Em ít tuổi không dám bài nhiều, cũng không có ý kiến gì về lựa chọn cuộc sống của chị, nhưng em bàng hoàng khi chị cho rằng vợ chồng xử sự om sòm bất hợp tác là không còn chữ kính, còn cư xử như vợ chồng chị với nhau thì gọi là kính trọng nhau. Khi người chồng đi ngoại tình dù công khai hay vụng trộm, khi người vợ biết mà làm ngơ đấy là họ không còn đủ chữ kính với nhau rồi, càng không đủ chữ kính với cuộc hôn nhân của chính họ. Em không có ý phê phán cuộc sống của riêng chị, nhưng thực lòng mà nói em không thể ủng hộ cách suy nghĩ này.
Em à, chị đã rất bình tĩnh. Lúc đó nó quay mặt vào tường, chị lấy tay quay vai nó ra để xem mặt, nó ủn chị suýt ngã. Chị tát luôn cho nó 1 cái thì thằng chồng vội vàng lên can: Đừng đáng nữa tội nghiệp nó. Tính chị thì ko quen kiểu chửi bới đánh nhau, nên nghe chồng, cả 3 ngồi nói chuyện. Chồng mới giãi bày là biết mình sai, nhưng yêu nên không dừng lại được. Con kia thì cũng chưa chồng đâu. Chồng bảo nó không muốn phá vỡ hạnh phúc gđ người khác nên muốn chia tay, nó rất yêu chồng chị. Nói chung, chồng nói lâm ly bi đát sướt mướt lắm. Chị ngồi với trạng thái trống rỗng. Thế rồi, chồng bảo là chồng không muốn bỏ con, nếu chị đồng ý thì chồng sẽ chấm dứt để quay về với gđ.... Nhiều lắm nhưng chị cũng chẳng muốn nhắc lại làm gì, chán quá rồi. Càng nhắc càng chán.
Ac,Theo tôi, đàn ông/đàn bà ngoại tình mà yêu vợ/chồng hơn chỉ trong trường hợp hàng ngoại đó không hay bằng hàng nội thôi.Chứ nếu hàng ngoại hay hơn thì hàng nội như là bổn phận, cơm đến bữa thì ăn thôi!!!
Ông xã em ngược hẳn lại chị ạ. Bỏ bê vợ con, nhưng được cái lương lậu vẫn đóng đều. Hôm nay đọc tin mừng của Mẹ Đại Phong, em cũng muốn báo với chị là cuộc đấu tranh của em đã bước đầu thành công. Ông xã đã hứa chấm dứt mọi liên lạc và quay về với vợ con, chăm sóc vợ con nhiều hơn. Như bao người vợ khác, em lại tha thứ, lại dang rộng vòng tay đón chồng về. Còn thiếu sót trong sự quan tâm (cái mà chồng em thiếu nhất) đến đâu, em góp ý đến đấy.
Cảm ơn 2 bạn Từ hôm qua tới giờ mình cứ nghĩ, nếu trường hợp ngược lại, em họ mình thất nghiệp và chồng nó đi làm kiếm tiền nuôi vợ, con, trả nợ nhà cửa... mà mẹ vợ còn bảo đưa tiền cho bà thì không biết... mẹ chồng nghĩ thế nào? Thực tế nếu là phụ nữ rơi vào trường hợp như thế thì tới 99% bị nhà chồng kinh rẻ, mẹ chồng cho là đồ ăn bám (gần nhà mình có một trường hợp như thế) chứ đừng nói là lo gì cho nhà vợ nữa. Trong khi đó em mình thì không dám nói chồng nhiều về tiền nong vì ngại chồng tủi thân, ngại mẹ chồng nói: "cậy làm ra tiền khinh nhà chồng". Thành ra không biết nghĩ thế nào nữa, phụ nữ Việt Nam khổ thật. Nhưng chắc mình sẽ ủng hộ quan điểm của nó, mẹ chồng còn khoẻ, ăn uống không thiếu, thôi thì ... kệ. Bao giờ nợ nần vãn bớt, chồng có việc làm thì tính sau. À, nói thêm một tý về ý của bạn Aqua cậu, ở quê mình (mẹ và dì mình lấy chồng cùng làng, nhà gần nhau và vẫn ở quê, chồng của em họ mình cũng cùng làng, bằng tuổi) người ta hay có câu hỏi: "Cháu làm nghề gì?" và mình trả lời là cháu làm X, Y, Z thì ngay câu sau đã là "lương bao nhiêu". Các bà mẹ đi buôn chuyện cũng hay khoe lương lậu của con.
Có bệnh thì phải chữa chứ. Sao bạn lại bảo là không chữa tự khỏi. Mong con gặp thầy gặp thuốc vượt qua cơn sóng gió này.
Con yêu, đến hôm nay là ngày thứ ba, bố biết tin con đang tồn tại nhưng cũng là ngày thứ ba, bố sống với trong nỗi lo mất con.Chỉ cách đây 3 ngày, khi nghe mẹ con báo qua điện thoại là có bầu, bố đã nhảy cẫng lên vui sướng, hạnh phúc như đứa trẻ khi nhận được món quà quý giá đó là sự sống của con. Nhưng cũng từ lúc biết được con đang tồn tại thì cũng là lúc nỗi lo mất con đến cùng một lúc. Bố và mẹ có quá nhiều lý do để không cho phép con ra đời lúc này. Quá khứ, hiện tại, tương lai, những khó khăn trong cuộc sống, công việc, vai trò và danh phận của bố mẹ đều phản đối và không đón nhận con.Bố mẹ biết, để xảy đến chuyện con xuất hiện lúc này là lỗi bất cẩn của bố mẹ. Nhưng hoàn cảnh, sự thiếu thốn thời gian, không gian, tình cảm cũng như có những lúc không dự tính trước được đã dẫn đến sự tồn tại của con ngày hôm nay.Con yêu, để bỏ con lúc này thì thật dễ dàng như lúc có con. Bố biết hoàn cảnh và khả năng của bố không thể quyết định được sự tồn tại của con. Lần đầu bố cảm thấy sự bất lực thật sự, lần đầu bố thấy những cảm giác tệ hại nhất đến với mình: sự sợ hãi, đau đớn, cô đơn, cuộc sống như sụp đổ trước mắt. Bố chỉ biết, ngày nào mẹ giữ lại con, là ngày đó bố sống trong vui vẻ, hạnh phúc và chăm sóc hai mẹ con, đó là những gì bố còn có thể.Có thể con sẽ không được hưởng cuộc sống và đó là điều bố ân hận suốt đời. Song còn ngày nào giờ nào con tồn tại, bố cũng sẽ tự hào trân trọng và mong chờ sự ra đời của con. Bố và mẹ sẽ k bao quên con vì sự sống của con đã và sẽ luôn tồn tại.Giờ này, mẹ con đang mệt vì mang bầu con, vì a trai con đang ốm, vì những lo lắng của cuộc sống. Vậy con hãy thương mẹ nhé, hãy truyền cho mẹ sức lực, niềm vui tinh thần để sớm khỏe mạnh trở lại. Bố con mình cùng làm được không, hãy cho mẹ biết là bố con mình rất yêu mẹ.Thương con nhiều!
Cám ơn các chị đã góp ý chân thành. Tôi là con gái và cũng còn ít tuổi, lên đây không biết xưng hô thế nào nên xưng là tôi. Thực sự nó trình bày (qua điện thoại) nghe rất thảm, tình thế có vẻ rất quẫn bách, mà tôi nghe nói mấy thằng cho vay nặng lãi khi đòi tiền cũng quá ác. Ấn tượng của tôi, nó là đứa khá tình cảm và hào phóng, nhưng sau khi không đỗ đại học thì có vẻ trầm và xa cách hơn. Vì vậy tôi nghĩ nếu giúp được thì giúp, qua đợt này rồi khuyên bảo sau, nhưng vẫn đắn đo, nên khuyên bảo thế nào cho nó dễ tiếp thu đây.
Chị Aqua ạ, em nói chị bản lĩnh là ở chỗ đó. Nhiều người ở lại mà vẫn luôn dằn vặt, cả chồng và bản thân mình. Vẫn kiếm tiền, vẫn nuôi con tốt nhưng vẫn đau khổ, giận hờn. Còn chị thì biết và chấp nhận, vẫn lấy niềm vui của người ta là niềm vui của cả nhà, thấy cả nhà êm ấm thì mình yên tâm, cho dù ko phải chị ko đau, ko biết là bất công. Sống hàng ngày với những điều đó diễn ra bên cạnh mà vẫn giữ thăng bằng được. Em phục. Hơn nhau là ở chỗ đó chị ơi. Còn em dạng siêu thấp thủ rùi, chỉ biết nghĩ cho mình. Vẫn biết xây được thì mới là người giỏi chứ phá ai cũng làm được mà mình theo ko nổi. Trình độ lùn nên phấn đấu mãi cũng chỉ phọt phẹt tí lý thuyết thôi, đến thực hành là bó tay nuôn. Hâm đơ thế chứ.
Chào mọi người, mình lại cần mọi người tư vấn tiếp vụ này Mình có 01 cô bạn, còn cá sấu và già hơn mình. Nó chết mê chết mệt 1 anh giai đẹp trai long lanh, nói năng ngọt ngào nhẹ nhàng lém. Vấn đề là anh kia, qua các chiệu chứng thấy có vẻ không quan tâm và không yêu cô bạn mình; nhưng có lẽ cũng có chút tình cảm và làm cho cô bạn mình ăn dưa bở tưởng rằng anh đó cũng thích...thế nên, cô bạn đó cũng đã chủ động tạo điều kiện để dâng hiến và anh giai đó...cũng không chối từ, nhận nhiệt tình là khác... Sau đó, cô bạn mình vật vã mãi và không hiểu...Vì có dư luận là gái xinh một chút và con trai không có tình cảm gì thì vẫn nổi lòng ham muốn và chuyên x đó xảy ra dễ dàng. Đằng này, nàng xấu nhất quả đất rồi (xấu hơn cả mình) mà tay kia vẫn không tha, thế là nghĩa làm sao ? Chẳng lẽ đàn ông, không yêu ng ta, mà vẫn có thể x được với mấy nàng công chúa cá sấu à... Các mẹ cac bố tư vấn hộ cái. Chắc các mẹ và bố nhớ rồi, mình là Tí nhô cá sấu, ng yêu còn chưa có thì làm sao có đủ trình để tư vấn ca này...Khẩn lắm mọi người ơi... cảm ơn mọi người
Chị AQUA,Em bái phục chị làm sư phụ. Chị có nhiều kinh nghiệm sống, cư xử đúng bằng lý trí và cân nhắc thiệt hơn để có một cuộc sống ổn định cho cả gia đình. Em thì không thể như thế, em cho phăng teo rồi chị ạ, mà nếu xét về tổng thể nếu em giữ lại chắc em sẽ sướng hơn bây giờ nhiều (đó là về mặt vật chất). Nhưng em thấy mỗi người một tính cách, người thì độ lượng bao dung, tỉnh táo, người thì thiên về tình cảm, người thì lòng tự trọng lại quá lớn (ko phải họ ko bao dung) thế nên cách cư xử khác nhau, mình chỉ tham khảo thôi rồi chọn cho mình quyết định nào ít thiệt thòi nhất. Em luôn quan niệm trong nhiều cái thiệt phải lựa chọn thì mình sẽ chọn cách nào ít thiệt thòi nhất chứ than vãn hay đau khổ ko ích gì, tự dằn vặt lại càng ko nên. Em nghĩ bây giờ xã hội tồn tại nhiều cái xấu, vô lý và nhẫn tâm đến kinh khủng, mình ko muốn mà nó vẫn tồn tại. Vậy cách duy nhất để sống tốt và thanh thản là giữ cho mình trong sạch. Em thấy đa số trong diễn đàn khi người phụ nữ bị chồng ruồng bỏ hay có người bên ngoài đều ít nhiều trách bản thân mình hoặc nhận những lỗi lầm về mình, em nghĩ điều đó ko hoàn toàn đúng. Em nghĩ đó là lỗi ở người chồng không nhận ra được những ưu điểm của vợ để bản thân mình soi vào, để yêu quí vợ hơn. Người chồng đó ko đủ tốt đối với mình. Đó là sự xuống cấp đạo đức, nhiều đến mức người ta coi nó là đương nhiên, buộc người khác phải chấp nhận. Em ko thể chấp nhận được và sẽ không bao giờ chấp nhận. Dù em có hai bàn tay trắng nuôi con em cũng bắt đầu lại, bù lại em sẽ thanh thản và còn là chính mình (đó là quan điểm của riêng em thôi). Các chị biết không, một bác ở cơ quan em có vợ ở quê làm ruộng, một mình bác ấy công tác trên HN. Bao nhiêu năm nay bác ấy đi đi về về như vậy, chưa bao giờ tòm tem với ai. Mấy năm gần đây, năm nào cơ quan đi nghỉ mát bác ấy cũng đưa vợ đi, lúc nào hai bác đi cùng nhau cũng ríu rít như đôi chim sẻ. Mà các chị có thể hình dung đc ko, thời buổi này mà vợ bác ấy răng nhuộm đen, tóc búi, mặc quần lụa đen, lúc xuống biển mặc nguyên quần lụa nhé, xuống nước cứ phồng lên như cái phao, bọn em nhìn mà chết vì cười. Vậy mà bác ấy ko hề xấu hổ, vẫn vui vẻ như thường, mọi cái tự nhiên như ko. Đó là điều mà bọn em thực sự phục. Phục một người đàn ông có bản lĩnh, biết cách sống chị ạ. Bác ấy được cả cơ quan quí. Rồi ông anh họ em, học hết lớp 12, ở nhà buôn bán gỗ. Trước đây ăn chơi khét tiếng, vậy mà đi ăn cơm bình dân gặp chị vợ (bây giờ) bưng bê ở đó, yêu rồi cưới. Chị vợ ở quê ra, vẫn nói ngọng nhưng chỉ được cái hiền, chăm chỉ làm ăn, ko ăn diện, ra ngoài chỉ có độc hai bộ quần áo, ko bao giờ vào hàng gội đầu, tóm lại cực kì chân phương, ít nói. Sinh lại hai con gái đầu lòng (anh này rất thích con trai), thế mà anh này yêu vợ cực kì, bao năm rồi vẫn thế (con gái đầu vừa đỗ lớp 10 trường Chu Văn An), đi đâu cũng một điều vợ hai điều vợ, đi ăn giỗ cũng bảo là anh về sớm ko chị ở nhà 1 mình, rồi đi đâu cũng đèo 2 cô con gái đi, ... Thế em hỏi, nếu xét theo những gì báo chí hoặc vô số sách gợi ý cho những người vợ làm để giữ chồng hoặc để chồng yêu hơn, em thấy chị em ko có đủ (có rất ít), sao anh chị em vẫn hạnh phúc như vậy. Đó có phải là do chồng là người quyết định ko? Đúng là ăn ở phúc đức, anh chị em mới sinh đựoc thêm thằng cu nữa, bụ bẫm kháu khỉnh cực kì, bây giờ đc 18 tháng mà đã nói sõi sàng cả câu, rất xinh nữa. Anh chị buôn bán cũng rất phát đạt.Em nghĩ còn rất nhiều những người đàn ông tốt, chẳng qua là mình chưa gặp thôi. Không hiểu sao em rất tin vào điều đó.Sống riêng cũng có những niềm vui riêng mà trước đây mình bận lu bù, ít có thời gian để làm. Đúng như bạn momygiagia nói: mâm cơm có nhiều món, mình ăn có món ngon, món dở, biết đâu đây lại là cơ hội ăn món ngon mà mình ko biết, chỉ tại mình cứ mải gặm nhấm nỗi buồn của mình thôi.
Chị thì chỉ nghĩ đơn giản thôi, nếu chấp nhận ở với nhau tiếp thì phải chấp nhận cả điểm xấu của nhau. Vợ chồng ở với nhau mà không kính nhau thì giải tán, không cần om sòm ầm ĩ, ngô khoai gì hết. Chị đã chọn con đường ở lại, hạnh phúc do mình tự tạo, tối về vẫn ôm chồng, lâu lâu vẫn làm tình thì không có lẽ gì chị lại dằn vặt chồng mình. Còn em và nhiều em nữa, tự ái ngút trời, nếu vậy thì chia tay nhau, và sẽ không thuộc chủ đề sống chung lũ lụt.
Mắt nai ơi là mắt nai, riêng cái vụ quay mặt nó ra để xem là tôi chịu, gặp phải con kăng gu ro nó cào cho một cái thì khổ, tôi cứ phải vơ hết quần áo rồi gọi người đến lập biên bản. Còn thì các chị em ở đây bảo là bỏ chồng thì tôi nghĩ không nên một tẹo nào, loại trừ tật xấu chồng này vẫn còn có giá trị sử dụng. Cho nên không nên nhắc đến chữ li dị vội.
Cái vụ chồng thể hiện tình gia đình lâm li bi đát cóc thèm nghe cóc thèm tin, mình cứ coi như chồng mình lầm lỡ thì cũng dễ tha thứ thôi, nhưng nếu mắt nai tha thứ rồi thì tha thứ thực sự nhé. dăn chồng nếu còn tái diễn sẽ đưa ra xử lý, sẽ có án mạng chứ không đơn thuần li dị vợ và con là xong. Theo mình việc đã lỡ rồi, thôi nhắc làm chi nữa, mất bò lo làm chuồng, mẹ mày bế con về đi, từ rày bắt chồng phải có trách nhiệm với gia đình nhiều hơn nữa, đừng thả lỏng nhé. Chúc vui vẻ !!!
Bạn này nhận xét như giả định. tiếc là không hẳn thế.
em ạ, chồng em lương vẫn đóng đều cho thấy anh ta vẫn coi trọng " gia đình, vợ con" chứ không bỏ bê hoàn toàn như em nói đâu.
cái anh ấy cần là sự mềm mại của em, người ta chỉ cảm thấy vui vẻ khi bên vợ con thì người ta sẽ tích cực sau giờ làm trở về săn sóc vợ con chứ không đơn thuần là tìm đến người kia để giải quyết tình dục. Vẫn biết là phụ nữ vừa phải đi làm công ty, vừa phải chăm chút việc nhà thì vô cùng mệt mỏi, nay còn đòi hỏi mềm mại dịu dàng, quá khó hoặc ví dụ như chị, nếu mình không phải loại sắc đẹp mặn mòi, tuổi già và có những đứa con lại làm sao được với những em còn son dỗi, suốt ngày chúng chỉ biết nhắn tin, và đi thẩm mĩ, hic. Em và chồng làm hòa là tốt rồi, sau này cần việc gì cứ giao việc và nói thẳng, không cần hắn phải hiểu ý này nọ cho nhanh. Còn về khoản kia, cứ phải " lương nộp đủ, ngủ tại nhà", chàng không gợi ý thì nàng chủ động co nhanh, chắc chắn sẽ có tác dụng tốt.
Làm con cái phải phụng dưỡng cha mẹ già đó là tôn chỉ chung. chắc rằng chính chung ta đây cũng không mong 1 ngày về già phải yêu cầu con cái chu cấp. còn thì ở quê theo mình biết xấu nhất cái thói khoe khoang. có bà cứ thích được tiếng con cái cho, rồi dùng tiền đấy để làm gì các bạn biết không : kéo vàng để dành :Laughing: . còn thì khi chết giao cho ai thì lại là câu chuyện khác mà k đề cập ở đây.
theo mình em bạn xử lý như thế đúng rồi, cứ trao đổi với chồng hai đứa thỏa thuận dứt điểm, bố mẹ, họ hàng em sẽ có trách nhiệm, bố mẹ họ hàng anh anh có trách nhiệm, con cái gia đình chúng mình cả hai cùng có trách nhiệm. Việc mẹ đề xuất anh cứ xem xét xem và phải có trách nhiệm với mẹ, nếu tạm thời anh chưa có thì cứ nói với mẹ, để mẹ hiểu, nếu thiếu quá thì xem còn cái gì bán được thì bán, cái gì cho thuê được thì cho thuê lấy tiền bù vào chỗ thiếu. ... cứ vậy cái khó nó ló cái khôn, làm sao để chồng mình tích cực lên, kiếm được tiền là quan trọng nhất chứ cái trách nhiệm cho mẹ 500K, hay 1 tr là chuyện nhỏ như con thỏ. Có cụ đất đai thừa thãi nhưng vẫn thiếu tiền tiêu vặt, mình là con cái phải biến biến hoá. nếu không cho thuê được thì tự trồng trọt, thiếu gì cách. Cũng nên gợi mở cho mẹ để mẹ khoe cái giang san của mẹ ra và trao vào tay mình chứ nhỉ.:)
Về phía mình là dâu là con, nên đối xử với mẹ chồng nên êm ái dịu dàng, tích cực quan tâm hỏi thăm nếu thuận lợi, gửi quà gửi bánh, gửi hoa quả nếu có dịp đi xa về gần hay có người quen tiện đường,...,
Nhưng việc mà em cần nghĩ nhất là làm sao hối thúc chồng kiếm được tiền và cùng lo toan với em mọi mối chi tiêu trong nhà.
bé như vậy mà chữa trị ung thư chỉ có biến lợn lành thành lợn què. em hãy tin rằng cuộc đời này có những phép màu, cái u đó sẽ biến mất nếu được nuôi dưỡng tốt và bé phát triển bình thường. Chị chỉ khuyên những lời từ một người đã từng làm bác sĩ, còn lựa chọn có cho co em mình làm thí nghiệm khoa học hay không là do bố mẹ cháu.
Chúc cho bé khỏe mạnh và chẳng bị làm sao hết.
Nghe như tâm sự một người độc thân có tình cảm với một VTK vậy :)
Về chuyện của Ngọn núi thì chị nên khuyên em hãy động viên chồng tích cực đi dạo, uống thuốc trầm cảm nhiều hay có tác dụng phụ, tốt nhất không nên dùng cho dù thầy thuốc có kê đơn.
Em làm dâu lại chân ướt chân ráo đến nơi đất khách thì thực là dũng cảm, hãy dùng nhiều thời gian để học hỏi và hòa nhập với cuộc sống mới, rồi cũng nên tìm cho mình 1 công việc phù hợp cho dù nhà em có dư tiền bạc. Hai em cũng nên tính chuyện có em bé đi nhé.
hathy: sau cơn mưa trời trong sáng và đẹp hơn nhiều, chúc em hạnh phúc.
bạn phải hỏi rõ xem nó vay bọn nặng lãi bao nhiêu tiền, vay để làm gì ? khi vay thì có tính trả người ta hay không ? giờ nó muốn vay bạn là vay hay là xin, vay thì phải trả, xin có thì cho, phải rõ ràng. Nên nhẹ nhàng thôi, nhưng chí lý.
cái vụ điện thoại kể lể hoàn cảnh nhà em họ bạn có tinh vi bằng cái đoạn bọn nghiện làm ra vụ bạn ốm nằm viện vay tiền tứ tung chưa ? đến lúc mẹ đẻ lên tận nơi, lắc đầu hết tiền thì mới hạ màn. chúc bạn sáng suốt nhá:)
Thực ra chị không thích thay đổi, sợ mạo hiểm nên chị cứ chấp nhận dần thành quen, và để được ngày hôm nay mọi người nhận xét là bản lĩnh. Vậy bản lĩnh là gì ? chẳng là cái gì hết. Vấn đề là mình chọn hướng nào: chị chọn hướng hạnh phúc hay đau khổ là do mình tự tạo.
Kinh tế giàu hay nghèo cũng do mình tự tạo, vậy cần trắng đen, ngô khoai cái việc ngủ với ai, làm gì thử hỏi có cần thiết hay không ??? tập trung vào chuyên môn, đi đào vàng, đánh bắt thui. :Laughing:
chị còn dằn vặt gì chồng nữa, sự việc vốn là thế, dằn vặt cái gì, dằn vặt ai ? sống với nhau ngần ấy thời gian cũng đủ hiểu nhau rồi, chấp nhận nhau thì ở lại với nhau, không ưa nhau thì té, đã ở với nhau thì cùng làm cho nhau vui vẻ, đừng tính toán nữa có phải hơn không ?
Còn 1 địa chỉ nữa có thể tìm đến để nhờ cậy đuợc đó là nhà chùa, đợt rồi đi thi đại học có cả nhà chùa đưa con nuôi mình đi thi đó, ở đó các cháu được nhà chùa nâng đỡ và hướng dẫn học hành, cái đó sẽ cũng là lựa chọn tốt cho con vào đời nếu như hoàn cảnh mình quá bi đát. Mẹ cháu khi gửi con nên trao đổi kỹ với sư thầy để lại địa chỉ của mình khi cần thì liên hệ.
Tuy là vậy nhưng mình rút ra bài học khi định cho ai vay tiền là phải tìm hiểu rõ mục đích.
Thông thường các bác ở quê hoàn cảnh cũng không sung túc gì, cho con theo học cũng cố gắng chắt chiu cho con đầy đủ, giả sử như có thiếu thì số đó cũng không nhiều lắm, vì chỉ thiếu cho sinh hoạt phí thôi, nếu đúng là vậy theo tôi anh có thể cho vay phụ thêm cho các cháu chi tiêu cho đủ, còn nếu như các bạn trẻ ngựa non háu đá, dùng tiền sai mục đích, mượn quan hệ gia đình để vay mượn số tiền lớn dùng cho những mục đích khác như anh dự đoán trên, thì mình là đàn anh biết mà không ngăn là mình bị trách cứ như thường.
vậy anh nên quan tâm hỏi rõ anh em xem vay để làm gì, khi nào trả, nếu khai là thiếu ăn thiếu mặc, nhất là dư tiền, cho đứt luôn dăm trăm 1 triệu, còn nếu vay việc này việc kia không thiết thực thì cứ tìm cách từ chối.
yêu thì phải vật vã em ạ. bạn em xấu nhưng lại là người biết yêu và thưởng thức cái đẹp. cứ để cho chúng chinh phục nhau, biết đâu bạn em sẽ chinh phục được. Hãy dũng cảm tiến lên.:)
úi cha, chị không dám có đệ tử " sắc nét" thế này đâu. nhưng chị thấy đại đa số chị em phụ nữ chúng ta hay có tính so sánh hoàn cảnh mình với người khác để rồi " mơ ước là vậy thôi". theo chị nên thực tế một chút.
đúng là ngoài đời có những người được hạnh phúc như những ví dụ em nói, đúng là thế gian có nhiều người tốt, có những người chẳng tài đảm gì lại lấy chồng hiền,..., nhưng thực tế đi, mình không giống họ, vậy thôi.
Chị lấy ví dụ như hoàn cảnh chị, cũng không ít người nói chồng chị may mắn đủ đường, nhưng bản thân chồng chị chắc gì đã coi là như vậy. Thế nên cuộc sống của mình có được người khác ngưỡng mộ hay khong còn do chính khâu... tiếp thị mồm miệng của các em. :Laughing:
Chị đã từng biết nhiều hoàn cảnh, vợ cực kỳ hay bênh chồng, nói tốt cho chồng... mặc dù hàng xóm đã biết chồng chị ta bồ bịch, đánh mắng chị ta. Nhưng hỏi sao cũng nói là chồng em rất tốt, thương em lắm, mua cái này cái nọ cho em, cho em đi nhà nghỉ nhiều sao:Laughing: ,..., ngược lại cũng nhiều ông chồng đạo đức không hẳn tốt lắm, nhưng được cái mồm khéo nịnh vợ, về thăm nhà mẹ vợ thì khen ngợi vợ đủ điều, trước mặt mẹ đẻ mình thì cũng khen vợ.
chung qui, ai biết tiền các em trong túi còn hay hết tiền, vì thế những điều thể hiện ra bên ngoài chỉ là vậy thôi, thực chất thế nào chỉ tự mỗi chúng ta cảm nhận. Không ai bắt chúng ta phải sống trong giả dối, hay sự thật, nhưng không phải sự thật nào cũng là tốt đẹp, sự giả dối nào cũng xấu.
Em phăng teo cánh cửa thứ nhất thì sẽ có cảnh cửa thứ 2 hé mở, chẳng có gì phải nuối tiếc cả. Hãy yên tâm rằng cuộc sống công bằng, người được cái này thì lại mất cái kia, mình chẳng là tiên là phật là dân thường thôi thì mình hãy tin rằng được cái này thì mất cái kia, không khi nào mọi thứ tròn vẹn hết cả.