Em thật sự mất phương hướng 

Mọi người có thể chửi rủa em thế nào em cũng xin nhận hết

Em có chồng và 2 đứa con. Em năm nay 31 tuổi, chồng em 35 tuổi. Chồng yêu thương, con cái ngoan ngoãn, kinh tế ổn định

Nhưng rồi những bất đồng từ nhỏ nhặt nhất làm cho hai vợ chồng em tự nhiên không còn tiếng nói chung. Chồng em đi làm về rất muộn, ngày nào cũng về nhưng thường xuyên là 1-2 giờ sáng hôm sau, nếu có về sớm nhất thì cũng 8-9 giờ tối. Mà công việc của anh ấy thì nhàn, em biết vì đó là cty mà em đã làm.

Rồi vợ chồng em ly thân, cũng đã hơn 1 năm, em và chồng không ngủ cùng. Cuộc sống của em thật bế tắc, nhưng em quen dần, lãnh cảm, không quan tâm đến anh ấy nữa. Tuy nhiên em vẫn cơm nước đầy đủ, vẫn phần cơm cho anh ấy.

Bọn em như những người bạn, thấy thoải mái hơn, đi chơi, xem phim, mọi thứ cùng nhau, chỉ không có gần gũi một chút nào kể cả là ôm hôn.

Khi ly thân được khoảng nửa năm, thực sự giai đoạn đó, chồng em dửng dưng nhưng em rất đau khổ, từ việc tìm hiểu xem anh ấy làm gì, ở đâu các kiểu nhưng do em quá bận công việc con cái nên phải bỏ qua. Có những hôm em khóc ở chỗ làm, thì đã có 1 anh đồng nghiệp (độc thân) quan tâm. Chính điều này đã làm em đi vào ngõ cụt như bây giờ.

Anh này em nghe mọi người nói có bạn gái, có 1 lần em cũng đã nhìn thấy bạn gái đó, biết bạn ấy làm ở đâu nhưng anh ấy bảo đã chia tay lâu rồi. Thực sự do tâm lý đang cô đơn có người quan tâm nên em mù mắt. Anh ấy có zalo, facebook nhưng không kết bạn với em, cũng không kết bạn với bất cứ ai ở công ty nên thông tin về anh ấy với em bằng 0

Em tin tưởng anh ấy, dần dần tình cảm nhiều lên, khoảng 1 năm sau thì em qua lại với anh ấy, thực sự là em không muốn nhắc đến từ ngoại tình nhưng nó là như vậy. Bản thân em không thích sex, mà cảm nhận thì anh ấy không bằng chồng mình. Lúc đầu em cũng đã cố giữ mình, ở bên anh ấy 4-5 tháng, anh ấy giận dỗi chán, em lại nhiều tình cảm quá nên mới quan hệ.

Thực sự lúc đó em cũng đã rất ân hận, biết là không được nhưng vẫn lao vào mối quan hệ đó

Chồng em và em vẫn vậy, vẫn bên cạnh nhau như bạn. Không cần em nhưng vẫn khẳng định chủ quyền với em, và vẫn đi về muộn như thế

Rồi chỉ một sự vô tình mà em biết được, chồng em vẫn yêu em, vẫn quan tâm em, nhưng cả 2 cùng có cái tôi cao quá nên không ai chịu nhường ai. Chồng em cũng chưa bao giờ có người phụ nữ khác. Khi biết điều này em đã rất đau đớn, và chủ động rời xa anh đồng nghiệp kia, cho vợ chồng em thêm cơ hội.

Tranh thủ thời gian giãn cách xã hội, ở bên chồng nhiều hơn, quan tâm nhiều hơn.

Anh kia mọi lần níu kéo em, nhưng lần này cũng yên chuyện, nhưng đến lúc em gần quên thì anh ấy lại hỏi han, cứ như thế tâm lý của em cực bất ổn.

Em cảm thấy mình không trong sạch nữa, thấy tội lỗi với chồng.

Nhưng điều này kinh khủng hơn là khi em phát hiện ra, em chỉ là link dự phòng của anh kia khi giận bạn gái. Anh ta lợi dụng tình cảm của em, lợi dụng sự quan tâm của em, và giải toả sex ở em khi không gần gũi bạn gái. Và khi em phát hiện ra, anh ta còn nói em như kiểu loại đàn bà chẳng ra gì.

Em đau đớn đến tột cùng, cảm giác thân thể mình thật dơ bẩn, ngày nào cũng hàng giờ trong nhà tắm kỳ cọ cho sạch cơ thể. Chính em đã làm vấy bẩn mình, em hận mình lắm, em không còn xứng đáng với chồng em nữa.

Nhưng điều đáng nói là em vẫn phải giáp mặt anh ta hàng ngày, nhìn hạnh phúc của anh ta khi quay lại với bạn gái mà càng tự sỉ vả mình.

Em sút cân, mất ngủ, đau đớn. Chồng em thì lo lắng vô cùng, đỡ đi làm về muộn hơn, sợ em bị áp lực công việc nên chịu khó chở em đi chơi hơn, nhưng em không dám gần gũi chồng vì thấy mình thật dơ bẩn. 

Em điên mất, tại sao lại là em, tại sao anh ta lại làm thế với em, tại sao em lại làm thế với chồng em.

Em phải làm sao đây, em tính nghỉ việc, nhưng để có thể nghỉ được phải mất 3-4 tháng vì em quản lý nhiều mảng, bàn giao phải diễn ra như vậy. 

Em thật sự nghĩ đến cái chết, giờ em căm hận anh ta, thật sự nhìn thấy anh ta là em lại buồn nôn. Rồi em tự sỉ vả mình.

Em vô vọng quá.

Em muốn thú nhận việc này với chồng và nghỉ việc để giảm đi cảm giác tội lỗi nhưng lại không đủ can đảm. 

Em phải làm sao đây ???