Lập gia đình được 10 năm với người đàn ông mà tôi yêu vào thời điểm đó. Chồng tôi giờ nói chung là cũng thành đạt hơn những người cùng tuổi, nếu có lỡ mở miệng than thở chắc ai cũng nghĩ tôi dở hơi.



Người ngoài nhìn vào ai mà chẳng thấy cái đẹp đẽ, hào nhoáng nhưng ở trong chăn mới biết trong đó đen đúa thế nào. Gia đình tôi trước đây cũng từng rất hạnh phúc đó chứ. Chồng vốn dĩ là người yêu thương vợ, quan tâm đến con cái và cuộc sống hôn nhân.



Nhưng từ ngày đứa con thứ 2 ra đời thì mọi chuyện hoàn toàn thay đổi, thêm người nghĩa là thêm mức chi tiêu. Vì lí do phải lo kinh tế để có tiền nuôi 4 miệng ăn nên anh bắt đầu lao vào công việc và phó mặc chuyện nhà cửa cho tôi.



Lúc đầu, tôi cũng nghĩ đây là chuyện đương nhiên, làm vợ thì phải gánh vác nội trợ giúp đỡ chồng là đúng rồi. Nhưng dần dần, tôi nhận ra khi mình cố gắng chăm lo cho gia đình thì chồng lại chỉ biết vô tâm.



Anh chẳng còn biết vợ mình ra sao, suốt ngày chỉ chúi đầu vào công việc rồi tiệc tùng hội nghị. Chồng tôi luôn nghĩ, chỉ cần đưa vợ thật nhiều tiền, thoải mái nuôi con, mua sắm đồ sinh hoạt mỗi tháng thế là tôi đã hạnh phúc.



Nhưng chắc ai cũng biết, tiền mấy lão ấy đem về cũng toàn đập vào lo cho con cái là chính chứ phận chị em được hưởng mấy đồng. Cuộc sống gia đình với công việc nội trợ dường như đã ngốn toàn bộ năng lượng của tôi.



Đã thế nửa năm trước, lão sợ tôi rảnh rỗi hay sao mà còn rước bố mẹ đẻ ở quê ra kêu vợ chăm sóc. Nói ra thì mọi người lại bảo tôi láo hỗn nhưng mấy cái mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu lúc nào chả có.



Xa thơm thì gần thối, không ở cạnh thì còn quý chứ về gần sống chung là chỉ có lắm phiền phức. Hơn thế, mẹ chồng tôi còn thuộc hàng cực kì khó tính, bà suốt ngày bắt bẻ hoạnh họe con dâu từng nết ăn nết ở.



Công việc nội trợ đã vất vả vì thiếu văng sự giúp đỡ của người đàn ông trong gia đình nay lại thêm bà mẹ chồng bẳn tính. Nhiều lúc tôi còn chẳng muốn về nhà nhưng nghĩ đến lũ con bụng kẹp lép ngồi khóc mà lại chả nỡ.



Tâm trạng lúc nào cũng chất đầy nhưng bức xúc dồn nén nhưng khi đêm đến, tôi thử cố gắng trò chuyện với chồng. Đáp lại chỉ đều là tiếng thở dài “Mấy cái việc cỏn con đó nói với anh làm gì. Anh mệt lắm thôi ngủ đi mai nói”.



Kêu mai nhưng lúc tôi nói thì lại trách vợ lắm điều, có mỗi chuyện mà ca đi ca lại 1 bài. Nghe lão nói vậy mà tôi ấm ức lắm, thành thử ra lâu nay cũng chẳng thèm nói gì với chồng nữa.



Người trong nhà đã thế mà bạn bè, đồng nghiệp cũng chẳng hiểu được những tâm sự của tôi. Mỗi lần tôi chia sẻ họ đều nói “Thôi, nhà nào chẳng có vấn đề riêng của mình. Tao thấy mày sống sướng lắm rồi, hãy biết tự hài lòng với những gì mình có đi”.



Chồng vất vả kiếm tiền vì gia đình nên người vợ như tôi nhiều lúc đành sống trong cảnh ‘có cũng như không’. Tôi cảm giác tình yêu mình dành cho anh đã cạn sạch. Giờ đây tôi chán ngấy anh lắm rồi.



Và vào thời điểm đó, tôi bắt đầu nảy sinh tình cảm với một người đàn ông khác. Anh ấy đã ly hôn với vợ 2 năm trước và làm cùng công ty với tôi. Ban đầu, chúng tôi chỉ coi nhau như những người bạn, chia sẻ quan điểm cũng như nỗi buồn trong cuộc sống hôn nhân.



Anh là người đầu tiên chịu lắng nghe tôi chia sẻ, an ủi và động viên tôi hết lòng. Dần dần, cái tình cảm đó trở nên sâu nặng và tôi với anh đã lỡ đi quá giới hạn với nhau.



Thực sự làm chuyện đó với anh rất khác. Mỗi khi ân ái với chồng, tôi luôn là người phải chiều anh, chồng cũng chỉ lo đến bản thân mình. Vợ thỏa mãn hay thế nào không quan trọng.



Còn anh luôn muốn tôi khoái cảm, được thỏa mãn mỗi khi ở bên. Dần dà, tôi chẳng còn mặn mà với chồng mà chỉ muốn tìm đến gặp anh để được cưng chiều mà thôi.



Nhưng tôi đâu thể trốn tránh chuyện đó. 1 lần 2 lần thì được chứ nhiều quá chồng sẽ sinh nghi. Rồi mỗi khi lên giường cùng chồng, tôi lại vờ nghĩ đến bồ, tôi tưởng tượng chồng mình chính là bồ để nảy sinh cảm hứng ân ái.



Và rồi sau những lần đó tôi lại thấy mình có lỗi với chồng rất nhiều. Còn bồ của tôi không bắt tôi ly hôn. Anh nói sẽ chờ tôi bao lâu cũng được. Và tôi thực sự cũng không muốn gia đình tan nát.



Tôi biết mình yêu anh rất nhiều nhưng lúc này đây tôi lại không thể hiểu nổi mình và cảm thấy bế tắc thật sự. Có phải tôi là người phụ nữ quá đáng thương và cả không biết liêm sỉ không?