽ nhanh hơn dù nguy hiểm hơn. Bây giờ em lại cầm một xấp bằng qua để nhảy tiếp, chỉ tiếc những cái mình đã nhảy bỏ qua. Lịch của em luôn dày đặc để có thể làm thêm một cái gì nữa, vậy nên cứ để anh nhìn em là một con người vô dụng, ham chơi hay kiêu căng đáng ghét đi chăng nữa cũng được, còn em sẽ chôn chặt mọi thứ vào sâu thẳm trái tim, nơi ánh sáng không bao giờ đến được để phản chiếu lại hình ảnh của nó trong mắt em. Anh đang đi tìm một tình yêu mới và em cảm nhận được niềm vui trong anh. Vậy là em có thể yên tâm định cư lại nơi đây rồi. Giờ đây em chỉ biết nói rằng chúc anh hạnh phúc, mãi mãi hạnh phúc.