Cho một ngày không thấy an yên!

Cho một ngày không thấy an yên!

Mùa thu rồi những những con nắng vẫn còn chói chang lắm, cái nóng vẫn hầm hập khiến cho một buổi trưa ra đường cũng trở nên mệt mỏi. Thời tiết càng ngày càng khó hiểu, mùa hè nắng nóng cực đại, mùa thu vẫn còn hầm hập, mùa đông lại ấm áp, mùa xuân thì mưa dai dẳng lạnh lẽo, thất thường y như con người vậy.

Tôi thấy bối rối, hoang mang với thời tiết và cũng có cảm xúc y như vậy đối với người yêu tôi.

Linh cảm đã có từ lâu lắm, tuy nhiên tôi không dám khẳng định, cũng không muốn tìm hiểu, cũng không hào hứng đi truy tìm sự thật rằng luôn miệng nói yêu tôi tha thiết nhưng cũng à ơi, vợ vợ chồng chồng thiết tha với người con gái khác. Bình thường tôi chẳng mấy khi xem điện thoại, fb, zalo của anh, thảng hoặc thấy ai nhắn tin cho anh tôi cũng không quan tâm lắm, cho đến một ngày, khi tôi giả vờ động vào điện thoại của anh, thì anh giằng ra giữ dội, không cho xem. Với phản ứng thái quá như thế làm tôi sinh nghi, hôm sau anh sang nhà chơi, lúc anh ngủ, tôi mò dậy mở zalo ra xem.

Ồ, anh đặt mật khẩu điện thoại, mật khẩu zalo, tôi cứ thử bừa và vẫn mò ra được, hay là cố tình để mật khẩu đơn giản cho tôi dễ dàng tìm ra nhỉ???? Thỉnh thoảng tôi vẫn lạc quan như thế đấy. !!!

Thấy anh nhắn tin tình cảm với người ta lắm từ sáng đến tối, vợ vợ chồng chồng, thề thề thốt thốt chỉ yêu mình người ta thôi, gửi ảnh cho nhau xem, hứa hẹn đủ điều, lại còn kể lể đã chia tay người yêu cũ vì không có tương lai, bài cũ soạn lại, à rồi thì còn đề cập đến ôm ôm ấp ấp, “ăn ăn thịt thịt”, cũng chả biết là đã xúc thật hay chưa, cũng có đoạn bảo là lần sau đừng nghịch điện thoại anh, chắc là cũng gặp gỡ này nọ rồi…Kéo lên kéo xuống thấy dài quá nên thôi, tôi chả đọc nữa, lướt qua một tí được mấy dòng đấy rồi bỏ đó, lên mạng ngồi nghịch.

Anh tỉnh dậy, không thấy điện thoại bên người, tôi chủ động đưa sang bảo “ Đây này” và cười cười “ Em đọc hết rồi nhá!” thấy anh thoáng giật mình, tuy nhiên thấy tôi cười cười, anh trấn tĩnh lại ngay và cũng cười cười “ Chỉ chat chit vớ vẩn cho vui thôi!”. Tôi cũng chẳng nói gì, tiếp tục ngồi lướt youtube nghe nhạc. Nếu hỏi cho rõ nguyên nhân từ đàn ông thì tôi biết chắc cái mà tôi nhận lại được chỉ là những lời ngụy biện, những lời giải thích, lí do lí trấu, mà tôi thì, không thích nghe những lí do lí trấu này một tí nào nên tôi chọn cách bỏ qua, không hỏi han, không làm gì cả.

Thấy tôi im im, không nói năng gì, anh tưởng tôi giận, cũng xán lại gần, níu níu tay, ôm ôm, tôi ngoảnh sang, vẫn bình chân như vại, bàn luận trưa nay đi ăn món gì như chưa từng có gì xảy ra.

Một lúc lâu sau, tôi có nói: “ Em chỉ hỏi anh một điều thôi. Anh có cưới em không? Nếu không thì cũng báo trước cho em biết để em khỏi chờ đợi, để em đi tìm người khác. Năm sau em phải lấy chồng không bố mẹ em sẽ lo lắng bạc đầu mất!”

Nghe tôi nói như thế, anh thề thốt, khóc lóc, nước mắt chảy dài, hứa hẹn năm sau dù thế nào anh cũng sẽ lấy tôi. Tôi lại dỗ dành anh để anh đừng khóc nữa, rủ anh đi ăn uống, nói chuyện linh tinh và cố tình lảng tránh chuyện này đi, không đề cập đến nữa.

Chúng tôi yêu nhau gần 5 năm, nhưng bố mẹ anh không đồng ý cho anh với tôi lấy nhau, hay đến với nhau, còn anh thì cũng không chịu chia tay, không chịu buông tôi ra. Tôi cũng đã từng say nắng người khác, chia tay anh một lần, có lỗi với anh, sau đó anh níu kéo, tôi quay lại, toàn tâm toàn ý với anh nên khi anh bảo tôi chờ anh thuyết phục bố mẹ thì tôi cũng đồng ý và chờ đợi. Chờ đến hết năm sau, nếu không được thì đường ai nấy đi, xem như thế là tôi đã toàn tình toàn nghĩa với anh rồi. Con gái mà, dễ gì mang tuổi thanh xuân ra đánh cược như tôi đang làm bây giờ, dễ gì chờ đợi một người mà trong lòng biết rằng sẽ không có kết quả. Nhưng tôi vẫn cứ muốn làm như vậy, muốn bù đắp lỗi lầm, thương tổn mà mình đã gây ra cho anh trong quá khứ, nhưng tôi nghĩ anh không hiểu được điều mà tôi đang đánh đổi đâu. Đàn ông mà, thấu hiểu được mới là chuyện lạ!

Từ hồi yêu nhau, anh cũng đã hay chat chit, nhắn tin vớ vẩn với những người con gái khác, cũng nhận lời làm người yêu ảo của mấy cô, mấy lần rồi, tôi phát hiện ra, cũng đòi chia tay mấy lần nhưng không được, lại về bên nhau. Cái nợ chưa dứt hay sao ấy?

Vậy cho nên, lần này cũng vậy, tôi cũng chẳng làm ầm ĩ làm gì, chứng nào tật nấy mà thôi! Ai có thể thay đổi được đàn ông, chứ tôi thì chịu, bản tính khó đổi, tôi cũng không muốn thay đổi làm gì, cảm thấy chấp nhận được tính đấy thì vẫn cứ là ok thôi!

Có vẻ như yêu tôi, anh không cảm thấy tự tin vào tình yêu của tôi nên phải đi tìm sự tự tin đó từ những người con gái khác, tôi chẳng yêu đến chết đi sống lại, tôi cũng chẳng ầm ĩ, cũng chẳng khóc lóc lên khóc lóc xuống, có chăng chỉ là nước mắt chảy dài mà thôi, thế mà cũng cùng nhau đi qua được gần 5 năm rồi đấy.

Tôi cũng là con người nhạy cảm, cũng yếu đuối, cũng hay buồn phiền, cũng muốn ầm ĩ lên ấy chứ, chẳng qua là lí trí mách cho tôi rằng, ầm ĩ lên cũng chẳng giải quyết được gì, cũng không có kết quả gì cho nên tôi đã chọn cách im lặng, chọn cách lảng tránh, chọn cách lơ vấn đề đấy đi và học cách tự làm vơi đi nỗi buồn của chính mình.

Tôi ấy à, không phải bi quan đến mức mất niềm tin vào đàn ông, nhưng cũng không màu hồng đến mức tin vào tình yêu chỉ một và duy nhất, đặc biệt là yêu nhau đã lâu, chỉ sợ người ta đã chán đến không thể chán hơn được nữa. Tuy nhiên điểm mạnh của tôi là biết chấp nhận, biết thích nghi, nếu có được người đàn ông tốt thì tôi hạnh phúc và cảm thấy may mắn, nếu không có được người đàn ông tốt lắm, chỉ tốt vừa vừa thì tôi cũng cảm thấy vui mừng, vẫn tìm được những niềm vui nho nhỏ khi sống chung với lũ. Người tôi yêu có thể không tốt mặt này nhưng người ta tốt ở mặt khác, vẫn yêu thương chiều chuộng tôi như bà hoàng, vẫn chăm sóc quan tâm tôi như những gì tôi muốn, lời nói của tôi vẫn có trọng lượng đối với suy nghĩ của anh, không lô đề cờ bạc, không rượu chè,….thì cái mặt gái gú kia tôi cũng có thể bơ đi mà sống, không suy nghĩ nhiều cho lắm.

Nhiều người biết suy nghĩ này của tôi cứ bảo tôi ngu dốt, dở hơi, hâm hấp, điều kiện tiên quyết của người ta là cần chung thủy thôi chứ không cần cái gì khác, không chung thủy thì cho next. Ồ, tôi cũng chỉ mỉm cười, mỗi người một quan điểm, mỗi người một cách chọn lựa, một cách sống, chỉ có người trong cuộc mới hiểu được mình cần gì và muốn gì mà thôi, mọi lời khuyên của người ngoài chỉ mang tính chất tham khảo. Đàn ông mà, chỉ muốn có thêm chứ không muốn mất đi đâu, biết vậy rồi mà vẫn khổ sở, vẫn ghen tuông, vẫn quản lí, vẫn suy nghĩ nhiều để đến nỗi gầy rộc đi là không được, phụ nữ nên học cách yêu thương chính mình.

Tôi cái gì cũng không giỏi tuy vậy học cách yêu thương bản thân thì tôi giỏi lắm!

Thật lòng mà nói, tôi cũng cảm thấy không thể hiểu được tại sao đàn ông lại thế, là tôi, khi có tình cảm với người khác dù chỉ một tí tẹo, tôi sẽ chia tay người cũ một cách rõ ràng, xong xuôi rồi mới bắt đầu thích người khác. Ấy vậy mà, bạn bè tôi, các anh tôi quen, người yêu tôi, đều có 1 vợ, 2,3 bồ, và 3,4 em khác trong cái list dự phòng ấy. Hây dà, nhiều khi tôi thấy đàn ông thật vất vả, khổ sở khi cứ vừa phải giấu giấu diếm diếm với vợ, vừa phải giấu diếm và dỗ dành tình nhân, thời gian thì bị phân chia tứ tung; T7,CN cuối tuần thì cho vợ, T2,3 cho em này, T4,5,6 cho em kia, lúc nào xung quanh cũng bị phụ nữ bám lấy, nhẹ thì kiểm tra, giận dỗi; nặng thì đánh ghen lung tùng phèng rồi lại phải đi dỗ dành, xin lỗi, chẳng có thời gian dành cho bản thân. Thế mà họ cứ khoe nhau với bạn bè, kể chiến tích này nọ, lấy số người phụ nữ bên cạnh họ để xem ai là người có sức hấp dẫn nhất, và vui thích, thậm chí say mê với điều đấy. Nhiều khi tôi thấy mệt thay cho đàn ông vậy đó.

Thấy chưa? Tính tôi càng ngày càng dễ đồng cảm quá rồi, lại còn suy nghĩ thấu đáo cho họ mặc dù người yêu tôi là một trong số những người đàn ông ấy chứ!!

Đôi khi tôi cũng buồn buồn, và buồn một cách dai dẳng, nhưng mỗi lúc như thế tôi lại tự đi tìm những niềm vui nho nhỏ của riêng mình chẳng hạn: đọc một quyển truyện ngôn tình, nghe một list nhạc ưa thích, ngân nga hát theo, trồng một chậu hoa, nấu một món ăn, đi ăn một thứ gì ngon ngon, nhìn trời nhìn đất nhìn mây, thơ thẩn nhặt lá, đá ống bơ tôi cũng cảm thấy mình đang vui hơn được một tí! Và rồi thì niềm tin dành cho anh cứ vơi dần đi, vơi dần đi, chẳng biết bao giờ thì sẽ cạn, nhưng tôi biết rằng, anh cũng không cho rằng niềm tin tôi dành cho anh vơi đi là một thứ gì đó quá nghiêm trọng đâu.

Tình yêu có muôn màu muôn vẻ, cách thể hiện tình yêu của mọi người có muôn vạn trạng, trong tình yêu tôi cũng gặp trăm ngàn tình huống dẫn đến những cung bậc cảm xúc khác nhau, tuy nhiên cách tôi chọn xử lí các tình huống đấy hầu như đều là cách yên bình nhất, ít ầm ĩ nhất. Bởi đến giờ tôi thấy, tìm được sự bình yên trong tâm hồn trước mọi chuyện mới là điều quan trọng.

Nếu được thế, mọi chuyện rồi cũng sẽ trôi qua nhẹ nhàng thôi!