Hồ sơ cá nhân: the guard - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Sinh con năm 2018, bố mẹ thuộc 6 tuổi này sẽ RƯỚC...

chủ top cho mình hỏi thông tin này dựa ở tài liệu nào thế

05:36 CH 09/01/2018

Lúc trước, tôi lỡ miệng nói gã ghen vô lý, gã điên cuồng chửi rồi nói: “Loại mày mà tao phải ghen à. Con phò”. Đúng thật, gã không ghen làm gì, bởi gã so với cả ngàn người đàn ông trên trái đất này, gã vẫn trên một nước. Sao phải ghen chứ? Chỉ là gã thích thì gã thể hiện rằng “dù ly thân nhưng tao vẫn là chồng mày, tao có quyền”. Vậy thôi. Cái quyền đó được thể hiện vào lúc gã say.
Tôi từng nghe hàng xóm kể chuyện, rằng có hai vợ chồng nhà nọ cũng “sống vì con”, tình cảm thì ông ăn chả bà ăn nem theo thỏa thuận. Thế nhưng một ngày đẹp trời, khi cô vợ đi chơi với bồ thì bị gã chồng bắt quả tang đánh cho lên bờ xuống ruộng. Cô cãi bảo, “anh cũng có bồ đấy thôi, tôi có nói gì đâu, chúng ta chẳng phải đã thỏa thuận…”. “Mày vẫn là vợ tao, mày đi với giai thì tao đánh”.
Có nhiều người vốn ngây thơ như thế, tin vào lời một gã đàn ông vũ phu, lật lọng, rồi cuối cùng lại gánh hậu quả đau đớn. Không còn tình cảm, sao không ly hôn? Sống vì con ư? Tôi đã từng nghĩ như thế. Tôi cũng từng nghĩ chúng tôi đã thỏa thuận “không liên quan” thì gã giữ lời. Thế nhưng tôi sẽ không đời nào được tự do như gã. Mặc dù chuyện hôm ấy không phải lỗi của tôi, nhưng gã vẫn có cớ để “đánh ghen”.
Trước đó, lúc gã là H Tốt, chúng tôi đã ngồi uống cà phê để nói chuyện với những thỏa thuận tử tế về con cái, về cuộc sống chung, gã đã nhiều lần hứa sẽ “sửa”. Tôi đặc biệt yêu cầu gã không được lấy con cái ra làm vũ khí để sát thương tôi. Vì chúng không có tội. Gã hứa, vài lần, tôi tin gã, sau đó ít tin, và tiếp tục hy vọng. Vậy thử xem, gã đã làm gì bọn trẻ? Gã điên cuồng đến mức con tôi sợ gã chết khiếp, cun cút đi theo gã và ngoảnh lại nhìn mẹ như chia ly.
Ánh mắt của con bé làm trái tim tôi tan nát. Tôi ước gì có thể cầm lấy tay nó, ôm nó vào lòng. Nhưng tôi không thể làm thế, gã sẽ đánh tôi trước mắt nó, rồi nó sẽ tổn thương hơn. NHẪN NHỊN là thứ tôi đã làm và đang làm. Tôi không cho phép mình manh động trong bất cứ trường hợp nào. Sự nhẫn nhịn của tôi đã được H đánh giá theo một hướng rất tích cực: “Loại đàn bà lỳ lợm”.
Tôi phải kiên nhẫn, nhịn nhục, nhịn đau, nhịn cả những nỗi đau liên quan đến con cái. Hơn hết, tôi không phải là gã, tôi không xử sự như gã. Tôi không ăn miếng trả miếng khi bị gã chửi, tôi khác gã. Điều đó khiến tôi tỉnh táo hơn và kiên định hơn. Nếu gã thích gọi tôi là “con”, thì tôi thấy cũng hợp lý, bởi tôi với gã dù sao cũng khác biệt hoàn toàn. Tôi không muốn mình cùng chủng loại với gã.
Hôm ấy, H chỉ có một nhân cách, là H Xấu. H Xấu đã buộc tôi phải đi đến quyết định ly hôn. H Tốt đã ngày càng trở nên mờ nhạt, không đủ để tôi hy vọng thêm nữa.
Ngày hôm đó, Phong gọi điện liên tục nhưng tôi không nghe máy. Sau cùng, tôi nghe điện thoại vào cuối ngày và nói với cậu ta rằng tôi đang cần giải quyết một việc quan trọng, không có thời gian để trả lời điện thoại hoặc tin nhắn của cậu. Phong nói “Chị bảo trọng. Cuối tuần em mang hoa đến”. Cậu chưa bao giờ biết những rắc rối mà tôi từng trải qua, ngay cả hiện tại. Tôi không cho rằng Phong cần phải biết bất cứ chuyện gì, nhưng cậu luôn tin rằng tôi không phải là một phụ nữ hạnh phúc. Mỗi cuối tuần, Phong đều mua hoa cho tôi. Cậu nói là “tặng hoa”, nhưng tôi nghĩ là “mua cho tôi”. Tôi không thích “tặng” vì như thế mối quan hệ của tôi với Phong sẽ thành phức tạp.

06:37 CH 15/07/2017

Ly hôn hay là chết?

Hanibal không hẳn là người xấu. Ở gã hình thành hai nhân cách, hoặc tôi hy vọng hắn bị đa nhân cách. Chính vì gã vừa tốt vừa xấu cho nên mãi nhiều năm sau, tôi mới tìm ra được câu trả lời. Rằng dù gã Tốt hay Xấu, đều không thể dành cho tôi.
Tôi không thể nhớ lại được chi tiết những xung đột trong suốt những năm dài sau kết hôn. Trí nhớ của tôi quả thật đã bị bào mòn đi rất nhiều. Cho nên, thi thoảng tôi có thể nhớ lại một điều gì đó, có thể là một vết thương hoặc một dấu ấn sâu đậm không thể quên. Tôi sẽ cố gắng chỉ viết về diễn biến của vụ ly hôn, của tôi và H.
Chúng tôi đã ly thân 3 năm, H thỏa thuận rằng tôi với gã sẽ chỉ sống bên nhau vì con cái, còn những chuyện riêng tư không ai động đến ai. Thế nhưng, gã hình như không thể làm như thế. Gã hay chửi tôi, kiểu như “con đĩ”, “con phò”, “con chó”… tóm lại là tất cả các loại “con” mà gã thấy xứng đáng để so sánh với tôi nhất. Tôi nhận ra một điều, chửi bới nhục mạ tôi khiến cho gã có thêm khoái cảm, có thể gã còn “lên đỉnh” theo một cách nào đó sau khi thốt ra những lời đó. Tuy nhiên, tôi không bao giờ đáp lại khi gã chửi. Tôi lờ đi, vì tôi biết chỉ cần tôi nói một câu gã sẽ chửi suốt, hoặc sẽ xông vào đánh tôi. Tôi đã tự hứa với bản thân là không cho gã đánh nữa, sau cái lần thứ 2 gã đánh tôi trước mặt bọn trẻ. Chúng đứng chắn đòn cho mẹ, những đứa trẻ lên 5, lên 3, chúng đứng chắn trước tôi nhưng gã cứ thế xông vào. Lần đó tôi đã đi báo công an. Rốt cuộc cũng chỉ có một bà ở hội phụ nữ đến lân la hỏi quanh xóm. Đương nhiên, đối với hàng xóm, H. là một gã cực tốt và cực kỳ tri thức. Vì thế, cho nên tôi quyết định không đời nào để gã đánh tôi lần nữa. Tôi không trả lời mặc cho gã chửi tôi bằng đủ những ngôn từ tục tĩu, “bẩn” nhất mà gã nghĩ có thể hạ gục được tôi.
Vấn đề là tôi đọc sách Phật đã vài năm, không đọc nhiều, chỉ nhớ những thứ cần thiết, như là THA THỨ, NHẪN NHỊN, BUÔNG BỎ. Tôi làm được, và tôi không cảm thấy khó chịu khi gã chửi.
Thế nhưng hôm ấy, cái hôm dẫn đến cực hạn ấy đã diễn ra, như thể dù tôi nhẫn nhịn thế nào thì cuối cùng gã cũng có cách hạ gục tôi.
Hôm ấy, gã gây chuyện ở nơi công cộng, điên cuồng chửi bới. Gã bỗng nhiên nổi hứng lên nghĩ tôi đang bồ bịch gì đó với… hàng xóm nhà gã. Tôi hoảng sợ ôm con chạy về nhà.
Về nhà, gã điên cuồng chửi bới, mẹ chồng tôi khuyên giải gã mãi..
Mẹ chồng: Mày có ăn có học mà mày ăn nói thế hả con?
H: Con phải đập vỡ mặt con chó này, mẹ lũ phò chúng mày…
Mẹ chồng: Mày đã nhìn thấy nó, bắt được nó trai trên gái dưới chưa mà mày ăn nói như thế? Phải tội chết con ạ
H: Chúng mày đừng có mà văn vở với tao
Mẹ chồng: Thôi các con không ở được với nhau thì ly hôn đi, cứ thế này có ngày đánh nhau chết, rồi khổ con khổ cái
Tôi vẫn bế con, ngồi im lìm trên ghế. Tôi sợ đến mức không dám nhúc nhích. Tôi sợ H một cách khủng khiếp. Tôi ôm chặt đứa bé vào lòng, chuẩn bị… tư thế chạy.
H: (Lồng lộn) Mày là con khốn nạn, thủ đoạn, bố mẹ mày không dạy được mày thì để tao đập cho vỡ mặt mày ra…
Mẹ chồng: Này con, mày không ăn nói thế được đâu…
Choang!
H đập cái chén xuống bàn, kính vỡ tan. Mẹ chồng tôi im bặt. Bao giờ cũng thế, mỗi khi H lên tiếng, thì bố mẹ gã, các chị gã, đều phải lặng im. H là bá chủ.
Tôi bật dậy như phản xạ, ôm đứa bé chạy ra khỏi nhà. Tạt vào nhà hàng xóm, nấp kỹ. Tim đập thình thịch. Tôi không ôm đứa lớn theo, vì tôi biết con bé có thể xử lý được tình huống này. Đây cũng không phải lần đầu nó chứng kiến. Tôi thậm chí còn thấy nó vẫn thản nhiên chơi điện thoại. Nhưng đứa bé thì phải chạy ra cùng tôi, vì biết đâu đấy, nếu H quăng đồ đạc, có thể ai đó sẽ bị thương, và con bé thì chưa biết thế nào.

03:59 CH 15/07/2017

Ly hôn hay là chết?

Lần họp gia đình cuối cùng về việc của chúng tôi, bố chồng tôi nói: “Tất cả những người ly hôn con cái đều không ra gì”. Tôi đã nói với ông: “Con thấy nhiều người ly hôn mà con cái học hành đỗ đạt, nên người, nhiều người có cả bố cả mẹ nhưng hư hỏng. Quan trọng là cách chúng ta dạy con thế nào”. Tôi biết, tôi chỉ nên nghĩ trong đầu câu nói ấy, tôi không nên nói ra, bởi sau này, Hanibal lại để bụng câu nói ấy, gã luôn để bụng bất cứ thứ gì mà gã thấy “ngứa tai”. Thỉnh thoảng, trong tất cả sự tôn trọng đối với các bậc sinh thành, tôi cũng nổi điên.
Nhưng thôi, tôi còn rất nhiều vấn đề để nói về Hanibal, tôi muốn bàn về việc tại sao con cái có thể hư hỏng khi bố mẹ chúng không hạnh phúc. Bạn đang đắn đo khi quyết định ly hôn bởi những lý do liên quan đến bọn trẻ. Bạn hãy làm một phép so sánh đơn giản. Khi bạn và gã vũ phu cãi vã, hoặc chỉ mình gã chửi bạn, hoặc đánh bạn trước mặt con cái, chúng có tổn thương không? Tôi từng có nhiều năm phụ trách một chuyên trang về hôn nhân gia đình và tham khảo rất nhiều ý kiến từ các nhà tâm lý học. Nhiều nhà tâm lý cho rằng, khi chứng kiến những cảnh đó, chúng bị tổn thương sâu sắc hơn rất nhiều so với khi chúng thiếu bố hoặc mẹ. Đối với con trai, khi lớn lên, chúng sẽ cho rằng đàn ông thì được đánh chửi phụ nữ, còn với con gái, chúng nghĩ rằng, phụ nữ phải để đàn ông đánh chửi. Rốt cục cả hai việc đó đều dẫn đến việc chúng không thể có hạnh phúc. Đó là chưa kể khi đứa trẻ bị tổn thương, chúng có thể sa ngã bất cứ lúc nào và rơi khỏi vòng kiểm soát của bạn. Bạn không thể chăm sóc con cái tốt nếu như bạn luôn sống trong đau khổ và sợ hãi.
Hơn nữa, bạn đã nghĩ đến việc con bạn bị chồng bạn hành hạ chỉ để gây áp lực với bạn chưa? Hanibal đã từng như vậy, đó cũng chính là điểm mấu chốt cuối cùng trong giới hạn chịu đựng của tôi. Mỗi lần gã muốn gây chuyện mà tôi không nói gì, gã sẽ quát mắng, thậm chí đổ oan cho con những việc mà nó không làm, chỉ cần tôi chịu lên tiếng là gã có cớ chửi bới. Nếu tôi cãi, gã sẽ đánh. Bạn không thể để con bạn chịu oan ức, nhưng cũng không thể để con bạn bị tổn thương. Bạn không thể lựa chọn giữa oan ức và tổn thương, cũng không chấp nhận cả hai việc đó. Bởi thế, bạn cần phải giải quyết vấn đề.
Nhưng nếu có thể GIẢI QUYẾT VẤN ĐỀ một cách dễ dàng thế thì thế gian này đã không nhiều nước mắt, không nhiều vết thâm tím trên những gương mặt hiền lành, không còn những người thân phải đau thay nỗi đau trên da thịt những người phụ nữ bị tổn thương.
KHÔNG ĐƠN GIẢN. Tuy nhiên, chúng ta phải thực sự kiên nhẫn và quyết định. Chúng ta cần thêm những người bạn để đồng hành bước qua giới hạn cực hạn. Và trước khi gật đầu với quyết định của mình, bạn phải chấp nhận việc “mất tối đa”, nhận được tối thiểu. Khi đã xác định được việc “mất” ấy trước khi bước vào cuộc chiến, bạn sẽ đỡ cảm thấy đau khổ hơn.
Nhưng có một bí mật tôi cần chia sẻ, bạn muốn cái gì, hãy buông ra cái đó. Giống như khi bạn đi câu, bạn muốn cá cắn câu, bạn phải buông mồi.

03:56 CH 15/07/2017

Ly hôn hay là chết?

Gần đây, tôi thấy trên mạng nói rất nhiều về những vụ việc vợ bị chồng đánh chết đi sống lại. Nhiều người bình luận rằng chị vợ kia ngu si đần độn, bị chồng đánh sắp chết mà không chịu ly hôn. Hầu như ai cũng có thể chê bai một người ngu si và lên án một kẻ vũ phu mất hết nhân tính.

Một người trong friend list của tôi kể rằng chị gái cậu ấy bị anh rể đánh nhiều lần, chửi bới, lăng mạ, nhấn đầu xuống ao…Cậu ấy đau đớn, nhưng chị của cậu ấy không chịu ly hôn vì nhiều lý do. Sau nhiều năm bị đánh đập, chị cậu cũng đồng ý ly hôn, cậu vui mừng tìm luật sư để giải quyết ly hôn thật nhanh. Nhưng sáu tháng trôi qua, luật sư và tòa án vẫn chưa thể giải quyết. Suốt sáu tháng ấy, mỗi ngày đối với chị là một cực hình, một sự đe dọa đến tính mạng, những đêm trằn trọc mất ngủ với mong mỏi được giải thoát. Cái cảm giác ấy những người chưa từng trải qua đều không thể hiểu nó khủng khiếp thế nào. Và rồi, liệu một năm trôi qua, có thể giải thoát được cho chị không?

Không chỉ có một người phụ nữ ấy, còn nhiều, rất nhiều người nữa. Ly hôn một gã chồng mất hết nhân tính, một kẻ côn đồ, một kẻ có “máu điên”, kẻ sẵn sàng mang con cái ra làm cung tên để “bắn” vào vợ, kẻ bất chấp thân tình để thỏa mãn hận thù… có khó không? Phải nói rằng nó khó hơn cả việc một vị nữ hoàng phải chịu cực khổ để thành lập lên đế chế của mình. Khó hơn việc dành lại đất nước cho một dân tộc. Nó là cuộc cách mạng dành lại tính mạng của mình, của con mình đang ở trong tay một kẻ được gọi là người thân. Nó khó gấp vạn lần dành lại từ tay của kẻ thù ở bên kia chiến tuyến. Cái chiến tuyến này thực ra không thể rạch ròi, giống như sự căm thù của Triều Tiên với Mỹ nhưng không thể cứ thế mà xả hạt nhân sang nước Mỹ. Bởi thế, ly hôn rất khó. Cho nên nhiều người phụ nữ phải chấp nhận cả đời sống trong cảnh nhẫn nhịn, bị nhục mạ, bị đánh đập, thậm chí phải chịu tất cả những thứ đó đồng thời với việc phải quần quật kiếm tiền nuôi kẻ đang ngày đêm hành hạ mình. Thật rắc rối phải không? Bạn thấy rắc rối, bạn thấy họ hèn, bởi bạn không phải họ.

Bởi thế, tôi muốn viết câu chuyện của mình cho những người đang KHÔNG THỂ LY HÔN vì những thứ rắc rối này. Có thể ai đó đang nghĩ, hãy cố nhẫn nhịn vì hạnh phúc của con cái. Nhưng xin hãy QUÊN ĐI, bởi bạn không thể cho con bạn thứ mà bạn không có. Bạn không có hạnh phúc, thì bạn lấy gì cho chúng? Muốn con cái hạnh phúc, trước tiên bạn phải là một người mẹ hạnh phúc.

03:55 CH 15/07/2017

Ly hôn hay là chết?

Tim tôi vẫn chưa đập bình thường trở lại được khi ánh đèn sáng trưng cứ quét qua quét lại trên đầu. Gã vẫn lẩm bẩm chửi, tôi có thể đo được cơn giận trong gã qua từng tiếng thở dài bất lực, qua giọng nói cay cú đến tột cùng. Gã say, gã điên, gã trở nên hung hãn… tôi đã sống với gã 11 năm, tôi có thể “đọc” gã.
Gã thường cho rằng tôi là một “con điêu thuyền” mỗi khi tôi sợ gã đến thất thần. Gã nghĩ gã không “kinh khủng” đến thế. Nhưng bởi gã không tự nhìn vào mắt gã lúc gã “lên cơn” cho nên gã không hiểu được nỗi kinh hoàng của tôi. Khi tôi nói với gã về cảm giác của mình gã bảo: “Mày là nhà văn, mày diễn gì chả được”. Thực tế tôi không phải nhà văn, tôi chỉ sống bằng nghề “bán chữ”. Cái nghề thức đêm cày đêm mà gã kỳ thị ấy rốt cuộc cũng đã nuôi được tôi, được bọn trẻ, và đôi lúc nuôi được cả gã nữa, nhưng gã kỳ thị, bởi tôi và cái nghề của tôi.
Gã tìm thấy cái gì đó, gã tắt đèn rồi nằm xuống, chân gã đạp thình thịch xuống sàn gỗ. Mỗi khi say gã hay đập chân tay xuống sàn nhà, vặn vẹo và rên rỉ. Tôi khẽ thở ra đôi chút nhưng vẫn không dám cựa quậy vội. Tôi rất khó chịu khi phải nằm im như chết, nhưng tôi chưa dám cựa quậy. Tôi sợ gã dậy, gã sẽ lại chửi thề, chửi vu vơ, chửi bất cứ cái tên nào hiện ra trong đầu gã, tất cả gộp chung lại là một “lũ ngu”, bao gồm cả bố mẹ, anh chị em của gã. Tóm lại gã nghĩ gã thông minh, theo một cách nào đó, vì chỉ gã cảm thấy mình vĩ đại, sung sướng trong khi tất cả những người thân ruột thịt của gã đều bị liên đới, lo lắng, đau khổ, thất vọng. Gã thông minh vì gã biết sống cho mình, với cuộc sống đủ sung sướng ở ngoài kia, như những chú mèo chơi đêm.
Trong bóng tối, trong lúc gã vừa rên rỉ vừa đạp chân xuống sàn, ở trong cùng mọt căn phòng chưa đầy 20 mét vuông, với tôi, với bọn trẻ và thêm một bà chị, còn tôi thì hồi hộp như xem mọt bộ phim ma. Nhưng vì sáng hôm sau tôi phải đi làm sớm cho nên tôi mang bọn trẻ lên đây từ chiều. Tôi ngủ ở căn phòng cũ của chúng tôi, từng là của tôi, gã, và bọn trẻ. Căn phòng đã chứng kiến đủ ngọt ngào và cay đắng trong suốt 11 năm. Cái rèm mầu hồng do chính tay tôi may, luôn phủ xuống khung cửa sổ ngập tràn mầu nắng khi ban ngày, ngập ánh trăng khi đêm xuống. Giờ đây, bên ngoài đen kìn kịt, chỉ có tiếng điều hòa chạy ầm ì và tiếng thở ngắn dài của gã. Tôi nghĩ về quá khứ với thái độ trống rỗng đến kinh ngạc. Chẳng phải tôi vừa thoát khỏi quá khứ bằng những nỗ lực cuối cùng đó sao? Nỗ lực cuối cùng, tôi xuýt kiệt sức, tôi xuýt bỏ cuộc, tôi xuýt gục ngã, tôi xuýt rơi vào một vực tối đen ngòm cho đến lúc già nua, đau khổ và luôn cảm thấy tính mạng của mình mong manh. Tôi đang trống rỗng với quá khứ của tôi, ở trong một căn phòng nhiều kỷ niệm, đầy cay đắng, dữ dội.
Bọn trẻ ngủ say, chúng mềm mại như chất slam dẻo khi tôi sờ vào da thịt chúng. Chúng đáng yêu, mềm mại, xinh xắn. Chúng từng tổn thương. Tôi thở nhẹ ra khi thấy tiếng ngáy của gã. Ngày xưa, thi thoảng gã mệt, ngáy ầm ĩ, tôi không quen tiếng ngáy và không ngủ được. Tôi có thể đạp vào chân gã để gã đỡ ngáy to. Còn bây giờ, và kể cả trước đó nữa, tôi luôn cảm thấy như trút được ghánh nặng khi nghe tiếng ngáy của gã. Gã ngáy tức là gã ngủ, gã ngủ tức là tôi được yên thân. Lũ trẻ được yên. Tôi nhẹ người khi nghe tiếng ngáy của gã.
Tôi đưa tay sờ vào mông con bé xem nó có tè dầm không, rồi cứ thế lơ mơ ngủ. Não bộ của tôi vừa làm việc, căng thẳng, cho nên nó đang đình công. Tôi ngủ thiếp đi cho đến sáng…
Gã là ai? tên gã không phải là Hanibal, nhưng lần đầu tiên gã đánh tôi, tôi đang đọc cuốn sách về Hanibal ăn thịt người, và từ đó trong đầu tôi cứ nghĩ đến cái tên đó khi nghĩ về gã. Khốn khổ cho tôi, ngày nào gã cũng bắt tôi nghĩ về gã trong suốt những năm dài.

03:53 CH 15/07/2017