Hiện giờ mình đang là sinh viên tại một trường đại học. là một người trẻ nhưng mình sống rất khép kín. Quá mệt mỏi. Nguyên nhân là vì trước đây mình học ở một cái lớp siêu pro. Thi đại học, ai cũng đậu nv1, chỉ có 2,3 đứa rớt, trong đó có mình. khỏi phải nói chắc mọi người cũng hiểu cái nỗi ê chề đó. Mình cắt đứt mọi liên lạc với đám bạn học cũ. Mình sợ cái sự quan tâm của họ chỉ là thương hại hay thậm chí là khinh bỉ mà thôi. Sau đó, đành chấp nhận học nv2 ở một trường khác, ngành khác mà mình không hề thích.


Ngày nhập trường, mình đã đem theo không biêt bao nhiêu sách vở cũ để ôn thi lại. Lúc đó mình ở trọ một mình, vì không muốn ai biết ý định thi lại đh, và hồi đó mình cũng không chia sẻ được với ai điều gì, vì không có ai hiểu và thực sự mình có thể tin tưởng để chia sẻ được. Cứ thế, sáng mình lên giảng đường học, chiều đi thực hành, và tối đến lại lấy sách vở ôn thi ra học. Hết học kỳ đầu, ở trường mình theo học thì kết quả cũng tốt lắm. Thế nhưng sang học kì 2, mình bị ốm và xin bảo lưu để tập trung ôn thi lại vì lúc đó không thể một lúc làm 2 việc được.


Kì thi đại học cũng đến, mình đã rất hi vọng. Thế nhưng, mình đã thiếu 0.5. Lúc đó thực sự rất bế tắc, tuyệt vong, bởi những cố gắng của mình đã không đem lại được kết quả. Cũng phải kể thêm rằng là thời gian đó mình đã bị stress nặng đến nỗi, nhiều đêm không ngủ được tí nào, và thời gian đó cũng không liên lạc với ai. Sau đó, mình có 2 con đường lựa chọn là học lại ngành cũ hay là học nv2 một ngành mới. Và cuối cùng mình đã quyết định học nv2 ngành mà mình thích nhưng ở một trường khác.


Đến giờ đã được 2 năm. Nhưng cho đến bây giờ mình vẫn lảng tránh mọi người. mình sợ mỗi khi có ai hỏi mình học trường nào. Vì tụi bạn mình toàn học mấy trường hàng đầu trên cả nước, có đứa còn được học bổng đi học nước ngoài nữa. Và tụi bạn mình nó cũng đâu biết là mình đang học trường này, vì từ ngày thi đại học, mình chỉ liên lạc với 2,3 đứa. Nhưng mình thừa biết là bọn nó coi thường mấy trường như trường mình,vì có lần mình nói vs 1 đứa nình hay chơi trong lớp cũ thì nó bảo là sao lại học cái trường đó, và còn nhiều chiện khác chứng minh điều đó nữa.


Nhiều lúc mình muốn dửng dưng trước những điều đó. Tại sao mình phải quan tâm tới suy nghĩ của tụi nó chứ, mình học ngành mình thích, trường đh mình đang theo học cũng là trường công cơ mà, và 2 năm qua lúc nào mình cũng cố gắng, cố gắng đến nỗi bị stress nặng vào mỗi kì thi chỉ để đạt được kết quả tốt, và cũng may là 2 năm qua mình đều được học lực khá tốt. Thế nhưng ngần ấy điều cũng không làm mình nguôi ngoai đi được. Nói đúng hơn là mình luôn thấy mặc cảm, tự ti vô cùng. Thế nên mình chả muốn liên lạc với ai cả. Sống thu mình và khép kín. Vì mình không chịu được cái cảm giác bị người khác thương hại. Thực sự là mình vẫn không thay đổi gì so với lúc học cấp 3 , chỉ có chăng là già đi nhiều về mặt ngoại hình thôi chứ suy nghĩ và những kỹ năng cần thiết cho cuộc sống, công việc sau này thì hầu như mình không có, chỉ vì mình sống quá khép kín. Luôn tự thu hẹp các mối quan hệ của mình, trong khi tụi bạn thì đã rất năng động, giỏi giang. Xem facebook của họ mà mình thấy tủi thân quá, đến nỗi bây giờ mình không còn vào cập nhật nữa, vì sợ bị trầm cảm facebook mất.


Nhiều lúc mình thèm được cuối tuần đi cà phê, lang thang với bạn bè, dịp lễ thì đi chơi thế nhưng những điều đó dường như quá lạ lẫm với mình. Còn tình yêu thì càng là một món xa xỉ phẩm, dù mình không đến nỗi nào. Đó là những việc quá bình thường, nhưng mình mãi không thể có được. Cuộc sống vs mình chỉ là ngày ngày đi học oy về thôi. tính tình thì ngày càng khó, dễ giận, dễ nổi nóng, tủi thân, và trở nên rất nhạy cảm...


Tụi bạn học cùng đại học bây giờ thì không ai biết được mình là một đứa như thế này, vì tụi nó cứ ngĩ mình học khá, hòa đồng, vui vẻ. nhưng thực ra mình thấy tự thương hại bản thân quá. người ta buồn, chán nản, có thể chia sẻ với người khác, còn mình thì không, làm sao mình có thể tâm sự những chuyện này với tụi nó được, họ sẽ nghĩ mình tự cao này nọ, thật là thảm hại quá...Ngày qua ngày sao thấy nó vô vị, nhạt nhẽo, vô phương hướng quá...


Mình biết là mình rất tiêu cực, chắc chỉ có hiếm hoi 1 đứa như mình, nhưng không sao thoát khỏi ra được. Bây h thấy khó lòng mà chia sẻ được, mỗi khi gặp chuyện gì thì cũng chỉ biết giữ trong lòng thôi. Như lúc này đây, đang thi cử rất căng thẳng,mệt mỏi,thực sự cần 1 ai đó quan tâm, hỏi han... nhưng cũng chẳng có. Nhều khi chỉ biết khóc thật lớn oy cho qua và tự an ủi bản thân mà thôi.


Thật sự là mệt mỏi quá rồi!