Bài viết răn dạy con cháu.

Chao cac me,

Lâu lắm rồi mình không online nhưng thi thoảng vẫn theo dõi tình hình của mọi người trong diễn đàn. Hôm nay mình có một bài viết mà mình nghĩ rất cần thiết cho những ai có con, cháu đang lười học, mải chơi. Hy vọng rằng sau khi đọc bài này, chúng nó cũng suy nghĩ và hiểu ra phần nào. Mình thì nhất định phải copy gửi cho thằng cháu vì thấy nó giống như nhân vật này hồi còn đi học quá.

Tâm sự của một người muốn làm lại cuộc đời!

Chắc bạn sẽ nghĩ tôi là con nghiện, đã nhiễm HIV, đang khao khát sống và mong muốn được làm lại cuộc đời. Không, tôi đang được sống và sống khoẻ mạnh là đằng khác, nhưng sống trong nỗi ân hận: giá như tôi được làm lại từ đầu…

Ngày tôi còn đi học, bố tôi chạy xe ôm, mẹ tôi buôn bán rau ngoài chợ. Dù cuộc sống khá chật vật nhưng bố mẹ cố gắng nuôi chúng tôi ăn học, những mong đời con sẽ tươi sáng chứ không vất vả, khổ sở như đời mình. Nhiều lần bố bảo: các con thấy đấy, bố mẹ ngày xưa không có điều kiện được học hành, không có bằng cấp nên phải chấp nhận cuộc sống vất vả, lam lũ. Đời các con phải khác. Bố mẹ sẽ hết sức cố gắng, cốt sao các con chăm chỉ học hành.

Nghe lời bố mẹ, thằng em kém tôi 3 tuổi lao vào học. Phải công nhận tôi phục cái tính chăm chỉ của nó. Tối ăn cơm xong là nó ngồi vào bàn học. Khuya rồi phải giục mãi nó mới chịu vào giường. Nhờ vậy mà nó tiến bộ rất nhanh: học sinh trung bình, tiên tiến, rồi giỏi nhất nhì lớp. Thảo nào bố mẹ tôi tự hào về nó thế.

Còn tôi? Tôi không thể ngồi yên khi bạn bè réo gọi đi chơi. Ra ngoài lắm thú vui thật: chơi game, ăn quà vặt, hoặc lang thang ngoài đường cũng thích. Không hiểu sao, cứ bước chân ra khỏi nhà là tôi thấy sung sướng, thoải mái, dễ chịu đến thế, khác hẳn với cảm giác phải ngồi vào cái bàn học chật chội đáng ghét kia…

Đi học về là tôi tót đi chơi. Chưa đủ. Bọn tôi thậm chí còn rủ nhau trốn học để đàn đúm. Bố mẹ tôi khổ sở vì tôi lắm. Khuyên nhủ có, mắng mỏ có, roi vọt cũng nhiều…, thậm chí có hôm mẹ ngồi khóc, phân tích cho tôi, tôi cũng khóc… Nhưng rồi loáng thoáng nghe tiếng thằng bạn ngoài đường là tôi lại quên hết ngay. Nhiều lúc tôi lại còn bực mình nữa. Con trai thì phải đi chơi chứ. Tại sao lại cấm mình? Chỉ có cái thằng em khốt ta bít kia thì nó mới “hâm” vậy chứ… Có hôm tôi lọ mọ đi chơi về đêm khuya mà vẫn thấy nó đang học. Bố mẹ mắng tôi, đánh tôi bao nhiêu, nó lại càng miệt mài học bấy nhiêu. Có lúc tôi còn ức là tại nó chăm học mà tôi bị thành lười học.

Ngày tháng trôi qua. Tôi vẫn cứ trượt dài trên con đường học vấn. Ai cũng nhận xét tôi thông minh (vì tôi chơi cái gì cũng giỏi) nhưng quá mải chơi. Tuổi mới lớn, chúng tôi thi nhau cắt tỉa đầu tóc ăn chơi, đòi bố mẹ mua sắm những bộ cánh đẹp… Nhiều người khuyên can tôi hãy chú tâm vào con đường học hành khi chưa muộn. Vậy mà tôi vẫn bỏ ngoài tai. Cũng có lúc tôi hô quyết tâm đoạn tuyệt với những trò chơi vô bổ và những thằng bạn vô tích sự không khác gì tôi. Nhưng quyết tâm mới chỉ nhen nhúm thì nghe tiếng bạn gọi là tôi lại chạy quắn đi, chẳng nhớ gì hết.

Ngày tháng trôi đi. Chật vật quá nhưng may tôi cũng đỗ được tốt nghiệp lớp 12. Thi đại học thì không dám mơ rồi. Mấy thằng bạn tôi cũng vậy. Có 1 thằng còn trượt tôt nghiệp cơ. Ở nhà loăng quăng mất gần 1 năm. Tôi bắt đầu thấy chán. Chẳng lẽ mình cứ ăn không ngồi rồi như thế này sao. Bố mẹ tôi cũng hết cả kiên nhẫn, giục tôi đi tìm việc làm. Vâng, ăn bám mãi thì cũng bất công thật.

Thế là tôi đi tìm việc. Trên mạng có nhiều trang tuyển dụng lắm, nhưng chỉ dành cho những người tốt nghiệp đại học, cao đẳng thôi. Vậy là tôi quyết định dạo quanh phố, nơi có vài tấm biển “Tuyển nhân viên”. Nhiều ông bà chủ nhìn tôi ái ngại: mái tóc xù vuốt keo lỏng chỏng kiểu Hàn quốc, đôi tay nuột nà trắng muốt không quen lao động… Những thứ mà trước đây là niềm hãnh diện của tôi thì giờ nó lại cản trở tôi khi xin việc. Không còn cách nào khác, tôi đành phải xin mẹ vài nghìn ra hiệu xử lý cái đầu mà trước đây tôi ve vuốt, lấy bấm móng tay tự cắt cụt hết những móng vuốt mà trước tôi nâng niu, giữ gìn. Rồi cuối cùng, tôi cũng được nhận vào làm chân phục vụ ở một nhà hàng khá lớn với mức lương 800.000 đồng/tháng bao ăn trưa.

Buổi sáng, tôi dậy từ 5h sáng, đạp xe đến nơi làm việc. Tôi phải làm rất nhiều việc: cắt tiết, vặt lông gà, rửa rau, thái thịt, rửa bát đĩa, nồi niêu…túm lại là những việc mà từ trước tới giờ tôi không bao giờ nghĩ là mình sẽ phải làm. Quần áo tôi hết ướt lại khô, lưng, chân tay…, toàn thân thì mỏi nhừ. Vậy mà cũng chẳng được nghỉ ngơi. Ngoài 30 phút ăn cơm tại nhà hàng, tôi phải làm quần quật từ sáng đến tối mịt. Phải công nhận có làm mới biết: làm ra đồng tiền không phải là dễ dàng với những công việc lao động chân tay. Tôi cũng đã cố gắng hết sức mà kết quả vẫn không được như mong đợi. Vì đôi tay vụng về mà tôi luôn bị bà chủ rầy la, mắng mỏ. Tôi ức lắm nhưng đành chịu. Chẳng lẽ lại quay về ăn bám bố mẹ, rồi vẫn lại phải nghe rầy la. Từ hôm tôi đi làm, bố mẹ cũng không còn phải bận tâm lắm đến chuyện chơi bời của tôi nữa, và chăm sóc tôi nhiều hơn. Nếu bây giờ vì chán nản mà bỏ việc thì lại đâu vào đấy.

Tôi bắt đầu suy nghĩ về bố mẹ, về cuộc đời mình, về tương lai của chính mình, về những người xung quanh. Bố mẹ tôi mấy năm nay già đi nhiều, kinh tế chỉ cố gắng đủ ăn, không dư dật. Trong khi xã hội ngày càng tiến lên, nhà nhà giàu lên thì nhà tôi chỉ giậm chân tại chỗ. Bố bảo thời buổi này làm ra đồng tiền đã khó rồi, giá cả lại còn tăng vùn vụt, cố gắng để không bị đói là may. Tôi nghe mà giật mình nghĩ đến tương lai. Bây giờ đã thế rồi, không biết đến lúc tôi như bố, cũng là cha của 2 đứa con thì sẽ ra sao? Tôi sẽ phải làm gì để nuôi mình, nuôi các con???

Nhìn những người khách ra vào nhà hàng, ăn mặc lịch sự, ví tiền dày cộm, tôi tự hỏi: Tại sao cũng là con người mà sao họ sướng thế? Họ gọi mình phải “dạ”, họ bảo mình phải “vâng”. Tìm hiểu ra tôi mới biết, gần đây toàn là những công ty nước ngoài và họ là cán bộ, nhân viên làm cho những công ty ấy. Họ ăn uống, nói cười, bàn bạc công việc… Nhìn gương mặt họ ánh lên niềm kiêu hãnh, tự tin… Tôi mê mẩn đứng ngắm họ, đến nỗi đã nhiều lần bị bà chủ bắt gặp và mắng té tát…

Một tháng trôi qua, tôi run run cầm trên tay những đồng tiền ít ỏi làm ra từ sức lao động của chính mình. Cả tháng tôi lao động quần quật đây ư: 4 tờ giấy 200.000 đ. Với giá cả bây giờ, số tiền ấy chỉ đủ mua 20 kg gạo, 5 kg thịt ba chỉ, chục mớ rau. Bằng ấy gạo, thịt rau đó chắc gì đã nuôi nổi tôi chỉ ăn thôi trong 30 ngày. Có nghĩa là, để nuôi tôi cả ăn và học, lâu nay bố mẹ phải làm việc vất vả gấp mấy lần tôi đã làm. Đấy là chưa kể đến những khoản chi phí thêm như tôi hay vòi vĩnh quần áo đẹp, tiền đi bơi, đi chơi điện tử… Tôi ân hận vì nhiều lần còn lấy trộm tiền của mẹ đi chơi, ăn quà vặt với bạn bè…

Nghĩ vậy và tôi quyết định đưa toàn bộ số tiền cho mẹ. Mẹ xúc động rưng rưng đưa lai cho tôi 1 tờ nói để tôi tiêu vặt. Nhưng tôi nhất định không cầm. Mẹ không biết rằng: trước kia tôi “khát” tiền bao nhiêu thì bây giờ tôi lại thấy ân hận bấy nhiêu…

Tôi làm công việc ấy đã được gần 1 năm nay rồi. Tôi đã quen với nỗi nhọc nhằn vất vả, đôi tay không còn nuột nà như trước đây mà cáu đen bởi nhựa rau, nhọ nồi, nứt nẻ vì nước nóng… Nhưng một nỗi ân hận luôn giày vò: Giá như ngày xưa tôi chịu khó học, để bây giờ tôi sẽ là những người đang ngồi ăn uống vui vẻ kia, với nét mặt tự tin vào tương lai tươi sáng… Nếu như đầu óc tôi ngu dốt, học không “vào” thì tôi cũng chẳng đến nỗi ân hận thế này đâu…

Tôi cũng đã nghĩ đến việc trở lại ôn để thi đại học nhưng quả thực kiến thức tôi hổng quá nhiều. Với lại thằng em tôi đã học lớp 11 rồi cũng phải mất nhiều chi phí học thêm. Nếu tôi lại đi ôn thi nữa thì bố mẹ tôi lấy đâu ra tiền, mà học lại thi chắc gì đã đỗ. Thằng em tôi học miệt mài vậy mà còn thấy nó lo thi trượt, huống chi tôi…

Vậy là bạn đã hiểu tại sao tôi Muốn làm lại cuộc đời rồi chứ? Đúng, tôi không nghiện, tôi không nhiếm HIV, tôi vẫn sống khoẻ mạnh nhưng luôn mang trong mình nỗi ân hận. Hàng ngày tôi vẫn đi làm công việc đó, hàng tháng vẫn đưa tiền lương về cho mẹ. Thiếu đủ thế nào đã có bố mẹ lo. Nhưng một ngày không xa, bố mẹ tôi già yếu, không còn sức lao động nữa. Tôi là anh cả, mọi việc trong nhà sẽ đến tay tôi. Tôi sẽ phải làm gì đây? Rồi gia đình nhỏ của tôi nữa? Tôi sẽ làm gì để sống cả đời 1 cách không nghèo đói? Càng nghĩ càng thấy: Giá như…

Và tôi viết lại ra đây những lời mà thầy giáo đã dạy tôi khi còn đi học nhưng lúc ấy chẳng có ý nghĩa gì:

Đã công bằng chưa khi chúng ta cứ đòi hỏi bố mẹ phải cho chúng ta cái này cái nọ mà chúng ta chưa một lần tự hỏi bản thân: mình đã làm gì cho bố mẹ? Mình đã làm cho bố mẹ vui lòng hay chưa? Hay chỉ làm cho bố mẹ buồn phiền, lo lắng?

Có quá vô trách nhiệm với gia đình, với người thân không khi chúng ta thích gì làm đấy, không cần biết đến hậu quả ra sao? Ai sẽ vì chúng ta mà phải đau khổ? Ai sẽ vì chúng ta mà phải buồn phiền? Và chúng ta sẽ trở thành ai nếu chúng vẫn tiếp tục làm những điều không hay ấy?

Quá vô trách nhiệm với bản thân, nếu như chúng ta lười học, chỉ thích chơi và hưởng thụ. Bởi vì chơi sung sướng chỉ vài năm mà khổ cả đời. Sao chúng ta không chọn con đường: vất vả học hành chì vài năm mà được sung sướng cả đời???

Và đến cả câu chuyện của mình, tôi cũng phải cố gắng mới diễn đạt nổi và nhờ người khác viết lại. Lười học, mải chơi như tôi thì làm sao tự viết ra được những lời lẽ như trên cho các bạn hiểu lòng mình.

Hỡi những người đang giẫm trên con đường tôi đã đi. Tôi biết các bạn chỉ thích chơi, hưởng thụ mà không thích học. Các Bạn hãy dừng lại và lựa chọn đi: Chịu khó học hành gian khổ vài năm mà sướng cả đời hay chơi bời sung sướng vài năm mà khổ cả một đời ?