E đã phản bội chồng 1 lần, các đây đã 4 năm rồi. Chính cái lần mà E cũng không hiểu là ma xui quỷ khiến thế nào ấy đã làm E nhận ra mình yêu chồng nhiều bao nhiêu. Và vì thế E càng dằn vặt, đau đớn. Chồng E vẫn luôn yêu E và không 1 chút ngờ vực. E luôn cố gắng sống thật tốt với A. Không biết có phải vì sự cố gắng của E hay vì tình yêu A danh cho E mà chúng E không bao giờ giận hờn, cãi lôn theo mọi người thì yên ả quá đến gần như là khác thường. Cuộc sống gia đình E nhiều người mơ ước với 2 đứa con 1 gái, 1 trai đều ngoan ngoãn, học giỏi.


Nhưng ...


E biết mình có tội, dù ko ai truy cứu E nhưng E không thể tha thứ cho mình...


Thời phổ thông E co 1 người bạn trai. Ngày ấy trẻ con và trong sáng lắm. Quý bạn ấy vì bạn ấy học rất giỏi, là HS giỏi QG lại đẹp trai nữa. Chỉ là ánh mắt thiết tha, những vần thơ viết vội dấm dúi đưa cho nhau... Rồi có một sự cố làm bạn ấy phải chuyển đi xa. Lại những lá thư, những bông hồng ép dạt dào tình cảm nhận được từ bạn ấy. Lúc ấy còn nhỏ tuổi lắm, thư gửi lại qua địa chỉ bố, mẹ nên bị phát hiện và bị bố mẹ mắng cho một trận. Rồi E cũng không dám viết lại nữa. Quyết tâm phải đỗ ĐH rồi mới nghĩ tiếp. Thời gian trôi, chúng E chỉ lo đến kỳ thi ĐH. Ngày ấy mới khó làm sao. Dù không liên lạc nhưng vẫn luôn biết tin tức của nhau qua bạn bè, thầy cô. Bạn ấy vẫn không hề dấu diếm tình cảm với E nhưng E thì luôn tỏ ra là không có gì. Không hiểu sao lúc ấy lại sỹ diện như vậy. Rồi 2 đứa đều đỗ cao. Những ngày đầu SV bạn ấy thường tìm đến E, viết thư để rồi nhận lại là sự thờ ơ, lạnh nhạt của E mà thực lòng E không muốn vậy. Lúc ấy còn nghĩ mình không được yêu đương gì hết, quan trọng là học cho tốt để còn kiếm việc làm. Với suy nghĩ như vậy E đã ko đếm xỉa gì đến bọn con trai dù E luôn được nhiều người yêu quý. Và bạn ấy cũng đành xa rời E sau khi E viết trả lại 1 bức thư đoạn tuyệt tê tái bằng mực đỏ với những lời lẽ đanh thép. Đến giờ E vẫn không hiểu nổi tại sao mình lại làm vậy. Ngay sau đó E đã ân hận, suốt thời SV đã ân hận nhưng không có cơ hội nào cho E vì nhà 2 đứa xa nhau, trường xa nhau, lòng kiêu hãnh lại có thừa nên không nói với bạn bè. Ra trường, về nhà đi làm, gặp người đàn ông tốt nhất trong con mắt mọi người và E cũng thấy vậy. Thế là lấy chồng. Cuộc sống bình yên trôi và nhiều niềm vui, dù E vẫn luôn nhớ đến người bạn ấy. Chỉ láng máng nghe rằng người ấy ở rất xa mà cũng không dám hỏi ai.


Rồi tình cờ qua một người bạn chung cho biết họ thi thoảng gặp nhau, E đã có được số điện thoại của người ấy. E nt " Ko biết L còn nhớ cô bạn cách đây 17 năm đã làm L buồn và giận nhiều?". Người ấy nhắn lại " Nhớ, nhớ lắm nhưng không bao giờ giận cả". Và lập tức gọi điện. Từ đó, dù cách xa hàng ngàn km nhưng ngày nào cũng liên lạc: nt, gọi điện, email... Rồi người ấy đã trở lại tìm E, 1 lần, 2 lần nhưng E luôn giữ được khoảng cách dù E nhìn thấy, cảm thấy ngon lửa nồng nàn trong ánh mắt người ấy. Người đàn ông E đã dành tình cảm trong sáng thánh thiện thời hoa niên giờ đây là người đàn ông thành đạt, chín chắn. Cuộc sống của E bị xáo tung lên trong ý nghĩ dù E luôn cố gắng chu toàn bổn phận của mình. Rồi có lẽ cái gì phải đến cứ đến khi người ta không thể dứt khoát được nhất là khi nghĩ rằng do ngày trước mình đã không sống thật với lòng mình nên phải ân hận biết bao. Chuyển đi công tác đến vùng đất ấy E đã luôn nhủ lòng mình là ko nói cho người ấy biết nhưng lại nói ra. Người ấy đã bay ngay đến và E như con thiêu thân ngoan ngoãn đi theo. Không thể cưỡng lại được sự khát khao như thể bị kìm nén bao năm của người ấy. Và E nhận ra chưa bao giờ mình có những xúc cảm tuyệt vời đến như thế. Nói thêm : Chông E là người rất nhẹ nhàng, tình cảm nên rất yêu chiều E nhưng vì bận rộn, căng thẳng công việc nên trong chuyện ấy E luôn cảm thấy hụt hẫng và nhạt nhẽo. Luôn là E tỏ ra là ổn để anh ấy tin là làm E hài lòng. Hơn nữa E cũng rất phong kiến trong chuyện ấy nên cũng không bao giờ đòi hỏi chồng. Những khoảng khắc như không còn là mình nữa rồi cũng qua đi. E bừng tỉnh và thấy mình thật tồi tệ. E đã trốn khỏi người ấy, như ngày xưa, lòng lại tâm niệm mình phải quên đi. Vị trí của mình ở đâu? bổn phận của mình là gi? E nhận thấy mình không muốn phá bỏ mái ấm của mình cũng như không thể phá bỏ gia đình người khác. E đã trở về là người vợ hiền của chồng E. Người ấy cũng rất buồn và phải chấp nhận. Người ấy đã lên kế hoạch thay đổi công việc, nơi sống vì E nhưng E không đồng ý nên cũng xáo trộn nhiệu.


4 năm rồi. Nhưng E bị ám ảnh. Ám ảnh đó cứ đeo bám E. Đặc biệt mỗi lần gần gũi chồng. E tự thấy mình thật kinh khủng, xấu xa. Nhiều lúc E nghĩ : giá chồng E, anh ấy cũng phản bội E 1 lần đi, E sẽ được chút thanh thản. Nhưng chồng E không bao giờ như vậy. A ấy chỉ có mình E thôi, từ nhỏ đến giờ.


E viết những dòng này chắc hẳn rất lủng củng vì nó ko theo kịp với suy nghĩ và ký ức của E. Chắc rằng mọi người có đọc cũng sẽ phán xét E ko ra gì. Nhưng E thấy nhẹ lòng đi nhiều dù ko biết phải làm sao đây.