Tôi viết lên đây những dòng mà biết chắc rằng có một người không bao giờ đọc được. Chuyện của tôi dài dòng, buồn và trắc trở, đã có những lúc tôi ngỡ rằng mình chẳng còn nước mắt để rơi. Và hôm nay-ngay lúc này, một lần nữa lòng tôi lại nặng trĩu. Tâm trí thôi thúc tôi viết lại câu chuyện đời mình, viết ra cốt chỉ mong trong lòng nhẹ vơi đi đôi chút chứ chẳng mong ai ai thấu hiểu xót xa dùm. Chuyện của tôi dài lắm!


Tôi thương anh-thương bằng cả tấm lòng của một đứa con gái. Anh không phải là mối tình đầu nhưng anh thật sự là người tôi thương yêu và tin tưởng hết mực, chưa bao giờ trong tâm trí của một đứa con gái mới lớn như tôi mong mỏi ở anh cái gì hơn là tình cảm thương yêu chân thành. Anh biết rõ nỗi lòng tôi sau một khoảng thời gian anh ngờ vực vì nghĩ tôi trống vắng muốn tìm nơi nương tựa. Anh hiểu rõ nỗi lòng tôi sau một khoảng thời gian anh nghi ngại rằng tôi sẽ quay lại để trả thù vì trước đó anh đã nói thương yêu rồi bỏ rơi tôi. Tôi là người bị anh gieo vào lòng từ tin yêu-hi vọng-tin tưởng rồi đến đắng cay-ê chề-tuyệt vọng. Chia tay nhau lần đầu tiên sau 2 tháng quen nhau và sau hơn 4 năm là bạn, cứ nghĩ là khoảng thời gian xa nhau anh sẽ nhận ra được tình cảm trong sáng mà 2 đứa dành cho nhau nó quý báu và đáng được trân trọng như thế nào, nhưng rồi cuối cùng, sau 7 tháng chia tay, chúng tôi quay lại với nhau với chỉ có duy nhất tình yêu lớn dần hơn nơi tôi còn anh dường như đã nguội lạnh từ lúc nào. Đã có những lúc tôi thật sự hạnh phúc vì được ở bên cạnh người mình thương yêu, được thấy ấm áp và chở che trong hoàn cảnh đi học xa nhà thiếu thốn tình cảm. Đã có những lúc tôi nghĩ là chúng tôi sẽ gắn bó bên nhau dài lâu, cùng nhau đi hết quãng đường còn lại sau những gì đã trải qua cũng như đã hiểu quá rõ về con người nhau. Đã có những lúc tôi thật sự cảm nhận được tình cảm mãnh liệt và chân thật nơi anh dành cho riêng tôi. Đã có những lúc tôi nghĩ đến kết thúc có hậu dành cho những người yêu nhau bằng tình yêu không vẩn đục chút so đo, tính toán…Đã có những lúc…


Nhưng nhữnng lúc ấy chỉ là những khoảnh khắc thăng hoa và không bao giờ trọn vẹn-nó bị khuyết dần khuyết dần theo thời gian cũng giống như tình cảm mà anh dành cho tôi vậy. Tôi bị ám ảnh bởi chuyện bị bỏ rơi trước đó nên ra sức vun vén, giữ gìn. Anh quen với việc cảm nhận tình cảm quá sâu sắc nơi tôi nên dần dà tỏ ra nhàm chán. Một ngày, tôi bàng hoàng nhận ra trong chuyện tình cảm này dường như chỉ có một mình tôi yêu, một mình tôi xây đắp và hi vọng. Những ngày qua tôi đã ngủ mê hơn trong chính giấc mơ hạnh phúc của mình. Tôi không hẳn là một đứa con gái tốt, nhưng tôi dám tự tin khẳng định mình là một người yêu nghiêm túc, đàng hoàng, vì thế mà tôi đã ấp ủ niềm hi vọng rằng chỉ cần tôi hết mực yêu thương, chỉ cần tôi luôn luôn thông cảm, lắng nghe và thấu hiểu, chỉ cần tôi cho đi những gì thuần khiết và chân thật nhất từ trái tim, từ tâm hồn mình rồi thì cũng sẽ có một ngày anh nhận ra và trân trọng. Tôi luôn luôn tin tưởng rằng tình cảm thật và đẹp nhất sẽ thức tỉnh mọi trái tim dù cho nó có xù xì, gai góc. Nhưng mà tôi lại sai rồi bạn à!


Một lần nữa, định mệnh đưa đẩy tôi rơi vào nước mắt. Sau những tháng ngày yêu thương trong bất lực, cuối cùng tôi cũng nhận lấy sự xua đuổi và ruồng rẫy nơi anh một lần nữa. Bạn hỏi lý do ư? Nó đơn giản lắm! Thật ra đó chỉ là một buổi nói chuyện trong nước mắt của tôi với mục đích mong anh hãy lắng nghe và hiểu tôi sau khoảng thời gian hơn 6 tháng trời gắn bó lẫn nhau và từng ấy năm quen biết. Tôi đã nói hết nỗi lòng mình cốt chỉ mong anh đoái hoài nhìn lại…vì anh là người yêu của tôi mà. Nhưng cái kết mà tôi đạt được nó đau đớn hơn là tôi tưởng tượng nhiều. Tôi những tưởng là người con trai ốm ốm và dong dỏng cao ấy sẽ ôm tôi vào lòng, nói những lời dịu dàng nhất dù là giả tạo để lòng tôi bớt đau, nước mắt tôi thôi rơi, để tôi tiếp tục sống trong tình yêu, với người mình yêu dù là mang phận cam chịu. Thế nhưng hiện thực thì hoàn toàn ngược lại bạn ơi, người ta phủi tay sạch sẽ. Tất cả dành cho tôi sau bao tháng ngày cố gắng lại là 2 chữ: chia tay!. Chia tay vì bản chất con người đó không bao giờ thay đổi được. Chia tay vì sự thật đã hết thương yêu tôi lâu rồi cho dù tôi có làm gì đi chăng nữa. Chia tay vì chán ghét phải nhìn thấy tôi. Chia tay vì hình như hội tụ lại người ta nhận ra có lẽ: Tôi là một gánh nặng! (dù là về mặt tinh thân thôi).


Vậy đấy bạn, chắc bạn cũng tưởng tượng ra cuộc sống của tôi sau ngày hôm đó như thế nào rồi chứ? Tôi dường như sống không còn là chính mình, những đêm trôi qua với tôi kéo dài là những cơn ác mộng và đến hôm nay-sau hơn 4 tháng người ta rời xa tôi, cứ mỗi lần nhớ lại những cử chỉ, những hành động, những lời nói và người ta tạt thẳng vào mặt tôi ngày cuối cùng đó là tôi lại rơi nước mắt. Ai có thể tin, một người con trai trước đây đã thầm yêu thương bạn, đã từng thề thốt là yêu bạn gần 5 năm trời và đã từng nài nỉ, van xin bạn cho một cơ hội cuối cùng lại nói ra những lời đại loại như: Bây giờ em sống chết gì mặc em, không liên quan tới anh! Từ đó giờ quen em chỉ để cho vui thôi chứ không yêu thương gì! Bây giờ anh chán lắm rồi, anh không còn muốn nhìn thấy mặt em nữa…và những lời nặng hơn như thế như: Trong đời tôi chưa bao giờ biết thương yêu ai! Tôi đối với em hoàn toàn là giả tạo đấy!...


Tôi không nhớ mình đã nghe những lời gì từ con người đó, tôi không nhớ người ta đã xô tôi ngã vào tường đau điếng cả người như thế nào, tôi không nhớ người ta bỏ tôi đứng lại giữa đường rồi rồ ga bỏ đi ra sao, tôi không nhớ mình đã trông thảm thương đến mức độ gì trong lúc tôi giơ tay níu giữ chút tình nghĩa còn sót lại từ con người đó…Tôi chỉ biết, kể từ ngày hôm đó tôi dường như đã chết! Tôi có một cuộc sống khác, không mạng xã hội Facebook, Yahoo…không hẹn hò bạn bè, không hàn huyên tâm sự, không khóc không cười, không ai…và chỉ một mình nằm ngơ ngác trong căn phòng trọ trống vắng để âm thầm chịu đựng nỗi đau của chính mình. Tôi thôi than thở, tôi không hay mở miệng nói rằng buồn, tôi cũng chằng muốn người khác thấy tôi buồn, tất cả trong tôi chỉ là những tháng ngày trước mặt phải xóa, phải quên và cố gắng!


Tôi có thể rơi nước mắt bất cứ khi nào ai đó nhắc đến tên người đó. Tôi có thể đau đớn đến nghẹt thở mỗi khi ai đó nhắc lại những kỉ niệm ngày xưa của chúng tôi. Tôi có thể chết thêm một lần và nhiều lần nữa mỗi khi ai đó bảo rằng: người ta bây giờ đang rất vui vẻ bên người yêu mới. Và tôi nhìn lại chính mình sau những nỗ lực gắng mình gượng dậy, sau những đêm cô đơn và những bất trắc phải gánh chịu một mình trong đời. Tôi biết trái tim mình đã khép lại vĩnh viễn.


Người ta vốn dĩ bị dao cắt đứt tay rồi thì đâm ra sợ cầm con dao, sợ máu rơi, sợ đau đớn. Cũng như tôi, tôi sợ tất cả những thứ có liên quan đến con người đó (kể cả bạn bè tôi). Có thể con người tôi tiêu cực và ích kỉ, nhưng tôi không thể nào ép mình hững hờ và vẫn vờ như chẳng có chuyện gì xảy ra để đi gặp gỡ bạn bè chung của hai đứa. Tội cho tôi và cũng tội cho lũ bạn. Đứa thì nhìn thấy xót xa, đứa thì nhìn tôi thương hại, còn đứa thì nhìn bằng ánh mắt ái ngại, cảm thông trong khi tôi phải vô tư cười cợt xem vết thương của mình như là một vết xước ngoài da không mưng mủ, không nhói đau và không làm ảnh hưởng gì đến cuộc sống. Tôi không muốn mọi người thấy tôi suy sụp và hơn hết tôi biết nỗi đau của bản thân mình không phải là nỗi đau chung của tất cả.


Mỗi ngày, cái bản chất chất ương ngạnh và bướng bỉnh trong tôi đều ép bản thân mình phải tìm ra sự thật, phải hiểu cho tường tận vì sao yêu thương bằng cả tấm lòng lại đẩy một con người rời xa một con người, để một con người làm tổn thương một con nguời. Một ngày gần đây, tôi nhận ra một phần sự thật. Người tôi yêu không hẳn là một tên xấu xa, phụ bạc nhưng lại hoàn toàn là một kẻ hèn nhát và yếu đuối trước tình cảm của mình. Bạn nghĩ tôi có nên tin không khi tôi biết rằng người ta chia tay tôi vì người ta không muốn tôi phải khóc mãi, vì tôi sẽ tìm được một người khác tốt hơn và yêu thương tôi hơn…và rằng tôi sẽ nhanh quên hết mọi chuyện đau buồn và dửng dưng vô tư đón nhận tình mới! Đó là những gì mà người-tôi-đã-từng-yêu cảm nhận nơi tôi. Đó là những gì mà người ta áp đặt rằng người ta hiểu tôi, rằng người ta không bao giờ có thể thương yêu tôi cũng như thay đổi bản tính vô tâm, hờ hững với người khác của mình nên đành buông ra đẩy tôi cho người sau nào đó. Bạn ơi cho tôi hỏi, việc bạn biết được người yêu mình bỏ rơi mình vì không thể yêu mình và việc người ta rời xa mình khi không còn chút vương vấn gì với mình cái nào đau đớn hơn đây nhỉ? Với tôi, tôi chỉ biết là người ta đan tâm chi để duyên phận lỡ làng, để tôi sống bằng sự dằn vặt và tổn thương ngày một lớn hơn ngày qua ngày chỉ vì tôi lỡ để mình rơi nước mắt, chỉ vì tôi không yên phận mà đòi hỏi người ta quan tâm, thấu hiểu mình hơn, chỉ vì tôi nghĩ người ta cũng sẽ thương yêu tôi như tôi thương yêu người ta và chỉ vì tôi nghĩ tôi tin vào duyên số sau mỗi lần hai chúng tôi xa nhau và gặp lại…Nhưng lần này thì hết thật rồi! Đâu có tình yêu nào được xây dựng nên từ lòng tin đã đổ vỡ. Đâu có ai nguôi ngoai cho được nỗi đau bị người khác chà đạp lên lòng tự trọng và tình cảm của mình. Đâu có chuyện cổ tích tồn tại rằng sau bao nhiêu gian truân của cuộc đời “hoàng tử nhận ra tình yêu duy nhất của cuộc đời mình chính là công chúa”. Đâu có một tôi hồn nhiên và lành lặn tâm hồn cũng như một anh hiền lành, thật thà và đàng hoàng như xưa nữa….


Anh không hề nghĩ sẽ có ngày quay đầu lại nhìn tôi vì với anh tư tưởng đã mặc định trong đầu rằng anh đẩy tôi ra nghĩa là tôi đã sống hạnh phúc (còn lại thì mặc kệ thân tôi) và tôi cũng không hề mong có một ngày anh trở về buông lơi đôi lời xin lỗi. Tất cả chỉ là những chuỗi ngày mong ngày qua ngày, ngày lại dần trôi. Tất cả chỉ là việc một con người luôn luôn phải tự đấu tranh để có thể sống chung với sự cô đơn day dẳng và nỗi đau khôn nguôi của mình. Tất cả chỉ là việc tôi nhận ra, hai đường thẳng song song không bao giờ có giao điểm. Và rồi cuối cùng…tất cả cũng chỉ là hư vô!


Cám ơn bạn đã đọc hết câu chuyện này đến đây-chính khoảnh khắc này-khi bạn nghĩ đến tôi là ai trong cuộc đời bao la rộng lớn ngoài kia thì chính là lúc tôi ngồi co ro trong bóng đêm, âm thầm đếm từng giọt nước mắt rơi nhưng cảm thấy nhẹ nhàng vì tin tưởng rằng ngày mai nỗi đau đớn trong lòng sẽ vơi nhẹ hơn ngày hôm nay. Hi vọng nếu chúng ta có một tâm hồn đồng cảm, thì mong một ngày nào đó những người tuy xa lạ nhưng hạnh ngộ về một chốn bình yên…


P/S: Một lần nữa tôi xin nhắc lại: đây không phải là những ngày đầu sau cuộc chia ly. Hôm nay là ngày 133 sau ngày ấy!!!