Càng trưởng thành càng cô đơn

Không ngờ rằng, trong thế giới đông người mà tôi vẫn tưởng tượng đó, thật ra lại chỉ có mình tôi.

Ai mà không mong muốn trải qua những khoảnh khắc đáng nhớ của cuộc đời bên cạnh những người quan trọng nhất, nhưng ngoại trừ cha mẹ là những người yêu thương ta

vô điều kiện

, chẳng còn ai nữa phải không?

Niềm vui ngày trưởng thành chợt lắng đọng cho một cảm xúc xa xôi khác, đó là cảm giác lạc lõng giữa những người thương yêu, đó là khi nhìn những gương mặt từng thân trở thành xa lạ, là cảm giác một mình - đối diện vời những thứ tình cảm nhàn nhạt trôi qua giữa đời thường.

Quan hệ rộng, quen biết nhiều cũng chỉ là trao cho nhau vài câu nói sáo rỗng qua màn hình vi tính. Nồng nhiệt cỡ nào, đẹp đẽ cỡ nào, ra ngoài đời thực vẫn chỉ là những chiếc bong bóng xà phòng mong manh dễ vỡ. Tôi đã từng tin rằng mình đang ở giữa sự yêu thương và sẻ chia rộng lớn, nhận từ người này một chút, người kia một chút nữa để đong đầy những lỗ hổng mà trái tim đã vô tình phải gánh chịu vì những lần tin sai, chọn sai. Nhưng là tôi đã không thể hòa nhập cùng thế giới hay thế giới không có chỗ cho

những người cô đơn

, mà niềm vui ấy, nhiều bao nhiêu chăng nữa, cũng không một chút chân thực.

Là

nỗi buồn

thích làm bạn cùng tôi, tôi không có quyền được chọn. Thật ra chuyện gì cũng có nguyên nhân của nó, một người nào đó hay buồn, một phần do tính cách có lẽ quá đa sầu, đa cảm, một phần do những mảnh ghép không hoàn hảo trong quá khứ, một phần khác là vì chính họ đã sai, đã tự giam tâm hồn trong cái thế giới cô đơn do chính mình tạo ra.

Tôi đã sai rồi, khi ích kỷ bảo vệ bản thân mình tránh khỏi những tổn thương, sợ không thể vượt qua những khó khăn, mà đôi khi tình cảm con người phải cần có thử thách để thêm bền chặt. Những mối quan hệ mà tôi đang có, lại chưa một lần tôi dám bước qua những ranh giới thử thách đó.

Tôi đã sai, vì tôi nghĩ mình có con mắt thứ ba nhìn xuyên thấu lòng người, vì một khả năng nhạy cảm vô hình nào đó, tôi nhìn được trong ánh mắt lời nói ai thật lòng. Hay thật ra, chỉ một vài lần đoán được ý người, mà tôi tin rằng mình có thể thật sự hiểu được người khác và tự cho phép mình cái quyền tin vào những điều mắt không nhìn thấy? Lo sợ bị lừa dối và chịu tổn thương, tôi muốn mình là người xuyên thấu tất cả, như một khán giả đến xem vở kịch và tặng cho diễn viên tràng vỗ tay khi hạ màn với nụ cười khinh khỉnh mỉa mai. Chính vì vậy, nên tôi vô tình quên đi rằng, một người diễn viên cũng có thể mang vào vai diễn của mình những cảm xúc chân thực, rồi như thế, tôi gạt đi cơ hội để được vui vẻ, an nhàn xem một vở diễn thành công, khi mà khán giả và nghệ sĩ có thể hoàn toàn hòa làm một. Trong tình cảm của con người, đa nghi thực sự là một con rắn độc.

Tôi sai, vì tôi quá đơn giản hay phức tạp? Đơn giản quá thì không thể khiến cho mọi người xung quanh cảm thấy vui vẻ và thú vị, phức tạp quá để lòng luôn chất chứa những nghĩ suy lợi mình lợi người. Từng mất đi nhiều những tình cảm quan trọng, ai có còn muốn trao mà không tính phí điều gì. Mọi người chỉ nhìn thấy ở tôi một khía cạnh nào đó: kém giao tiếp, yếu đuối, dựa dẫm và buồn tẻ… nhưng lại không hiểu được rằng ngay từ khi bắt đầu, tôi đã luôn trao cho họ một