Chuỵên là khi sinh ra tôi đựoc di truyền từ mẹ cái bệng quái ác đó là trầm cảm. Rồi bàng hoàn hơn khi nhận ra mình là gay. Từ lúc nhỏ bị bạn bè true trọc không biết bao nhiêu lần. Dần dần tôi sợ phải tiep xúc với 1 ai đó. Sợ phải đi qua những con đưòng đó. Nơi ấy bọn con trai đang ngồi và chỉ chờ đến lúc tôi đi ngang chúng chúng lại chọc ghẹo nhũng trò đùa nhạy cảm ác ý


Năm 17 tuổi tôi phải uống thuốc tự tử vì áp lực gia đình,bạn bè,từ những cơn thịnh nộ của ba bằng dép lê bằng roi mây. Bằng những lời mắng nhiếc của mẹ khi kết quả học tập ko như bà ấy mong muốn. Bạn bè thì xa lánh trêu đùa.cũng chẳng dc đi đâu chơi luôn bị bắt ở nhà trông coi cái tịêm tạp hóa nhỏ bé của gia đình.


Sau khi tự tử không thành, tôi dc cho phép lên sài gòn làm vịêc. Tôi làm ở 1 tịêm ảnh nhỏ. Nhưng sau 3 năm trãi qua nhìu sự chèn ép true ghẹo xem thưòng tôi quyết định nghỉ làm. Về quê tôi lại thao thức ko bik làm j bây gìơ. Qua 1 người bạn giới thiệu tôi xin vào 1 spa massage đồng tính.khuôn mặt ưa nhìn.râu ria lông lá rậm rạp nên tôi dc nhận vào làm. công vịêc nhẹ nhàng rồi dễ kím tiền nữa. Nhưng những đồng tiên đó giết dần giết mòn tôi bằng sự lười biếng xài tiền phung phí nhưng trong 4 năm đó tôi gíup đỡ gia đình rất nhiều nhưng trong nghề rất phức tạp bạn bè hãm hại ganh gét rồi đủ thứ chuỵên nên tôi nghĩ làm... Bây gìơ khi đã thoát ra khỏi cái nghề đó múôn tìm 1 công vịêc ổn định làm cũng rất khó. Không bằng cấp ko j cả.về với gia đình thì mệt hơn nữa. Gia đình thì quá tệ. Ba thì chẳng làm nên trò trống j. Suot ngày cứ nhắc tiền. Mẹ thì tối ngày thui thủi u uất trong nhà cũng ko làm ăn j hết .thêm đứa e ngờ nghệch vì động kinh hồi bé. Bao nhiêu thứ cứ đổ dồn lên .tôi rất mệt mỏi. Nhìu khi tôi múôn dc chết thêm lần nữa.nhưng nghĩ đến người mẹ vô dụng yếu đuối suôt ngày chỉ biết khóc.bà ấy sẽ ra sau khi tôi chết.nên tôi ráng cầm cự đến hôm nay.26 tuổi là 26 năm tôi sống trong trầm cảm ko bao gìơ dc niềm vui trọn vẹn lúc vui rồi buôn ngay lập tức.. Mệt mỏi lắm mọi người ơi.. Gìơ ko bik phải làm j tiep theo đây. Lúc nào cũng nghĩ đến chuỵên tự tử rồi lại khóc cảm thấy mình vô dụng.


Tôi thật sự ko múôn làm phiền lòng các bạn. Tôi chỉ múôn nói ra hết để dc thoải mái. Vì tôi ko có ai để chia sẻ. Ko gia đình ko bạn bè. Tôi là người cô đơn. Cô đơn trong chính gia đình và cuộc sống của mình. Cảm ơn mọi người đã lắng nghe. Cảm ơn rất nhìêu