Ngày 25/3/2012


2 ngày sau khi phát hiện chồng tôi ngoại tình, tôi giống như người điên, lúc căm hận, lúc lại thấy cuộc đời như là trò đùa của số phận, đúng là tấn trò đời.


Tôi như người đi dò dẫm từng bước, từng bước trong bóng đêm mịt mù, ko tin vào bất cứ thứ gì mà tay mình sờ được, tai mình nghe thấy được. Mọi thứ sụp đổ trước mắt tôi, tôi khóc, tôi cười, tôi đau đớn, tôi căm hận…. Những trạng thái cảm xúc trái ngược, trộn lẫn, thậm chí giờ này khi đang ngồi viết dòng nhật ký này, tôi ko biết là tôi phải làm gì tiếp theo. Cuộc đời thật giống như một trò đùa, tôi muốn đi thật xa nhưng ko thể vì con gái tôi còn quá nhỏ, tôi muốn ly dị nhưng ko được vì thể diện 2 bên, nếu ko có nhật ký, ko viết nhật ký, chắc tôi ko thể nào sống nổi, tôi muốn nổ tung ra.


Phải làm gì đây tiếp theo, phải làm gì để giải thoát hết những căng thẳng trong đầu tôi, tôi là một người vợ thất bại, thất bại thảm hại…


Liệu rằng thời gian có làm tôi nguôi ngoai, cuộc sống vợ chồng chúng tôi có trở lại bình thường như xưa, tôi ko thể nào trả lời nổi cho câu hỏi đó. Cứ nhắm mắt lại tôi lại nghĩ đến sự hưng phấn của anh ta, những đam mê mà anh ta giành cho người đàn bà ấy, anh ta yêu như chưa bao giờ được yêu, yêu mê mệt, cả ngày chỉ có mỗi ngủ là anh ta ko nhớ tới người đó, lúc đi làm, lúc ở nhà, họ đều chat, nhắn tin, có cơ hội là họ vào khách sạn.


Họ yêu nhau say đắm, đam mê, họ nhắn cho nhau những tin nhắn tình tứ nhất, tình tứ hơn cả những đôi mới yêu, họ quan tâm cho nhau, những sở thích, những hành động, công việc và cả hoạt động tình dục của họ.


Thời gian tôi xa anh ta chưa được bao lâu, tôi ở quê nuôi con nhỏ, mong chồng vô thăm từng ngày, từng giờ, nhưng đổi lại tôi nhận được gì, sự thờ ơ, lãnh đạm nhất.


Anh ta yêu mê mệt, anh ta bất chấp tất cả, dành tất cả thời gian anh ta có để ở bên người phụ nữ đó, khi tôi ra ngoài này ở, anh ta nói dối như cuội, anh ta kiếm cớ đi thường xuyên, và như thành 1 thói quen, anh ta chat với cô ta hằng đêm, đến 1, 2 giờ sáng, chỉ có mỗi ăn cơm là anh ta ngồi với tôi, còn lại anh ta leo lên phòng thằng em trai mà nhắn tin, mà chat, mà yêu thương.


Tôi căm hận, tôi nghìn lần căm hận, tôi hận anh ta tận xương tủy, tôi chỉ muốn giết đi, tôi chỉ muốn bỏ đi thật xa, thoát khỏi những lừa dối mà tôi đang sống, tôi bế tắc kinh khủng, ko làm việc được, ko ăn được, ko ngủ được, tôi stress nặng nề.


Cô ta hẹn gặp tôi, nhưng tôi nghĩ gặp để làm gì, tất cả đâu phải lỗi của cô ta, chỉ là chồng tôi trong lòng đã cuồng si yêu cô ta, và thật đau đớn hơn nữa khi cô ta hơn tôi đến 5 tuổi, tôi ko hiểu tại sao chồng tôi lại có thể hành động như thế, phản bội tôi khi tôi đang nuôi con nhỏ, mang nặng đẻ đau, thức khuya cực khổ để nuôi con cho anh ta.


Tôi muốn bỏ đi, tôi ko muốn sống cùng anh ta nữa, tôi ước gì có ai đó giải thoát cho tôi, cho tôi quên đi, cho tôi tiếp tục cuộc đời mới.


Bây giờ anh ta có quỳ gối xin lỗi, có hứa hẹn cũng đã quá muộn màng, anh ta đã phản bội tôi khi tôi cần anh ta nhất, cần tình yêu của anh ta nhất, giờ tôi chẳng cần thứ tình yêu ấy nữa.


Cuộc hôn nhân của tôi như ngục tù, khó thở và tôi bị giam hãm trong đó, không thoát ra được


Tôi nghĩ phụ nữ trong cuộc đời họ, có lẽ họ đau khổ là do họ quá nhạy cảm, tôi loáng thoáng nghĩ rằng chồng tôi ngoại tình, nhưng tôi ko tin điều đó, ngàn lần ko tin, dù có nằm mơ tôi cũng ko bao giờ nghĩ như thế. Mắt ko thấy thì tim ko đau, bây giờ mắt đã thấy rồi đây, thì tim làm sao là ko đau được nữa.


Tôi có còn tình yêu với chồng tôi ko?


Tại sao tôi lại ghê tởm anh ta đến như thế?


Tôi đau khổ, mệt mỏi, tôi chán nản và ko biết nên làm gì tiếp theo?


Tôi muốn tha thứ nhưng tôi ko thể tha thứ, tôi muốn quên đi nhưng ko thể quên đi, mọi thứ thật tồi tệ và đau khổ, phải thế nào đây, tôi làm sao để những cảm giác khó chịu trong tôi hết đi đây. Rồi những tháng ngày còn lại của tôi sẽ thế nào?


Xin hãy cho tôi lời khuyên…