Hồ sơ cá nhân: VNBoy - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

Sao tớ ko gặp thể loại ae này bao h nhỉ? Chắc mình còn va chạm ít quá chăng?

Phụ trách việc gì đó liên quan đến lợi ích và kinh doanh, sẽ gặp thường xuyên.

chuyện đã vậy rồi nên chị khuyên em chủ thớt đừng nghĩ nhiều nữa, có thiệt có mất thì hãy phủi nhẹ một câu: lọt sàng xuống nia. xong. những lần sau mình cũng cần tính một chút trước những nhờ vả của anh ấy.
sách có câu: tiên trách kỷ hậu trách nhân, em hãy nghĩ lỗi do em không rõ ràng ngay từ đầu, chứ còn khi chuyện xảy ra rồi mình cứ nhọc lòng trách rằng anh không tình nghĩa thì cũng khó, chỉ là tự mình làm mình khổ hơn thôi. Tha thứ là cởi bỏ là tốt cho mình. chúc em gặp nhiều may mắn nhé.

Ngày xưa bỏ nhiều công sức ngày đêm giúp anh, phần do tình cảm anh em, phần do vợ chồng anh hứa nếu vợ chồng anh kiếm ăn được, sẽ giúp bố và giúp gia đình.
Những sự việc diễn ra gần đây thật sự thất vọng, những lúc khó khăn anh luôn yêu cầu bố và gia đình hỗ trợ, khi có miếng ăn thì anh lại ăn 1 mình và không giữ đúng những lời hứa năm xưa. Gần đây do nhiều lần vợ chồng anh thất hứa, nên mới thử hỏi tiền hoa hồng xem vợ chồng anh có phải là người vắt chanh bỏ vỏ hay không? Kết quả là đáng thất vọng.
Như gần đây bỏ tiền mua nhà, gia đình và anh cổ phần 4-6, tiền mua nhà anh bỏ trước 100%, lời lỗ cùng chịu. Nhưng nhà lời được 30% thì anh nói toàn bộ là công sức của anh, theo tình theo lý thì phần lãi 30% anh phải chia ra vì điều đó đã thỏa thuận trước, nhưng anh đã không giữ lời hứa và hưởng trọn 1 mình. Những việc tương tự vậy khá nhiều. Đặc biệt là anh chưa bao giờ dùng thủ đoạn như vậy đối với người ngoài, vì gia đình dễ dãi, người ngoài anh làm vậy thì anh sợ mất mặt mất sĩ diện.
Chẳng biết là phúc hay họa, thật sự thấy anh đứng trên lưng người khác để kiếm ăn cảm thấy có điều gì đó thất vọng và bất mãn, nhưng cũng có phần may mắn là biết được bản chất anh khi còn trẻ, nếu già mà gặp những thủ đoạn tính toán như vậy thì chẳng thể nào còn thời gian hay cơ hội để làm lại.
Nhớ lại câu kế toán trưởng trong cty thường nói "Phần lớn người thành công và giàu có là đạp lên lưng người khác để đi lên".

02:56 CH 22/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

Mình thấy vấn đề này sẽ có cách giải quyết đơn giản thôi.
Hoặc làm không công, không suy nghĩ tiền thế là nhanh nhất.
Còn đã là làm ăn, thì cái gì cũng phải dính đến tiền bạc, anh bạn chơi không hay, có tính chất lợi dụng thì đúng hơn. Anh em trong nhà giúp nhau nhưng cũng cần có tiền để sống chứ.
Một phần cũng do bạn không nói kĩ, có gì nếu chấp nhận thì làm giúp ( vừa là người nhà, vừa là thu nhập thêm ) còn không thì không làm, không bực tức vào mình.

Đã có quyết định, sẽ không dính dáng đến chuyện tiền bạc hay làm ăn của anh, nếu sau này anh chủ động nhờ sẽ tính giá 50-100% so với người ngoài. Trong nhà thì vẫn coi anh là anh em ruột, nhưng chuyện tiền bạc hay làm ăn sẽ tính với anh như 1 khách hàng bình thường ở ngoài. Hợp tác được hay không do anh tự lựa chọn.

Khi a viết đc những dòng này thì e nghĩ a cũng đã suy nghĩ thông suốt và đưa ra đc qdinh mình nên phải làm như thế nào rồi phải k ạ?
Hãy cố gắng lên, vì a cũng còn phải lo cho bác trai nữa, chứ chưa chắc bác đã đc nhờ vào a trai a đâu :)

Chính nhờ việc này khiến bản thân hiểu được cuộc sống hơn.
Ngày xưa thấy người khác anh chị em ruột, vợ chồng, cha mẹ con, tranh giành quyền lợi, kiện tụng nhau, chia rẻ nhau, đánh nhau, chỉ với mục đích tranh giành lợi ích, những trường hợp này xảy ra rất nhiều, nhiều đến nỗi hỏi bất kỳ người bạn nào quanh ta cũng sẽ được họ kể vài câu chuyện tranh giành dẫn đến mất tình cảm thân thuộc.
Nhìn cảnh những người khác tranh giành, bản thân từng cười họ không biết hợp tác để cùng tăng thêm sức mạnh, để cùng thắng, nhìn cảnh anh chị em người khác người rất giàu kẻ rất nghèo chẳng bao giờ giúp nhau, nhưng khi bản thân rơi vào tình huống tương tự, mới biết tại sao rất nhiều anh chị em ruột ở ngoài đời chia rẻ nhau và không hỗ trợ lẫn nhau.
Những năm 75-80, ngoài đời người ta bà con gia đình sẵn sàng chia nhau căn nhà mảnh đất vì lúc ấy nhà đất nhiều nơi còn rẻ. Gần đây, báo chí, truyền hình, tin tức, luôn đưa những tin tức về tiêu thụ, vật chất, ham muốn, khiến cho con người phần nào cuốn xoay vào vòng xoáy đó. Thời hiện tại, nhiều người coi tiền là lẽ sống, là lý tưởng, là chân lý của cuộc đời, như câu từng nghe trong diễn đàn "Kinh tế đi lên, lòng người đi xuống".

05:03 CH 18/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

Đến người đẻ ra anh bạn, cho ông ấy căn nhà hàng tỷ mà ông ấy còn tính toán tiền thuê nhà, thì bạn còn trông đợi điều gì. Sorry bạn nhé tớ chẳng hiểu sao bạn thông thái tính toán làm ăn như thế mà không biết làm phép tính bắc cầu.

Mình không đủ vốn làm bạn à.
Khi làm ở cty cũ, mình là quản lý danh sách khách hàng, khi cty cũ giải thể, giám đốc kinh doanh lấy được nửa danh sách, mình lấy được nửa danh sách. Mỗi thương vụ có lãi không chỉ cần tham gia mua bán trong 1, 2 ngày, mà có lúc phải đeo bám đến cả mấy tháng trời. Hiếm có thương vụ chắc chắn lãi, phần lớn phải tốn rất nhiều nghiệp vụ mới suông sẻ.
Hiện tại mình cũng làm quản lý danh sách của 1 cty bất động sản, những cơ hội mà cty bỏ trống không tận dụng thì mình có thể chuyển ra cho anh mình, mỗi hợp đồng bất động sản tối thiểu cũng cần vốn 1 tỷ, cũng phải đeo bám có khi 6-7 tháng mới có lãi.
Bạn bè mình hầu hết không có vốn lớn, không có kinh nghiệm tạo lập công việc kinh doanh, nên không thể hợp tác, người có đủ vốn lại muốn chia họ 9-1 hoặc nhiều hơn 9-1 hoặc ý đồ ban đầu của họ là khó khăn cùng chia sẻ, sau này có lợi nhuận thì họ sẽ làm chủ tất cả, nên không thể làm chung. Có thể nói trong thời điểm này cho có đủ yếu tố chín mùi để lập cty sân sau.

Thật ra thì có nhiều ng như thế chứ chẳng riêng gì anh của bạn, nhưng mà bạn có tin không ~ những người sống như thế chắc chắn rồi sẽ gặp thất bại thôi bởi nhìn lợi ích tiền bạc vượt trên tất cả và chỉ biết có nó và sống có thể rất đc lòng những kẻ xu nịnh và cơ hội khác...
...
Khi khó khăn ít nhất cũng dc quyền yêu cầu sự trợ giúp của anh em ruột thịt hoặc anh chị em ruột thịt tự động giúp đỡ chứ như hoàn cảnh thực tế của bạn thì nản thật.....

Xưa đến giờ chơi với ai chưa bao giờ nghĩ đến chọn bạn, cảm thấy ai có vẻ tốt và hợp thì chơi, ngay cả sếp cũng thắc mắc là tại sao mình ngồi phòng máy lạnh lại quen cả với cậu bé đánh giày ở lề đường, chẳng qua là do cậu bé từng giúp mình tránh bị các cậu bé đánh giầy khác gạt đôi giày, nhưng bạn bè và bà con chẳng hiểu sao phần lớn đều phần lớn thực dụng.
Ngày xưa có 2 lần góp vốn với 2 người bạn khác nhau để mở 2 chỗ làm riêng, những lúc khó khăn nhất nhiều lần phải thức đêm và nhiều lần phải dầm mưa áo ướt sũng đi giao dịch khi họ thì đi chơi đi chơi cafe, chẳng ai so bì, khi lợi nhuận bắt đầu có thì họ lại tìm mọi cách chiếm hữu tất cả việc làm ăn.
Câu trong kinh doanh của người Hoa khiến mình nhớ mãi "có thể cùng hoạn nạn, không thể chung giàu sang". Lúc khó khăn thì bạn bè và người thân luôn bên cạnh, nhưng khi bắt đầu có đồng ra đồng vào thì ai cũng cố gắng bỏ hết tình cảm để tranh giành.

11:43 SA 17/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

Bạn nên yêu cầu tiền hoa hồng dứt khoát nếu k đc thì chuyển mối hàng cho người khác hoặc nếu là mình đi phá đám cho biết. Giả dụ ng ta gần mua rồi thì phá ngang cho hết bán đc. Anh em gì mà tồi tàn thế. Giàu như vậy mà chi cho em như thế à.... thật là khốn nạn.
Mới đây mình bị ông anh chồng bán đắt cho cái nhà nhưng k xong với mình vì bán xong mình mới biết giá cả bị đắt so với xã hội 400 triệu.
Mình lập tức gọi anh và nói trắng ra là anh em k thể đắt hơn xã hội đc mà chỉ có thể rẻ hơn cùng lắm là mua bán như xã hội thôi hii.. và thì ngậm ngùi chấp nhận trả lại tiền mình ~ mình cũng nói luôn : hả? làm sao mà anh có thể bán như bán hàng chợ trời thế k chút ngượng.... nói luôn là tiền hơn cả tình thân sao?
Rồi về nói với hai con trai trước mặt bác nó là : Thằng anh sau này có tiền chỉ có thể giúp em chứ k đc để lặp lại bài học ngày hôm nay giữa mẹ và bác các con.
Ông anh chắc chừa không dám bắt nạt ai trong nhà đc nữa ( anh chồng giàu có việt kiều nhé). Chẳng giận dỗi gì nhau cả ,anh em ko chém nhau đằng lưỡi. Xong việc gd mình vẫn hòa thuận, việc gì xong là xong, giải quyết công khai ngay chứ k để bụng.
Buôn bán gì đã bàn bạc với nhau thì phải cùng có lợi. Nói luôn, em k có tiền mà anh có tiền nhưng em có công. Chia 3 em đc 1 phần nếu ok thì làm k thì thôi em k phải tội tốn tiền quan hệ đt và mệt đầu em.

Mình thì không nghĩ đến phá vì gia đình mình ngày xưa nghèo lâu lắm rồi, bố con đi đâu hay bị người đời coi thường, lúc đó chỉ nghĩ bất kỳ ai nếu có thể hi sinh được cho 1 người khác trong gia đình vươn lên là vui sướng lắm rồi, coi như hi sinh tập thể để 1 người thực hiện được ước mơ giàu của gia đình. Phá nếu không may anh lụn bại thì lại về làm khổ bố.
Ngày xưa anh thất nghiệp hay vay tiền bố, vợ anh lúc chưa thừa kế đất đai cũng do bố mình chắt chiu cho tiền làm sổ hồng, bố mình đi vay tiền cho vợ anh chữa bệnh và mình hướng dẫn cách chuyển chủ quyền đất đai qua tên vợ anh để tránh tranh chấp với các chú bác bên nhà vợ.
Anh nợ bố mấy chục triệu những lúc anh khó khăn nhất, vợ chồng anh hứa bán đất đai xong trả ngay cho bố, bán xong được tiền tỷ chẳng thấy chả dù chỉ nợ mấy chục triệu, lại thấy vợ chồng anh nói nếu bố ở nhà vợ chồng anh thì bố trả tiền thuê 1 phòng là 3 triệu/tháng.
Anh nói điểm yếu nhất của mình là Ân Oán quá phân minh, mình nghĩ gia đình là Ân nên chỉ báo Ân, người ngoài nếu có lợi ích lớn nhưng có Oán thì mình chẳng muốn tiếp tục quan hệ. Thấy anh chơi được với nhiều kẻ gian, bỏ được cả những người anh từng mang ơn, ngẫm đi ngẫm lại mới vỡ lẽ là anh sống và quan hệ dựa trên nền tảng lợi ích và sự thực dụng, cuộc sống của anh không có Ân Oán, không có bạn mãi mãi và thù mãi mãi, chỉ có người đem lại lợi ích và người không đem lại lợi ích.
Mình hỏi hoa hồng, anh cảm thấy lợi ích trước mắt bị xâm hại nên anh phản pháo dữ dội, anh không nhìn thấy cái lâu dài là có thể dùng tình cảm để sử dụng được người em với giá rẻ, anh chỉ nghĩ đến lợi ích trước mắt vì dù sao anh cũng chỉ là 1 lao động bình thường bỗng chốc trở nên giàu có, chứ không dựa vào tầm nhìn xa và tài năng lao động để gầy dựng nên.
Qua chuyện này tự nhiên mình lại tin vào số phận, không biết con người có thể chống lại số phận hay không khi có những người dù bình thường nhưng bỗng chốc giàu có, có người lao động vất vả cả đời lại gặp sóng gió lụn bại. Mẹ mình bỏ mình ra đi từ nhỏ, tiếp xúc vài lần thấy bà sống rất thực dụng, giờ lại thêm ông anh ruột thực dụng, không biết có phải số phận đã an bài 2 người thực dụng ở cuộc sống quanh ta hay không, nếu không thì có lẽ họ đã sống rất tình cảm và ngày xưa mẹ đã chẳng bao giờ bỏ đi.
Có người gọi Số Phận là sự Ngẫu Nhiên trong cuộc sống, vậy Ngẫu Nhiên là một cách gọi khác của Số Phận hay Ngẫu Nhiên chỉ là sự Ngẫu Nhiên?

05:40 CH 15/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

Mình thấy chủ top sống thiên về tình cảm nhiều quá. Quan trọng là anh trai bạn không đánh giá cao những giúp đỡ của bạn đâu, bạn giúp người ngoài có khi người ta còn ơn bạn nhiều hơn anh trai bạn nữa kia. Lo con đường cho riêng mình thôi bạn ạ. Anh trai bạn càng ngày càng thể hiện là người qua cầu rút ván. Bạn nên lo cho bản thân để còn giúp bố bạn được dưỡng tuổi già nữa, chắc không mong chờ ông anh nuôi dưỡng bố bạn đâu.
Nghĩ cũng buồn cho chủ top khi nhà chỉ có 2 anh em, đáng lẽ anh khá hơn nên giúp cho em mình thì cuối cùng lại sợ em ăn mất của mình.:(

Ngày trước từng chứng kiến anh qua cầu rút ván với nhiều người bạn và 1 vài người thân, cứ nghĩ vì là anh em ruột từng giúp đỡ nhau nên chuyện qua cầu rút ván chẳng bao giờ xảy ra cho mình, nhưng cuối cùng thì cái xảy ra cho người nào đó cũng có thể xảy ra cho bản thân ta.

Nếu lần sau bạn có giao dịch mua bán gì nữa thì cố gắng thoải mái trao đổi từ đầu, xin ra xin, cho ra cho, còn đã mua bán thì bao nhiêu, có điều kiện gì ràng buộc không và tiền thì bao giờ trả. Bản thân người giao dịch mua bán với bạn họ cũng sẽ thấy thoải mái vì họ biết trước cái giá phải trả rồi, biết điều kiện rồi, nếu ok thì làm tiếp, còn nếu không thì để lần khác phù hợp hơn gặp lại.

Ngày xưa làm việc chung với bạn bè chưa bao giờ thỏa thuận phân chia lợi nhuận trước, khi xong việc thì ai cũng đòi phần nhiều nên nhiều việc làm chung với bạn bè tan rã. Giờ thì bạn thân cỡ nào khi hợp tác làm ăn đều thỏa thuận trước phân chia lợi nhuận nên không còn xảy ra chia rẽ tình bạn bè.
Với anh mình, ở với nhau hơn 20 năm, trước đây mình chưa bao giờ đề cập chuyện hưởng phần nhỏ hoa hồng từ lợi nhuận làm ăn, anh mình cũng chẳng bao giờ nhắc hay tự ý đưa ra, chuyện đó mình từng nghĩ đến nhưng chưa bao giờ mở miệng được.
Gần đây mình đã hạ mình đến nỗi nói rằng "em giúp anh kiếm được 1 đĩa cơm ngon, bây giờ em chỉ xin anh 1 chút cơm thừa hay cháo loãng mà anh cũng nói em tính toán, phần cơm đó anh đã ăn hết no bụng rồi nhưng đứa em đang đói muốn ăn chút cơm thừa anh cũng từ chối để mặc đứa em đói".
Ngày xưa mình có 1 người bạn thân 2 anh em lúc nghèo lên thành phố học nuôi nấng lẫn nhau, đói no cùng nhau, người anh đi làm lo cho em ăn học và cả 2 cùng ở chỗ nhà trọ tồi tàn, khi em gái lấy được chồng giàu, ờ biệt thự, đi xe hơi, được chồng cho tiền mở 2 thẩm mỹ viện riêng kinh doanh có lãi. Gần đây gặp lại người anh này là bạn thân mình, vay mình 2 triệu khiến mình cực kỳ bất ngờ, mình hỏi 2 anh em ngày xưa tốt như vậy, em gái giờ giàu có làm ăn phát đạt, sao không vay em gái 2 triệu, anh ta nói không vay được em gái nên mới nhờ bạn bè, mà người bạn này cũng khá đàng hoàng, không ăn chơi gì quá đáng, không ngờ cảnh lúc nghèo 2 anh em sống chết có nhau, khi em gái giàu thì anh vay 2 triệu xoay sở công việc cũng chẳng có.
Gần nhà bạn mình cũng có mấy anh em ruột, cha mẹ họ là chủ hiệu bánh kẹo, nghe kể mấy anh em ai cũng giàu có vài căn nhà mặt tiền, chỉ có đứa em là thợ cả làm bánh cho gia đình, khi cơ sở bánh kẹo phân chia chủ sở hữu, đứa em này lấy chiếu trải ngoài đường ở vì không có nhà, hàng tuần đi thu ve chai, còn các anh chị ruột cách đó vài căn nhà thì nhà lầu xe hơi cuộc sống phũ phê.
Cứ nghĩ có những chuyện tình cảm phũ phàng chẳng bao giờ xảy ra cho mình mà chỉ xảy ra cho người khác, nhưng rồi rồi cái có thể xảy ra với mọi người thì cũng có thể xảy ra cho bản thân. Âu đó cũng là kinh nghiệm sống để bản thân vững vàng hơn.

11:10 SA 14/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

ôi bạn ơi, anh bạn lấy vợ bao năm rồi thế? Bạn có vợ chưa? Bạn phải nhận ra sự thay đổi từ khi anh lấy vợ giàu chứ! Bạn mừng cho anh lấy vợ giàu thì cũng phải nghĩ cho anh, vì khi phụ thuộc tài chính vào nhà vợ như thế thì nó sẽ có cái giá phải trả, đó là vì sao anh bạn muốn chứng tỏ là mình là người hào phóng, anh ấy sĩ diện và sẽ tìm mọi cách để che cái sự thật là anh ta giàu vì nhà vợ. Và chắc chắn bên trong gia đình vợ anh ấy có những chuyện không kể cho người ngoài được. Và chuyện tài chính từ giờ anh ta lại càng không thể tự mình quyết định, mặc dù anh ta cố tỏ ra như thế. Nên ngày xưa anh có thể chia đôi bữa cơm cho bạn nhưng nay cho bạn ở nhờ 1 ngày là chuyện có thể hiểu được, vì anh ta đâu có toàn quyền làm những chuyện này nữa.

Cám ơn bạn về ý này, thật sự khi anh lấy vợ và đột ngột có số tiền lớn, anh đã thay đổi từ đó nhưng mình vẫn cố chấp cái ý nghĩa là em anh ruột có thể chung làm ăn và cùng giúp đỡ nhau.
Mình 31 tuổi, chưa có vợ.
Mình vẫn luôn tâm niệm sẽ làm chung với anh đến cuối đời vì tình anh em, sau này cho dù mình có vợ thì 2 anh em vẫn giúp nhau. Nhưng khoảng 1-2 năm nay bố hay nhắc mình là "Con hãy ra làm riêng đi, sau này có gì bất trắc thì anh con sẽ không giúp đỡ con đâu", mình nghĩ ngày xưa tình cảm anh em tốt thế thì làm sao lúc hoạn nạn anh em có thể bỏ nhau, vì ngày xưa khó khăn hoạn nạn luôn giúp đỡ nhau, nhưng có lẽ bố đã hiểu được tình cảnh của 2 anh em nên gần đây bố hay nhắc mình là đừng dính đến chuyện tiền bạc với anh, bố hay nhắc cho dù sau này có chuyện gì thì anh cũng chẳng lo.
Bố thương đồng đều cả 2 anh em.
Hoàn cảnh của anh đã thay đổi khá nhiều nhưng mình vẫn giữ suy nghĩ cũ là anh em luôn có thể bên nhau dù đã có vợ con.
Qua topic này cũng giúp mình tỉnh ngộ dần dần.
Có thể làm anh em, nhưng không thể làm ăn chung.

04:18 CH 13/12/2011

Bất hòa với mẹ ruột, không biết bản thân làm đúng...

Nếu đức Phật nói, lấy oán trả oán thì oán chồng chất, lấy ân báo oán thì oán tiêu tan....Không nói đến việc mẹ bạn đã cho bạn sự sống này mà tước đoạt niềm vui mẫu tử, thì nếu bạn xem bà ấy là người xa lạ, hãy từ bi mà giúp đỡ trong khả năng bạn có thể, lòng mình sẽ nhẹ nhàng, thênh thang hơn...Em họ mình, cũng là một người đàn ông, bị ba bỏ rơi ngay khi còn bé, dì mình rất nghèo nuuôi em ấy trưởng thành, đến ngày em ấy lớn thì nhà vẫn nghèo, người cha quay lại xin nhận, em ấy dùng bao lời sỉ nhục, thóa mạ, chửi người làm cha không ra gì. Sau 3 lần xin nhận lại con không được, ông ấy đã ra đi trong sự uất nghẹn, dù rằng lýdo ông ấy quay về nhận em mình vì, ông ấy cưới vợ sau không sinh được con trai....
Nếu lỡ, mình xin lỗi trước nhé, nếu lỡ ngày nào đó, mẹ bạn cũng đi mãi không về nữa, bạn có ôm theo cái oán hận đó đến suốt đời không, bạn có âm thầm khóc và thèm được gọi một tiếng mẹ không? mình mong bạn sẽ giúp bà trong cái khả năng có thể mà không trái lòng, hãy âm thầm lo cho bà để ân oán mẹ con xóa sạch và bạn sống trong sự yên vui của sự rộng lượng vị tha.

Ở đây mình viết rằng "Mẹ" để dễ hình dung, mở ngoài mình gọi "Mẹ" là Cô, ý là người lớn tuổi thì gọi là Cô/Chú.
Cách đây khoảng hơn 15 năm vì tình cảnh đói khổ của gia đình, lúc ấy mình đã biết mẹ rất khá giả, khi ấy mình nghĩ nếu mẹ chủ động nhận mình thì mình sẽ nhận mẹ, nếu mẹ không chủ động nhận mình thì mình không bao giờ nhận mẹ.
Gia đình mình vẫn ở chỗ cũ gần 30 năm, những lần đầu tiên gặp lại mình vài lần, mình chỉ nhìn mẹ không nói gì, không có bất kỳ cảm giác Tình Cảm hay Oán Giận, mình nghĩ đơn giản rằng chỉ cần mẹ đến nhận mình, tình cảm mẹ con có thể xây dựng từ đây, mẹ gặp mình vài lần, biết mình là con, nhưng chỉ nhìn mình lướt qua và không nói lời nào, lúc đó mẹ chỉ lo nói chuyện làm ăn với người khác.
Sau đó thì mình nghĩ cơ hội nhận nhau đã có, mẹ là người chủ động bỏ đi, gặp lại mẹ không chủ động nhận con, thì coi như là tình mẹ con mãi mãi chấm dứt từ đây.
Khoảng 10 năm trước khi nghèo đói triền miên, mình bị trầm cảm suốt 5 năm, 2 lần đi tìm cách tự sát, lúc ấy mình nghĩ nhiều về cái chết, người duy nhất mình nghĩ đến chỉ là bố. Mình nghĩ mẹ cho dù sau này mẹ có còn sống hay không thì mình cũng không bao giờ gợn chút tình cảm nào vì lúc ấy tình mẹ con đã hoàn toàn dứt bỏ trong sâu thẳm tâm hồn của mình.
Cách đây khoảng hơn 5 năm bố cũng trầm cảm vì gia cảnh quá đói khổ, mẹ có ghé đến xóm vài lần, nhưng cũng là bàn chuyện giao dịch hợp đồng làm ăn của mẹ, chứ không hề đến thăm bố con dù chỉ cách vài căn nhà.
Mình không theo đạo Phật, nhưng nếu Phật đã nói Nhân Duyên, thì cái Nhân Duyên mẫu tử chỉ khởi đầu từ lúc mẹ mang thai mình, và chấm dứt lúc mẹ bỏ đi để bên vòng tay người đàn ông khác, 10 năm sau mẹ quay lại xóm cũ vài lần nhưng mẹ cũng không đến chào hỏi hoặc có ý nhận con, thì cái Nhân Duyên kia từ chỗ như sợi tơ mỏng manh mẹ đã tự tay cắt đứt hoàn toàn tình mẫu tử.
Nếu nhận mẹ thì đó không xuất phát từ tình cảm tự nhiên của mình, nếu nhận mẹ sẽ khiến mình tạo nên mối quan hệ giả dối vì đã từ lâu mình đã coi mẹ như là 1 người bình thường xa lạ chứ không phải người ruột thịt.
Mình có người bạn nữ ngày xưa khi mẹ bạn ấy sinh ra bạn ấy, mẹ bạn đã vứt bạn trước cổng bệnh viện, bà ngoại bạn nhặt bạn về, suốt gần 20 năm mẹ bạn hay đánh đập bạn, khiến bạn trầm cảm mấy năm và suýt đã đi làm gái mại dâm để cho quên đời.
Ngày còn nhỏ hay nghe chuyện có những bà mẹ bán con hoặc ép con làm gái mại dâm, lớn lên mình mới hiểu tình mẫu tử không phải ai cũng là Ân, mà đôi khi nó là Oán.
Nếu là Nhân Quả thì có phải kiếp trước gieo Nhân Ác, nên kiếp này trở thành mẫu tử để trả Quả Ác.

03:37 CH 13/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

ôi bạn ơi, anh bạn lấy vợ bao năm rồi thế? Bạn có vợ chưa? Bạn phải nhận ra sự thay đổi từ khi anh lấy vợ giàu chứ! Bạn mừng cho anh lấy vợ giàu thì cũng phải nghĩ cho anh, vì khi phụ thuộc tài chính vào nhà vợ như thế thì nó sẽ có cái giá phải trả, đó là vì sao anh bạn muốn chứng tỏ là mình là người hào phóng, anh ấy sĩ diện và sẽ tìm mọi cách để che cái sự thật là anh ta giàu vì nhà vợ. Và chắc chắn bên trong gia đình vợ anh ấy có những chuyện không kể cho người ngoài được. Và chuyện tài chính từ giờ anh ta lại càng không thể tự mình quyết định, mặc dù anh ta cố tỏ ra như thế. Nên ngày xưa anh có thể chia đôi bữa cơm cho bạn nhưng nay cho bạn ở nhờ 1 ngày là chuyện có thể hiểu được, vì anh ta đâu có toàn quyền làm những chuyện này nữa.
Bạn bao nhiêu tuổi rồi? Bạn nên nghĩ đến chuyện xây dựng tưong lai cho bản thân mình và nên giữ tình anh em không vướng vào chuyện làm ăn này là tốt nhất. Anh ấy đã có gia đình riêng, đã có nhà vợ hậu thuẫn rồi thì bạn không phải quá lo lắng nữa. Hãy biết thương bản thân, nếu bạn đã có gia đình và có con cái thì cũng hãy biết thương đến tương lai con cái mình, bạn ạ.
Và nếu không muốn tình anh em sứt mẻ hơn thì đừng giúp chuyện làm ăn của anh nữa, vì có giúp thì hoặc là bạn chịu thiệt, hoặc là anh bạn càng trở nên một tay trọc phú tệ bạc. Bạn chẳng nên quan tâm lắm chuyện anh ấy làm ăn bết bát nếu thiếu bạn vì không có bạn chợ vẫn đông, anh ấy vẫn có nhà vợ là hậu phương vững chắc.

Những giao dịch làm ăn liên quan đến tiền bạc là anh toàn quyền quyết định, vợ anh để anh toàn quyền quyết định, vì nhiều lần giao dịch nhà cửa, vợ anh kêu anh chỉ trả người ta 10-20 triệu, anh chỉ đơn giản nói là phải đưa người ta 30-50 triệu, đưa nhiều người ta mới nhiệt tình, vợ anh hầu như không phản đối.
Nhiều lần với bà con xa, vợ anh kêu anh chỉ trả hoa hồng cho họ như ở ngoài thì anh trả cao hơn gấp 2-3 lần nhưng vợ anh cũng hầu như ít khi phản đối.
Như nhà của vợ anh nói là bất cứ giá nào cũng phải bán được 2 tỷ như giá thị trường, thì anh bán 1,6,-1,7, anh nói bán rẻ để cho bán nhanh, lỗ vài trăm triệu vợ anh cũng không trách cứ.
Vợ anh không biết làm ăn, không hiểu về làm ăn, có tiền lớn là do thừa kế đất đai từ gia đình, vợ anh nói với mình là chuyện làm ăn của anh để anh toàn quyền quyết định và không can thiệp.
Vợ anh và anh từng nói tiền nhãn rỗi của vợ chồng là tiền xài riêng, không phụ thuộc vào nhau, mình từng nhiều lần đi cùng với anh đến ngân hàng gửi tiền cho tài khoản riêng của anh nên mình biết việc đó.
Nếu mình biết yêu cầu hoa hồng nhỏ mà làm anh sứt mẻ tình vợ chồng thì mình không bao giờ yêu cầu, mình thất vọng ở chỗ là cùng 1 giao dịch, anh thường chủ động đưa hoa hồng cho người khác gấp 5-10 lần (vài chục triệu), mình chỉ yêu cầu số khá nhỏ thì anh thường chỉ đưa 1-2 triệu và tỏ ra cực kỳ khó chịu.
Gần đây vợ chồng anh có đề nghị mình bỏ việc riêng để giúp cho anh làm ăn, ban đầu mình nghĩ chỉ cần anh đề nghị trả công hợp lý thì mình sẽ sẵn sàng bỏ hết việc riêng để giúp anh toàn thời gian, vì nếu giúp anh toàn thời gian thì sau này nguôn thu nhập cho cuộc sống của mình chỉ từ công việc giúp anh.
Ngày xưa lúc khó khăn do chưa có lợi ích gì lớn nên anh không tính toán, giờ thì thấy anh đã thay đổi, nhà cửa ngày xưa anh từng nói phần ai nấy giữ, anh nói rất vui vẻ chân tình, giờ đây khi có vợ thấy anh hay kêu bố chuyển hết tên nhà cửa của bố cho vợ anh để vợ chồng anh dễ quản lý chuyện tiền bạc. Thật sự ngày xưa từng nhiều lần anh gạt mình chuyện tiền bạc trong những lúc mình cực kỳ khó khăn, nên mình mới quyết định dịp này đã nói ra tất cả suy nghĩ của mình với anh để xem cả 2 có thể hợp tác với nhau hay không. Thật sự mình muốn 2 anh em ruột làm chung nhưng có lẽ 2 anh em có không nên hợp tác về chuyện tiền bạc.
Mình hỏi thử hoa hồng từ những giao dịch có lãi để xem cách anh cư xử thế nào, để xem có thể bỏ việc giúp anh hay không. Nhưng qua cách cư xử của anh mình đã hiểu câu trả lời.

03:02 CH 13/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

anh e như chân như tay vậy mà anh bạn ....... Hay trước đây bạn có phạm lỗi lầm gì với anh ko (trong các vụ làm ăn ý). Nếu bản thân bạn là ng đưa các mối làm ăn về cho anh bạn sao bạn ko thử 1 lần làm KD để thay đổi cuộc sống, vừa giúp bạn vừa giúp cả bố bạn nữa. Mình cũng là ng KD, ng ngoài thì ko nói làm gì còn ng thân trong gia đình, thậm chí là bạn bè bảo giờ mình cũng nghĩ đến câu "có lợi cùng hưởng - có lộc thì cùng chia". Mình thấy anh bạn tốt với ng ngoài còn hơn cả với ng trong gia đình, bạn nên suy nghĩ lại xem những việc mà mình đã và đang làm cho anh thì mang lại gì cho bản thân hay lại bị anh cho là tính toán. Vậy tốt nhất đừng để anh bạn nói vậy nữa

Lúc nhỏ khi khoảng 11-12 tuổi, anh khoảng 15-16 tuổi, khi ấy mình còn nhỏ nên chưa có ý thức và hiểu biết gì về cuộc sống và chuyện làm ăn, mình từng nói 1 câu "sau này lớn lên anh làm ăn được, em sẽ cướp hết việc làm ăn của anh để làm của riêng", lúc ấy mình nói là do còn quá nhỏ chưa biết suy nghĩ, mình hay xem phim hiện đại Hong Kong, hầu như phim nào anh em cũng cướp tài sản hoặc giết hại lẫn nhau, mình bị nhiễm câu nói đó từ phim.
Sau này trưởng thành thì mình không bao giờ con ý nghĩ đó, vì trưởng thành mình biết rằng anh em ruột thường tốt hơn tất cả bạn bè và người ngoài. Nhiều lúc thấy anh nhờ người ngoài xa lạ mua vật tư, họ kê giá rất cao và không hề chịu đưa ra dự toán chi tiết (những món hàng và thương hiệu hàng hóa cần mua), thì mình mất gần cả tuần, có khi thức 2-3 đêm và bỏ cả chủ nhật, để làm dự toán cho anh, tìm mối giúp anh.
Mình biết tiền bạc dễ gây nghi kỵ, nên mình thường nói là anh có thể nhờ bất kỳ người trong ngành nào tư vấn, nếu có chỗ nào em làm anh thiệt hại thì em đền cho anh gấp 2 lần.
Những lúc đi mua vật tư thì đối với người ngoài anh không hề giám sát và thường ứng trước tiền cho họ (mặc dù có thể đưa sau), còn mình đi mua thì anh thường hay theo sát để giám sát rất chi tiết, coi từng con số trong hóa đơn, cầm vật tư lên soi xét từng chi tiết nhỏ nhặt nhất làm cho mình luôn có cảm giác là mình đang là tội phạm bị áp giải đi mua hàng, mặc dù với người ngoài anh hiếm khi soi kỹ hóa đơn và vật tư họ mua cho anh.
Mình thấy với người sống cùng trong nhà anh tính toán rất chi li tiền bạc, như có lần anh thất nghiệp khó khăn nhất anh vay bố 50 triệu nói là có tiền sẽ trả ngay, khi anh lấy vợ có tiền riêng hơn 1 tỷ, thì anh không hề trả bố. Sau đó vài tuần khi bố túng tiền hỏi anh 10 triệu thì anh ghi vào sổ nợ là bố thiếu 10 triệu. Thời gian sau anh cần tiền mặt vài chục triệu, anh nhờ bố vay giúp tiền góp người khác, khi anh rút ngân hàng về mấy trăm triệu tiền nhãn rỗi, thì anh chỉ trả bố tiền gốc, để mặc bố phải trả tiền chênh lệch vay tiền góp gần 10 triệu. Lúc mua 1 căn nhà nhỏ trị giá vài trăm triệu, anh góp 60% mình góp 40%, mình nói cả 2 đứng tên để rõ ràng minh bạch, để sau này có gì thì các cháu không hiều lầm về căn nhà, thì anh rất khó chịu và mắng rằng mình muốn tranh chấp tài sản hay sao mà đòi cả 2 đứng tên, mắng rằng bộ sợ anh giật tài sản hay sao mà không để anh đứng tên 1 mình. Mình đồng ý để anh đứng tên thì anh không chuyển tên cho anh mà chuyển tên luôn cho 1 mình vợ anh đứng tên.
Mình từng nói nếu có chuyện gì liên quan đến công việc cần anh giúp mình nhờ anh sẽ trả cho anh gấp đôi so với người ngoài để có tình anh em. Còn anh thì gần đây kêu mình bỏ công việc riêng để giúp anh toàn thời gian, anh nói chỉ trả cho mình 50% so với mức thu nhập mình có thể kiếm được ở ngoài. Giúp anh được vài năm không công, nên mình thử đề nghị hoa hồng con số rất nhỏ để xem có nên qua giúp anh toàn thời gian hay không, thì thấy anh cư xử quá tệ. Qua cư xử của anh thì mình quyết định không bỏ việc riêng để giúp anh toàn thời gian.
Thật sự mình nghĩ có thể tư tưởng 2 anh em khác nhau, mình để ý những lần giúp anh xong, anh hay mời mình đi ăn hoặc đi uống cafe, 1 lần như vậy tiền ăn uống khoảng 200-500 ngàn, có lẽ anh nghĩ mời 1 buổi ăn uống là đã trả công cho những lần mình giúp anh giao dịch kiếm lãi được vài chục hoặc 200-300 triệu, có lẽ anh nghĩ 1 buổi ăn đã là trả đủ ân nghĩa mà mình còn đòi hoa hồng thì mình là người chi li tính toán.
Mình nhớ ngày xưa mình có 1 sếp cũ, chỉ là mối quan hệ giữa nhân viên và sếp không thân thiết, khi mình nghỉ việc chỗ sếp, vị trí mình bị trống nhưng sếp không thuê người, mỗi tháng sếp đều gọi điện kêu mình đến giúp sếp làm việc 5-6 ngày, mình vì cả nể nên nhiệt tình giúp sếp, mỗi lần giúp sếp là sếp kêu cho ly cafe bình dân và đĩa cơm bình dân.
Thật sự lúc ấy mình chẳng muốn ăn uống của sếp vì thấy mình với sếp chả thân thiết, chỉ là quan hệ nhân viên cũ với sếp cũ, nhưng cả nể mình vẫn ăn. Mỗi khi mình bận thì sếp nhờ người ngoài phải trả công, sếp nhờ mình được khoảng 6 tháng không công, thì tháng thứ 7 mình nói công việc của mình sếp trả cho người ngoài bao nhiêu thì bây giờ sếp chỉ cần trả mình phân nửa nếu mình tiếp tục giúp sếp. Vậy là bị sếp mắng 1 trận trước mặt bao nhiêu người, nói nào là mình là con người so đo tính toán, nào là con người không có tình cảm, nào là mỗi lần mình qua giúp sếp 1 ngày, thì mỗi ngày đó sếp đều cho mình ăn và uống cafe miễn phí, nào là sếp coi mình là anh em trong nhà mà mình coi sếp như người xa lạ. Mình chỉ nói là số tiền cơm và cafe là tình cảm, còn công việc là phải tính công việc, vậy là sếp giận mình và cắt đứt quan hệ với mình luôn.
--> Mình nghĩ có lẽ anh mình có cách nghĩ như sếp, ngày xưa với đối tác xa lạ sếp sẵn sàng trả gấp 10 lần (vì không trả thì người ta sẽ không làm), còn mình thì lần đầu yêu câu tiền công số nhỏ thì sếp liền cắt đứt quan hệ mặc dù đã nửa năm trời giúp sếp không công. Có lẽ sếp và anh mình cùng có ý nghĩ chỉ 1 buổi ăn uống là đủ cho tất cả, không cần đề cập đến tiền bạc nếu có giúp, nhưng thật sự họ không nghĩ đến việc họ sỡ hữu nhiều tỷ tiền nhãn rỗi, đối với họ 10-20 triệu tiền công có thể không cần thiết đòi hỏi vì nó quá nhỏ, nhưng đối với mình thì mình cũng không thể mãi mãi ăn không khí để giúp họ trong thời gian dài đến như thế, vì đôi lúc mỗi lần giúp mình phải bỏ cả vài triệu tiền túi để đi lại công việc.
Làm việc với nhiều bạn bè, có người luôn hứa và thỏa thuận trước là đưa hoa hồng, cả chục lần giúp nhưng họ hứa cả chục lần chẳng thấy đưa hoa hồng, có những người thì mình giúp họ mua bán chẳng hề tốn chút công sức gì, nghĩ là chẳng có công lao gì, cũng đã quên từ lâu và không biết họ đã có lời, thì tự nhiên họ lại đem tiền hoa hồng đến tận nhà đưa, từ chối mãi họ cũng ép nhận.
Mình học được 1 điều quý giá: Một người không biết điều thì sẽ mãi cư xử với ta không biết điều và ngược lại.

02:12 CH 13/12/2011

Bất hòa với mẹ ruột, không biết bản thân làm đúng...

Khi mẹ còn làm ăn lên, mẹ có người anh ruột là cậu mình làm ăn ở nước ngoài. Vì cậu ở nước ngoài mấy chục năm nên không hiểu tình hình con cái của mẹ, cậu thường hỏi mẹ có mấy người con, để cậu gửi tiền qua giúp các cháu làm ăn.
Mẹ nói với cậu là chỉ có 1 người con riêng, mỗi tết đến mình cùng với bố đi bán hàng rong ở ngoài chỉ kiếm được 20-30 ngàn, thì cũng những tết đó cậu gởi lì xì cho con riêng của mẹ 50 triệu. Cậu cũng thường gởi tiền qua cho con riêng của mẹ làm ăn.
Nghe người lớn kể thì mẹ nói với cậu chỉ có 1 con riêng, vì mẹ sợ cậu biết mẹ có 3 người con thì số tiền cậu gửi qua VN phải chia đều cho 3 người con.
Lúc tình cờ gặp cậu ở VN, cậu nói mấy chục năm qua mẹ chưa từng nói là có thêm 2 người con, nhờ qua VN nên cậu mới biết mẹ có đến 3 người con chứ không phải 1 người con như mẹ nói với cậu.
Khi mẹ biết các bố con mình đói khổ rách rưới và mẹ đang giàu sang sống vui sướng, mẹ chưa bao giờ đặt vấn đề nhận lại mình.
Khi gần đây bố có chút tài chính mua được nhà mới, công việc làm của mình cũng khá tốt thì mẹ hay đặt vấn đề nhận lại các bố con.
Mình nghĩ nếu ngày xưa mẹ đã từng bỏ bố vì mẹ từng chê bố nghèo không có năng lực kiếm tiền, thì bây giờ mình nghĩ nếu các bố con mình còn là diện xóa đói giảm nghèo đói khổ, thì mẹ đã không đặt vấn đề nhận lại các bố con.
Nhưng vấn đề chính là tâm niệm của mình 30 năm qua là chưa bao giờ có tình cảm với mẹ và chưa bao giờ muốn nhận lại mẹ cho dù mẹ có đang giàu sang hay sa sút.
Mình nghĩ mẹ đã sinh mình ra, nhưng mẹ đã bỏ đi nhân duyên để được làm mẹ con với mình, thì tình mẹ con đó đã kết thúc khi 31 năm trước bố con đói khổ, còn mẹ thì vui sướng trên trong vòng tay với người đàn ông khác, khi 15 năm trước bố và các con từng đói khổ triền miên nhịn đói nhiều tháng trời mẹ đang làm ăn phát đạt mẹ biết chuyện cũng chưa bao giờ đặt vấn đề hỗ trợ cuộc sống hay nối lại mối quan hệ, thì giờ đây mẹ muốn nối lại nhân duyên tình mẹ con thì đã không bao giờ được nữa.

02:26 CH 12/12/2011

Có nên yêu cầu tiền hoa hồng từ anh ruột?

Theo mình bạn không nên nghĩ quá nhiều về vấn đề này. Mình biết rằng bây giờ bạn rất ức chế vì nhiều lần anh bạn cho bạn kiểu bố thí. nếu là tớ lập tức tớ chê ít và bảo thôi anh cầm cả mà sài, bước tiếp theo bắn tin với những người thân khác là anh chơi không đẹp. chỉ dính lần đầu, các lần tiếp theo thì cứ mặc cả trước:
nhờ bán nhà chứ gì ? ok ! anh cứ nhờ thêm nhiều người khác, nếu em dẫn mối về anh bán được chi bao nhiêu ? làm tờ cam kết trích thưởng bảo anh ký vào đây cho em 1 phát, không phải em trưng trắc mà muốn bán được cần có phương pháp, cần có số đông chứ em không ăn một mình. Cứ làm tờ cam kết cất đi, bán được thì được, chưa bán được cũng k sao.
- tập trung vào công việc chính của bản thân, làm cho bản thân mình trước rồi mới lo cho anh. Việc của anh nếu có quan tâm hay tham gia thì chỉ thấy cái nào trưng dụng được.

Những giao dịch kinh doanh, anh luôn sẵn sàng trả cho người khác số tiền cao, nhưng khi mình mở miệng chỉ xin anh một ít thì anh luôn tỏ ra rất khó chịu. Thật sự mình nhận ra anh chỉ tốt với người ngoài và sẵn sàng trả cao cho người ngoài để khỏi phải mang tiếng là keo kiệt. Vì tính anh rất sĩ diện, ra ăn uống tiệm ăn nhỏ hay gửi xe anh cũng thường hay bo cho giữ xe vài ngàn hoặc phục vụ vài chục ngàn để tỏ ra là anh hào phóng.
Anh từng tìm 1 người môi giới địa ốc xa lạ để tìm người xây nhà cho anh và đồng ý trả hoa hồng cho người môi giới đó 50 triệu. Mình nói anh chỉ cần trả cho em tiền hoa hồng 10 triệu, em sẽ kiếm được 1 người xây nhà chất lượng ngang bằng người môi giới kia và giá xây dựng rẻ hơn, anh có thể tìm thuê bất cứ người giám sát hay bất cứ chuyên gia tư vấn xây dựng nào để kiểm soát nhà thầu của em, nếu sai chỗ nào em đền cho anh chỗ đó, anh liền mắng mình người nhà giới thiệu cũng tính toán tiền bạc, trong khi anh sẵn sàng trả cho người ngoài xa lạ 50 triệu.
Khi giới thiệu bán nhà cho anh, những môi giới xa lạ yêu cầu hoa hồng 2% + 1% chi phí toàn bộ giấy tờ, mình nói mình chỉ lấy phân nửa thì thường rất khó chịu và mắng mình thiếu tình cảm, so đo tính toán và chỉ trả cho mình 1-2 triệu tượng trưng trong khi người khác thì anh sẵn sàng trả 20-50 triệu.
-------------------------------------------------------------------------
Đêm qua mình đã suy nghĩ suốt đêm, và mình đã quyết định lấy hết tất cả tiền hoa hồng từ trước đến giờ của anh mình đưa mình và trả lại hết cho anh, số tiền đó tất cả khoảng gần 20 triệu, anh đã nhận lại toàn bộ số tiền đó và tỏ giận vì anh nói rằng anh cho mình nhiều thế mà mình còn chưa thỏa mãn và anh nói rằng mình là loại người lòng tham vô đáy.
Ngày xưa khi 2 anh em nghèo khó, hoạn nạn có thể cùng bên nhau, những ngày anh mình mắc nợ, mình đã đi làm chắt chiu từng đồng để cho anh vay anh trả nợ cho người ta, ngày anh cần tiền để học nghề nâng cao để mong có việc làm tốt hơn, mình đã chạy vạy vay mượn tiền cho anh mình học nghề. Mình nghĩ gia đình chỉ có 2 anh em và bố, trong 2 anh em chỉ cần 1 người sống được, làm ăn được, thì gia đình mình sẽ không bao giờ trở về cảnh nghèo khổ như năm xưa. Ngày xưa hơn 20 năm trời gia đình mình là diện xóa đói giảm nghèo, nên mình rất sợ chỉ 1 trong 2 anh em buông tay thì gia đình lại thể sa sút trở lại cảnh cực khổ xóa đói giảm nghèo như xưa.
Cách đây nhiều năm, lần đầu tiên anh mình lấy được vợ giàu có và được vợ cho vài tỷ, lúc đó thật sự túng tiền mình đã vay anh 10 triệu để học nâng cao nghề nghiệp, anh mình liền nói đừng bao giờ hỏi vay anh, vì anh chẳng có tiền, khi vừa nói thế xong thì vài ngày sau anh liền mua về chiếc tay ga mà anh thích giá hơn 40 triệu rồi trùm mềm để đó hơn 1 năm ít khi nào đụng đến.
Bố mình có 1 căn nhà nhỏ trị giá 800 triệu, ngày bố cho anh mình nửa căn nhà, mình chẳng hề phản đối và còn mừng cho anh. Còn ngày bố cho nửa căn còn lại cho mình, anh đã tìm mọi cách ngăn cản và bằng nhiều thủ thuật tình cảm đã thuyết phục được bố sang tên nửa căn nhà đó cho vợ anh, và anh nói với mình rằng nếu sau này không may mà mình không còn lại gì thì đừng tìm anh để mong được ở nhờ.
Có lần vợ anh mua nhà khá rộng, anh thuyết phục bố dọn qua ở cùng vợ chồng anh, vợ anh liền nói bố mỗi tháng phải trả tiền thuê nhà 3 triệu, trong khi đó anh không những không phản đối mà còn tìm đủ cách thu tiền thuê nhà cả chính bố đẻ của anh.
...
Mình không ngờ có ngày tình cảnh "Có thể cùng hoạn nạn, không thể chung giàu sang" lại rơi vào chính người anh ruột mà mình từng rất kỳ vòng và kính trọng.
Mình thật sự chỉ tiết rằng mất nhiều năm, nhiều lúc bỏ cả việc riêng để giúp cho anh làm ăn, nhiều đêm khuya thức trắng, cuối cùng mình thật sự đã tỉnh ngộ về con người anh.
2 người vẫn sẽ là anh em của nhau, nhưng mình sẽ chẳng bao giờ dính dáng đến chuyện làm ăn và cho dù sau này có phải ra đường ăn mày mình cũng không bao giờ mở miệng nói chuyện tiền bạc với anh. Và sau này cho dù anh có làm ăn sa sút và cân tiền từ người em này thì mình cũng chẳng bao giờ còn được tình cảm nhiệt tình để giúp anh.
2 người vẫn là anh em với nhau, nhưng mình sẽ chẳng bao giờ dính dáng đến chuyện tiền bạc hoặc hợp tác làm ăn với anh. Có lẽ cái nhân duyên tiền bạc giữa mình và anh kết thúc từ đây.

01:47 CH 12/12/2011

Kinh doanh bia nước ngọt dịp tết

Hiện mình có người bạn đang phân phối hàng thực phẩm sỉ cho Chợ Lớn, đã có sẵn mặt bằng và xe chở hàng, muốn nhập thêm bia và nước ngọt để phân phối sỉ, nhưng chưa biết chỗ lấy hàng giá rẻ.

01:13 CH 09/12/2011

Cần người hợp tác kinh doanh mùa vụ Tết 2012!!!

Mình đang quan tâm đến kinh doanh bia và nước ngọt dịp tết, vì gần đây thấy nhiều siêu thị và các cửa hàng đi thu gom bia và nước ngọt số lượng khá lớn.

03:36 CH 07/12/2011

Kinh doanh bia nước ngọt dịp tết

Mới chạy qua siêu thị Metro thấy họ chất bia nước ngọt cao ngất chiếm cả bãi giữ xe, những tháng bình thường thì họ không có thu gom, dịp gần tết này thấy họ thu gom hàng nhiều quá.
Ở một cửa hàng bán bia nước ngọt tại Q6, thấy họ mới đi thuê thêm 2 nhà kho chất đầy bia nước ngọt. Tiền thuê 2 cái nhà kho và nhân viên coi kho ước tính không dưới 10 triệu/tháng.
Giả sử 1 thùng lãi 100 ngàn, 1000 thùng lãi 100 triệu, bằng lương cả năm của giám đốc công ty nhỏ, bằng lương 2-3 năm của kỹ sư mới ra trường???

09:00 SA 07/12/2011