Nhật ký ngày đầu tiên sau chia tay (Cách đây 1 năm rồi. Giờ thì chẳng còn tình cảm, chẳng mùi mẫn như này nữa. Nhưng cũng chưa yêu được ai khác. Không phải vì còn nhớ, còn yêu (Thề là k còn t/c gì nữa) mà chưa gặp người phù hợp.)
Đọc lại thấy "đúng là lúc còn yêu" haha
Thế là sau 2 năm, cuối cùng chúng ta đã dừng lại, không phải bởi 1 đám cưới như cả hai từng nghĩ mà là 1 lối đi khác!
Em và anh, đã có lúc ta tưởng chừng không thể thiếu nhau, đã có lúc ta tưởng rằng mình là người hạnh phúc nhất thế gian, thế rồi chuyện tình yêu, hợp tan là dễ hiểu, anh thay đổi hay hết yêu em giờ đây đối với em chẳng còn quá quan trọng nữa, điều quan trọng với em bây giờ là làm sao để em quên được anh, một người đối với em đã từng là cả cuộc đời...
Thời gian qua, hẳn là em đã làm anh mệt mỏi lắm khi mà cứ cố chấp không chịu tin là đôi mình đã đến lúc phải nói lời chia tay, em cố níu giữ anh như một bông hoa cần tưới nước, em đã bỏ hết lòng tự trọng để anh có thể quay về. Thế nhưng điều em nhận được chỉ là những tin nhắn miễn cưỡng, em nhận được chỉ là lời thở than của anh sau ngày làm việc dài, anh vẫn thế, vẫn coi em như một nhà tâm lí, rằng em sẵn sàng ngồi nghe anh than thở rồi đưa ra lời động viên. Thế nhưng, tuyệt nhiên anh giấu nhẹm đi những lời yêu thương anh đã từng nói, hay anh quên? Em đã nhiều lần nhắc, nhưng đáp lại chỉ là sự im lặng đến vô tình. Khoảng thời gian ấy, em từng ốm, anh cũng hỏi thăm, lo lắng, rồi cũng có cả giận hờn khi em đi chơi về muộn... Em những tưởng đó là tình yêu, nhưng hình như không phải, ai đã định nghĩa còn quan tâm là còn yêu đâu, anh nhỉ? Thế mà em lại ngờ nghệch đến nực cười như thế!
Em buồn, em khóc, em im lặng chịu đựng nỗi đau ấy 1 mình, vì sao ư? Vì em sợ chỉ cần em trách anh, em giận anh thì em sẽ lại mất anh, em không còn dám giận anh như trước nữa, bởi lẽ trước kia anh chỉ cần thấy em kém vui là đã vội vàng hỏi han rồi làm lành, làm trò khiến em vui, nhưng bây giờ đã khác, anh đâu còn như vậy nữa. Em hiểu và em đã im lặng với ý nghĩ rằng chỉ cần kiên trì mọi thứ sẽ trở lại. Noel năm nay, Em đã ước với ông già Noel rằng hãy đưa anh trở về bên em, nhưng chẳng đợi ông đến em đã tự tìm đến anh, tự tìm để nâng niu món quà mà em đã có suốt 2 năm qua. Anh vẫn thế, vẫn nhẹ nhàng đến siêu lòng, anh kéo em lại và ôm em khi em quay đi, anh nói rằng anh rất nhớ em... Em những tưởng em đã có được món quà tuyệt vời nhất từ Chúa. Thế nhưng, sự thật thì sao? Bây giờ em và anh chúng ta đã xa nhau.
Em không còn đủ can đảm và lòng kiên nhẫn để giữ anh lại bên mình nữa. Em đã quyết định rằng em phải chấp nhận sự thật này, rằng em phải quên anh thôi.
Em đã nghĩ rất nhiều, em đã từng muốn gặp anh để nói hết nhưng điều tồi tệ mà em đã trải qua, đã phải chịu đựng một mình, em muốn nói trước mặt anh những điều cay đắng muốn ah biết anh đã tệ như thế nào và em đã thiệt thòi ra sao... Nhưng rồi nghĩ lại, sau tất cả mọi thứ cũng chỉ vì em vẫn còn quá yêu anh nên mới như vậy. Còn yêu thì còn đau, có yêu mới có đau. Giờ đây em biết rằng anh đã không còn yêu em nữa, thì em có làm gì thì anh cũng không quay về nữa, em đã hiểu và em đã biết rằng đó là sự thật mà em phải đối mặt với nó, nên là em sẽ dần quen với cảm giác này rồi sẽ dần quên anh, quên đi tình yêu này. Em nghĩ, thôi hết yêu rồi thì thôi, một mình em cũng không thể cứu vãn được gì, ngược lại còn khiến anh khó xử và khoảng cách chúng ta ngày một xa hơn. Ừ, hết yêu thì là hết yêu, cần gì phải cho nhau những gì cay đắng nhất, cần gì phải làm tổn thương nhau nữa, vốn dĩ yêu nhau đã là một tổn thương lớn rồi, vậy thì khi chia tay hãy để lại cho nhau những gì tốt đẹp nhất để cả anh và em đều thoải mái.
Yêu nhau bao giờ cũng vui, nhưng kết thúc rồi, nỗi buồn đâu thể tránh. Tạm biệt một người để rời đi nơi khác đã buồn, tạm biệt một người đã từng là cả - cuộc - đời mình trong thời gian dài đến thế ra khỏi những thói quen, ra khỏi cuộc sống 2 năm nay, có buồn không? Buồn chứ! Em buồn, Anh cũng buồn. Buồn vì dù là lý do gì thì chúng ta cũng đã quyết định, xa nhau.
Em muốn rằng sau này, khi không có em mè nheo bên anh nữa thì anh hãy giữ gìn sức khỏe, anh hay ốm vặt nên mua thuốc và dầu gió để ở phòng đừng chủ quan, ngày nghỉ thì đừng ham ngủ mà bỏ bữa, anh đã chẳng béo thì thôi đừng hành hạ cái dạ dày như thế, nó không có tội, đi xe máy thì đi chậm thôi, nhớ đội mũ bảo hiểm bây giờ ngoài đường chẳng biết mình sẽ chết lúc nào đâu nên là cứ phải cẩn thận. Anh đừng chơi điện tử, chẳng hay ho gì cái trò vô bổ đó cả, thời gian anh ngồi quán điện tử thì anh đã ngủ được mấy tiếng rồi. Đi chơi thì nhớ biết cách mà bảo vệ mình, đừng chủ quan, không thừa đâu. Em hi vọng rằng 2 năm qua anh đã hiểu được phần nào con gái bọn em và sẽ không làm cô gái đến sau phải buồn nhiều nữa,
Mình chia tay anh nhé!
Em mệt rồi, không bước tiếp cùng anh được nữa, em cũng không hối hận vì bản thân đã làm tất cả để có thể duy trì được mối quan hệ này bằng sự yếu đuối, bằng sự bi lụy, sự hi sinh, sự níu kéo và cả sự mạnh mẽ mà em có.
Số điện thoại mà cả hai đứa đã thuộc làu, những kỉ niệm vui buồn bên nhau, những món quà, những dòng tin, những lời nói, những tình cảm mặn nồng mà mình đã từng trao nhau, những nụ hôn, nỗi nhớ, cái ôm mà cảm xúc đã từng là rất thật, là rất yêu...Mọi thứ, mình hãy xếp nó vào kỷ niệm, khi nghĩ đến thì hãy mỉm cười và biết rằng ta đã từng yêu nhau nhiều như thế. Có những dự định hai đứa chưa kịp làm, có những lời hứa chưa kịp thực hiện, có lời yêu thương chưa nói... cười một cái rồi cho qua nhé.
Có thể đã có 1 người nào đó đã đến và tốt hơn em... mà thôi, em đã bảo em không còn quan tâm đến lí do rồi mà. Dù sao thì anh vẫn là người em đã yêu rất nhiều, em tin và trân trọng mọi thứ khi bên anh, em không hối hận mà chỉ buồn, rất buồn. Em không biết đến khi nào em mới quên được thứ tình cảm này nữa, không biết khi nào vết thương này mới lành lại.
Từ bây giờ em sẽ không làm phiền anh nữa, em sẽ phải bước đi một mình mà đến khi nào thì em cũng không rõ, em sẽ cứng rắn hơn, sẽ mạnh mẽ hơn bây giờ, sẽ không còn khóc vì anh nữa, em sẽ tự đi ăn, tự đi chơi, tự mua thuốc khi ốm, tự đi khám khi bệnh và tự nằm viện khi cần phải thế không còn cần anh phải nhắc nhở, phải mắng nữa. Em cũng sẽ không học làm thêm món gì mới cả, có lẽ sẽ ít ghé những quán mình từng qua, sẽ ít ăn những món mà hai đứa cùng thích và có lẽ cũng sẽ giật mình khi nhìn thấy ai đó giống anh, còn nữa, nếu có vô tình gặp anh em chẳng biết phải đối diện với anh như thế nào nữa... Rồi em sẽ quen thôi, rồi em sẽ quên thôi, 1 tháng, 1 năm hay 2 tháng, 2 năm? Em không biết nữa! Thời gian đầu chắc là sẽ khó khăn lắm, chắc là em sẽ xấu xí lắm...
Em muốn biết sau khi chia tay rồi mình còn có thể làm bạn được nữa không. Em không chắc! Em muốn biết liệu còn có thể ôm anh 1 lần nữa không, một cái ôm tạm biệt? Em cũng không chắc nữa. Mình chia tay rồi... Một cái kết mang đầy vị mặn của nước mắt em!
Tìm tới
Trang bình luận
/ 1
Cũng 2 năm :) mạnh mẽ lên cô gái
Minh biết roi mọi chuyện sẽ qua :)