Hồ sơ cá nhân: hanoivedem1191 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

"Trên đời này trong chuyện tình cảm em cấm kị nhất là làm người thứ 3 chen chân vào chuyện tình cảm người khác. Một là của em, hai là nếu không thể là của em thì em sẽ từ bỏ."
Hay nhỉ, ghét làm kẻ thứ 3 nhưng lại trở thành kẻ thứ 2 bắt cá 2 tay, cho người thứ 3 cơ hội xuất hiện... Nếu tin vào duyên phận thì có vẻ duyên phận của VC bạn đã hết
comment by WTT mobile view

Bạn có quyền bạn nói theo những gì bạn thấy. Tôi cũng không nhận là mình tốt đẹp gì trong cuộc tình này. Tất cả những gì viết ra đây đều là cảm xúc của tôi. Những gì bạn nói đều đúng và tôi thừa hiểu điều đó. Nhưng tình cảm là thứ không thể biết trước được cũng như không thể điều khiển theo ý mình. Từ đầu đến cuối tôi cũng đã luôn cố gắng để mọi chuyện đừng tồi tệ hơn nữa rồi. Cảm ơn bạn về những lời chia sẻ.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191

05:44 CH 03/09/2016

Một thời đã xa rất xa....

......
Em cố làm ra vẻ bận rộn để anh thôi tìm cách để gặp em nữa. Em đành phải nói dối như vậy, 1 thời gian nữa sẽ quen chúng ta sẽ bỏ thói quen tìm nhau những lúc rảnh rỗi. Gần đây lần nào làm chuyện đó với chồng em cũng khóc, tất nhiên là chồng không hề biết, em lấy tay che mặt và nước mắt cứ lặng lẽ rơi. Em không hiểu nổi mình, cảm xúc của em khi đó nó cứ nghẹn lại và em nghĩ đến em , chồng em và anh , về mối quan hệ giữa chúng ta. Có 1 thứ gì đó đau lắm, đau ở nơi trái tim em này. Em sống giả tạo quá phải không. Em đâu còn yêu chồng nữa nhưng lại cứ phải dối mình dối người cố tỏ ra không có chuyện gì. Em muốn bỏ đi đâu đó 1 thời gian quá, để em bình tâm lại. Chúng ta ở gần nhau như thế này trái tim em sẽ không chịu nổi mà vỡ tung ra mất thôi. Sao ông trời lỡ trêu em thế, em có bao giờ phụ bạc ai đâu mà để em giằng xé tình cảm giữa 2 người đàn ông như vậy. Nếu phải lựa chọn, anh chưa bao giờ là sự lựa chọn của em. Vì chúng ta không thuộc về nhau. Có những khoảnh khắc em nhớ anh da diết, nhớ đến khắc khoải nhưng vẫn nhất định không chịu liên lạc với anh. Em nhớ vòng tay anh ôm em thật chặt chứa đựng bao nỗi nhớ nhung. Em nhớ ánh mắt nhìn em nồng ấm. Em nhớ, nhớ nhiều lắm .... Vậy mà em cứ phải giả vờ quên đi, giả vờ như mình vẫn ổn. Em giỏi che giấu người khác nhưng em không thể dối gạt chính bản thân mình... Em mệt mỏi lắm đấy... Khi mà em cứ phải lựa chọn từng chiếc mặt nạ để sống với từng người cho phù hợp. Đến bao giờ em mới được là chính em, được sống cho em, vì em đây????
Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191

05:34 CH 12/08/2016

Em đã từng sống thật với lòng mình như thế đấy

Vậy thì có thể nói bạn đang có một mối quan hệ hỗ trợ về tinh thần. Cái này mình nghĩ là không có vấn đề nhưng mình cũng tự hỏi là nếu nó tốt vậy thì có sợ sợi dây tình cảm giữa bạn và chồng nó sẽ lỏng lẻo dần đi không? Bởi vì nếu bạn vẫn đang có một cái phao để bám vào thì có lúc nào bạn sẽ bỏ nó ra để bơi vào bờ không? Chỉ có bạn mới hiểu được mình muốn gì? Hy vọng tình cảm và lý trí luôn đồng hành cùng bạn!

Bạn nói rất đúng. Vì mối quan hệ đó luôn tốt mà Ck mình thì càng ngày càng tệ nên giữa mình luôn có sự so sánh. Nếu phải đưa ra lựa chọn thì mình sẽ chọn cách quay lại bờ. Nói như vậy chắc bạn đã hiểu. Đối với mình mọi thứ chỉ là cảm xúc. Mình vẫn rất tỉnh táo trong tất cả mọi chuyện.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191

04:36 CH 02/08/2016

Em đã từng sống thật với lòng mình như thế đấy

Hãy trân trọng cảm xúc và tình yêu bạn đang có nhưng đừng vì thế mà có một mối quan hệ lập lờ với chồng và chính gia đình mình. Mình không là bạn nhưng chắc chắn mình sẽ không đứng về phía bạn nếu bạn không dứt khoát trong các mối quan hệ. Mọi thứ đã quá mệt mỏi rồi, dừng lại hay đi tiếp thì cần phải rõ ràng từ mọi phía. Chúc bạn sớm tìm thấy cuộc sống mình mong muốn.

Cảm ơn lời khuyên từ bạn. Mình với anh ấy hiện tại chỉ dừng ở mức độ tình cảm chứ mọi chuyện chưa đi quá xa. Mình đủ lý trí để biết đâu là điểm dừng và bản thân mình đang đứng ở chỗ nào. Mình không đến nỗi ngu ngốc để đánh đổi thứ cảm xúc mà đến cả mình cũng không biết đó có phải là cơn say nắng nhất thời hay không mà đánh cược với tất cả những gì mình đang có. Giữa mình và anh ấy đơn giản là tìm đến nhau những lúc chông chênh nhất, cần 1 nơi để chia sẻ. Anh ấy tôn trọng mình và chưa bao giờ muốn làm tổn hại đến gia đình nhỏ bé của mình cả. Anh ấy cho mình những lời khuyên trân thành để cải thiện mối quan hệ của 2 vk Ck mình tốt lên. Vì tình yêu đối với Ck mình nó đã hết từ rất lâu rồi. Mình cũng không thể lý giải được giữa mình và anh là thứ tình cảm gì. Khi mà anh vẫn luôn chia sẻ với mình về chuyện tình cảm của anh , về cô gái mà anh đang dành tình cảm. Anh ấy cần có 1 người yêu thương, bên cạnh anh ấy mà chắc chắn đó không phải là tôi_ một mối quan hệ không tên, lưng chừng, chẳng biết gọi là gì. Cả tôi và anh đều không có ý định tiến xa hơn nữa, chỉ dừng lại ở mức quan tâm nhau và dành tình cảm cho nhau như thế này thôi. Và tất nhiên là bản thân tôi cũng thừa hiểu rằng, khi anh có 1 mối quan hệ nghiêm túc với ai đó, tôi sẽ dừng lại tất cả, tôi sẽ buông bỏ thứ tình cảm này.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191

04:35 CH 01/08/2016

Có những mối quan hệ chẳng là gì của nhau nhưng...

Cho phép tôi được trải lòng trên đây giống như 1 cách để thấy bớt nặng nề hơn nữa. Câu chuyện của tôi có lẽ sẽ bị chê trách nhiều hơn là cảm thông. Tôi là 1 phụ nữ đã có chồng và 1 đứa con nhỏ. Tôi và chồng đã có quãng thời gian yêu nhau 8 năm sau đó mới kết hôn. Giống như kiểu yêu lâu quá rồi lấy nhau là điều đương nhiên, với lại thời điểm đó ngoài chồng ra tôi không yêu ai khác cả. Sau đám cưới khoảng vài tháng thì tôi có thai, chồng tôi yêu thương chăm sóc chiều chuộng hết mực. Hàng ngày cảm nhận mầm sống bé nhỏ phát triển trong cơ thể mình tôi hạnh phúc vô cùng. Mọi chuyện bắt đầu từ lúc tôi sinh con xong. Tôi cảm thấy chồng không còn quan tâm yêu thương tôi như trước nữa. Sau giờ làm anh hay ở lại nhậu nhẹt đến khuya mới về. Nói mãi cũng không có thay đổi gì nên tôi mặc kệ không quan tâm nữa. Tôi đi đâu làm gì chẳng bao giờ anh bận tâm đến cả. Về nhà cũng không có 1 câu hỏi han nọ kia. Tôi đâm ra chán nản rồi ít nói chuyện với chồng, thường thì khi anh về nhà thì mẹ con tôi đã ngủ rồi, còn sáng hôm sau thì tôi dậy đi làm sớm trong khi anh vẫn đang ngủ. Có khi vài ngày 2 vợ chồng chẳng nói chuyện câu nào. Từ những việc không hài lòng với cách cư sử của chồng tôi bắt đầu cảm thấy hụt hẫng và thất vọng. Cứ càng ngày nỗi thất vọng càng đầy lên. Tính cách tôi bắt đầu thay đổi, tôi hay hằn học với anh ấy, bất cứ việc gì anh ấy làm tôi đều cảm thấy không vừa ý và khó chịu. Đã vậy nhiều lúc mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu xảy ra mâu thuẫn, chồng thì chẳng biết đúng hay sai ở đâu cứ đổ hết lỗi cho tôi sống không khôn khéo để mẹ chồng phàn nàn. Nhà chồng tôi thì được kiểu ỉ lại, mọi thứ chi tiêu trong nhà 2 vợ chồng này phải lo. Hết lọ dầu ăn, chai nước mắm, gói hạt nêm, chai dầu gội đầu ,.... cũng đợi các con mua. Mà hàng tháng đều đưa tiền cho mẹ chồng chi tiêu. Nhiều thứ chán nản cộng lại khiến tôi cảm thấy áp lực mà không biết chia sẻ cùng ai. Đôi lần mở lời với chồng thì toàn nhận được thái độ hời hợt không để tâm. Rồi dần dần tôi không chia sẻ bất cứ chuyện gì vs anh ấy nữa trừ những việc bắt buộc phải thông qua. Rồi tôi bắt đầu đi làm, 1 công việc hoàn toàn khác với chuyên ngành của tôi nhưng được cái gần nhà nên tôi có thể tiện việc đi lại. Một người tôi sắp kể đến là một người đồng nghiệp làm cùng. Anh ấy tên Nam, đó là 1 chàng trai ít nói và khó gần. Tôi và anh ngày nào cũng gặp nhau tại chỗ làm nhưng không hề nói chuyện với nhau. Mãi sau này khi có 1 vài chuyện xảy ra liên quan tới Nam nên tôi và anh có nói chuyện qua lại vài câu. Rồi 1 lần anh hỏi tên Facebook cá nhân của tôi, nghĩ là đồng nghiệp với nhau nên tôi cũng không ngại ngần gì việc này. Thỉnh thoảng chúng tôi có trò chuyện với nhau qua mạng, hầu hết là liên quan tới công việc. Dần dần tôi và Nam phát hiện ra giữa chúng tôi có khá nhiều điểm tương đồng và nói chuyện với nhau rất hợp. Chúng tôi chia sẻ với nhau mọi chuyện trong cuộc sống, gia đình, bạn bè. Anh luôn khuyên tôi thử mọi cách để cứu vãn mối quan hệ giữa 2 vợ chồng tôi, anh nói rằng cứ để như vậy thật sự rất không ổn. Nam giống như 1 nơi mà tôi có thể tìm đến để chia sẻ, để trải lòng. Một ngày vào thứ 7, đúng hôm sinh nhật tôi, chồng tôi có chở tôi qua siêu thị gần nhà để mua ít đồ thì vô tình gặp Nam ở đó. Sau hôm đó anh nói với tôi rằng không hiểu sao anh đã ghen khi thấy tôi đi cùng chồng như thế, anh biết anh vô lý và xin lỗi tôi. Sau này khi đã thân thiết hơn chúng tôi thường xuyên rủ nhau đi ăn vặt, đi cafe vào những lúc rảnh rỗi. Một lần trong lúc nói chuyện anh đã không kiềm chế được mà nói rằng yêu tôi, tình cảm xuất phát từ phía anh và anh không cần tôi phải đáp lại tình cảm đó. Tôi nói chỉ coi anh là 1 người bạn không hơn không kém và tôi là phụ nữ đã có gia đình rồi nên giữ chừng mực thì hơn. Thời gian cứ thế trôi đi thấm thoát đã hơn 1 năm, tôi bắt đầu nhận ra mình cũng đã có tình cảm với anh. Tôi và anh hiểu rằng giữa chúng tôi không thể tiến thêm 1 bước nào nữa cả mà chỉ chấp nhận đi bên cạnh cuộc đời nhau mà thôi. ( còn nữa)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191

05:48 CH 15/07/2016

Một thời đã xa rất xa....

.....NGOẠI TÌNH......
.......,,,,
Trên cái mạng xã hội này mỗi ngày đập vào mắt tôi không biết bao nhiêu bài viết về ngoại tình, vợ ngoại tình, chồng ngoại tình, người người ngoại tình. Cố tìm cho mình 1 lý do để không giống câu chuyện của họ, để cho mình có thể bấu víu vào 1 điều nào đó huyễn hoặc bản thân rằng mọi chuyện vẫn nằm trong tầm kiểm soát. Người ta đọc bài viết của tôi, người thông cảm thì ít mà chê trách thì nhiều, có người còn bĩu môi nói rằng tôi ngoại tình mà viết chuyện cứ như chuyện tình yêu đôi lứa của những kẻ chưa vướng bận gì. Tôi không phủ nhận điều đó, vì tôi là kẻ đang bị u mê bởi thứ tình cảm mới mẻ này và có rất nhiều điều tôi không thể nhận định chính xác được. Nhưng tôi vẫn luôn biết mình sai và đang đi sai đường, nếu sảy chân thì sẽ phá vỡ nhiều thứ tôi đang có hiện tại. Tôi tự cho mình cái quyền sống vì mình, sống vì cảm xúc của mình mà ung dung tiếp diễn câu chuyện của riêng mình.
Trước kia, tôi dám tự tin rằng tôi rất chung thủy, chưa bao giờ có ý nghĩ với người đàn ông nào khác ngoài chồng, chưa bao giờ muốn tranh giành những thứ không thuộc về mình cả. Nhưng sao giờ tôi lại thành kẻ ngoại tình. Là do tôi đã luôn nhận những quan tâm từ phía anh, nhận những yêu thương ấy. Tự cho anh cơ hội để gần tôi hơn. Là chính tôi đã biến mình trở thành nạn nhân trong câu chuyện này. Tất cả là do lỗi của tôi, là tôi sai thật rồi.
Tôi không muốn ngoại tình, nhưng rồi cảm xúc là 1 thứ không có mắt tôi vô tình trở thành kẻ xấu xa ấy. Kể từ ngày đó tôi sống trong cảm giác tội lỗi, lo sợ mọi chuyện bị phát hiện mặc dù giữa tôi và anh chưa đi quá giới hạn bao giờ. Có những khi tôi nhớ anh, 1 nỗi nhớ rất đau vì nỗi nhớ đó không bật thành tiếng gọi được. Đến nỗi mà cứ vô tình đi qua con đường quen thuộc, quán cũ từng ngồi con tim tôi lại chạnh lòng đau nhói. Yêu 1 người không thuộc về mình. Vẫn phải cố vui vẻ để người ta đi tìm hạnh phúc riêng . Chỉ ai đang giống tôi mới hiểu được cảm giác đau lòng ấy. Đau đến nghẹt thở.
Những ngày đầu quen anh, tôi đã cố đặt ra một khoảng cách nhất định, vì tôi biết mình là phụ nữ đã có chồng. Nhưng với anh tôi vẫn thấy có gì đó ngại ngùng, như những đôi trai gái thuở mới biết yêu. Những lời nói hành động quan tâm, ân cần cứ vương vấn trong đầu tôi. Khi ở bên anh tôi quên mất rằng mình có 1 gia đình ở kia, tôi quên mất trách nhiệm của 1 người vợ, người mẹ. Mỗi đêm nằm bên cạnh chồng tôi lại thấy vô cùng ân hận và xót xa nếu như 1 ngày nào đó chồng tôi phát hiện tôi lừa dối anh. Chắc hẳn anh sẽ vô cùng suy sụp khi đã tin tưởng tôi đến thế. Dặn lòng là phải dứt khỏi trước khi lún vào quá sâu nhưng tôi chẳng còn có thể tự kéo mình ra được nữa. Tôi biết sẽ chẳng bao giờ có kết thúc tốt đẹp cho một mối quan hệ không rõ ràng. Vì chồng không quan tâm thờ ơ tôi nên tôi dễ có tình cảm với anh chăng??? Tôi không trách ai và cũng không có tư cách để trách bất cứ ai bởi vì tình cảm là thứ khó kiểm soát nhất và cũng khó để kiềm chế nhất. Nhiều lần tôi tự an ủi bản thân rằng không sao đâu miễn là tôi và anh vẫn giữ đúng giới hạn cho phép, tôi và anh vẫn có thể đi bên cạnh cuộc đời nhau quan tâm nhau, chia sẻ với nhau. Không ít lần tôi hờn ghen 1 cách vô lý khi thấy những quan tâm của anh giành cho cô ấy, những yêu thương giống như đã từng dành cho tôi. Tôi vẫn hay cười chua chát rằng " Một mối quan hệ mập mờ, anh biết, em biết nhưng mọi người không ai biết" . Vì thế, tôi vẫn đang cố tìm cho mình một đường lui. Phương án cuối cùng là như mọi người vẫn thường hay nói " Thà đau 1 lần rồi thôi còn hơn đau dai dẳng đến suốt đời"
2 ngày nay đã chính thức không vào Facebook nữa, tạm thời sẽ bỏ thói quen ngày nào cũng online nói chuyện cùng anh. Những thời gian rảnh rỗi để làm việc khác, chơi với con gái nhiều hơn. Không dùng Facebook, không nói chuyện với anh, không nhắn tin điện thoại, không gọi điện, không gì cả. Khi nào anh nhắn tin thì trả lời còn không thì thôi. Cảm giác cũng chưa đến mức gọi là không chịu đựng được hoặc là chưa tới lúc đó. Không nói chuyện thường xuyên tự thấy mình bớt đi những suy nghĩ ngổn ngang, bớt đi những cảm xúc tiêu cực không nên có.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191

11:52 SA 27/06/2016

Một thời đã xa rất xa....

.......
............,,,,,
Ai trong đời cũng có những bí mật của riêng mình....và....anh chính là bí mật của tôi. Tôi cất giữ ở 1 nơi không ai có thể nhìn thấy, chạm thấy.
.....!!!!
- Anh này, em có 1 câu hỏi tình huống anh thử xem giải quyết như thế nào nhé.
- Ukm. Em nói đi
- Giả sử 1 ngày bạn gái hoặc vợ anh phát hiện mối quan hệ giữa chúng ta anh sẽ trả lời ra sao?
- Anh sẽ nói em là 1 người em rất thân, thân đến nỗi người khác nhìn vào tưởng 1 đôi.
- Anh nói vậy ai tin được.
- Mà không có chuyện đó xảy ra đâu. Lúc anh có bạn gái anh sẽ hạn chế gặp riêng em rồi. Mà có khi là không gặp, nhưng anh sẽ âm thầm dõi theo cuộc sống của em và chỉ đến gặp khi em có chuyện.
Tự dưng lờ mờ tôi nhận ra rằng có lẽ tôi bây giờ chỉ đang là người lấp đi chỗ trống trong anh mà thôi. Nực cười quá đi. Vậy mà trước giờ tôi đang bị ảo tưởng vào cái gì thế này. Người ta vẫn còn nghĩ được là làm sao để bảo vệ hạnh phúc của họ. Còn tôi cứ lao đầu vào, bỏ mặc nhiều thứ xung quanh. Tôi đúng là con ngốc mà. Vốn dĩ tôi đã không tin vào tình yêu. Là anh đã cố để tôi tin vào điều đó. Tôi sẽ không cho phép bất cứ người đàn ông nào trên đời này được phép làm tôi tổn thương. Tôi sẽ rời khỏi anh trước khi anh làm điều đó với tôi.
Đầu tiên là phải cai nghiện được Facebook, nó là nơi mà tôi nói chuyện với anh nhiều nhất. Rồi chuyện diễn biến đến đâu tính tiếp đến đó. Tôi phải lấy lại cân bằng, không thể cứ bị ảnh hưởng bởi anh được. Cố lên nào tôi ơi
Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191

09:16 SA 25/06/2016

Một thời đã xa rất xa....