Không còn zin và nỗi nhớ thân xác

(Tôi viết bài này sau khi tôi đã đọc topic liên quan đến chữ Zin)

Ngày đó khi chúng tôi yêu nhau, tôi đã yêu anh rất thực lòng, giữa nam và nữ ở gần nhau, thật khó giữ, và tôi là một trong những trường hợp đó. Có thể các bạn gái, bạn trai đã từng làm chuyện này, ở mức độ nào đó thường hay phủ nhận việc mình đã làm. Vâng lúc đó tôi 25 tuổi, tôi đã rất vật vã, lúc ở bên nhau tôi thấy hạnh phúc dâng trào, nhưng khi ko gặp nhau tôi cảm giác như mình chỉ là chỗ để người đó giải tỏa, càm giác khi yêu, cảm giác cô đơn trong tình yêu đến với tôi. Có người yêu mà nhiều khi tôi vẫn phải đi xem phim một mình, đi uống cà phê một mình, cảm giác cô đơn đến cùng cực, ngày lễ thì cũng như ngày thường. Tôi quyết định chia tay trong đau khổ, lúc chia tay trong đầu tôi đã nghĩ rằng tại sao chỉ vì chuyện ko còn zin mà tôi phải phụ thuộc anh, phải cầu xin việc anh cần quan tâm hơn, và việc tôi thấy tủi thân khi những ngày lễ phải nhắc nhở tới anh. Ngày chia tay, ừ tôi cảm ơn anh đã khóc cùng tôi, anh xin lỗi tôi vì đã không thể quan tâm tôi được, lúc đó thế nào tôi lại đòi quay lại, rồi anh nói anh cũng thay đổi nhiều nhưng vẫn làm em khóc nhiều khi yêu, nên thôi chia tay, tôi thấy lúc đó chia tay cũng đúng, mặc dù tôi thấy mình thiệt thòi nhiều.

Tôi một đứa ngoài chuyện yêu đương trước giới hạn cấm thì là một cô gái ngoan, học hành tử tế, gia đình đàng hoàng... Trong tôi thì cái quan niệm còn zin đó cũng rất phong kiến và quan trọng, chính vì thế mà sau khi chia tay rồi tôi trở lên vật vã nhiều lắm, cảm giác tôi yêu anh rất nhiều, tôi quan tâm đến anh, đến mức anh cũng phải sợ, và đến mức tôi cũng phải sợ chính bản thân tôi thời gian đầu chia tay.

Sau một thời gian chia tay, tôi cố gắng tham gia các hoạt động xã hội, để quên bớt những buồn phiền, để làm quen với những người bạn mới... nhưng tôi cố thủ sao đó, tôi chẳng thể nào quên được anh, vì chúng tôi hay ngồi trên mạng nên những thông tin của anh tôi thường hay được cập nhập lắm... anh cũng đã yêu và bắt đầu yêu, bắt đầu hò hẹn nhiều lần. Khác khi yêu tôi, anh tỏ ra quan tâm người ta hơn, rồi thể hiện trong văn viết, thể hiện trong hành động, có lẽ khi tán gái là như vậy, biết chúc mừng trong ngày lễ, biết đưa bạn đi đâu đó chơi...

Còn tôi thì chiếc điện thoại chỉ để liên hệ với khách hàng, chẳng nhắn tin, chẳng chuyện trò với ai, đó là cái lỗi của tôi tự làm mình đau, tự làm mình bó kín thời gian của mình.

Nhưng ở tuổi này của tôi, bạn bè cũng có gia đình, và có nhiều mối quan tâm riêng, đi đâu cũng nói đến chuyện sex, và ở đâu cũng thấy chuyện quan hệ trước hôn nhân, và giờ thấy cặp đôi nào lấy nhau cũng hầu như đều là có con trước... tôi cũng vẫn rất phong kiến vẫn rất sợ hãi mọi thứ, tôi sợ hãi khi bắt đầu một tình yêu mới, như thế nào?

Thực sự trong lúc này tôi vẫn còn nhớ tới anh ta lắm, mặc dù anh chẳng nhớ về tôi, và anh cũng chẳng tốt đẹp gì với tôi.

Nếu các bạn từng làm điều này rồi thì các bạn cũng biết nỗi nhớ thân xác của người con gái đau khổ như thế nào, người con trai họ sống khác, còn tôi tôi thấy những lúc như thế tôi đau lắm, đau vì tình yêu bội bạc, đau vì tôi không vượt qua được nó, đau vì tôi đâu có tồi tệ lắm đâu, đau vì tai sao tôi lại làm chuyện đó, đau vì sao tôi lại gặp người không tốt với tôi như vậy.

Trước đây tôi không phải là người đầu tiên của anh, nên khi nghe vậy tôi đã sốc lắm, tôi khóc điên cuồng, tôi đã sợ người ta sẽ lại phản bội tôi như người trước, tôi đắn đo suy nghĩ. Nhưng rồi vì tình yêu mà tôi đã vượt qua điều đó, tôi tiếp tục yêu anh và nhiều lúc tôi cũng quá ích kỷ, khi chấp nhận rồi, nhưng nhiều lúc giận hờn tôi lại nghĩ về chuyện đó. Con người đã nhiều hơn 1 lần bội bạc chắc là xấu xa lắm, tôi nghĩ để tôi chóng quên đi cuộc tình dang dở đó. Nhưng khi người ta có đối tượng mới, tôi lại nghĩ đến và xót xa cho chính bản thân mình, thấy đau đau, tôi lại nghĩ họ đã làm chuyện kia chưa, rồi lại nghĩ rồi người con gái đó lại giống mình, nhưng sao tôi vẫn ghen lạ thường... Đã nhiều lúc tôi muốn nhắn tin với người con gái kia, nhưng tôi thấy rằng mình thật là điên rồ, vì mình và anh ta chẳng còn là gì cả, người ta yêu nhau sau một thời gian lâu vậy là chuyện bình thường, 2 người đó mặc kệ họ chứ, mình xen ngang chỉ cho thấy mình điên rồ mà thôi.

Trong đầu tôi mọi thứ cứ lẫn lộn, nỗi nhớ thân xác làm tôi muốn gần anh, nhưng cũng sợ anh, anh tốt với tôi khi nhiều lúc tôi có đòi hỏi gặp gỡ sau chia tay, nhưng anh đã ko gặp, tôi cám ơn anh nhiều lắm.

Nhưng tôi thấy làm con gái như tôi khổ quá, tôi thấy đau đó, các bạn nam ah các bạn thích gái còn zin nhưng các bạn đâu có biết rằng các bạn thì làm cho người khác mất zin đau khổ như thế nào, rồi lại còn trở lên ích kỷ... Nếu còn zin hãy yêu còn zin, không còn thì đừng đòi hỏi!

Các bạn thì sao, đã ai từng lâm vào hoàn cảnh như tôi, các bạn sẽ hiểu tôi phần nào, và giúp tôi trải qua nó, tôi biết tôi viết ra như thế này cũng là một cách để tôi kiểm soát bản thân tốt hơn. Chuyện tế nhị nên chắc chắn mọi người sẽ đọc và quay ra, dù sao tôi cũng chỉ mong giải tỏa suy nghĩ thôi!

:Rose::Rose::Rose::Rose::Rose: