Nếu…được lựa chọn lần nữa em cũng vẫn sẽ không thay đổi!

Nếu…được lựa chọn lần nữa em cũng vẫn sẽ không thay đổi!

Nỗi đau mà các chị trải qua, em đều đã trải qua hết rồi. Em hi vọng không phải nghe thêm về kinh nghiệm yêu đương và bài học xương máu phong phú thêm nữa. Bị tình yêu trả thù, bị người không ăn được thì đạp đổ…

Chị đau khổ và thiệt thòi hơn khi tuổi xuân đã xế và bị “giam cầm 4 năm”, khoảng 4 tháng sau khi chia tay thì hắn cưới vợ, các lựa chọn huy hoàng đã bỏ lỡ. Em mất 1 năm yêu nhau, chia tay chưa đầy 1 tháng nhận được thông tin người ta lấy vợ. Nỗi đau đớn, bàng hoàng và xót xa của chị em đều đã trải qua. Em không có nhiều sự lựa chọn như chị, các “zai” của em không “ngon” như chị. Tuổi của em ít hơn chị nên khi bị đá như thế cũng đỡ thiệt thòi hơn chị.

Em đã từng rất đau đớn. Đau đến chết đi được. Nghẹt thở, lúc nào cũng như có cái gì đó đè nén nơi cổ họng. Một mình chịu đựng nỗi đau. Không có người thân bên cạnh. Cũng không nói gì với người nhà, bởi vì…em không tìm thấy sự tin tưởng.

Khi nghe tin người đó cưới, có vô tình gặp lại nhau sau 1 tháng chia tay, thật ra là tìm mọi cơ hội xuất hiện trên đường anh đi qua, và hỏi: Anh cưới vợ rồi ah, sao không mời em ^^. Người ta chối, người ta bảo: Luyên thuyên. Dù biết chắc mười mươi là người ta đã cưới vợ, nhưng người ta chối, mình vẫn hi vọng. Bởi vì, khi yêu thì chẳng có gì tin tưởng hơn khi người mình yêu chính miệng nói.

Ngày hôm sau em làm bài tốt nghiệp, tối hôm đó người ta biết chắc là em đã biết hết rồi. Người ta vào phòng, nói thẳng, em không còn nhớ nổi anh đã nói gì, bởi vì trong đầu chỉ còn câu duy nhất anh nói: Anh đã cưới vợ rồi.

Lúc làm bài tốt nghiệp, mặc dù đã cố gắng quên không nghĩ đến để tập trung. Nhưng…suýt rớt. và khi tốt nghiệp xong, cái tâm trạng đè nén bao lâu nó nặng trĩu như muốn rút hết từng hơi thở. Thở cũng không thở nổi, đừng nói đến ăn uống. Cái cảm giác đó thật khó nói nhưng trống rỗng, nặng nề thì không thể nào quên được.

Cảm giác của chị hiện tại em hoàn toàn có thể hiểu được. Muốn chết ư? Suốt 4 năm qua em chưa từng có giây phút nào muốn sống cả. Em sống đến hiện tại là nghĩ đến bà ngoại, thương bố bệnh tật, dù biết bố không lựa chọn nhưng đó cũng là 1 rào cản rất lớn cho một tình yêu nghiêm túc của chị em chúng mình. Số mình không may mắn, em thương mẹ, thương chị.

Và hơn bao giờ hết, em cảm nhận được nỗi đau, đau vô cùng, đau gấp nghìn lần so với cái kiểu hắn đi lấy vợ ngay sau khi chia tay. Nỗi đau của tình thân, máu mủ khác sâu lắm chị ạ, Nó không nghẹt thở đến trống rỗng khi cảm thấy thiếu vắng một người mình rất yêu. Nỗi đau này nó móc mất tâm hồn, tình cảm yêu thương cơ bản của con người em.

Khi chị nói chị trách em, hận em. Em đau. Nước mắt chảy thành dòng không nói nên lời… Dù có cho em chọn một lần nữa, em vẫn quyết định làm như vậy thôi. Khi chia tay người kia đi lấy vợ, em cũng từng muốn trả thù, muốn hành hạ anh ta để lương tâm anh ta, cuộc sống của anh ta không được hạnh phúc. Em đau khổ, vật vã và cố chịu đưng nỗi đau một mình. Những lúc như thế, em quỳ gối cầu nguyện, khóc đến mấy tiếng đồng hồ không đứng lên nổi. Nhìn thẳng vào mắt tượng mẹ Maria, cầu xin nếu có thể mẹ giúp con với, cứu con thoát khỏi nỗi đau này. Và mỗi khi câu hát thánh lễ bài kinh lạy cha cất lên, lại là lúc kêu cầu chúa ơi, đừng bỏ rơi con lúc này. Mỗi khi hát câu Xin chúa thương xót chúng con, là lúc gửi gắm tâm tình vào lời cầu xin. Lại đau thống thiết, lại khóc ngất đi được. Lúc đó trách chúa. Trách nếu người có thật sao lại để con đau khổ thế này……con không chịu nổi mất, con sẽ chết mất. 1 tháng, luôn trong tình trạng thất thần, mơ hồ, đau khổ, khóc lóc. Cũng may lúc đấy chỉ có một mình. Nếu có người khác, với ,một đứa không quen biểu lộ cái yếu đuối như em sẽ phải đè nén như thế nào.

Em trách người đó phũ phàng, sự đau khổ vì tình yêu và mong muốn được trả đũa, em dâng cho Chúa. Em đến với chúa những lúc em đau khổ, mệt mỏi nhất. Dù người có thật hay không có thật, em vẫn gửi gắm cái suy nghĩ trả thù đó cho người. Em hi vọng, khi mình tha thứ cho người khác, cũng là lúc tha cho chính mình, tha cái trói buộc đau khổ đó.

Lựa chọn của chị là muốn làm cho người đó day dứt, không hạnh phúc. Em không ngăn cản nhưng cũng không ủng hộ. Vì đối với chuyện tình yêu của em, em lựa chọn bỏ qua. Không tha thứ cũng không hận, không trách, là phớt lờ. Còn chị thì vẫn luôn mong muốn xả hận một chút. Có thể lựa chọn của em là ngu, quá ngu nhưng em vẫn không lựa chọn khác đâu. Em muốn tâm hồn em được thanh thản. Khi ôm hận cũng là lúc làm khổ chính mình. Em không muốn. Lựa chọn của chị em không ý kiến. Khi gặp anh í đi với người khác, em cũng buồn, lo lắng. Nhưng lúc đó chị đã chia tay rồi, mới chia tay, có thể lí do chia tay là vì anh í có người khác. Em không “dằn mặt” anh ấy. Thật sự không muốn làm. Nếu nói là vì chị thì có lẽ em sẽ cố gắng làm, nhưng em thật sự không hi vọng làm.

Khi biết chị khóc trong phòng rất đau đớn, nhưng em không biết làm gì để an ủi , chỉ biết lặng lẽ nấu ăn, làm những món mới lạ cho chị. Em là đứa thô lỗ, cứng rắn, không biết an ủi ai đâu. Khi em buồn em cũng không muốn được người khác an ủi, chui vào một góc để tự gặm nhấm và lấy lại cân bằng.

Em vô tâm, em đáng ghét, em đáng trách………………….

Sau vụ tai nạn 4 năm về trước, em chính thức rơi vào tự ti, mặc cảm. Thật sự bây giờ ngữơng mộ thần kinh thép của mình khi sức khỏe mất, nhan sắc mất, học hành mất sau tại nạn. Rồi lại chuyện yêu đương. Tình yêu trả thù, Người không ăn được thì thiên hạ cũng đừng có ăn được, người yêu đi lấy vợ, yêu nhầm người có gia đình.

Nỗi đau khi bị người thân trách móc này càng được hiểu thấu hơn khi 6 năm về trước em cũng trách mẹ. Sáng nay em đã xin lỗi mẹ và lại càng thương mẹ nhiều hơn, yêu mẹ nhiều hơn. Mẹ và bà đã trở thành lẽ sống của chính em!

Em đang rất chán nản và đau khổ, chị đừng ép em phải buông xuôi mọi thứ nữa nhé. Em đau lắm!