Những ngày tháng này, hơn bao giờ hết mình thật sự mong muốn được quay về thời tuổi thơ, cái thời vô lo vô nghĩ và nhìn mọi thứ thật tinh khôi, trong trẻo... Nhưng, chỉ biết ước mơ vậy thôi...


Tháng 6 năm 2010...


Mình chuyển qua Công ty mới với nhiều đam mê và hy vọng... Nhưng mọi thứ không đơn giản như mình nghĩ... Nhiều người nghĩ rằng mình "cặp kè" với Sếp, là em út của Sếp (bởi vốn dĩ mình và Sếp đã là bạn bè với nhau từ năm 2006, mình quý và tôn trọng anh ấy - một người đàn ông trung niên đã có gia đình, tương đối thành đạt và rất ân cần, tế nhị)... Vậy là khoảng cách giữa 2 anh em xa dần... Nhưng anh em vẫn là anh em, đôi khi động viên và chia sẻ với nhau những khó khăn, vui buồn trong công việc, cuộc sống... Uh, mình biết mình sai khi mình yêu quý 1 người đàn ông đã có gia đình, nhưng mình đã không làm bất cứ điều gì có lỗi với gia đình anh ý... Thứ tình cảm đó mình chôn chặt trong lòng... Mình như sống trong áp lực, càng mệt mỏi hơn khi công việc khó khăn và bế tắc...


Tháng 10 năm 2010...


Mẹ phát hiện bị ung thư vú... Cả nhà bần thần. Mẹ khóc một mình, bặm môi để không thành tiếng, lẩm bẩm "mình có hại ai bao giờ, sao lại vướng vào căn bệnh này..." Bác sỹ không cho biết bệnh của mẹ ở giai đoạn nào, nhưng chí ít cũng đã phát triển đến giai đoạn 2... Mình đã cố không khóc và suy nghĩ rằng "trong cái rủi có cái may, mẹ sẽ khỏi bệnh và sống lâu sống khoẻ với con cháu", nhưng rồi nghe người này nói, người kia kể về những trường hợp điều trị thất bại, mình đã trốn vào WC để khóc...


Tháng 11 năm 2011...


Mẹ nằm viện 2 tuần, làm phẫu thuật cắt bỏ 1 bên ngực... và bắt đầu bước vào giai đoạn điều trị với 6 liều hoá chất. Mẹ không để tóc rụng... Mẹ cạo tóc trước...Bố khóc, mẹ khóc, dì khóc... Mình chạy ra chợ mua cho mẹ chiếc khăn quấn đầu. Bây giờ không phải lúc để khóc... Mẹ già đi nhiều, nhìn mẹ giống bà ngoại quá... Mình thấy nghẹn ở cổ... Bố gầy đi, mặt hóp lại, bố bảo "lo cho mẹ mày quá..." Cứ 3 tuần 1 lần, bố đưa mẹ lên bệnh viện khám, và truyền thuốc. Bố không để con cái đưa mẹ đi, bố bảo để đích thân bố đi thì mới yên tâm... Vậy là 2 ông bà gần 60 tuổi cứ chở nhau bằng chiếc xe Wave, nắng cũng như mưa... Mình bảo "đi taxi nhé, hay con thuê xe" nhưng mẹ nhất định không chịu, mẹ bảo mẹ say xe, mệt lắm, không ngồi được...


Tháng 3 năm 2011...


Mẹ kết thúc 6 đợt điều trị hoá trị... Ơn trời, sức khoẻ mẹ ổn định... Đôi chút mừng...


Sau Tết 1 tháng, bố sút 5kg...Bố phát hiện bị tiểu đường típ 2... Giờ thì đến lượt bố bần thần, và hay giận dỗi... Ngọt nhạt nhẹ nhàng khuyên nhủ bố ăn uống điều độ, bố giận... Bố hay cau có, cáu gắt... Không khí gia đình nặng nề...


Dì không lấy chồng, ở với nhà mình từ năm 80... Giờ có tuổi, nhiều bệnh, người hay mệt, lại thêm chuyện không chồng không con nên nhiều lúc dì suy nghĩ "lẩn thẩn", hờn tủi cho bản thân và oán hận mọi người... Dì hay nói những câu ác nghiệt, mẹ khóc, khóc ngay giữa bữa ăn, nghẹn đặc... Mình buông đũa, không biết phải làm sao để hoà giải mâu thuẫn này... Gia đình mình đó, ngày xưa cơ hàn mà yên ấm... Giờ có điều kiện 1 chút, sống dư giả hơn 1 chút, sao mọi người cứ chì chiết nhau... những câu chuyện từ cách đây 30 năm, giờ lại kể ra, mỗi người nói 1 kiểu, nhìn 1 cách khác nhau... Mẹ bảo: "chắc mẹ chết mất..."


Và công việc của mình vẫn bế tắc, mình kiên nhẫn, cố gắng... nhưng sao mọi thứ nhạt nhoà... Mình muốn làm được 1 cái gì đó, cho anh, cho tập thể này, và cho bản thân mình nữa... Nhưng mình loay hoay không có tìm được lối thoát...


Rồi cũng tháng 3 năm 2011...


Người mình yêu quý nhất ở cơ quan sắp ra đi... Biệt phái... Chưa bao giờ mình cảm nhận sâu sắc và ghê sợ sự đấu đá và thanh trừng nhau ở nơi làm việc như lúc này... Mình thương anh, thương thật nhiều. Lúc anh biết quyết định bị điều chuyển, anh vẫn cười... Nhưng mình biết anh cảm thấy thế nào... Chua chát, cay đắng... Mình lại muốn cố gắng để làm một cái gì đó cho anh, cho tập thể này, nhưng mình bị cô lập và chỉ duy nhất 1 mình mình thì không thể làm ra được một sự thay đổi...


Nghĩ đến những ngày tháng sắp tới, mình thấy hoang mang... Anh đi, group của mình không có leader, mình sẽ không được làm công việc mà mình đang làm... Mình sẽ ngồi đây như 1 con ngốc??? Mình muốn cố gắng để tự làm chủ công việc, nhưng đôi khi thấy bản thân quá nhỏ bé và bất lực...


Mình không biết phải làm gì... Ngày mai mình đi xa 1 chuyến, đi để tĩnh tâm, để khi quay về có thể bắt đầu cho những việc mới... Nhưng sao với mình, chưa bao giờ mình có được cảm giác bình yên trọn vẹn cho mỗi chuyến đi. Đau đáu suy nghĩ, dằn vặt...những cảm giác đó, suy nghĩ đó cứ đeo đẳng... Bố, mẹ, dì - gia đình mình đó, và anh...


Bình yên một thoáng cho tim mềm... Mong mỏi nhiều lắm...


(hôm nay mình cảm thấy lòng nặng trĩu, nên viết linh tinh cho vơi bớt, cảm ơn những mẹ đã giành thời gian đọc và chia sẻ với mình nhé)