Cám ơn thông tin của bạn. Xin bạn gửi giúp hợp đồng cho mình tham khảo với: ncgddh@gmail.com. Mình không cần giá rẻ, chỉ cần giá tương xứng với chất lượng thôi. Vì rẻ thì không thể nào đẹp và tốt được. Ức cái là nhiều khi giá cao mà vẫn nhận đồ dỏm như thường. Vì vậy mình cần công ty nào có uy tín, làm ăn có trách nhiệm có lương tâm, chứ không cần giá rẻ. Cám ơn các mẹ đã chia sẻ kinh nghiệm.
Ai đó nói đàn ông NT là đi tìm tình dục, đàn bà NT là đi tìm tình yêu. Nói vậy cũng có phần đúng nhưng ít nhiều phiến diện. Sở dĩ đàn ông khó tha thứ cho vợ NT hơn là đàn bà tha thứ cho chồng NT, là do (1) định kiến xã hội; (2) tự ái và sĩ diện đàn ông đối với người ngoài; (3)địa vị kinh tế và sự phụ thuộc của đàn bà; (4) quan trọng nhất là: đàn ông tin chắc rằng đàn bà mà NT là trái tim đã thuộc về kẻ khác, điều này làm đàn ông bị tổn thương về giá trị.
Tất cả mọi lý do này, chung quy cũng chỉ là cái tôi của mình bị tổn thương mà thôi. Đạo đức và nhân cách là cái người ta dựng ra để bảo vệ cho những thiết chế xã hội, vì vậy nó không bất biến, mà thay đổi tùy theo từng bối cảnh xã hội.
Hãy nhìn thẳng vào sự thật này: NT không hủy hoại gia đình, mà là lòng ghen tuông và cơn đau, cơn giận làm mờ lý trí mới hủy hoại gia đình. Thay vì nguyền rủa chồng/vợ bội bạc, tham lam, hãy bình tĩnh trả lời:
1. Sức mạnh nào đã khiến chồng/vợ mình bất chấp rủi ro, mất mát để NT? Anh ta/chị ta đang đi tìm kiếm điều gì còn thiếu ở trong hôn nhân? Cái điều đang bị thiếu đó, đã từng bao giờ tồn tại trong mối quan hệ vợ chồng của mình chưa? Nó đã có, và đã mất hay bị quên lãng/chôn vùi, hay nó chưa từng tồn tại, mà giờ này chồng/vợ mình mới nhận ra?
2. Cái lổ hỗng kia liệu có thể nào được nhận thức và trám lại? Nếu ta dùng sức mạnh của con cái, của cha mẹ đôi bên, dùng áp lực kinh tế, dư luận.v.v. để lôi kéo anh ta/chị ta trở về, mà vấn đề không được giải quyết, có khác nào dán băng dính lên trên vết thương mưng mủ mà không uống kháng sinh để điều trị tận gốc?
3. Ngoài việc NT, chồng/vợ mình có phải là người chồng, người cha, người vợ, người mẹ tốt? Liệu có đúng không nếu ta vì cái “lỗi” NT mà phủi sạch tất cả những điểm tốt của người bạn đời?
4. Nếu ly dị, ta có chắc là sẽ sống một mình vui vẻ hạnh phúc cả đời? Ta có chắc là sẽ tái hôn với một người khác mà người ấy tuyệt đối không bao giờ sa ngã?
5. Nếu chồng/vợ thực sự muốn bỏ mình để đi theo duyên mới, chứ không chỉ là sa ngã nhất thời, phải học cách chấp nhận điều đó, vì tình cảm không thể gượng ép, và đừng nghĩ người ta bội bạc khi không đáp lại tình cảm của mình.
cái này thì mình phản đối. Nhiều người đã bất tài lại còn chỉ muốn làm chủ, không biết rằng muốn làm chủ thì khó nhọc như thế nào và không biết sẵn sàng trải qua giai đoạn làm thuê để có đủ kiến thức kinh nghiệm mà làm chủ.
Mình hoàn toàn đồng ý bạn nào ở trên nói là chủ top thấy chàng thua kém có nghĩa là những ưu điểm khác của chàng không đủ nổi bật, dù cho có những ưu điểm đó mà chủ top không nhìn thấy thì cũng như không.
STOP ngay!
Vote cho bạn này! Mọi người đã nói nhiều về việc quan trọng không phải là tấm bằng, mà là phẩm chất con người. Bạn này nói rất rõ: KHÔNG BẰNG CẤP CŨNG CÓ BA BẢY ĐƯỜNG. Theo lời chủ top kể lại thì anh bạn này không thuộc loại có chí tiến thủ, lấy anh ta là mạo hiểm không chỉ đời mình mà cả con cái mình.
Cũng nhiều người đã nói là cuộc sống khi yêu và khi cưới là hoàn toàn khác. Tuy vậy mọi người cho rằng cái khác chủ yếu là do phải lo toan nhiều thứ, đối nội đối ngoại, lo lúc đau ốm lo cho tương lai vân vân...Mình bổ sung một cái "khác" mà ít ai chú ý: hôn nhân làm cho mối quan hệ thay đổi hoàn toàn. Dù bạn đã sống chung 5 năm hay 5 chục năm, mối quan hệ của bạn và người yêu vẫn hoàn toàn khác so với khi các bạn lấy nhau. Đó là vì hôn nhân làm nảy sinh ý thức "sở hữu", khiến hai người nghĩ người kia mặc nhiên là của mình, không còn trân trọng giữ gìn mối quan hệ đó nữa và điều này mới là cái gốc phá hủy nhiều mối quan hệ.
Chị cũng lấy chồng nghèo, và giờ thì đã ly dị. Tất nhiên không phải ly dị vì nghèo, mà vì khoảng cách mỗi lúc một xa. Chị cam đoan với em gái là chồng thấp vợ cao là cực kỳ rất rất rất không ổn. Em có xử sự khéo tới đâu thì cũng vẫn không thể nào "kê cho bằng" được cái sự chênh lệch. Nếu địa vị xã hội, khả năng kiếm tiền, trình độ nhận thức (không nói tới bằng cấp nhé) của chồng mà thua kém vợ, thì chồng phải có một phẩm chất hay điểm tốt gì rất đặc biệt (người thế thì đã không nghèo em gái ơi), nói chung là khả năng có hạnh phúc chỉ một phần triệu.
Nếu vẫn quyết lấy anh ta, Em in những ý kiến này ra, mười năm sau nhìn lại nhé :)
Nhịn có ba bảy đường nhịn em à. Nhịn vì nhu nhược không dám phản ứng, vì mua sự bình yên, vì sợ chồng, vì sợ mất chỗ dựa, nó khác với nhịn vì khoan dung, nhịn vì hiểu biết tâm lý con người.
"Nhịn" với chị chỉ có nghĩa là không giữ thái độ hơn thua với mẹ chồng thôi, chứ cái gì là nguyên tắc sống của mình, thì mình phải bảo vệ. Chị chỉ mong các em bày tỏ thái độ rõ ràng, lễ độ, mềm mỏng mà dứt khoát, thay cho bốp chát, "làm một trận" vì làm vậy được thì ít mà mất thì nhiều đó em. Em nghĩ nhẹ đi thì tự nhiên cảm xúc tiêu cực sẽ tiêu tan, em không cần phải kìm chế mà vẫn có thể bày tỏ thái độ một cách nhẹ nhàng mà vẫn kiên quyết. Bảo đảm không ai dám bắt nạt em mà người ta còn phải nể trọng em nữa, nhất là chồng.
Sau khi ly hôn, anh có quan hệ với cả tỉ cô cũng no vấn đề. Tôi chỉ khinh anh vì anh dụ dỗ cả những cô đang có chồng. Chính anh là người bị cắm sừng, mang một bụng hờn căm vết thương đến nay vẫn chưa lành, chính anh phá nát cuộc đời thằng sếp tình địch để trả thù; thế mà anh cắm sừng lên đầu người đàn ông khác để mua vui. Giá anh yêu một người đàn bà đang có chồng, tôi không trách anh, vì con tim mù lòa đáng được tha thứ. Nhưng anh chẳng yêu ai cả, anh chỉ
nhẫn tâm giẫm đạp lên gia đình những cô đã có chồng để thỏa thú vui xác thịt và tự ái bị tổn thương. Tôi ghét nhất là những kẻ có thứ "double standards" (tiêu chuẩn kép) về đạo đức như thế. Anh đang làm một việc giống hệt thằng sếp vợ cũ anh đã làm. Thì anh cũng đáng phỉ nhổ có khác gì nó?
Bởi vậy, đời anh bầm dập về tình cảm là do chính anh gây ra. Anh không biết yêu ai, nên không xứng đáng được hưởng tình yêu.
Nhiều bạn nói anh quá yêu cô vợ cũ. Tôi không tin. Tình yêu thực sự không dẫn đến sự phá hoại. Nếu anh thực sự yêu, anh sẽ tha thứ.
Anh chưa bao giờ yêu ai, kể cả cô X. Và có thể anh sẽ không bao giờ biết yêu là gì.
bác xem thử bài này:http://lypham.net/joomla/index.php?option=com_content&task=view&id=31&Itemid=2
(Khế ước tiền hôn nhân, lợi hay hại?)
khốn nỗi khi bạn bán đi và đổi nhà khác chẳng hạn thì cái nhà khác đó sẽ bị coi là tài sản chung vì trên giấy tờ thì là nó mua trong thời kỳ hôn nhân :-)
Nếu ta xem vợ/chồng là món đồ sở hữu của mình, thì có ai đó đe dọa cướp đi món đồ ấy, ta sợ bị mất. Nhất là khi ta phụ thuộc về kinh tế, thì mất chồng/vợ còn đồng nghĩa với mất nguồn sống. Nếu ta yêu vợ/chồng mình bằng tất cả trái tim, ta thấy tổn thương vì người ấy đem tình cảm của họ đi cho kẻ khác thay vì đáp lại ta. Ta cảm thấy như mình bị mất mát giá trị. Chung quy ta đau đớn vì ngoại tình bởi cái tôi của mình bị xâm phạm, cả về vật chất lẫn tinh thần.
Nhưng nếu nhìn vào bản chất sự việc, ta có thể thấy vấn đề sẽ khác.
1- Ngoại tình có phải là điều xấu xa, tồi tệ, vô đạo đức? Hãy nhớ rằng những xã hội khác nhau có quan niệm khác nhau. Một vợ một chồng là hình mẫu của xã hội hiện đại, nhưng loài người cũng từng trải qua những hình thái gia đình đa thê, đa phu, quần hôn. Nếu nói NT là vô đạo đức, vì nó gây ra đau khổ cho người bạn đời, thì hãy suy nghĩ về điều này: nếu chồng/vợ bạn ngoại tình mà bạn không hề hay biết, trong lúc chồng/vợ bạn vẫn đối xử tử tế bình thường như một người chồng, người cha, người vợ, người mẹ chu đáo và có trách nhiệm, có phải là bạn không hề đau khổ mảy may nào? Bạn chỉ đau khổ khi bạn phát hiện ra anh ta/ chị ta đang có một mối tình khác bên ngoài. Điều đó có nghĩa là: bản thân việc ngoại tình không gây ra đau khổ, mà chính ý nghĩ của chúng ta về việc ngoại tình mới gây ra đau khổ.
2- Bất cứ điều gì xảy ra đều có lý do, cội rễ bên trong. Everything happens for a reason. Phần lớn ngoại tình xảy ra là vì người ta đi tìm cái mà mình còn thiếu ở trong hôn nhân. Nơi nào có hôn nhân không tình yêu thì nơi đó có tình yêu ngoài hôn nhân. Vả lại, có rất ít người hiểu được rằng, tình yêu, tình dục, và hôn nhân là những thứ khác nhau. Một số ít người may mắn có ba thứ này trùng khớp với nhau trong một giai đoạn nào đó của cuộc đời. Nhưng với rất nhiều người, và với nhiều giai đoạn khác nhau, ba thứ đó chênh nhau. Độ chênh càng lớn thì khả năng ngoại tình càng cao. Hiểu như vậy để thấy, thay vì “kiểm soát” chồng/vợ (để ngăn ngừa ngoại tình), hay “trừng trị” (khi chuyện đã xảy ra), thì tốt hơn là tìm cách nhận biết và thu hẹp độ chênh giữa ba thứ ấy: tình yêu, tình dục, và hôn nhân.
3. Ngoại tình là dấu hiệu cho thấy độ chênh ấy. Cả hai người đều có trách nhiệm như nhau trong việc kéo dãn độ chênh ấy ngày càng lớn, hay thu hẹp nó lại. Chính vì vậy, ngoại tình, một khi đã xảy ra, lại có thể là một cơ hội cho cả hai nhìn lại mối quan hệ của mình, vốn bị đẩy xuống hàng thứ yếu sau những mối lo toan về sự nghiệp, công việc làm ăn, con cái, cha mẹ, để hiểu rõ hơn những vấn đề nào đang tồn tại, những lỗ hổng nào cần trám lại.
4. Hôn nhân, thực chất là một mối gắn bó trong đó hai người đã, đang, và sẽ đáp ứng nhu cầu của nhau. Những nhu cầu ấy thường là rất đa dạng, và sẽ biến đổi qua thời gian, biến đổi theo những thay đổi của môi trường và bối cảnh. Chúng ta thường ít khi lưu tâm đến điều đó. Vì vậy một cặp đôi mới cưới có thể hoàn toàn hài lòng về nhau nhưng ít năm sau đó thì nhu cầu mỗi người sẽ biến đổi mà người kia không nhận thức được hay không đáp ứng được. Hạnh phúc hôn nhân sẽ bền vững khi hai người không ngừng thích nghi với nhau để nhu cầu của người kia được đáp ứng ở mức cao nhất có thể. Hãy nhìn ngoại tình như một dấu hiệu báo động về mối quan hệ của vợ chồng, kể cả khi nhìn bề ngoài có vẻ như mọi thứ đều ổn. Ai cũng biết rằng ngoại tình có thể dẫn đến tan cửa nát nhà, thế mà người ta vẫn làm, đủ hiểu sức mạnh của việc tìm kiếm những gì còn thiếu trong hôn nhân mạnh mẽ đến mức nào.
5. Ai cũng bước vào hôn nhân với mong muốn một vợ một chồng chung thủy và yêu thương nhau trọn đời, nhưng rất ít ai nghĩ rằng đó là thành quả mà mình phải tạo ra. Nếu thực sự mình đã chọn nhầm người, thì phải có can đảm làm lại cuộc đời. Còn những cặp đôi vẫn có tình cảm và tôn trọng nhau, mà chuyện ngoại tình vẫn xảy ra, thì có lẽ là mối quan hệ đó đã có điều gì khiếm khuyết nghiêm trọng. Nếu không giải quyết được cái khiếm khuyết đó, thì chồng hay vợ có trở về, cũng chỉ là đè nén khao khát của mình để đạt được những mong muốn khác (vì cha mẹ, vì con cái, vì sự nghiệp, vì sự an toàn tài chính.v.v). Cuộc sống chung như thế sẽ gượng gạo và không thể hạnh phúc.
6. Một câu hỏi rất nhiều người đặt ra là về sự tha thứ. Nếu hiểu như trên, thì sẽ thấy ngoại tình, cũng giống như vô vàn khuyết điểm khác mỗi người có thể gặp phải, chỉ là sự không hoàn hảo của con người, chẳng có gì phải coi là trời sập. Chúng ta không phải là những người hoàn hảo, cũng không thể tìm được một người hoàn hảo để kết hôn, đơn giản là trong cả cuộc đời mình, chúng ta nỗ lực mỗi ngày để trở nên hoàn hảo hơn, vì vậy mà phải có sự khoan dung.
7. Nếu vợ chồng cùng nhau vượt qua sóng gió ngoại tình, thì mối quan hệ ấy sẽ được củng cố vững chắc hơn trước, nếu ta xem đó là cơ hội để nhìn nhận lại và cải thiện mối quan hệ. Nhưng hôn nhân sau ngoại tình cũng có thể bị hủy hoại bởi sự oán hờn và mất niềm tin, nếu ta coi đó là sự xúc phạm đến cái tôi của mình và chìm đắm trong nỗi đau bị phản bội. Thật ra, không ai có thể làm mình đau khổ, trừ chính mình.
8. Một lời nhắn nhủ đến các ông chồng: nếu vẫn còn yêu quý mái gia đình của mình, mà vướng vào chuyện ngoại tình, thì TUYỆT ĐỐI không để có con. Rất tội cho trẻ nhỏ. Và một đứa trẻ ngoại hôn sẽ khiến mọi mối quan hệ đều không thể nào cứu vãn.
Bạn này nói sai. Nếu mình xem mẹ chồng là mẹ thì mới có hy vọng bà xem mình là con. Mặc định mẹ chồng không bao giờ xem con dâu là con, là bạn tự trói mình vào một mối quan hệ nếu không giả dối cũng gượng ép. Tình thương yêu chân thành giữa mẹ chồng và con dâu không tự nhiên mà có, nó phải được vun đắp bởi cả hai bên. Đúng là muốn người khác không coi thường, mình phải có quan điểm riêng và biết bảo vệ những giá trị của mình, nhưng điều quan trọng hơn là ý kiến của mình phải xác đáng và giá trị của mình phải đúng đắn, thì người khác mới tôn trọng được.
Mẹ nó ạ, ở đời cái gì cũng có giá của nó. Muốn sống phụ thuộc thì phải chấp nhận thế thôi. Nếu muốn người khác tôn trọng mình, thì mình phải xứng đáng được tôn trọng, tức là phải chấp nhận khó khăn thử thách, vươn lên tự lập. Muốn có quyền quyết định, thì điều kiện tiên quyết là độc lập. Mẹ nó nói về gia đình chồng như thế tức là chỉ nghĩ cho mình. Nếu thấy chồng mình làm vậy có gì không đúng thì vợ chồng ngồi lại với nhau thẳng thắn thảo luận về tương lai gia đình nhỏ của mình. Bằng như không đồng ý được với nhau thì đường ai nấy đi, nếu không thể xem gia đình chồng như gia đình mình thì lần sau mẹ nó có lấy chồng nên chọn một anh mồ côi để lấy, vì gia đình là thế, nhằng nhịt quan hệ, được cái này mất cái khác, mẹ nó ạ. Hôn nhân là một món hàng trọn gói, không thể lấy món này và vứt lại món khác được đâu. Còn về câu nói “đ..cần con” nghe thì tệ thật nhưng phải xem anh xã nói ra trong bối cảnh nào. Nếu chủ top lấy đứa con làm cái cớ để yêu sách anh xã những thứ anh xã cho là không hợp lý, thì đó là lời nói trong lúc nóng giận, không cần chấp. Phải xem cách anh ta đối xử với gia đình, với mọi người, thì mới biết anh ta tốt xấu ra sao. Phải tự hỏi tại sao anh ta tốt với gia đình mình mà chưa tốt với vợ con. Ở đời tiên trách kỷ hậu trách nhân, điều gì xảy ra cũng có lý do của nó, mẹ nó ạ.
Bạn này nhầm rồi, tài sản được tặng cho trong thời kỳ hôn nhân vẫn được xem là tài sản riêng, trừ trường hợp người được tặng muốn nhập vào tài sản chung. Xem lại luật HN-GĐ nhé.