Đó có phải là yêu không?

Thật sự giờ này mình buồn, buồn nhiều lắm. Mình không có một ai để chia sẻ. Không có một ai để trò chuyện những lúc như thế này...

Mình và anh quen nhau đến hôm nay đã được chính xác là 3 năm 1 tháng 1 ngày. Như vậy đã là quen lâu chưa các chị? Nhưng càng lúc mình có cảm giác gì đó như muốn bóp nghẹn tim mình. Mình không biết do bản thân mình ích kỉ đòi hỏi quá đáng ở người mình yêu hay tụi mình chưa thật sự hiểu nhau, do tụi mình thiếu sự cảm thông chia sẻ hay do một lý do nào đó... Chưa lúc nào mình thiếu niềm tin như lúc này. Mình cảm thấy mệt mỏi và chán nản. Càng lúc mình càng thấy tương lai về chung mái nhà của tụi mình càng xa, những kế hoạch sẽ còn rất lâu nữa...

Mình không biết bắt đầu câu chuyện của mình từ đâu nữa. Mình và anh quen nhau từ ngày đầu tiên bước chân vào đại học. Do tình cờ tụi mình quen nhau. Chắc là sự may rủi của số phận. Mình hơn anh 1 tuổi. Từ cái ngày đầu tiên ấy đến nay chúng mình trải qua biết bao khó khăn. Lúc nào đi đâu cũng có mình, có anh. Gần như mọi người sẽ thấy chúng mình như một cặp bài trùng, luôn bên nhau.

1 năm bên nhau.

2 năm bên nhau.

Và giờ là 3 năm đã trôi qua tụi mình có nhau. Có những niềm vui, nhưng nỗi buồn và cả hạnh phúc nữa.

Trong suốt ngần ấy thời gian, mình không dám nói mình là một người yêu hoàn hảo nhưng mình dám chắc mình đã làm tất cả vì "một nửa trái tim" của mình. Mình từ bỏ những thói quen, từ bỏ những niềm vui, từ bỏ những lần đi tám với bạn bè, mình dành tất cả cho anh. Vì mình nghĩ rằng sau này có 1 gia đình hạnh phúc thì cả hai luôn hướng về nhau, chỉ có nhau mà thôi, (từ lúc anh quen mình cũng không có bạn bè xung quanh). Mẹ anh mất sau khi tụi mình quen nhau được 1 năm vì căn bệnh ung thư. Kể từ đó đến nay mình gần như là người thay mẹ chăm sóc anh, lo lắng cho anh từng bữa cơm, mua cho anh cục xà bông, cái dao cạo râu. Hằng ngày, sau giờ đi học anh đề ở bên nhau mình, nghỉ ngơi, ăn cơm. Ba mẹ mình biết và cũng thương anh. Tụi mình để chung tiền nên sau khi ba mẹ mình ăn cơm, mình lại cặm cụi làm cơm cho hai đứa (vì khẩu vị của anh không hợp với mẹ mình). Cứ như thế ấy, chúng mình bên nhau.

Nhưng gần đây, chính xác là từ đầu năm đến nay tụi mình lại hay "hục hặc" với nhau vì những chuyện không đâu vào đâu (không phải vì anh có tình yêu mới, cũng không phải vì tình cảm tụi mình càng lúc càng nhạt...) mà đơn giản có lẽ vì chúng mình thiếu sự cảm thông, chia sẻ, là vì sự ích kỉ của hai. Anh là người thực tế, thiếu lãng mạn, không biết quan tâm, ít khi lắng nghe nhưng anh là người chân thật, nhẫn nhịn những lúc mình kiếm chuyện cằn nhằn việc này việc nọ... Còn bản thân mình, mình biết quan tâm, biết lo lắng cho anh nhưng mình lại hay bị bệnh tưởng tượng (cái nay anh nói thế), hay cằn nhằn, nóng giận...

Gần đây thì rối rắm đủ chuyện lên, mình thì suy diễn đủ thứ, mọi thứ giống như tụi mình bị "ma xui quỷ khiến" vậy. Mình toàn phát hiện những chuyện đâu đâu làm ảnh hưởng đến tình cảm tụi mình. Có lần tình cờ vô check yahoo của anh thì phát hiện có lần anh nói anh đang bận làm việc, mình đi ngủ sớm đi. Thật ra lúc ấy anh lại giúp con bạn năm não năm nao sửa máy tính qua teamviewer. Hai người còn trò chuyện với nhau rất rất lâu. Những lời anh nói làm mình đau lắm. Anh xạo đủ thứ chuyện, nào là anh sống thiếu mẹ khổ, anh đi du lịch với gia đình Singapore thì lại nói rằng anh vừa kết thúc khóa học và qua đó nhận bằng Semester, mình lo cho anh một ngày 2 bữa cơm thì anh lại nói ngày nào anh cũng phải ăn mình gõ, đôi khi phải ghé siêu thị mua thêm chả cá chiên anh với mì cho đủ sức... Anh tạo cho người ta thấy anh là người hoàn hảo, một người trưởng thành. Còn bình thường thì sao? Bình thường mình là người âm thầm lo cho anh từng chút nhưng hình như mình chưa bao giờ được công nhận. Khi mình phát hiện được chuyện này, mình hỏi anh thì anh kêu là "nói vậy cho có chuyện với nó..". Mình giận lắm, anh thì từ đó không thấy nói nữa.

Gần đây mình như cái bóng vật vờ bên anh, thiếu sức sống,... Anh thì nhiều lúc lạnh lùng đến vô tình với mình. Hồi ấy, cái hôm mẹ anh mất, những ngày đám tang mẹ anh mình đều qua phụ, nhiều lúc về nhà mình mệt chẳng nuốt nổi hột cơm. Nhưng bên nội anh từ lúc gặp mình thì nói này nói nọ với anh chê mình đủ điều (chê mình hơn anh 1 tuổi, chê mình không đẹp,..) Anh chịu áp lực rất nhiều từ gia đình bên nội. Kể từ ấy anh có thói quen là không nghe điện thoại của mình lúc anh bên nội, không trả lời tin nhắn của mình và giờ khi mọi chuyện đã qua, mặc dù bên nội anh mình vẫn không được chấp nhận nhưng bên ngoại thì đều biết mình, anh vẫn giữ thói quen ấy đến mức lạm dụng... Mỗi lần anh có việc đi Cafe xem giúp đt cho người quen, mỗi lần anh đi ra ngoài sửa xe, anh có việc phải gọi về cho mình thì anh nói bằng giọng lạ lắm, cứ như hai người xa lạ, cứ như mình làm phiền anh, và cứ như tụi mình không phải là người yêu của nhau... Còn những lúc mình gọi, đơn giản chỉ để hỏi xem khi nào anh về ăn cơm thì anh cancle cuộc gọi mình không thương tiếc mặc dù sau đó anh vẫn về ăn cơm bình thường. Mình có hỏi anh tại sao lại làm như vậy thì anh nói rằng "Chỗ người ta đang làm việc, đau đầu bỏ bà mà còn réo gọi um sùm.." Phải chăng mình đang làm phiền anh? Phải chăng với anh người đàn ông bản lĩnh là không được thể hiện tình cảm chỗ đông người?

Hôm qua thì tình cờ con em anh qua nhà mình chơi, tụi mình ăn cơm chung thì vô tình con bé nó kể hồi trước lúc mới quen mình anh về kể với mẹ là anh đẹp trai nên chị đó theo anh... Bất chợt nhớ lại ngày trước lúc mới quen anh, tụi mình muốn gặp nhau thì mình chạy xe qua nhà anh chở anh đi, thời gian đầu ấy anh nói mình là chị học khóa trên... Nhạt lắm. Cổ họng mình như nghẹn lại. Phải chăng anh không dám thừa nhận mình là người yêu của anh?

Hôm qua mình lại hục hặc với anh chuyện ấy, sáng nay mình gọi, anh lại end call... Gọi hoài sáng giờ anh vẫn không nghe điện thoại, chắc có lẽ anh có việc gì và đã tắt chuông điện thoại mất rồi...Nhiều lúc nghĩ vẩn vơ, nếu như mình gặp tai nạn, nếu như mình cần anh.. Chắc đến lúc anh gọi lại cho mình thì đã quá muộn rồi. Với anh đã khi nào mình là quan trọng chưa nhỉ?

Có lẽ mình yêu nhiều quá, nên đã khiến mình bị lệ thuộc vào tình yêu...

Ba năm quen nhau chưa bao giờ mình cảm thấy cô đơn nhiều như lúc này đây....