Tôi yêu Anh khi học năm thứ 2 đại học, Anh không có gì đặc biệt, có thể nói là rất dỗi bình thường, ngoại hình bình thường, cũng tốt nghiệp đại học nhưng con đường sự nghiệp không được thuận lợi nên còn nhiều vất vả. Nhưng tôi vẫn yêu Anh vì ở Anh có 1 cái gọi là chân thành, Anh không giả tạo, không khéo léo, rất yêu thương tôi. Từ nhỏ vẫn luôn có suy nghĩ phải lấy người nào yêu mình, đã thế mối tỉnh học sinh tan vỡ là do tên người yêu trẻ con đá mình, nói muốn sống cuộc sống tự do, nên trong suy nghĩ phải yêu người nào yêu mình nhiều hơn. Vì thế mà tin tưởng Anh, yêu Anh bất chấp, gia đình biết cũng không ngăn cản gì nhiều chỉ góp ý suy nghĩ cho kĩ càng, dù sao Anh cũng cùng huyện, cách nhau 7km, cũng khá gần (mama luôn miệng nhắc nhở con gái đừng dại lấy chồng xa). Trong 3 năm yêu nhau, xảy ra không ít biến cố, vốn cũng là cô gái có ngoại hình, học thức, đám con trai theo cũng nhiều, nhưng do là khi yêu mình công khai luôn nên nhiều người e ngại, duy chỉ có 2 người dám tấn công, dù biết mình đã có người yêu. Dù vậy Anh vẫn yêu thương tôi, tuy là rất ghen, nhưng mọi chuyện đều trở lại bình thường, điều đó chứng tỏ Anh rất yêu tôi, tôi luôn thấy hạnh phúc, cảm giác an toàn được che chở. Mọi người bạn bè đều ngưỡng mộ tôi, có 1 người yêu như thế, tuy ngoại hình, gia đình đều không bằng mình nhưng nếu lấy Anh, chắc chắn mình không bị khổ, không bị vất vả.


Chuyện sẽ không phải ÂN HẬN như này nếu như khi ra trường, tôi đi làm, tôi làm được 1 năm thì 2 đứa tính chuyện cưới xin vì Anh cũng chuyển về công ty gần công ty tôi, thế là quá đẹp rồi, 2 đứa coi như là ổn định.


Nếu cứ như thế thì tốt quá, nếu như tôi không gặp 1 người khác và cái gọi là ham hố hư danh bỗng nhiên trỗi dậy, hay là trước lúc lấy chồng người con gái luôn cân nhắc, luôn muốn suy nghĩ lại dù gì cũng là chuyện cả đời. Hắn đó tài giỏi, giàu có, các cụ vẫn nói gái ham tài, trai ham sắc, hắn có đủ điều kiện hơn hẳn anh, tuy chỉ có quê rất xa, lại công tác và sinh sống ở nước ngoài, khi hắn tán tỉnh tôi và tỏ ý muốn kết hôn, cũng biết là tôi có người yêu và sắp lấy nhau, nhưng hắn vẫn đống ý mọi chuyện của tôi miễn là tôi theo hắn,


Thú nhận, lúc đó tôi có suy nghĩ sống cho bản thân nhiều hơn bình thường, giờ nghĩ lại thấy mình ngu dại quá, không chín chắn. Nhưng cuối cùng, tôi không thẻ vượt qua được dư luận, không vượt qua được cuộc sống này, tôi quyết định vẫn tiến hành đám cưới với anh - người yêu tôi. Nhưng hắn vẫn kiên trì thuyết phục tôi, ngọt nhạt cùng thêm những lời đe dọa, hắn ta nói nếu không vượt qua được dư luận để anh ta cho chồng em vào tù cho em dễ dàng (như hắn ta nói nhà anh ta có thế lực), sinh sống chục năm bên nước ngoài cũng có có chút mafia. Do đó mà giữa tôi và anh có chút vấn đề, tôi có kể cho anh chuyện có người tán tỉnh tôi, anh rất tức giận, sắp cưới đến nơi rồi mà lại như thế, tôi vốn cũng nóng tính, thế là 2 đứa giận nhau, Nhưng tôi vẫn quyết chọn lấy chồng, hắn ta từ bỏ (vì không còn nhiều thời gian ,10 ngày nữa là hắn ta về bên kia làm việc rồi, không còn thời gian ở VN nữa) với điều kiện gặp anh ta lần cuối. 1 hôm tôi làm về ghé qua nhà Anh, anh kiên quyết đòi đưa về ( trong khi tôi có đi xe), vì vẫn còn giận nhau nên tôi không đống ý, nói có xe tự về được, tại sao lúc đó tôi ko nghĩ là anh quan tâm đến tôi, lo lắng cho tôi, nhưng cái tính ương bướng không sửa được này đã hại tôi lần đó. Đi cùng nhau đến nửa đường tôi rẽ ngang cắt đường anh, làm anh không theo dấu được, tôi lấy điện thoại gọi cho hắn gặp nhau nói chuyện, tại sao lớn từng ấy tuổi đầu mà không khôn, không kiên định, lần cuối thế nào được, đêm đó mưa gió hắn ta và tôi vào 1 nhà nghỉ, chuyện không nên làm đã làm, nghĩ rằng chỉ ngày mai thôi hắn về nước rồi, sẽ không bao giờ gặp nhau nữa. nhắm mắt mặc kệ mọi thứ không nghĩ đến anh vẫn đi tìm tôi. Khi tôi về nhà đã 11h đêm, anh vẫn đi tìm tôi, mẹ gọi thì anh lên nhà tôi ngay, tất nhiên mọi người mắng tôi 1 trận. Cứ nghĩ rằng sẽ không có chuyện gì, tất nhiên đám cưới diễn ra bình thường, cưới xong tôi mới thấy được quyết định lấy anh thật đúng đắn, anh yêu thương chiều chuộng tôi hết mực, tôi cảm thấy mình hạnh phúc vô cùng, Và rồi tôi chậm kinh, anh hào hứng đi mua que thử và đúng thật, tôi có thai 8 tuần, không phải nói anh vui như thế nào, hạnh phúc ra sao,nhưng trong lòng tôi lại nặng trĩu, bất giác chẳng lẽ đêm hôm đó mình dính, và thật sự đến giờ tôi cũng không biết đứa bé trọng bụng mình của hắn ta hay của chồng mình ( vì 2 ngày sau đêm mưa gió đo chúng tôi quan hệ luôn). Cảm giác tội lỗi cũng như ân hận đeo bám tôi bấy lâu nay, có những lúc bỏ đứa bé đi nhưng tôi không thể, dù sao nó cũng có duyên với tôi, và nó không có tội tình gì, tội lỗi ở tôi hết, tôi không có quyền gì mà tước đi sự sống của nó, tôi còn nợ nó cả 1 cuộc đời. Chồng tôi thì khồn nghi ngờ gì cả, tôi thì khồn dám nói ra, tôi sợ, sợ mất anh, sợ không đối diện với sự thật được, kiểu gì thì cũng phải sinh đứa bé ra mới biết, nếu nó là con của vợ chồng tôi thì tốt quá rồi, cả đời này tôi biết ơn rất nhiều, là bài học cho tôi, nhưng còn nếu nó là con của tôi với hắn ta, vậy tôi phải làm sao, tôi có tự trọng nên không bao giờ tìm hắn (có muốn cũng không tìm được, tôi cắt đứt liên lạc hết và cũng ko biết địa chỉ cụ thể). Giờ tôi vẫn phải cố bình thường, có lẽ sẽ chấp nhận sự thật và đối diện với nó thôi.


Chỉ mong chồng tôi sống tốt, sau này anh muốn tôi như thế nào tôi cũng chịu! Nhưng đây là một đả kích lớn với anh. Tôi thật sự không dám đối diện.


Em xin lỗi anh, vì nhưng ngu ngốc đó, em ân hận lắm!