Nghị lực ơi!


Nhắc đến 2 chữ nghị lực em cứ nghĩ mình đã có nó từ rất lâu rồi. Nhưng phải đến giờ em mới thực sự biết em cần 2 chữ nghị lực hơn bao giờ hết.Năm nay em 27 tuổi bảo đã thực sự trưởng thành thì không phải nhưng cũng qua lâu rồi cái tuổi bồng bột non nớt.Xuất phát điểm sinh ra trong 1 gia đình không mấy khá giả, bố mẹ đều là công nhân của nhà máy. Vì thế bố mẹ em đã dạy em từ bé phải cố gắng hết sức của mình, phải học để vươn lên, phải độc lập, mạnh mẽ vì em là con gái nhà nghèo. Nói vậy thôi chứ, dù kinh tế gia đình em không được bằng bạn bè thì bố mẹ em cũng luôn cố gắng lao động để cho em đủ ăn, đủ mặc, học hành đầy đủ. Do đó, không như những đứa trẻ lớp 1, lớp 2 khác còn vô lo vô nghĩ, lúc nào em cũng tự đặt cho mình áp lực phải cố gắng học để bố mẹ tự hào. Mặc dù em cũng không được chăm chỉ lắm nhưng được cái sáng ý mà trong suốt quá trình học tập việc được học sinh giỏi, đi thi học sinh giỏi, được cô giáo kèm cặp thêm, rồi là học sinh tiêu biểu được khen thưởng mọi thứ đều diễn ra rất nhẹ nhàng. Với 1 vẻ ngoài ưa nhìn và thành tích học tập xuất sắc, khá tháo vát khi tham gia các hoạt động ngoại khóa 12 năm học phổ thông là khoảng thời gian êm đềm nhất. Và là thời gian bố mẹ em tự hào nhất về em


Tiếp theo, em vào 1 trường đại học danh tiếng và chỉ hết năm thứ nhất thôi e đã nhanh chóng kiếm được 1 công việc làm thêm với đúng thế mạnh của mình là tổ chức sự kiện. Công việc mang lại cho em những kĩ năng mềm, sự linh hoạt, vốn kiến thức sống khá lớn, các mối quan hệ rộng mở. Cũng vì thế mà em được khá nhiều người theo đuổi, thành công trong sự nghiệp có, các cậu công tử con nhà giàu có, nhưng em lại chỉ dành trọn tình yêu của 1 cho một người có xuất thân từ 1 gia đình bình dị, nhưng anh luôn muốn vươn lên, hướng đến 1 cuộc sống tốt hơn. Cũng có thể 1 phần vì chung hoàn cảnh, 1 phần khâm phục bản lĩnh của anh. Anh hơn em 7 tuổi, công tác ở 1 cq nhà nước, ở thời gian đó em 20 thì anh đã 27. Khi em mới là sv năm thứ 2 thì bố mẹ anh đã muốn anh lấy vợ để ổn định cuộc sống. Em còn chưa hề nghĩ đến 1 gia đình thậm chí em tưởng mẹ anh nói đùa trêu 2 đứa. Thế nhưng chúng em vẫn yêu nhau như bao đôi khác chỉ khác là mỗi đứa có 1 đời sống cá nhân, công việc và kinh tế độc lập, em ham mê công việc vì lúc đó c.s với em thật nhiều màu sắc, mỗi vùng đất em được đặt chân đến đều mang lại cho em rất nhiều thích thú. Còn anh, anh đam mê công việc vì lúc nào mục tiêu lớn nhất của anh luôn là kiếm thật nhiều tiền. Lúc đầu em tưởng rằng điều đó rất hay vì bọn em sẽ không có những thời gian dằn vặt nhau, hờn giận, nước mắt. Những lúc bọn em dẹp công việc để đến với nhau là lúc nhớ nhau quá rồi, chỉ có những nụ cười, phút giây hạnh phúc. Tưởng chừng c.s chỉ đơn giản có vậy, nhưng c.s luôn có những thử thách, cv cũng vậy, có những áp lực, để giải tỏa stress thì có những cuộc vui, những người bạn mới, những mối quan hệ mới kéo theo chúng em dần xa nhau. Kết thúc 1 tình yêu 4 năm chỉ bằng sự im lặng. Khoảng gần 1 năm sau em nghe nói anh quen 1 người vài tháng và đang chuẩn bị cưới cô gái đó. Em biết ngày anh ăn hỏi, em biết ngày anh cưới. Em đã đến nhưng chỉ ngồi trong xe nhìn anh từ xa, người yêu cũ của em đẹp zai vậy và em bất cười khi nhìn kĩ bộ vest anh mặc. Anh đã mặc nó trong 1 đêm giao thừa anh đến đón em, em còn trêu anh nhìn anh giống chú rể quá làm anh ngượng ngùng. Không hiểu vì linh cảm như thế nào mà anh nhìn chằm chằm vào chiếc xe em ngồi và đã đỗ rất xa nhà anh, mặc dù em đã cúi xuống nhưng bác lái xe vẫn bảo cậu ý đang nhìn vào xe mình. Em ra về với 1 nỗi buồn lớn lắm nhưng cách thể hiện của em lại khác, em không quằn quại, đau đớn như 1 số cô có người yêu đi lấy vợ, phải chăng vì em đâu còn là người yêu anh nữa hay vì em đã tự nhủ với bản thân anh kiếm được người phù hợp rồi, cô ấy có gia đình rất giàu có, kinh tế không phải nghĩ. Lại ở nhà sẽ chăm sóc chồng con được chu toàn hơn nhất là với người có công việc khá bận như anh. Không phải là tỏ ra cao thượng, nhưng thật tâm trong lòng em rất mong anh sẽ có cuộc sống tốt. Cũng vì cách phản ứng của em, nên bạn bè em cứ nghĩ em không sao cả, chỉ buồn tí thôi, chắc mọi người nghĩ t.y của em dành cho anh không còn nhiều. Tạm thời ở thời điểm đó, em cảm thấy em ổn, và không muốn ai phải lo lắng cho em thêm nữa.;Thời gian qua đi, lại 4 năm tiếp theo, trong suốt thời gian đó em không có tình cảm với bất kì người nào đến với em thì lúc đó bạn bè và gia đình em mới biết em đã yêu anh rất nhiều. 8 năm yêu và hướng về 1 người dù không còn gặp lại nhưng t.y đó cũng không kết thúc. Tuy vậy, chỉ có mỗi vấn đề t.c của em là không ổn thôi còn tất cả các vấn đề khác trong c.s em đều khá hài lòng. Chắc đúng như moi người nói, ông trời không cho ai tất cả. Em lao vào công việc để quên anh và làm ở đâu thì em đều thành công cả, em tự thấy mình khá may mắn trong đường sư nghiệp. Và cuối năm trước em đã có 1 quyết định liều lĩnh là mở 1 cty riêng. Bao nhiêu vốn liếng tiết kiệm em đã dùng để thực hiện mơ ước của mình. Lúc đó mới nhớ và biết ơn bài học đầu tiên mà bố mẹ dạy: " là con gái phải biết tiết kiệm, nhất là mình lại là con gái nhà nghèo" Cty em mở ra cũng chỉ là DN nhỏ với hơn 10 người lao động nhưng nó như 1 đứa con tình thần của em, tất cả thời gian, tâm sức em dành hết cho nó. Nhưng vì có hai mấy tuổi đầu chưa bao giờ đặt chân vào thương trường nên vấp đâu lại đứng dậy đi tiếp. Ai bảo chủ DN là giàu nào, hồi xưa khi còn đi làm thuê em còn giàu hơn vì lương cao, lại còn hay cho được bố mẹ tiền tiêu xài, chứ bây giờ đủ lương thưởng để trả cho nv là vui lắm rồi, chứ chả dám nghĩ đến bản thân. Cty mở được 6 tháng thì đến tết, khách hàng thì ai cũng xin khất nợ ra sau tết trả, bên họ cũng có những gánh nặng về lương thưởng. Không đòi được công nợ em lại chạy vạy khắp nơi để vay được 1 khoản tiền tạm đủ để chi trả cho lương + thưởng cho nv, nv nhà em toàn là những cá nhân chăm chỉ, cố gắng cùng cty vượt qua thời gian đầu khó khăn nên không có nhiều có ít em cũng phải khích lệ họ. Run rủi thế nào vài ngày cuối năm đó em lại gặp lại anh, mọi cảm xúc như vỡ òa, mệt mỏi c.s, áp lực cv, nỗi thương nhớ anh của suốt những năm qua em trút ra hết. Anh ở bên em động viên em, tiếp thêm cho em nghị lực, em biết ơn lắm mặc dù em biết đấy là hành động của 2 kẻ mang tội lỗi. Sau đó cũng nhờ bình tĩnh mà em cũng lo được cho cty 1 cái tết tạm yên ổn. Sau những ngày tết đi lễ ở các nơi, em bình tâm hơn và thấy là mình không nên gặp lại nhau nữa. Cho dù em vẫn chưa thể yêu ai cả, cho dù gia đình anh có hạnh phúc hay không, cho dù t.c của 2 đứa dành cho nhau như thế nào thì việc gặp lại nhau là không thể và không nên. Em chỉ có thể gửi 1 lời chúc nhân đầu năm mới tới anh mong anh thành công và may mắn. Sau đó, em đã chặn cuộc gọi và sms của a. Em thấy mọi người hay nói " Trái đất là hình tròn nên nếu có duyên sẽ gặp lại" thế nhưng đấy chỉ là vế trước của câu nói, mà mọi người hay quên đi vế sau của nó " Trái đất là hình tròn, nên nếu có duyên sẽ gặp lại, nhưng thời gian là đường thẳng nên đến lúc gặp lại thì mọi chuyện đã khác rồi". Thế nhưng ông trời muốn thêm thử thách cho em hay là tặng em 1 món quà đây? mà có lúc xoa bụng đùa với con em hỏi " mẹ nên gọi con là quà hay là bom nhỉ". Sẽ là quà hay là bom bây giờ. Em thấy vui, kèm theo sự lo lắng, hoang mang, mọi nghị lực bản lĩnh mà em có trước đây giờ bốc hơi đi đâu hết. Em không biết đối diện với gia đình như thế nào với sự tự hào mà gia đình dành cho em trong suốt 27 năm qua, nỗi lo lắng của mẹ , sự phiền muộn của cha. Bố mẹ em được hàng xóm làng giềng tôn trọng lắm, lúc nào họ cũng nói bố mẹ em giỏi, chăm chỉ, chỉ làm công nhân thôi mà cố gắng nuôi 2 con ăn học nên người và hay lấy 2 chị em em ra làm tấm gương cho con cái họ học tập. Em không biết các chị mang thai bé nhà các chị thế nào có mệt lắm không? chứ bé nhà em ngoan lắm không làm mẹ ngén tí nào, thời gian làm việc ủa em cũng dài từ 8h sáng nhưng phải đến 8h tối em mới về thậm chí có hôm bận họp với khách hàng quá giờ ăn. Đến lúc ngồi ăn mà thấy tội lỗi mà thương con quá, chưa sinh ra mà thiệt thòi đủ mọi đường, rồi em cũng lo lắng con em thiếu chất, hoặc do em nghĩ nhiều quá mà sẽ ảnh hưởng đến con. Haizz, cũng có lúc ước giá mà con đến với mẹ muộn hơn 1 tí, cho mẹ thêm 1 năm nữa để mẹ ổn định cty, mẹ sẽ sẵn sàng đón con đến với thế giới này hơn, nhưng bất cứ cái gì đến với ta đều là cái duyên đúng không các chị, người tính không bằng trời tính mà. Em lo lắm các chị ạ, mẹ em thì đang phải chữa bệnh ngày nào cũng đi viện làm đủ các loại xét nghiệm rồi điều trị. Bố em cũng hơi gia trưởng, chuyện em chưa lấy chồng nhiều lúc bố em cũng nói bóng gió là em không biết nghĩ cho bố mẹ. Có lẽ hành động sắp tời cuả em sẽ đập tan niềm tự hào suốt 27 năm qua của bố mẹ em. Còn em gái em thì ngoan lắm, chăm chỉ học hành và thương em lắm, nó học cấp 3 rồi có lúc em hỏi nó liệu những hành động em đang làm có làm nó nghĩ em là người con gái không ra gì không, nó trả lời: " chị là người thân của em, em chỉ muốn chị làm điều gì chị cảm thấy hạnh phúc, người ngoài nói gì kệ họ, họ không sống hộ c.s của chị và họ cũng không phải là người thân của em, nếu chị muốn đẻ thì chị cứ đẻ, mặc dù em không muốn lắm vì em biết chị sẽ khổ nhiều nhưng em cũng lo cho chị, em sợ có lần thứ nhất chứ không có lần thứ 2", đấy nhé 9x nhà em kinh chưa, các chị thấy thế nào? Rồi cty em sắp tới sẽ sao đây, cty em hiện giờ không đến nỗi tệ, nhưng thu cũng vừa đủ chi, em chưa thu hồi được vốn về, tức là em chưa có tiền dự trữ đề sinh con. Bây h chi phí để duy trì cty cũng khoảng 100tr/tháng chắc với các anh/chị nào ở đây làm DN thì đấy là số tiền nhỏ nhưng với 1cty đc vài tháng như em thì không nhỏ đâu ạ. Hiện tại thì tạm ổn nhưng nếu khi bụng em lớn hơn nặng nề hơn, mệt mỏi hơn rồi mấy tháng sinh không biết sẽ làm việc kiều gì. Nhiều lúc bí bách quá ngồi lẩm bẩm mong ông trời thương con, cho con kí được vài hợp đồng lớn lớn để có ít tiền để dành cho cty thì lúc đó con mới yên tâm đẻ đc. Hiện tại em chưa dám nói với bố mẹ nhưng cho đến khi em nói với cha mẹ thì dù phản ứng của cha mẹ là giận em hay thương em thì em cũng sẽ ra ngoài ở, em không muốn gia đình em chịu sự điều tiếng của bên ngoài. Về phần bố cháu thì em đã quyết định im lặng có nghĩa là đã, đang và sẽ im lặng em không muốn đảo lộn c.s của tất cả mọi người.  Em đọc nhiều bài của anh/chị trên diễn đàn lắm, cả các bài báo nữa. Có luồng ý kiến thì là: "người lớn mới là người có tội tại sao bắt trẻ con phải chịu, tại sao lại tước đi quyền sống của nó vì lỗi của ng lớn", nhưng cũng có ý kiến " sinh con ra mà không mang lại điều kiện tốt cho con, để nó thiệt thòi, thì cũng là tội lỗi". Nhìn ở góc độ nào cũng có cái đúng. em không sợ khổ nhưng em sợ con em khổ. Em không thể tước đi quyền được sống của con mình nhưng nếu chỉ vì bản thân muốn sinh con mà để con mình sau này khổ, bố mẹ mình khổ thì có phải em quá ích kỉ không? hi sinh hạnh phúc của nhiều người chỉ vì bản thân mình. Em rất muốn hỏi con " con có đồng ý để mẹ sinh con ra trên đời này dù con không có bố không ?" Giá mà con có thể tr.l em các chị nhỉ, thì dù là câu tr.l thế nào thì em sẽ quyết tâm thực hiện nó....