Cũng đã 10 năm rồi kể từ cái ngày mình bắt được cái nụ cười tỏa nắng ấy! mình gặp e quen e khi mình vào cấp 3. Ấn tượng đầu tiên của mình về e là e hay cười lắm. e cười rất đẹp, rồi mình yêu cái nụ cười ấy từ khi nào mình cũng không hay không biết. mình ngắm e suốt hk1 năm lớp 10, dù chung lớp nhưng 2 đứ chưa 1 lần nc. nhưng rồi cái ngày ấy cũng đến, ngày ấy là vào dịp tết mình thì đi với mấy đứa bạn lấy thùng bia ở nhà và ít đồ nhắm vào thác nhậu, e thì đi với lớp mình (lúc đó mình ko chơi với lớp nhiều chỉ chơi với mấy đứa bạn hồi lớp 9). Đang cụng lon với mấy thằng ngửa cổ lên uống thì thấy nụ cười ấy. Đến tận bậy giờ mình vẫn không thể nào quên đc cái khoảnh khắc ấy. Hơi nước bắn tung tóe, nắng chiếu xuống xuyên qua làn hơi nước, e thì đứng đấy, vẫn cái nụ cười ấy, nó đẹp đến nỗi e phải đứng hình vài s sau mới chọt tỉnh vì sặc bia. Rồi mấy đứa bạn thấy mình cũng kêu qua chơi với lớp, mình chẵng nhớ mình với e bắt đầu nc từ khi nào, hôm ấy mình ướt hết cũng chẵng hiểu tại sao e lại cầm áo mình về, mình thì lúc về chỉ bận 1 chiếc áo khoát. cũng trong hôm ấy mình đã xin đc số e, qua ngày hôm sau lấy cớ đi lấy áo để đc gặp e (mình biết nhà e lâu rồi, hôm nào cũng về cùng đường). Rồi từ đó mình với e cứ nt với nhau suốt, nt trên trời dưới đất vậy mà ko biết chán là gì. rồi mình cũng đủ can đảm để nói yêu e, rồi e ấy đồng ý, mình vui lắm, có lẽ từ lúc sinh ra đến nay có lẽ ngày mình vui nhất vẫn là ngày đó ngày 5/3.


Mình với e yêu nhau cũng như bao cặp đôi khác cũng có giận hờn cũng trách móc nhưng tình cảm mình giành cho e thì ngày càng nhiều. Từ khi yêu e mình cười nhiều hơn sống có ý nghĩ hơn, học hành chăm chỉ hẵng (một phần vì mình tự ti vì gđ mình 1 phần vì chứng minh cho e và gđ e thấy sự cố gắng của mình). Có lẽ đến tận bây giờ e vẫn là người hiểu mình nhất, mình trầm tính ít nói, nhiều khi e vẫn hay nói nhìn a lúc nào cũng buồn chỉ có bên e là thấy a vui thôi. thì đúng là vậy mỗi khi ở cạnh e mình thấy bình yên lắm, nụ cười là thật ko bao giờ phải đắp nặng. Rồi mình và e cũng học xong cấp 3 rồi thi ĐH, mình đậu e cũng đậu nhưng mình vào trường với cái ngành mình ko thích, học đc nữa học kì mình bỏ ngang về nhà ôn thi lại, thế là mình sẽ ra trường sau e 1 năm ( đây có lẽ là 1 phần trong việc mình và e ct sau này). năm sau mình thi cũng đậu rồi mình học xây dựng (mình học GTVT tp.hcm nhé), e cũng học xây dựng. Mình thì phải vừa học vừa làm, thời gian giành cho e ko đc nhiều như khi học cấp 3, chỉ qua chơi đc với e t7 or cn. Cũng vì vậy mà mình thấy thương e lắm, tối nào mình cũng đi làm có chở e đi đây đi đó đc đâu, nhiều lúc mình hỏi e e có buồn ko thì e nói không sao đâu a nhưng mình biết e buồn nhiều lắm, con gái mà. Rồi áp lực cs của mình càng ngày càng nhiều thời gian giành cho e lại càng ngày càng ít. rồi cái gì đến cũng đến lúc e gần ra trường mình thấy có sự thay đổi trong e, từ cách nt hằng ngày đến cách nc, mình biết là mình sắp mất e rồi nhưng mình ko hề giữ e lại. nhiều lần gặp e mình nổi nóng, có lần đi chơi với bạn e ( có cả chồng e bây giờ ) mình bỏ lại e và đi về ( sau này mới thấy mình mất e là vì mình quá ngu ). rồi vài ngày sau e nt chia tay, mình cũng ko dữ ko níu kéo, e nói muốn gặp mình nc nhưng lòng tự trọng vì thấy mình bị phản bội ( lúc ấy mình biết e yêu người khác rồi ) không cho phép mình đi gặp e ( giờ thì mình lại hối hận vì sao ko gặp e ). ct tay e mình vật vờ như 1 cái xác ko hồn, vẫn học vẫn làm nhưng chẵng làm đc gì vì cái hình ảnh của e trong tim mình quá lớn. rồi mình của ngày xưa lại trở về lầm lì ít nói, nhưng sao lạ quá, yêu e làm mình thay đổi quá nhiều đến nỗi mình ko còn nhận ra mình là ai nữa, mất e mình dường như mất tất cả. mục tiêu của cuộc đời mình, con người ko sợ cơ hàn cực khổ chỉ sợ nhất là khi đánh mất mục tiêu sống. Có 1 cái ý nghĩ cứ chiếm lấy toàn bộ suy nghĩ của mình, mình muốn ra đi, đi để ko phải suy nghĩ gì nữa, đi để thoát khỏi cái cs đã đày đọa mình. Cái ý nghĩ ấy cứ lớn dần, rồi 1 ngày trời mưa to lắm mình dắt xe ra và tới cây cầu gần p trọ, lên tới cầu mình đứng đó khóc ( ngày ba mình mất mình ko khóc, mẹ mình vô trại mình cũng ko hề rơi 1 giọt nc mắt) hôm ấy mình khóc nhiều lắm, khóc vì ông trời bất công với mình quá, khóc vì tia nắng của cuộc đời mình ko còn bên cạnh nữa. khóc đến khi mắt cay xè vì nước mắt vì mưa thì mình cũng trèo lên thành cầu nhưng có lẽ số mình chưa tận. Bà già rồi mặc áo mưa đẩy xe lượm ve chai, bà bỏ xe chạy lại kéo mình xuống, mình ngã lăn ra bà cũng bị té thì mình vùng dậy thì bà vội ôm lấy mình. mình muốn vùng dậy nhưng ng đã ko còn sức nữa 2 bữa mình chưa hề ăn gì, bà giữ mình còn mình thì cứ khóc, đc 1 lúc thì bà nc với mình mà cũng nhờ những lời bà nói mà mình đã tỉnh ra rất nhiều. Bà có con nhưng con trai bà lấy vợ con dâu bà cay nghiệt lắm con trai bà thì sợ vợ nhưng thương bà, nhiều lần con trai và con dâu cải lộn chỉ vì bà, bà ko muốn thấy con mình khổ nên bà bỏ nhà lên lưu lạc ở sg sống nay đây mai đó lượm ve chai. Nhờ bà nói mình mới thấy đc mình sống ko thể ích kỉ chỉ vì mình, còn mẹ mình nữa, mẹ thương mình, mình chết đối với mình là hết, còn mẹ mình thì sao? rồi mình cũng đã lấy lại đc bình tĩnh. Mình với bà đi về chỗ bà đang ở, bà ở cái miến đất trống của ngta có căn nhà dựng tạm, lúc ấy trong ng chỉ có mấy trăm ngàn gần cuối tháng nên giữ lại 100k còn đâu lấy ra cho bà nhưng bà nhất quyết ko lấy thì mình mới nhét vào tay bà rồi chạy về. về đến p thì sốt li bì phần vì đói phần vì ngâm nước mưa, nằm mấy bữa tự chăm sóc cũng khỏe rồi mượn tiền mấy đứa bạn dùng tạm có lương rồi trả. vậy là cứ đến trưa mình mua cơm là chạy qua đưa cho bà tối trước khi đi làm cũng vậy. cứ như vậy cho đến 1 buổi trưa mình chạy qua bà thì chẵng thấy căn nhà đâu nữa, ai đã dỡ căn nhà rồi, mình hỏi thăm mấy ng xung quanh thì chẵng ai bt, mình về mà như mất mát 1 thứ gì đó lớn lắm trong cuộc đời mình, thì cũng đúng thôi mà, bà là người vớt vát cs của mình, đem lại hi vọng cho mình. ngày nào cũng chay qua ngồi 2 3 tiếng xem có chút hi vọng nào gặp lại bà ko nhưng chẵng đc gì suốt hơn 1 tuần. mình lại thấy chán nản nhưng ko như hồi trc dại dột tìm đến cái chết nữa, nhưng nhiều lúc cứ nhìn lên trời rồi cười khẩy kiểu như ông cứ thấy gì tôi quý trọng là ông lấy. cứ vật vờ đi làm rồi đi học, nổi nhớ e thì còn đó nhưng đc giấu kĩ lắm rồi chỉ khi say mới lôi ra thôi. rồi những ngày sau đó cho tới tận bây giờ tình yêu của mình cho e ko hề giảm chút nào có chăng là ko ai biết nó còn tồn tại ngoài mình ra. mình và e yêu nhau 7 năm, không phải nói là tình yêu trong sáng gì nhưng mình và e chưa bao giờ đi qua giới hạn, mình yêu nên giữ gìn cho e và giờ mình ko hề hối hận vì như vậy khi về làm vợ ngta e sẽ có đc sự tôn trọng và yêu thương mà e cân. những kỉ niệm với e những ngày đc ở bên e mình luôn giữ dù đau cũng phải dữ vì nó là khoản time vui và đẹp nhất mình từng có cho tới tận bây giờ. Nêú thời gian có quay trở lại thì a vẫn sẽ yêu e và sẽ ko bao giờ để e rời xa a! Cảm ơn e vì đã cho cuộc đời a 1 vệt nắng!