Liệu rằng quyết định bây giờ của tôi có khiến cho mọi chuyện tốt hơn không???


Tôi chỉ biết rằng giờ đây và ngay phút này trong lòng thật trống rỗng và khó tả. Phải làm cái điều ngược lại với trái tim mình thật là 1 cảm giác khó tả vô cùng. Tại sao anh lại xuất hiện vào lúc này chứ ??? Tại sao thế hả??? Ngay từ đầu đã biết đây là 1 mối quan hệ bế tắc và vô vọng vậy mà chẳng thể làm chủ trái tim để mà bắt đầu lúc nào không hay biết. Dù có như thế nào đi chăng nữa thì tôi cũng phải nhìn thẳng vào sự thật rằng tôi đã có chồng và con gái mới gần 2 tuổi. Tôi dù không còn tình cảm mặn nồng với chồng nhưng giữa chúng tôi còn tình nghĩa suốt 10 năm qua, tôi không yêu chồng không có nghĩa là tôi được quyền làm điều có lỗi với anh ấy. Còn anh ??? Tôi không biết rõ tình cảm của tôi đối với anh là gì, có thể nó chỉ là cơn say nắng trong tình yêu. Anh quan tâm đến tôi thực sự, tôi cảm nhận được sự chân thành trong ánh mắt hành động của anh đối với tôi. Anh nói chỉ cần anh quan tâm lo lắng cho tôi là đủ, tôi không cần phải đáp lại tình cảm của anh ...Hãy để anh được đi bên cạnh cuộc đời em. Ngày gặp anh tôi biết trái tim mình đã khác rồi, lúc ấy anh chưa hề quan tâm đến sự hiện diện của tôi, sau này kể lại anh còn chẳng thể nhớ nổi tôi trông như thế nào nữa mặc dù 2 đứa làm chung 1 chỗ ngày nào hầu như cũng nhìn thấy nhau. Tôi tự nhủ rằng mình phải gạt anh ra khỏi suy nghĩ thôi, mình có chồng rồi không được phép có những tình cảm khác với người đàn ông nào ngoài chồng. Lý trí bảo vậy mà trái tim lại không nghe lời. Gặp anh tôi cố tình giả vờ như không nhìn thấy để rồi khi anh quay lưng đi ánh mắt lại tìm kiếm nhìn theo. Tôi nghĩ cứ để 1 mình tôi thích anh là đủ, tình cảm này tôi không cần anh biết đến. Nói về chồng tôi thì anh ấy là 1 người khá là hiền lành, tốt tính. Anh ấy để tôi làm mọi điều tôi muốn, chiều theo mọi sở thích của tôi. Chưa bao giờ muốn to tiếng với tôi mặc dù tôi là đứa khá cứng đầu và ương bướng. Nếu vô tình chồng tôi đọc được bài viết này của tôi ở đâu đó có khi anh ấy sẽ thấy được hình ảnh của bản thân mình trong đó. Tôi quen chồng tôi đến nay cũng được hơn 10 năm rồi từ hồi còn trên ghế nhà trường, phải nói là tôi rất tự hào vì chồng chính là mối tình đầu của tôi. Bố mẹ anh em bạn bè ai cũng thầm chúc phúc cho tôi lấy được người chồng tử tế. Chuyện tình của chúng tôi cứ bình lặng yên ả chẳng gặp sóng to gió lớn gì, tất nhiên cũng có đôi chuyện nhưng đều vượt qua hết. Ngày ấy tôi yêu chồng nhiều lắm, coi anh ấy là lẽ sống là mục tiêu để tôi vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống. Kết hôn với anh tôi tập làm mọi thứ, cố gắng làm tốt mọi chuyện để không ai chê trách gì. Hồi còn ở nhà được bố mẹ cưng chiều bao nhiêu thì đến khi đi lấy chồng tôi phải tự làm bấy nhiêu. Trước khi lấy nhau tôi nói với anh rằng khổ đến mấy, vất vả đến thế nào tôi cũng chịu được chỉ cần anh đối xử tốt với tôi. Tính tôi rất lì, tôi không bao giờ than phiền về người khác, lại càng không bao giờ kể lể nọ kia. Mẹ chồng tôi là 1 người rất tốt, bà rất quan tâm tôi. Chỉ có điều bà quen với việc mọi người phải nhất nhất nghe theo ý của bà, còn tôi thì không quen sống kiểu áp đặt như vậy nên đôi khi xảy ra mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu. Chuyện sẽ chẳng có gì nếu như mẹ chồng tôi không đem những chuyện đó đi kể cho chồng tôi nói tôi thế này thế kia. Những lúc như vậy tôi đều im lặng, tôi không phân trần hay giải thích gì cả kể cả là tôi không hề sai. Tôi làm vậy là để giữ yên ấm cửa nhà, không muốn làm nguyên nhân gây bất hoà những thành viên trong gia đình. Tôi lại chẳng để bụng chuyện gì trong lòng nên chỉ mấy ngày sau là tôi quên hết mọi chuyện bình thường vui vẻ trở lại. Vì tôi biết mình có kể kể hay than phiền cũng ko giải quyết được vấn đề gì, là con trai thì ai cũng thương mẹ nhất và mẹ chồng tôi càng có ác cảm với tôi hơn mà thôi. Tình yêu đi qua những năm tháng học trò sao mà ngây thơ vụng dại đến thế. Chẳng hề biết toan tính là gì, cứ yêu nhau là yêu thôi. Tôi luôn bên cạnh anh, ngay cả khi anh gặp chuyện không có 1 ai là người thân bên cạnh thì cũng chỉ có tôi cùng anh cố gắng vượt qua. Tôi đã từng yêu anh hơn cả bản thân tôi, mọi suy nghĩ cảm xúc của anh đều ảnh hưởng rõ rệt tới tôi. Anh vui thì tôi vui, anh buồn tôi cũng buồn theo. Tôi nhớ cái năm mà anh bỏ nhà đi, tôi là người theo sát anh từng bước, không cho phép anh được bỏ học. Chắc đến bây giờ anh cũng không thể biết được rằng tiền tôi đưa anh để lo học phí là tiền tôi đi làm thêm và tôi nói dối mẹ xin tiền học để lo cho anh. Chỉ vì tôi không muốn anh bỏ học dở dang ảnh hưởng đến cả tương lai sau này. Rồi đến cả lúc anh thuê phòng trọ để ở, là chính tôi đã nói dối bố mẹ rằng lên ở hẳn chỗ làm để tiện việc vừa đi học vừa đi làm thêm nhưng thực chất là lên ở cùng anh để chăm lo cho anh. Tôi đã quyết định 1 việc mà tôi nghĩ có ăn gan trời tôi cũng không dám làm. Và đến bây giờ trong gia đình tôi không ai biết được chuyện đó. Mà nhà tôi cách đó đâu có xa xôi gì cho cam, 7km đi đi về về với tôi quá đơn giản. Ấy mà tôi lại cam tâm chịu khổ , sống khổ vì anh. Ở phòng trọ mùa hè nóng bức ngột ngạt, bẩn thỉu mùa đông thì lạnh đắp bao nhiêu chăn cũng không hết được cái lạnh. Xe máy bố mẹ mua cho để tôi đi học đi làm thì tôi đưa anh hàng ngày đi làm, còn tôi đi bộ đi học rồi đi làm thêm. Hàng ngày sáng dậy tôi đi bộ khoảng gần 2 cây số đến lớp, trưa thì hôm ở lại trường ăn trưa hôm thì mua mì tôm về phòng ăn. Ngày ấy tôi chẳng dám ăn bún, phở gì ở ngoài nhiều tôi nghĩ nên tiết kiệm 1 chút lúc khó khăn cần đến còn có. Thỉnh thoảng anh bảo tôi thích ăn gì để anh mua, tôi toàn từ chối vì lý do tôi không thích ăn nhưng đâu phải vậy tôi chỉ là không muốn anh phải tốn kém vì tôi. Nói là ở trọ nhưng trong phòng chẳng có đồ đạc gì, đến cả xoong nồi nấu cơm cũng không có luôn vì hàng ngày sáng đi học chiều về đi làm thì tôi ăn luôn ở chỗ làm , anh ấy cũng vậy. Đang kể đến quá trình đi học rồi đi làm của tôi, hàng ngày đi bộ gần 2 cây số đến lớp học rồi chiều lại đi bộ tiếp 2 cây số để đến chỗ làm thêm, làm xong cũng phải hơn 9h tối lại đi bộ về phòng trọ có khi cũng gần 3 cây số. Mấy ngày đầu không quen đi bộ mỏi chân đau chân nên chân tôi bị phồng rộp hết cả lên, đi được 1 đoạn lại đứng lại nghỉ 1 lúc rồi mới đi tiếp cho khỏi đau. Ngày nào sự việc trên cũng lặp lại với tôi đến tận gần 1 năm trời. Chẳng biết hồi đó nghị lực ở đâu ra mà tôi chịu đựng mọi chuyện giỏi đến thế, mà lại không hề than vãn nửa câu. Tôi nhớ có lần, anh bảo về sớm lát sẽ qua chỗ làm đón tôi cùng về. Tôi vui lắm, nghĩ là sẽ tranh thủ đi đâu đó chơi vì lâu lắm rồi chưa có thời gian đi đâu cả. Cho đến tận lúc hết giờ làm tôi cũng không thấy anh đâu, gọi cho anh thì anh bảo tôi đợi anh thêm 1 lúc nữa vì anh đang có việc. Ừ thì tôi lại đợi, đợi cho đến cả lúc chỗ tôi làm đóng cửa. Tôi lại đi bộ ra điểm chờ xe bus cứ ngồi đấy đợi anh. Lúc đó khuya muộn rồi, tôi lại gọi cho anh và anh cáu với tôi vì tôi làm phiền anh. Rồi tôi biết được rằng tối đó anh ngồi nói chuyện với 1 người con gái khác chỉ vì cô ấy đang có chuyện và cần anh chia sẻ. Tôi bảo tôi tự đi bộ về không cần anh đón nữa. Vừa đi tôi vừa khóc, nghĩ sao tôi vì ai mà chịu nhiều vất vả đến thế. Tôi đang ở nhà sung sướng, cơm bưng tận nơi, quần áo không phải giặt.... Mà lại bỏ lên đây ở với anh chịu khổ. Hôm đó về phòng, tôi giận lắm không nói với anh nửa lời. Đến hôm sau cũng vậy, rồi cuối cùng không chịu nổi vì thấy anh không vui nên tôi lại cho qua hết mọi chuyện .


P/s: chuyện còn dài lắm, nhưng chắc tôi phải về nhà đã, đi làm về từ chiều chưa về nhà. Sẽ chia sẻ tiếp với mọi người khi tôi rảnh rỗi nhé


Gởi từ ứng dụng Webtretho của hanoivedem1191