Tôi nói tương tư không biết là dùng từ ngữ đã chính xác chưa. Vợ chồng tôi cùng 33t có với nhau 2 con 1 trai 4 tuổi , 1 gái 8 tháng tuổi.


Khi đến với tôi chồng tôi đã qua 1 mối tình với cô gái lớn hơn 2 tuổi, cùng quê lên sg 1 người học 1 người đi làm. Quen 3 năm cô ấy đột ngột lấy chồng đài loan. Chồng tôi ngày ấy rất đau khổ, sau 1 năm thì quen biết tôi. Chúng tôi tìm hiểu nhau 3 năm và đã kết hôn 7 năm. Cảm nhận ở nơi chồng tôi là 1 người hiền lành, thật thà và rất tốt bụng, quen nhau 3 năm nhưng tim tôi k mấy rung cảm để gọi là yêu. Vì tuy a hiền, chiều chuộng tôi nhưng k mấy hiểu tôi, thấy kiểu như người vô tâm. Rồi tôi cũng chấp nhận lấy a.


Cuộc sống vc k nhiều hp nhưng cũng êm đềm trôi qua mỗi ngày. Từ khi đứa con đầu lòng sinh ra gđ hay có cãi vả nhỏ, gọi là bất hoà. K cùng quan điểm, k tiếng nói chung, k chia sẻ. Tuy cưới nhau tôi k thương chồng thư thiết nhưng toàn tâm toàn ý với gia đình. Góp ý xây dựng gđ thì chồng như người vô tâm, vô hồn, k lắng nghe, k góp ý tôi đúng hay sai, a đúng hay sai. Cứ có việc bất hoà chồng tôi chọn im lặng. Cứ thấy tôi buồn chồng cũng im lặng. Tôi rất khó chịu, và lời nói có lúc k êm tai, chỉ mong để chồng nghe thấy và lên tiếng nhưng a vẫn im lặng. Dần dần a tránh k về nhà sớm, vc k lúc nào có những buổi nói chuyện cùng nhau vui vẻ, dường như a k để tâm tới lời nói của tôi. A lại còn hay quên, rồi thi thoảng kêu nhức đầu, thiếu ngủ. Tôi cứ cho rằng a là người sống vô tâm, hời hợt vậy thôi!


Cho đến khi tôi về ngoại sinh gái vài tháng thì phát hiện a có liên lạc qua lại với nyc rất nhiều, cả nt và đt. Thời gian trc thì thi thoảng có thấy tn hỏi thăm nhau, ít thôi. Tôi lên tiếng mong 2 người chấm dứt liên lạc rồi thôi cũng k nghi ngờ gì nữa.


Ban đầu a khăng khăng cho là bạn và k có gì cả, sau k có thú nhận là còn tc với nyc nhưng hứa chấm dứt, tại vì a nặng tình nên chưa quên đc. A nói lúc xưa cưới tôi a vẫn chưa quên hẳn nyc nhưng cũng có tình cảm với tôi. Hy vọng cs vợ chồng sẽ giúp a quên đi được. Nhưng trong cs vc nhiều bất đồng, tôi k còn giữ đc dịu dàng, ngọt ngào của ngày xưa, mà có nhưng lờ lẽ cay cú... Phần người kia ngọt ngào , dịu dàng với a nên hình bóng đó đã chưa quên đc giờ lại lớn dần lên, hình ảnh của tôi nhạt dần, tình cảm a cho tôi giảm đi rất nhiều! A nói cho a cơ hội, hãy tha thứ và vc sẽ làm lại, a hứa cố gắng thương tôi nhiều hơn.


Csong vc làm lại vì 2 con, và vì tôi còn thương chồng và bây giờ tôi lại nhận ra tình cảm tôi dành cho chồng quá lớn. Niềm vui, lẽ sống... Tất cả mọi cảm giác lệ thuộc vào chồng. Mỗi ngày chăm lo gđ thật tốt, qtAm chăm sóc anh. Nhưng thấy vẫn vậy, vô tâm hờ hững, k nhận ra sự qtam của tôi, k nhìn thấy tôi vui hay buồn. Thậm chí k gần gũi a đc. A khó chịu khi tôi có biểu hiện tình cảm... Thì như vậy tôi k thể nhắm mắt làm ngơ, k thể k buồn mà tin tưởng rằng a cố quên nyc và cùng tôi 1 cs vc hp. Tôi lại gặng hỏi, nhiều lần a chỉ im lặng hoặc chỉ rơi 1 lần nước mắt rồi xin lỗi, nói a cố gắng, a có lỗi với vợ. 3-4 tháng làm lại cs mới cũng là 3-4 lần nc tình cảm với nhau, là cũng gần đó thời gian tôi thấy đau đớn. A nói vì a chưa thương tôi hết lòng nên mới thế. A nói a thương người kia quá nhiều, nhiều hơn cả tôi nên trong tâm trí a k có suy nghĩ về tôi. A nói sẽ cố gắng hết khả năng để xoá đi hình bóng đó, a cũng k có niềm tin rằng sẽ quên đc nhưng chỉ biết cố gắng. Giờ a lao đầu vào công việc, tối buông tay là đi ngủ. Mà a đâu có đc yên, hình bóng đó lại hiện về trong giấc mơ của a. Cứ 2-3 đêm a lại mơ thấy lần, a nói a đâu có muốn làm khổ vợ con a. A mệt với cái đầu của a lắm! A nói tim a tan nát từ khi người đó bỏ a. A k hận gì nta hết, a tin lời nta nói yêu a nhưng vì gđ nên lấy chồng xa , chồng giàu để báo hiếu...


Tim tôi cũng nát tan, từng lời nói thật thà của a mà như dao cứa vào lòng tôi, a mãi đau với nỗi đau cùng nyc cũ mà k thấu đc nỗi đau của tôi... Tôi đã vật vã nhiều đêm rồi, k thoát đc. Tôi k muốn gđ tan nát, tôi yêu chồng, cũng muốn giúp a thoát khỏi nỗi đau với nyc. Tôi chấp nhận buông tay để a đến với nta nhưng a nói a k thể bỏ con, nta k bao giờ về vn nữa... Giờ a chỉ mong níu giữ đc gđ, 2 đứa con lag quan trọng nhất. Nhưng mỗi ngày thấy a vô tâm, hờ hững tôi lại đau. Cũng qua nhiều năm vc, vun đắp mà tôi đã yêu chồng nhiều hơn, toàn tâm 1 lòng vì chồng con. Giờ tôi phải bớt thương a, bớt quan tâm a thì mới có thể tiếp tục sống. Cuộc đời sao nghịch lý như vậy? Vc ân ái k mặn nồng lắm nhưng tôi chấp nhận đc như vậy. Giờ biết thêm 1 sự thật đau lòng... Có những đêm trong giấc mơ a sơf soạng khắp người tôi, rồi giật mình a bảo tôi ngủ tiếp đi. Tôi nào đâu có biết đó là lúc a mơ về nyc của a. Bây giờ tôi vẫn thương chồng nhiều lắm, bảo rằng tôi bớt thương a đi có khác nào bỏ a k? Con cái tôi rồi sẽ ra sao? Sống trong gđ như vậy cũng k ổn, ctay thì tôi k thể...