Năm nay em 22 tuổi. Nhưng cho đến ngày hôm nay, em mới bắt đầu học được cách nhìn nhận chính mình. Và em nhận thấy mình thật...tệ!


Em là một đứa con gái có cá tính ngang bướng, không chịu nghe lời bố mẹ. Em sớm có bạn trai từ những năm cấp 2. Nhưng tất nhiên đó chỉ là những mối tình trẻ con. Mọi chuyện tồi tệ bắt đầu xảy ra khi em vào cấp 3. Khi đó, trong rất nhiều người theo đuổi, em đã mù quáng chọn một người không tốt nhất. Và dại dột trao thân cho anh ta ở tuổi 17. Sau đó là chia tay,vì lý do không tin tưởng nhau. Và, em đã gặp Anh. Anh cũng bằng tuổi em thôi, nhưng em nên gọi như vậy vì Anh là một người tuyệt vời. Ở cái tuổi đó, hai chúng em đến với nhau cũng chỉ như bạn. Một tình yêu thoáng qua và em chủ động chấm dứt nó chỉ sau một tháng. Em lại đến với người đàn ông khác. Người này lớn hơn em 9 tuổi. Yêu nhau được 1 năm rưỡi, thì người ấy bỏ em. Thời gian yêu nhau đó quả là một quãng thời gian đau khổ, mù mịt nhất đối với em. Thế nên khi người ấy chia tay em, nỗi đau lại ra đi rất nhanh, như được giải thoát vậy. Có lẽ do duyên trời định sẵn, em và Anh vô tình liên lạc lại. Anh cũng vừa bước qua một mối tình ngắn ngủi không tươi đẹp gì. Chúng em nói chuyện hàng ngày, chỉ trừ lúc ngủ. Vì Anh học cảnh sát, nên Anh phải ở trên trường, chúng em chỉ liên lạc qua điện thoại. Tất cả những chuyện thầm kín nhất chúng em đều có thể nói với nhau...Và rồi, tình yêu đã đến lúc nào không hay. Vào ngày 25 tháng 10 năm 2010, em đã quyết định nói yêu Anh. Lúc ấy, dường như bất ngờ, Anh cũng chỉ im lặng. Và Anh ngập ngừng đôi chút. Vì lý do là đã một lần em bỏ Anh, nên trong lòng Anh vẫn có chút lo sợ. Nhưng rồi, những ngày tháng sau đó, Anh đã hết lòng yêu em. Còn em, một đứa con gái không biết trân trọng Tình Yêu của Anh, em đã đem lòng thích người khác. Em thậm chí còn quan hệ sâu sắc với người ta. Em không giấu Anh chuyện này. Và, em không ngờ là Anh lại tha thứ. Anh vẫn tốt vẫn trân trọng nâng niu em như ngày đầu, không bao giờ Anh nhắc đến lỗi lầm của em cả. Em luôn suy nghĩ rằng, trên thế gian này chi có Anh là người đàn ông rộng lượng đến như vậy. Chúng em đã rất hòa hợp, rất hạnh phúc trong suốt 2 năm yêu nhau. Có điều, tình cảm em dành cho Anh chắc chắn không nhiều như tình yêu mà Anh dành cho em. Em có thể cảm thấy Anh coi trọng em hơn cả bản thân mình. Em đã luôn tự nhủ mình cần cố gắng nhiều hơn nữa để xứng đáng với Anh, mình không bao giờ được vì một ai mà khiến Anh tổn thương. Nhưng chính em, hai tháng trước, em đã nhổ vào lời hứa của chính mình. Em đã lại buông mình vào tình cảm thoáng qua với một người khác. Khi Anh nhiều lần cho em cơ hội chấm dứt với người ta, em liên tục bỏ qua, bắt anh chờ đợi để em tìm cách "giải quyết" với người kia. Em thấy buồn cười vì cái sự suy nghĩ ngu ngốc của mình: Tại sao anh lại phải chờ, trong khi Anh đang là người yêu em? Và chuyện gì đến cũng đến. Nỗi đau giày xéo Anh từng ngày, khiến Anh xa em từng ngày... Và em cũng đau khổ nhận ra, em không thể thiếu Anh. Khi bên người ta, tâm trí em chỉ nghĩ đến Anh. Em đã không biết em cần Anh đến vậy. Chính em, đã đánh mất tất cả. Giờ đây khi niềm tin Anh dành cho em là một con số Không tròn trĩnh, em chẳng biết nói lời nào hơn. Em ốm một tháng nay không ăn không ngủ được, em vẫn thấy mình xứng đáng với mọi loại đau khổ dằn vặt này... Nhưng em biết nơi ấy, lòng Anh vẫn còn yêu em... Khi niềm tin mất đi, tình yêu liệu còn tồn tại được bao lâu? Em đang cố gắng thay đổi từng ngày, cố gắng rất nhiều, chỉ với hy vọng rằng...một ngày nào đó, em sẽ có thể được Anh tha thứ một lần nữa... Trong đời em, đây là lần đầu tiên, em thấy mình cần hối tiếc, cần thay đổi đến vậy... Em hy vọng rằng em lại có thể về bên anh, chăm sóc anh, hòa hợp như chúng ta đã từng... Dù điều đó nghe thật khó. Nhưng hàng ngày, em vẫn không ngừng cố gắng, không ngừng sám hối và nguyện cầu...


Hy vọng rằng những ai đọc bài viết này sẽ trách móc em thật nhiều, nhưng cũng sẽ dành cho em một lời chúc...


Chúc cho em sẽ về được bên Anh...