Mình là tên côn đồ !!

Hà Nội, một đêm mưa gió... Sau 4 năm lục lại fb. Bỗng kỷ niệm ùa về.... Thấy nhớ em, thấy hồi đó thật nhiều cảm xúc.... !!

1h30 _ 15/5/2012

Bạn nào nghĩ rằng mình viết để gửi cho một ai thì bạn đã nhầm. Mình nghĩ những điều mình không thể nói, đành phải mượn cái "ghi chú" đáng ghét mà vẫn thường hay chửi để nói lên những tâm sự của 1 thằng đàn ông thất tình. :))))

Vậy ! Nếu bạn thực sự nghĩ mình là người trong cuộc. Xin đừng đọc tiếp làm gì. Mình ko muốn bạn sẽ lại có thêm những điều thắc mắc hay lo lắng cho mình. Chỉ có điều mình cam đoan, sau khi viết xong những dòng này, mình đã nhẹ nhàng đi rất nhiều. Cảm ơn những ai đã ấn vào note này (vì đã thực sự quan tâm đến mình). Xin cảm ơn rất nhiều.

Vậy là hết. Tất cả những cái mình vun đắp rồi thì cũng đã ra đi, thậm chí còn quá nhanh, quá vội vã. Nhìn lại mình, nhìn lại người, mới thấy sao khổ quá vậy. Những điều mình tưởng chừng như đơn giản thì lại quá phức tạp. Những điều tưởng chừng như đã rất chắc chắn thì lại quá lung lay. Những điều tưởng chừng như đủ để đánh đổi tất cả thì lại chẳng đáng giá đến 1 hào.... Vậy thì do đâu? Lại là "số trời" hay "lòng người"??? Phù phiếm vãi. Chữ "tưởng" vẫn chỉ là "mơ hồ". Chữ "giá như" vẫn chỉ là điều mơ ước.... Mình buồn, mình hận, mình thất vọng... cho những thứ người ta còn chưa với tới. Cho những suy nghĩ còn quá non trẻ, quá vội vàng. Cho những điều ích kỷ của những cái đầu, những cái "tôi" mà không thể hạ thấp.

2 rưỡi đêm, ngồi viết lảm nhảm, chẳng phải vì bất cứ lý do nào đấy mà chỉ đơn giản "chưa bao giờ mình viết chính cảm xúc của mình" bởi 1 cái keybroad.. Mình đc cho là 1 người "vũ phu", "côn đồ".... Cái từ mà mình coi là 1 sự sang trọng dành cho chính mình. Thì bây giờ, mình đã đc trải nghiệm, đã có nó, đã thấm nhuần từng chữ, từng dấu chấm dấu phẩy. Chắc chắn khi mình nói ai đó "côn đồ", mình thề rằng, mình đã thấu hiểu con người mình định nói, chứng kiến những hành động người ta làm, dù chỉ là 1, 2 lần. Vậy thì "vâng !". Tôi là 1 thằng côn đồ. Thằng côn đồ ko hành động, ko đánh đập. (côn đồ lời nói chăng?)... 30 năm sống, dơ dép lên đập 1 con chó rồi, tay còn run run, đánh xong lại ngồi vuốt ve nó, lẩm bẩm "tại sao mày lại hư thế?"... Tức sôi máu thằng em ruột, cầm trên tay mũ bảo hiểm, đầu còn nghĩ đánh vào chỗ nào cho thằng em ko đau? Hay là đá nó 1 cái vào mông?.... Và cuối cùng là vung tay cầm mũ bảo hiểm, giả vờ đập trượt người nó, rơi xuống đất (chỉ để dọa)...

Vậy thì rốt cuộc, bản chất "côn đồ" cũng đc thể hiện rồi còn gì? Mày còn kêu ai?

Vãi cả chưởng sự "côn đồ" của mình..

Rồi nhớ lại những kỷ niệm, với 1 cá tính mạnh... Đâu đó gợi lại cho ta sự "nhu và cương"... Nhớ cái ngày cãi nhau nho nhỏ, trong cái nhà nghỉ nho nhỏ.... Mình xử sự đúng là 1 thằng côn đồ, khi mà sự việc ko thể kiềm chế nổi, mình đã... đã.. biết rằng lên đến đỉnh điểm, ngậm ngùi mở cửa đi ra ngoài đi bộ, 1 cách duy nhất giảm stress, để lại 1 người trong phòng nhà nghỉ, cũng chỉ cầm mỗi cái cốc thủy tinh đập tan nát xuống sàn (và mình là đứa đi quét vụn thủy tinh)....

Ôi ! Vãi chưởng sự cái con người "côn đồ" của mình.

Không biết bao lần, bao nhiêu bận mà ko thể đếm nổi em ạ ! Nhưng có lẽ, sự điềm tĩnh chỉ có ở anh. A chưa bao giờ cảm thấy tự hào về điều đó trong con người anh như lúc này. Nhưng có lẽ, lần vừa rồi là ngoại lệ chăng? Vì những câu nói của 1 con người đang bức xúc toàn phần mà từ 1 thằng "chồng tương lai" có thể dựa dẫm lại trở thành 1 thằng "côn đồ" nhanh như vậy. Trời và đất đúng chỉ cách nhau 1 sợi tóc em nhỉ?

Đến tận lúc này, anh đành phải kết luận 1 điều, điều mà a chẳng muốn suy đến, đó là "EM CHẲNG HIỂU ANH 1 CHÚT NÀO EM Ạ".

Anh nhắn tin chỉ để giảm nhịp câu chuyện xuống, để khi gặp nhau có thể nói đàng hoàng, vì anh biết rằng: "em đang ko làm chủ đc câu nói của em", anh biết em đang nghe 1 chiều, anh biết em vội vã kết luận khi chưa có bất cứ 1 câu nói nào của anh, từ phía anh. Nhưng đâu có xong. Em vẫn vậy, vẫn gom và gộp tất cả dữ liệu, thông tin từ bất cứ nơi đâu, chỗ nào, để tiếp tục đánh vào cái tâm lý đang đè nặng lên đôi vai của chính em. Cho đến khi anh biết, em mang cả cái sự ức chế đấy vào trong từng câu nói qua điện thoại, thì có lẽ đã muộn. Và đâu là sự tôn trọng dành cho người yêu (người chồng) khi "chẳng cần lời nói của ông, tôi vẫn nghĩ và vẫn sẽ làm như thế. "

Anh cáu, anh điên, và anh chửi.... Mặc dù cái thứ điên ấy cũng chỉ xuất hiện qua cuộc điện thoại (dù biết chắc rằng sau đó, nó điên thế thôi, sẽ lại đâu vào đấy. Nó là người điềm tĩnh mà) cũng chẳng làm xoay chuyển nổi tình hình. Anh cố gắng chửi xong, cúp máy ngay vì anh biết anh đang quá nóng, quá vội vàng, nhưng cũng chẳng thể, vì lại tiếp tục nhận cuộc điện thoại hỏi cho ra nhẽ. Biết lúc đấy anh đang nóng, đang "cứng", sao em ko mềm??? Sao em phải quyết tâm xoay đến cùng vậy em???

Mày điên, mày chửi, thì mày ko xứng đáng. Có vậy thôi. Không phải nhiều lời. Vậy em có hiểu, chúng ta sống với nhau gần 2 năm, anh buồn thế nào khi nhận đc tin nhắn : "anh ko thèm bênh em... anh luôn coi em là con đi phá hoại...." (vậy thì anh muốn lấy em về làm vợ để làm gì). A nói những điều đấy 1 lần nào chưa? Hay tự em nghĩ thế vậy em?

Nói thật, anh ko bênh em thì anh bênh ai. Ko nói tốt cho vợ mình thì nó nghĩ mình ngu nên mới lấy vợ ngu...??? Ôi, anh thấy buồn. Buồn thật sự khi em chẳng thể hiểu đc anh dù chỉ là 1 sự việc nhỏ. Chỉ dăm ba cái bề ngoài, em vứt 2 năm anh chứng tỏ con người, em gán cho anh 1 cái mác "côn đồ" (mà anh xin lỗi, em mới là đứa côn đồ em ạ). A sai khi văng tục, khi nặng lời với em. Nhưng hoàn cảnh lúc đó như thế nào? Vậy trường hợp trong nhà nghỉ, nếu em là vợ anh và chúng ta có con. Em đập cốc đập chén ko kiềm chế, con chúng ta sẽ nghĩ sao? Bố nó là người côn đồ (khi chỉ nói chuyện đt với mẹ nó mà nó ko hề biết) hay Mẹ nó là người côn đồ khi đập tất cả đồ trong gia đình???

Thôi thì em đã quyết định, lại 1 lần nữa em quyết định. Anh tôn trọng. Không phải như vậy là anh không muốn cứu vãn, không nhường nhịn, xuống nước. Anh đã làm thế rồi đấy em ạ (đừng nghĩ anh chỉ đợi em gọi điện xin lỗi). Nếu em có chăng, hiểu đc dù chỉ 1,2%. Hãy nhìn lại, suy nghĩ lại, em sẽ thấy a đã làm việc đó không chỉ 1 mà nhiều lần đấy em ạ. Bây giờ anh đủ bình tĩnh để hiểu, để suy ngẫm, để biết chúng ta chẳng thể thay đổi đc nhau. Chẳng thể đến đc bên nhau. Vậy thì đàng hoàng sống tiếp như chính câu của em thích : "mọi chuyện rồi cũng sẽ qua". Anh thích cá tính của em, và nó là con dao 2 lưỡi (như Bố anh đã nói). Tiết chế đc thì sẽ rất tốt, nhưng ko đc thì sẽ chẳng đâu ra với đâu. Bây giờ thì anh thừa nhận, anh ko thể.

A sẽ tiếp tục với cuộc sống này mà không có em. Cảm ơn em vì tất cả những điều em đã dành cho anh. A nợ, anh biết, và a sẽ cố gắng trả lại cho em những gì là của em. Mặc dù ko thể ngay bây giờ. Nhưng nếu ngày nào còn chưa trả hết, anh sống cũng chẳng thể vui vẻ và hạnh phúc đâu em ạ. Anh còn rất nhiều điều, nhiều dẫn chứng muốn nói để em tự thấy đúng sai. Nhưng có lẽ là thừa, mặc dù anh chỉ muốn em và anh cùng tốt hơn, cùng hướng tới điều hạnh phúc hơn. Anh dừng ở đây, vì anh ko muốn thêm 1 cái mác "gia trưởng" (hay "lúc nào cũng nghĩ mình hơn tuổi, nên đc quyền nói, khuyên răn). Em hãy đi con đường của em, con đường mà em vẫn rất đam mê và yêu thích. Dù có yêu nhau, a cũng từng nghĩ sẽ cố gắng giúp đỡ để em, dù chỉ 1 lần đạt đc ước mơ mà em hằng mong muốn (nên đừng nghĩ anh ko thích hay cản đường em nhé). Anh cũng muốn em đc nổi tiếng, hoặc đc hát thỏa thích, đc thỏa cái đam mê (mà từ những ngày đầu anh đã nói: "nếu lấy nhau, anh sẽ cố để có 1 phòng thu cho đàng hoàng"). Vậy thì nay, ko có anh, ko có kỳ đà cản bước, cũng đỡ phải đắn đo lựa chọn, đỡ phải vướng víu gia đình. Em hãy tập trung và thực hiện ước mơ của em nhé.

Tuy là vô duyên, là thừa, nhưng anh cũng chúc em có đc một người tốt hơn anh, không vũ phu, côn đồ như anh và cũng đừng yếu mềm, dễ lung lay như em. Hãy tôn trọng người đó, cho họ có cơ hội để đóng góp ý kiến trong 1 vấn đề, hoặc giải thích cho em hiểu. Đừng tự vơ lấy 1 mình, tự quyết định, tự nhận xét 1 mình. Vì em ko phải mẫu người có đủ khả năng như vậy.

Dù sao thì cũng mong em thật hạnh phúc. Hãy sống tốt em nhé !

Tạm biệt em ! Người con gái tôi yêu hơn bản thân mình !

Note : Buồn buồn nên mình copy từ note fb của mình sang đây. Gọi là ôn lại kỷ niệm, cũng như là một sản phẩm đầu tay của Mem mới trong wtt. Các bạn đọc gọi là cho vui nhé...!! Have fun !

Chứ bản thân hiện tại sau mối tình này vẫn đang FA nặng. Còn bạn ấy thì đã có một gia đình rất êm ấm, mình vẫn đi gặp gỡ và chém gió cùng cả gia đình nhỏ của bạn ấy thường xuyên (cơ bản là có chức danh "bố đỡ đầu" cho cháu trai bạn í... :))))

Có bạn nữ nào rảnh thì inbox chém gió, giao lưu... Chủ thớt rất hân hạnh ạ ! :)

Gởi từ ứng dụng Webtretho của inhaxiophamhongan