Một phần sự thật

…, vào lúc 09 giờ 09 giây ngày 09 tháng 09 năm 2009

NỘI TÂM - Đó chính là tính cách bẩm sinh của tôi. Cuộc sống thì buồn nhiều mà tôi lại ít khi tâm sự. Có lẽ đây là cái sự đau đớn nhất của tôi trong cuộc sống đời thường. Mà cao hơn nữa, tôi lại thuộc vào loại người cảm động tính, vô hoạt…tất cả yếu tố đó tạo nên chân dung của một con người đa tình….

Tôi thường dễ bị tổn thương, dễ bị xúc động trước những biến cố không có gì quan trọng và phản ứng của tôi luôn bị kìm hãm nên không thể hiện rõ ra ngoài. Sự xúc động dưới đáy tâm hồn, lắng xuống, nhức nhối như một vết thương nếu đó là là cảm xúc tiêu cực. Ngay cả cảm hứng vui sướng của mình tôi cũng không thể hiện nồng nhiệt được. Mọi thứ xấu xa hay tốt đẹp cũng đều diễn ra dưới dạng phớt lờ. Bởi vì tôi có thể làm chủ được cảm xúc, dồn nén nhưng lại khó quên.

Tâm hồn tôi thường chứa dựng những nỗi buồn viên miễn. Tôi luôn lo âu khắc khoải, cái gì cũng có thể khiến tôi buồn. Có lẽ nói đúng hơn tôi là người “ thương vay, khóc mướn”.

Tôi thường sầu tư, chiêm nghiệm bản thân và còn buồn lo cho kiếp đời của người khác. “ Đôi khi ta khóc vì đời hay khóc vì mình ư?”. Tôi cũng không biết được vì đâu mà tôi khóc. Nhưng có một điều tôi biết là bao nhiêu tình sầu, cảnh thảm, nỗi buồn, nỗi thống khổ ở thế gian này, dồn nén lại là một khối thương tâm của tôi cả. Thế giới đấy, cái sầu bi của tôi mênh mông như biển cả. Những nỗi buồn ngầm ngấm vào da thịt, đánh động vào tế bào ngủ yên trong xương tủy. Nó là bản chất chứ không phải là hiện tượng tức thời. Cái buồn trong tôi như một người bạn kết giao từ thuở mới dậy thì. Càng ngày các mối thâm giao đấy càng thắt chặt với tôi đến nỗi tôi không thể chia lìa được

Và nỗi buồn ấy còn thê lương hơn khi tôi vướng vào tình vô hoạt. Tôi luôn có nhiều hoài bão nhưng không thực hiện được nên tâm trạng của tôi lúc nào cũng trăn trở, suy tư. Tôi luôn vươn tới tầm cao trong cuộc sống, đó là: “ sống lí tưởng, sống cao đẹp vì con người. Nhưng thực tế đời đã nhiều lần hủy hoại lí tưởng của tôi. Tôi thật sự thất vọng vì sự bất lực của mình. Vì tính vô hoạt đã ngăn cản tôi hành động. Cũng bởi từ đó mà tôi sinh ra dễ bị nản chí, dễ bị đau khổ vì bị tổn thương. Thái độ này là bi quan, yếm thế, không giám đương đầu với hoàn cảnh. Nhưng biết làm sao được? Tôi _ người đa tình vốn là thế. Tôi đành phải chui vào vỏ ốc cô đơn, sống trầm tư, hướng nội tâm và thường xuyên hoài niệm về quá khứ. Nhưng quá khứ ở đây không chỉ là những kỷ niệm đẹp mà là tất cả bề rộng với đúng nghĩa của nó.

Tôi thường thích liên tưởng, nhớ lại những chuyện thuộc về dĩ vãng. Một lời nói như gió thoảng, mây bay. Tưởng trôi vào quên lãng từ lâu nhưng tôi vẫn nhớ, vẫn thường xuyên suy nghĩ về nó và đến một lúc nào đó mới thấy mình bị xúc phạm. Còn những lời nói mà đụng chạm đến cái tôi của mình trong hiện tại thì chìm xuống, lắng trong ký ức của tôi, thời gian sau đó mới nhức nhối tinh thần, khiến tôi bùng lên giận dữ….

Có thể nói, hành động của tôi thường xảy ra ở tương lai để phản ứng hiện tại. Nhưng tương lai và hiện tại của tôi thì trống rỗng, vô nghĩa vì tôi không mấy quan tâm đến hai chiều thời gian này. Thân xác tôi ở hiện tại nhưng tôi thường mài hoài lùi về quá khứ. Đó mới chính là thời gian sống đích thực của tôi.

Người ta nói: “ người già sống với quá khứ”. Điều này đúng nhưng chưa đủ. Bởi vì mặc dù tôi còn trẻ nhưng vẫn thích tìm về khoảng thời gian đã mất, chỉ có khoảng thời gian này mới thỏa nãm đời sống nội tâm của tôi.

Qua lăng kính của trí tưởng tượng, quá khứ được tô màu sắc huy hoàng hay đen tối còn tùy thuộc vào từng trường hợp. Với tình yêu đẹp thì tôi nuối tiếc cái thuở ban đầu lưu luyến ấy, hoặc ngàn năm chưa dễ mấy ai quên. Nhưng với ấn tượng xấu thì nhắm mắt vẫn còn hận trong lòng.

Tôi hay thường suy tưởng, mộng mơ. Do đó tôi luôn mơ có được giờ phút yên tĩnh, một mình cô đơn và cô đơn với chính nỗi hiu quạnh, với cái tôi, với chiếc bóng trên tường. Như thế đó tôi mới cảm thấy hạnh phúc, nghĩa là sống thành thật và trọn vẹn. nhưng khốn thay những ý tưởng của tôi thường mông lung, mơ hồ, loáng thoáng với nhiều hình ảnh không chủ đích gợi nhớ. Những gì hiện lên trong tâm trí tôi, chủ yếu chỉ là tưởng tượng. Do dó, tôi thường nhớ về biến cố đã qua…..

Cuộc sống chung quanh có biết bao điều thú vị nhưng tôi nào đâu có chú ý đến nó? Bởi vì đó không phải là điều quan trọng cho cái cảm năng chuyên biệt của tôi.

Tô thích viết nhật ký để ghi lại những gì đã xảy ra, phân tích và tự bạch cho mình biết: “ Mọi chuyện khác trên đời này không có ý nghĩa đối với tôi, mà chuyện trong ký ức mới đáng kể”. Khi sống cô đơn, xa lánh chốn ồn ào của phố thị, tôi vẫn không thấy đau khổ vì chuyện lẻ loi. Thực lòng tôi thích sống yên tĩnh nhưng do tâm trạng buồn chán kéo dài nên tôi muốn thoát khỏi sự ức chế đó. Vì vậy, có đôi khi tôi thường nhớ lại cảnh phồn hoa phố thị với những trò đùa vui và lúcđó tôi lại muốn khẳng định mình. Muốn làm một điều gì đó cho xã hội. Nhưng lý tưởng cao đẹp của tôi lại không thực hiện được bởi cái tính vô hoạt nên tôi đành câm lặng, chịu dồn nén bao ước mơ, hoài bào…Nhiều khi tôi muốn chạy trốn khỏi cuộc đời này, muốn đi đến một nơi mà không ai nhìn thấy mình. Để kết thúc hành trình của một cuộc đời buồn chán như tôi. Có đôi khi tôi quá buồn thì tôi lại tìm đến với thiên nhiên. Bởi vì khung cảnh của nó rất quyến rũ với tôi. Nếu có điều kiện tôi sẵn sàng tham quan những danh lam thắng cảnh trên khắp các hành tinh này. Tôi yêu thên nhiên thuần phác và luôn tìm thấy ở thiên nhiên một tình cảm bao dung, chở che…Với tôi, thiên nhiên là một người bạn luôn mời gọi và mến thương.

Nhưng khác với tình yêu thiên nhiên thì trong quan hệ xã hội, tôi lại tỏ ra rụt rè, nhút nhát và vụng về. Thật là buồn! Tất cả cũng chỉ vì tôi không năng động và nồng nhiệt trong tình cảm. Ngay với cả người thân tôi cũng không bộc lộ được tình cảm của mình. Do đó tôi thường bị người khác hiểu làm và oán trách. Có lẽ vì thất bại trong tình cảm nên tôi đã mãi ẩn mình trong mặc cảm. Tôi không nghĩ rằng một người thành công trên lĩnh vực cuộc sống lại quan tâm đến tôi. Không! Đó chỉ là ảo ảnh, là giả dối. Tôi nghi ngờ tất cả, cho đến cái sự chân tình_ than ôi! Tôi cũng sợ đó là trò giả dối của người ta…

Ôi! Tại sao tôi lại thế? Liệu tôi có quá đáng lắm không? Tôi luôn hiểu mình, biết rõ hơn bản thân mình, biết cả về ưu và khuyết điểm, tôi có thể hiểu mình thành công trên lĩnh vực nào? Và vì sao lại thất bại? Và khi thất bại thì tôi luôn sống trong buốn chán nhưng luôn tôn trọng giá trị bản thân mình. Tôi ngấm ngầm tự hào về khả năng của mình nhưng lại đau khổ vì không đủ nghị lực, ý chí quyết tâm và hành động để đạt được mọi điều mà mình mong muốn. Giá như tôi là người đần độn, ngu dốt thì cuộc đời này sẽ có phần hạnh phúc hơn. Như vậy, tôi sẽ chấp nhận mọi cực khổ mà mình không một lời than thân trách phận….Nhưng ! Hỡi ôi! Cuộc đời đã sinh ra tôi như vậy. Tôi biết phải làm gì cho cuộc sống sau này không còn những buồn đau thầm lặng? Nhiều khi tôi muốn gào thét lên tận trời cao xanh cho thanh thản tâm hồn. Hoặc là chạy đến một người tân nào đó mà khóc, mà giải bầy tâm sự….Nhưng tất cả đều không thực hiện được, đơn giản thôi! Vì tôi là người sống nội tâm mà?

Mặc dù sống âm thầm, chịu đựng mọi trái ngang một mình. Nhưng đôi khi sự chịu đựng và dồn nén quá mức. Tôi sẽ không thể tha thứ và chấp nhận được cho những kẻ đã phản bội mình. Lúc đó tôi như quả bóng đầy hơi, chỉ cần một mũi kim chạm phải thì người gánh chịu hậu quả sẽ vô cùng kinh ngạc trước phản ứng dữ dội của tôi.

Mặc dù, đã nhiều lần tôi tự nhủ lòng mình hãy bình tĩnh và kiềm chế mọi chuyện rắc rối. Nhưng do nóng giận tôi đã tôi đã làm biến mấy tính tự chủ của mình. Có lẽ, tôi đã nhiều lần làm buồn lòng người khác vì những hành động không suy nghĩ của mình. Rồi tôi lại tự trách bản thân mình và tự hỏi : “ liệu mình làm như vậy có quá đáng lắm không? Tôi tỏ ra như vậy là do tính hiếu thắng của hay bảo vệ nhân cách và lòng tự trọng của mình”?....

Diễn đàn ơi! TS cùng mình nha!