Ngày 0


Tôi và a hẹn gặp nhau để nói chuyện. Chưa bao giờ tôi khẩn trương và gấp gáp đến vậy. Chả buồn ăn tối, tôi lao nhanh ra khỏi nhà. Trên đường đi, tim tôi đập điên loạn, đầu óc trống rỗng, dạ dày cuộn lên từng đợt, người tôi run lên từng hồi lúc nóng lúc lạnh như thể bị sốt rét. Khi bước vào quán café tôi thấy a đã ngồi đợi sẵn ở góc khuất của quán, tôi không thể nhìn rõ gương mặt và cảm xúc của a lúc đó. Thay vì ngồi bên cạnh như mọi ngày, tôi chọn ngồi vị trí đối diện với a. A hỏi tôi uống gì, tôi định nói tôi chả thiết ăn uống gì nhưng vẫn chọn đồ giống a.


A chậm rãi và nhỏ nhẹ kể cho tôi nghe. Thực sự lúc ấy đầu óc tôi quá hoang mang, tôi không thể nghe rõ a nói gì và cũng không muốn hiểu những điều a nói. Đến tận sau này khi bình tâm lại tôi cũng không nhớ chính xác a nói gì, chỉ loáng thoáng một vài điều chắp nối lại để tôi hiểu mà thôi. A kể rằng thời gian qua a đã quay lại với ny cũ, rằng trước kia 2 người chia tay không phải vì hết yêu mà vì gia đình cô ấy ngăn cản, tình cảm 2 người vẫn còn, cô ấy đã đau khổ một thời gian nên gia đình phải lùi bước, giờ đây 2 bên gia đình ủng hộ họ cưới trong năm nay.


Trời ơi, cái gì vậy????? Tôi có nghe lầm không, có phải là mơ không, có phải trí tưởng tượng của tôi quá phong phú không, tại sao, vì sao, làm thế nào. Hàng trăm câu hỏi dội về khiến tôi mất phương hướng. Tôi run lên như thể đứng trước vực thẳm, tôi bám chặt vào thành ghế để không đổ sụp xuống, tôi có tỏ ra mạnh mẽ nhưng bờ vai tôi không thể gắng gượng được. Lý trí nói rằng tôi không được khóc trước mặt a, tôi đã cố kiềm chế bản thân, nhưng rồi tất cả đã vỡ òa. Trái tim tôi như có ai đó túm lấy bóp nát, đầu tôi muốn nổ tung vì căng thẳng, bụng tôi quặn đau, cả cơ thể tôi không còn chút sức lực. Tôi cứ ngồi ngây ngốc, nước mắt không ngừng rơi. Chút sức lực còn lại tôi dùng để kìm nén tiếng nấc nghẹn, tôi không muốn bị mọi người phát giác và chú ý.


A nói rằng gia đình giục giã gây áp lực về chuyện lập gia đình, 2 nhà cùng xóm nên khó làm phật lòng nhau, rằng cô ấy rất vật vã đau khổ, rằng tình cảm 2 người vẫn còn. Và rằng rất nhiều những điều nữa để giải thích cho việc a phải chia tay. Nhưng thẳm sâu trong trí não tôi là 1 lý do to đùng, a không yêu tôi, hoặc tình yêu ấy quá mong manh đã nhanh chóng biến mất. Tôi cứ ngồi như vậy, lặng lẽ gặm nhấm nỗi đau, mọi bộ phận trên cơ thể đang không ngừng thổn thức.


A hỏi rằng tôi không có gì nói với a sao. Nói gì ư, tôi có nhiều điều để nói lắm chứ, trong tôi đang gào thét đến khan cả cổ đây, bão tố trong lòng đang rên rít lên đây, con quỷ trong tôi đang muốn xé tan tôi để chui ra đây, tôi muốn nhảy dựng lên mà chửi rủa mà ca thán mà trách móc a đây, tôi muốn lao vào sống chết với a để bù đắp những phẫn uất trong lòng đây. Nhưng rồi lý trí nói rằng tôi thua rồi, nếu tôi hét lên thì sẽ càng xấu hổ mà thôi, rằng tôi thật ngu ngốc và ngây thơ, rằng tôi quá nhục nhã chỉ muốn tìm một cái lỗ để chui xuống. Tôi và a giống như đang trên sàn đấu boxing, và tôi vừa bị hạ knock-out, tôi đã bị đánh bại, đang nằm bất lực trên sàn đấu, bên tai tôi là tiếng trọng tài đếm ngược, tôi không thể nào gượng dậy được nữa, tôi thua rồi.


Tôi cũng muốn nói rằng a đừng bỏ tôi, rằng a hãy xem xét lại đi, hãy nghĩ cho tôi với, nhưng tôi biết điều đó chả có ý nghĩa gì, tôi không thể níu kéo người hết yêu mình, với chút tự trọng cuối cùng tôi không cho phép mình van nài cầu xin a. Thế là tôi cứ im lặng như vậy cho đến lúc ra về.


Tôi bước ra khỏi quán mà không định thần được mình cần làm gì. Tôi sợ về nhà, tôi không muốn ai đó nhìn thấy tôi trong tình cảnh thê thảm này. Tôi chỉ muốn chui vào đâu đó hay chết quách cho xong, mọi suy nghĩ tiêu cực bủa vây lấy tôi, chúng khiến tôi mệt mỏi rã rời. Tôi lái xe đi hết con đường này đến con đường khác, lúc này tôi chẳng kìm nén nữa, tôi bật khóc nức nở như 1 đứa trẻ, gió ùa vào cay mắt nhòa đi. Đến khi quá mệt, tôi mới quay về nhà.


Lén lút leo lên phòng, tránh để mọi người phát hiện. Cả đêm hôm ấy tôi trằn trọc, tôi nhắn tin cho a, nói rằng tôi đau lòng thế nào, tôi sốc ra sao, không có một lời hồi đáp. Tôi thực sự cô đơn, lúc này đây tôi cần lắm 1 người ở bên lắng nghe chia sẻ động viên khích lệ, nhưng tôi không dám nói với ai, không dám kể ra, vì tôi thấy xấu hổ, thấy nhục nhã. Tôi vẫn luôn tự tin rằng mình chiếm vị trí quan trọng trong lòng a, rằng a quá yêu tôi, rằng tôi hiểu a, rằng tôi không bao giờ để bị lừa.


Khóc, rồi ngủ thiếp đi, rồi bật tỉnh, rồi lại khóc, lại thiếp đi. Tôi ước gì đây chỉ là một giấc mơ, khi tỉnh lại mọi chuyện vẫn như bình thường.