Tôi viết không hay, đặc biệt lại càng không cuốn hút khi mọi cảm xúc, giác quan, tình cảm, thậm chí là khả năng tư duy trong tôi đã chai lì
và chậm chạp đi khá nhiều. Vẫn hi vọng ai đó nếu đang rảnh rỗi, sẽ có thể đọc hết câu chuyện của tôi.


Năm nay tôi khoảng 30 tuổi. Ở cái tuổi mà những người bạn, những người em tôi từng quen biết đều đã ổn định, có gia đình, có sự nghiệp.. thì lúc này tôi vẫn ngồi đây, cùng chiếc laptop mượn tạm của con gái cô tôi, viết lên từng dòng chữ này. Tôi vốn không thường hay kể lể, đặc biệt khi có nỗi buồn, tôi thường cất giấu đi, ít khi tâm sự cùng ai, vì đơn giản tôi không muốn người khác phải lo cho mình khi mình vẫn còn có thể tự lo cho chính bản thân, và cũng vì tôi hiểu, ai cũng có vấn đề của riêng mình. Có lẽ chính tính cách đó - thu mình lại mỗi khi gặp chuyện – đã lấy dần đi bạn bè xung quanh tôi. Tôi từng có rất nhiều bạn bè, anh chị em trên bước đường đời. Tuy nhiên, cho đến giờ này quanh tôi hầu như chẳng còn ai. Nói như vậy không phải vì tôi cảm thấy cô đơn và sợ cô đơn, vì tôi đã quen với cảm giác này. Những lời tâm sự mà tôi đang nói, và sắp nói chỉ nhằm mục đích kiếm tìm một sự chia sẻ nào đó, thậm chí là những lời nhiếc móc, chê trách, hơn là sự im lặng, bế tắc đến cùng cực giống như bóng tối của đêm đen đang bao quanh tôi lúc này. Hay thậm chí đây cũng chỉ là cách để tôi được giãi bày, trò chuyện với chính mình, thay vì cứ dồn nén, im lặng mãi.


Tôi từng có một cuộc sống êm ả, hạnh phúc, đầy đủ. Nhà tôi từng rất to đẹp, khang trang ở một vị trí gần trung tâm Hà Nội. Tiền đồ của tôi cũng từng rất rộng mở. Do một số biến cố, tôi từng phải học qua 3 trường đại học khác nhau, cuối cùng cũng có tấm bằng đại học trên tay. Thực chất, việc tôi cố học lấy bằng đại học là để thực hiện tâm nguyện của bố tôi khi mất, vì ngay trong thời gian còn đi học, tôi đã làm chủ một công ty ăn nên làm ra trong lĩnh vực bếp công nghiệp, nên tấm bằng đại học đối với sư nghiệp của tôi không quá quan trọng. Tình yêu của tôi cũng đẹp và hứa hẹn vào một tương lai viên mãn. Những ước mơ, hoài bão, dự định của tôi luôn đầy ắp và rõ ràng, chỉ chờ đến thời điểm tôi lấy xong tấm bằng đại học là sẽ bắt tay vào thực hiện…


Tiếc rằng ở đời, không ai hiểu hết được chữ “ngờ”… Tất cả những gì gọi là tình yêu, ước mơ, hoài bão, sự bình yên, hạnh phúc ấy đã trôi sạch theo cái cách mà tôi không thể chống lại, dù đã cố gắng. Mẹ tôi bị lừa. Cú lừa ngoạn mục đến từ người bạn thân thiết thời còn học trung học của mẹ tôi, phút chốc biến tôi và mẹ tôi thành người không nhà, không cửa. Đồ đạc, gia sản trong nhà, thậm chí cả cái công ty riêng của tôi, cũng đành đội nón ra đi nhưng cũng không là gì so với khoản nợ gần 20 tỷ từ trên trời rơi xuống. Mẹ tôi đã bị “cô bạn quý hóa” lừa trao Sổ đỏ ngôi nhà 9 tầng vào tay XHĐ, kèm theo đó là biết bao nhiêu lần mẹ tôi bị dẫn dắt đi vay nóng để làm những việc, những kế hoạch với “xác suất thành công tưởng tượng” do cô bạn kia vạch ra. Không thể không rùng mình khi hình dung lại quãng thời gian tôi cùng mẹ, trong hơn 1 tháng đầu tiên kể từ khi sổ đỏ rơi vào tay XHĐ, đi xoay sở, vay mượn khắp nơi nhằm cứu bằng được ngôi nhà, vì lời hứa “chỉ sau 15-20 ngày Ngân hàng sẽ xuất tiền đủ để mẹ con tôi chuộc lại ngôi nhà”. Đó là kế hoạch của cô bạn mẹ tôi. Tất nhiên, kế hoạch đó đã không thành công. Và việc mẹ con tôi đã phải quay cuồng bán tài sản, vay mượn tiền khắp nơi để đáp ứng mức lãi điên rồ 300 triệu/10 ngày của XHĐ chỉ để giữ ngôi nhà và hi vọng vào sự thành công của kế hoạch của cô bạn mẹ tôi “trong vòng 15 – 20 ngày”, đã trở thành công cốc. Đến khi hết khả năng, mẹ con tôi chính thức bị đẩy ra đường. Mặc dù tên trong sổ đỏ vẫn là của mẹ tôi, nhưng thực chất, nhà đã là của người khác rồi. Và cô bạn mẹ tôi, sau cú lừa mẹ tôi và một số người khác nữa, đã “bốc hơi” khỏi nơi ở cũ cùng chồng con.


Từ lúc đó đến giờ cũng đã thấm thoắt hai năm trôi qua. Hai năm nay, đối với tôi và mẹ, “bình yên” là một sự xa xỉ. Thời gian đầu, mẹ tôi hoảng loạn đến mức liên tục “quên trước quên sau”. Thỉnh thoảng lại nằm khóc, và tự chửi mình, chửi đời. Tôi cũng thường hay phát điên khi không thể chấp nhận sự thật đổi thay quá chóng vánh. Chúng tôi phải ở thuê trong những ngôi nhà mục nát, trống trước hở sau, với bầu bạn quen thuộc là chuột cống, là gián, là muỗi…, và phải liên tục chuyển chỗ ở trước sự săn lùng và những lời đe dọa thường trực của XHĐ. Mẹ tôi và tôi, dù đã cố gắng lao động, làm việc nhưng vẫn chưa khi nào đủ cho chi tiêu, sinh hoạt, ăn uống. Chuyện bị cắt điện, cắt nước do thiếu tiền đóng không phải hiếm. Cũng có khi hai mẹ con chia nhau nửa cái bánh mì không, rồi uống nước đi ngủ cho qua bữa vì trong ví của cả hai mẹ con chỉ còn tổng cộng 4 ngàn đồng, tức vẫn đủ để mua thêm ít nhất 1 cái bánh mì không nữa, nhưng không dám tiêu. Nghĩ đến, thương mẹ mà không cầm được nước mắt. Mẹ tôi và cả bố tôi trước đây nữa, vốn đều là những người rất tốt. Hễ có cơ hội, mẹ tôi và bố tôi lại làm từ thiện, giúp người. Có nhiều người trước đây khi đến với bố mẹ tôi đều không có gì, nay nhờ sự giúp đỡ của bố mẹ tôi mà họ đã có cuộc sống, nghề nghiệp ổn định, thậm chí có người có cả cơ ngơi. Nói ra để thấy, thực sự tôi không hiểu nổi, tại sao người tốt như vậy mà lại gặp tai họa lớn? Bố tôi thì đã mất sớm khi tôi vẫn còn học đại học. Còn tai họa này lại giáng xuống, khi mẹ tôi đã ở vào tầm tuổi cần phải được nghỉ ngơi, tĩnh dưỡng, hưởng thụ sau hơn nửa đời người làm việc chăm chỉ, chân chính, hi sinh cho chồng, cho con. Giờ đây mẹ tôi già đi nhiều, tiều tụy đi nhiều. Còn tôi, dù đã cố đi làm đủ thứ nghề, từ đi hát ở phòng trà, quán bar, chạy xe ôm, đến rửa bát thuê, nhưng cũng không đủ để vừa lo chi tiêu, sinh hoạt cho hai mẹ con, vừa đóng tiền cho XHĐ. Bản thân mẹ tôi cũng phải đi rửa bát, làm oshin lau nhà cho người ta để có thêm tiền lo bữa ăn hàng ngày. Câu hỏi đặt ra là: Cuộc sống của mẹ con tôi rồi đây sẽ ra sao, nếu một ngày, một trong các chủ nợ lần ra được nơi ở của mẹ con tôi? Chúng sẽ làm gì mẹ tôi? Và lúc đó tôi sẽ làm gì với chúng? Nếu họ động đến mẹ tôi, làm mẹ tôi đau đớn, ý nghĩ duy nhất của tôi là giết họ, và gia đình họ. Nhưng nếu tôi giết người, tôi sẽ bị tù tội, và cả đời sẽ bị trả thù, đó chắc chắn không phải mong muốn của bố mẹ tôi khi sinh ra tôi…


Một câu hỏi khác: Cứ cho là họ không tìm ra được mẹ con tôi, chẳng lẽ cuộc sống cứ duy trì thế này mãi sao? Cuộc sống trốn chui, trốn nhủi không ra con người! Bản thân tôi cũng không dám đi làm chính quy ở đoàn thể, công ty, trung tâm nào vì sợ bị phát hiện (tôi đã bị phát hiện 2 lần rồi, và đều phải nghỉ việc ngay lập tức). Tôi cũng không dám kết bạn, giao du với ai. Cứ như thế này, đến bao giờ mẹ con tôi mới trả được khoản nợ lên đến gần 20 tỷ, để được sống đàng hoàng trở lại như những con người bình thường đây? Mà thực tế, 20 tỷ đồng là số tiền mà có lẽ, cả quãng đời còn lại của tôi cũng không thể kiếm đủ. Tôi cũng muốn được cưới vợ, sinh con. Người yêu của tôi trước đây, người con gái cùng lớp, cùng trường mà tôi yêu thương và từng cùng tôi hứa hẹn sẽ cưới nhau sau khi ra trường, khi vừa biết chuyện của gia đình tôi đã tìm cớ dần xa lánh tôi, rồi quay lại với người yêu cũ. Giờ thì ai? Có người con gái nào tử tế, hiền lành mà lại muốn lấy một người có hoàn cảnh như tôi?


Thỉnh thoảng tôi cũng có tâm lí chán nản, buông xuôi nhưng tuyệt đối không phải lúc này. Rất ít khi trong tôi nảy sinh tâm lí đó. Tôi không cho phép mình được như vậy. Tôi còn phải sống vì mẹ, và cũng vì một tương lai bình yên mà tôi và mẹ tôi đáng được hưởng. Nhưng dù có quyết tâm thế nào, tôi vẫn thực sự cảm thấy bế tắc, không biết phải làm gì để cải thiện cuộc sống, để thấy khả năng về một tương lai tốt hơn cho mẹ con tôi. Hi vọng ai đó nếu đã đủ kiên nhẫn đọc hết câu chuyện của tôi sẽ đưa ra một lời khuyên, hoặc động viên, chia sẻ, hoặc thậm chí như tôi đã nói, nếu muốn, mọi người có thể chê trách, nhiếc móc, chỉ trích thế nào cũng được. Tất cả đều sẽ tạo thêm động lực giúp tôi dũng cảm hơn nữa để đương đầu với mọi thứ.


Thật sự cảm ơn!


Tâm sự giấu tên qua https://www.facebook.com/goctamsuwebtretho