Em là một đứa mạnh mẽ, em đã từng trải qua rất nhiều chuyện khó khăn, với một người 23 tuổi như em, có những chuyện tưởng chừng như không thể, nhưng em vẫn mạnh mẽ gượng dậy, sống tiếp. Nhưng khi viết những dòng này, em đang trải qua những ngày chưa từng có trong cuộc đời, những ngày em sống như không sống, những ngày chỉ có nỗi đau dày vò, sự hối hận, day dứt dày vò từng hơi thở. Đã rất lâu rồi em không theo dõi webtretho. Hôm trước em vào google tìm bài cầu siêu, vô tình đọc được tâm sự của một chị gái. Nên giờ em mới viết ra tâm sự của mình, em muốn được chia sẻ, em khao khát được nói ra, dù là trong một thế giới mạng, không ai biết ai là ai, dù là lời khuyên của mọi người dành cho em có là lời nói thoảng qua, em sẽ cảm thấy bớt khó khăn hơn...


Ngày mai, em làm lễ cho con. Đã 3 năm rồi, gần 3 năm em qua em đã sống trong sự vô tâm, ích kỷ, em đã quên đi sự tồn tại của những giọt máu của mình, 3 năm em chỉ nghĩ làm sao cho mình được sung sướng, làm sao cho mình được hạnh phúc, nên yêu a này hay k, lấy ai thì tốt, người này có giàu k, có lo được cho mình không ... 3 năm em đã quên tất cả, em đã quên mình đã đau đớn thế nào, em đã nghĩ mọi chuyện rồi sẽ ổn, em đã tưởng quá khứ có thể lùi lại xa, em đã tưởng mọi thứ đã ngủ yên rồi, và em đã sống một cuộc sống tốt hơn. Em đã tưởng mình là người tốt, người mạnh mẽ, người có thể có được hạnh phúc.


Nhưng mà không, tất cả em đã sai. Em đã trượt dài trong sự sai lầm, em đã ngu muội khi không trân trọng những thứ đáng trân trọng. Em đã quên đi những nỗi đau mà mình đã gây ra cho các con, đã gây ra cho chính mình! Em đã quên, em chính là người đã cướp đi của các con quyền được sinh ra, quyền được làm người. Em là ai, mà có thể làm như vậy? Em là ai mà có quyền làm như vậy? Chính em cũng không biết. Em đã không biết rằng các con cũng là linh hồn khao khát sống, các con được em tạo ra mà lại bị chính em chối bỏ. Suốt ngần ấy thời gian, các con đã trôi về đâu, linh hồn các con ở nơi đâu? Em chưa bao giờ tự hỏi mình điều đó. Em chưa bao giờ cảm nhận được nỗi đau của các con. Em đã chỉ nghĩ đến bản thân mình. Em thấy ghê tởm mình!


Cách đây một tuần, em và bạn trai đã chia tay, vì em đã giấu diếm rất nhiều chuyện trong quá khứ, phút cuối cùng em đã nói ra chuyện về con. Em đã từng tự nhủ lòng mình, chuyện về con, sống để bụng, chết mang theo, không một ai khác có quyền được biết. Vây mà trước người đó, con người hết mực chân thành và đã từng yêu em tha thiết, em cuối cùng lại nói ra bí mật đó. Em cảm nhận được ánh mắt của người đó khi biết được, ánh mắt lạnh lẽo xuyên tâm can em. Ánh mắt thay cho tất cả phán xét em. Em không có quyền hối hận, em k có quyền bào chữa cho bản thân mình. Em chấp nhận tất cả. Em chỉ thấy hối hận.


Tất cả mọi thứ mà em đã che giấu, tất cả vết thương mà em đã cố giấu đi, tất cả mà e đã tưởng có thể quên được, có thể hàn gắn được, phút chốc sự thật em biết rằng nó chỉ là tự lừa dối chính mình. Bây giờ em mới cảm nhận được nỗi đau nó lớn đến như thế nào. Bây giờ, em mới biết mình đã sai như thế nào.


Nhưng đã quá muộn rồi, phải không các chị?


Em đã tự gây cho mình một nỗi đau không bao giờ có thể hàn gắn lại, một tỗi lội không bao giờ có thể chuộc lại. Ngày đó, em chỉ nghĩ em không đủ can đảm để đối diện, em không thể để gia đình em phải khổ sở. Trời ơi, tuổi trẻ. Giá như ngày đó em biết mình sẽ đau đơn như thế nào. Giá như ngày đó, em biết nếu làm như vậy em đã mang đến nỗi đau cho chính con mình, em đã gây nên tội nghiệp quá lớn!


Em nhớ đến từng lời mà người yêu mình đã nói ngày hôm đó. "Sao em không chừa đi?" , "Tại sao em sống buông thả như vậy?", "Tại sao em làm như vậy?", "Đau không em?" ....


Ngy em đã nói, giá như em thẳng thắn ngay từ đầu, thì không cần đến thời gian 2 năm yêu nhau đầy tổn thương.


Ngy em nói, sau này em nên hỏi trước xem người ta có thể chấp nhận em không?


Mẹ con em phải cần đến cả người khác "chập nhận" ?


Em thương mình, và thương các con, các con chỉ là hai giọt máu còn chưa thành hình hài. Nhưng em cảm nhận được linh hồn của con, mong manh và yếu đuối. Không, em không muốn hỏi ai câu đó. Em không cần con em được ai chấp nhận.


Các chi ạ, phận đàn bà nhiều đau khổ. Nhưng liệu sau này còn có đau khổ nào hơn không? Liệu sau này còn có nỗi đau nào lớn hơn không? .


Em đang đi qua những ngày, khi có mặt của mọi người, khi ở cơ quan, không một ai biết chuyện gì đang xảy ra với em. Nhưng khi về nhà, khi chỉ có một mình, em lại sống trong những nỗi đau giằng xé. Lần đầu tiên trong cuộc đời, em nhắn tin cho mẹ : "Con thấy đau quá, mẹ ơi". Mẹ em an ủi, nói với em đàn ông đâu phải tất cả đâu con, mạnh mẽ lên con!. Em nào đâu dám nói với mẹ tất cả mọi chuyện, đời mẹ đã đủ khổ đau rồi ...


Ngày mai, em sẽ lên chùa cầu các con tha thứ cho khoảng thời gian 3 năm vô tình của em. Em không cầu các con tha thứ cho mình. Em chỉ nguyện cầu các con mở rộng lòng để em thương nhớ, yêu các con, cầu cho các con luôn ở bên cạnh, là chỗ dựa, soi đường cho em sống tiếp cuộc đời này, cầu cho linh hồn bé nhỏ của các con được ấm áp hơn ....


Cuộc đời này dài, những ngày sắp tới, em chưa biết phải làm gì, em không biết bản thân mình có xứng đáng được hạnh phúc như em vẫn đang khao khát tìm kiếm hay không?


Em mong các chị, các bạn, các em hãy trân trọng những yêu thương mình đang có, đừng như em ...