Mình đọc nhiều tâm sự của các mẹ trên này, đọc đến rơi nước mắt, thấy sao phận đàn bà chua chát quá, sao cũng cùng là con người, cũng đi làm 1 ngày 8 tiếng, khi kết hôn rồi thì người phụ nữ lại rơi vào vòng lặp đi lặp lại cơm nước cho chồng, chăm sóc cho con, dọn dẹp nhà cửa... Mình chỉ sợ 1 ngày nào đó mình thành người như được định dạng trước - lúc nào cũng ủ rũ buồn bã, làm bạn với sự im lặng, nước mắt và làm quen với cuộc sống có chồng như không!!!, hoặc cay cú, luôn miệng lầm bầm, ghen tuông hằn học và... nhiều hành động không thể tưởng được. Mình đã nhìn ra xung quanh mình, mình thấy có những người lấy con cái làm niềm hạnh phúc riêng để níu giữ hạnh phúc đã đi xa từ lâu lắm rồi, có những người rất gần mình lấy ghen tuông làm cơn điên loạn để tự cấu xé bản thân, dằn vặt người bạn đời. Còn mình, mình đang nắm giữ được hạnh phúc nho nhỏ của một gia đình và trong một tình huống tò mò mình đã rơi xuống vực thẳm do mình tạo ra rồi muốn được chạm xuống đáy để đau đớn một lần rồi thôi dù chuyện đó chỉ như một hạt sạn mà thôi. Học chấp nhận, học thứ tha, học cách giữ lửa, học cách bảo vệ cuộc sống, học cách xù lông lên để vững vàng, nhưng sao lòng lại thấy mềm đi một cách thảm hại. Mình đã thấy những gia đình tan nát, và những đứa bé không cha vẫn hạnh phúc bên mẹ nhưng biết đâu đó những đứa bé ấy vẫn cảm thấy khao khát hơi ấm của ba... 28 tuổi, tự bắt bản thân mình mắt không thấy, tai không nghe để đừng tự làm đau con tim, để đừng tự hành hạ bản thân. Trong gia đình, mẹ nói chuyện, hát vui với con, ngoài kia ba đang trong cơn say tăng 1, tăng 2, tăng 3... và v.v.., làm sao biết được rồi sẽ ra sao!!! Khi mình biết quá khứ cuộc tình của anh, chút cơn ghen trong tim cứ quặn đau từng cơn, 5 năm sau, khi tình cờ biết thêm chút quá khứ ăn chơi, lý trí mình nói là dù sao cũng là lúc chưa quen mình, anh không có lỗi, thế mà một loạt sự chuyển biến trong con người mình nó trỗi dậy. Giấu đi những giọt nước mắt lo sợ, giấu đi những ngờ vực sống dậy, mình cần chọn cho mình con đường của sự... chấp nhận. Dù sao anh vẫn là người cha, người chồng tốt. Tìm một cách sống sao ra riêng mình để không trở thành con người bị định đoạt trước ranh giới mong manh của tan vỡ và hạnh phúc. Mình cũng như nhiều bạn ở đây, vẫn chưa hiểu tại sao đàn bà lại phải học cách vị tha khi đàn ông ngày càng ích kỷ. Mình đã nghe được triết lý sống của một người "đàn ông mà không hư 1 tí, không ăn chơi 1 tí sẽ bị cho là gà mái, là nhục hơn điều gì hết..." Mình đã tự hỏi hàng ngàn câu, níu keó, giữ gìn vẫn tốt hơn 100 lần so với làm lại từ đầu vì biết đâu tương lai mà mình muốn làm lại nó còn đen tối hơn hàng trăm lần. Sao mình vẫn chơi vơi khi lựa chọn cách đối mặt với cuộc sống, cách sống sao cho phù hợp, cho mọi chuyện tốt đẹp hơn...