"
Bâng khuâng trong đêm thật dài
Ở nơi niềm vui đã xa



Tình mình như đang vô vọng



Cho ta thao thức đêm dài



Đưa nhau qua cơn mộng buồn



Màn đêm càng thêm cách xa



Mình lặng im đến lúc nào



Nghe anh nghe anh đêm nay.



Tình mình về đâu hỡi em?



Chẳng đành lòng buông cánh tay


Mà chỉ mình anh sao biết quay lại



Ngày nào say đắm vô vàn



Tại sao mình xa cách nhau"



Giai điệu bài hát sao da diết và giống tâm trạng mình lúc này vậy. "Chẳng đành lòng buông cánh tay", Đúng vậy, chẳng đành lòng vì nhiều điều, nhiều người mà mình yêu thương hơn cả cuộc sông của mình. Nhiều lần tự nhủ, buông tay thôi, bàn tay cứ cố nắm mãi sẽ mệt mỏi quá, nhưng đâu phải nói buông là buông. Mình được cha mẹ sinh ra thì trước tiên phải sống cho cha mẹ, rồi mình sinh ra 2 đứa con thì mình phải sống vì 2 tình yêu mình đã sinh ra. Vậy thì mình phải tiếp tục cố gắng nắm tay thôi.



Nhưng........cứ thế sống cho đến cuối đời sao? Cuộc hôn nhân người ngoài nhìn vào tưởng hạnh phúc, nhưng nó giống như bể phốt, đậy điệm thật kỹ thì không ai thấy mùi thối, rồi chỉ cần chọc 1 cái cây vào là thối không ai ngửi nổi. Cha mẹ, con cái mình đang được bảo vệ bởi tảng bê tông dày đậy lên bể phốt đó. Vậy, tiếp tục đậy hay khơi nó lên 1 lần để hút hết chất thải ra. Dù thối mà lòng thôi nhức nhối.


Có người nói, hôn nhân là nơi mỗi người hòa vào 1 nửa bản thân mình, còn 1 nửa phải giữ lại là chính mình. Đừng đánh mất cái tôi, bản chất tốt đẹp của mình. Vậy mà mình đã đánh mất con người mình sau 8 năm chung sống. Mình không còn là người biết yêu thương, biết chia sẻ..... Giờ đây mình chỉ còn là người khô cằn, vô cảm, vô tâm, hay quên và không muốn cố gắng nữa. Trước mình nồng nhiệt với cuộc sống bao nhiêu thì giờ mình mất cảm xúc bấy nhiêu.


Tệ thật đấy, mình sợ mình thật đấy. Không hiểu sao mà mình lại vô cảm đến mức khó hiểu đến vậy. Vô cảm trước niềm vui, nỗi buồn và nỗi nhớ. Vô cảm đến mức con gái nghỉ hè về quê mà mình còn chả nhớ đến việc là mình có 1 đứa con gái ngày đêm đang nhớ mình, trước khi đi ngủ con gái khóc thầm vì nhớ mẹ, mà mẹ thì chả nhớ gì đến con gì cả. Rồi mình còn vô cảm trước cả nỗi đau của chính mình nữa. Lúc bị chồng chửi, chồng rủa là đồ chó má, đồ nọ đồ kia ... thì đau lắm, đau như là bị cầm dao chọc vào tim. Vậy mà sau 1 giấc ngủ thì lại quên sạch sành sanh. Cảm xúc lại cân bằng như chưa có gì xảy ra.


Có lẽ vết thương kín miệng nhanh nhưng nó lại để lại vết sẹo sâu quá, lần này đến lần khác, tiếp nối, tiếp nối nên mình chả còn đau đớn nữa nhưng dần dần ở nơi trái tim mình, nhiều sẹo quá nên cảm xúc không còn nữa.


Yêu thương phai nhạt, đến cả đau đớn hờn giận cũng phai nhạt. Vậy thì mình còn lại gì nữa nhỉ? Sống như là hít thở vậy thôi à. Cứ hít và cứ thở để duy trì sự sống chứ không cần biết mình hít loại không khí gì vào người nữa. Và liệu 1 ngày cái sự hít thở 1 cách vô ý thức đó có gây cho mình ung thư không?


Hai con của mẹ, mẹ biết trong mọi chuyện, không phải lỗi của riêng ai. Mẹ chỉ biết đổ lỗi cho hoàn cảnh, số phận. Nếu 1 ngày nào đó, Bố mẹ buông tay nhau thì các con đừng trách ai cả, chỉ là không thể sống cùng nhau thôi. Cả bố, cả mẹ đều yêu thương các con nhất trên đời nên giờ này vẫn còn đang duy trì cuộc sống giả tạo cho đẹp mặt đôi bên gia đình và cho các con nữa. Bố mẹ đã từng đối thoại với nhau nhiều lần nhưng sau mỗi lần nói chuyện thì suy nghĩ của bố mẹ về nhau lại càng xấu hơn. Vậy nên, mẹ đã đổ 1 lớp bê tông dày đạy lên bể phốt rồi. Được đến bao giờ thì đến.


PS: Mình viết để trải lòng thôi. Nặng nề, ngột ngạt quá. Quanh mình có nhiều người mà không mở mồm ra nói với ai được. Không nói thì khó chịu quá. Haizzzzzzzzzzzzzz, ôi cuộc đời, giá như ...........