Ở TPHCM chăm em bé là 4 triệu, GVN là 3 - 3,5 triệu. Em gái mình vừa sinh em bé phải thuê một chị chuyên chăm bé sơ sinh trong ba tháng đầu là 5 triệu đó.
Mình thì trả lương cho chị giữ em bé là 4 triệu, chị GVN là 3 triệu; chứ trả ít hơn là mấy chị ấy sang nhà khác ở ngay. Đó là chưa kể mỗi tháng ông xã mình còn cho thêm mấy chị ấy 500 ngàn nữa. Rồi tiền lễ 2/9; 20/10, 8/3, 30/4, giỗ tổ, tết, tàu xe, quần áo, quà cáp… Không là các chị ấy phân bì với hàng xóm…
Sao em thấy lương giúp việc miền Bắc thấp nhỉ? dù nhà chủ thu nhập hầu như cao hơn so với TPHCM.
Em chờ con lớn thì thuê giúp việc theo giờ cho khoẻ. Có con nhỏ thì khổ sở và luỵ NGV vô cùng.

ôi chủ top giống mình quá, bé nhà mình giờ cũng được 14 tháng rồi, trước mỗi ngày xơi hết 4 bát bột ngon lành mà bi h lười ăn quá, mình cũng đang phân vân cho cháu tập ăn cơm nát vì thấy cháu có vẻ thèm lắm rồi. Nhưng mà đang ko biết cách nấu cơm nát ntn ? có nên mua cốc nấu cơm nát NB về thử ko, giá hơi đắt nhưng nếu hiệu quả thì cũng nên mua lắm chứ ^^!

@Yellowtea: chị bị mẹ chồng át vía rồi, hehe.
Mình có mồm thích nói gì cứ nói, việc gì phải xin phép ai? MC chửi chị thì cũng có lúc bà ấy ngưng lại để há miệng thở chứ, nhân dịp đó chị cũng gào lên luôn: Mẹ chửi con từng ấy năm là đủ rồi. Con xét thấy con không có gì sai đến mức phải chịu nghe mẹ mắng chửi hết đời. Đến mẹ đẻ con còn không chửi con nữa là. Vì thế từ rày hễ mẹ chửi con thì con sẽ không nghe nữa đâu.
Để xem bà ấy làm gì nữa nào, có dám xông vào đánh chị, tát chị không?
Em nghĩ là phải vặc lại MC lúc có mặt chồng để MC khỏi về bù lu bù loa với con trai là nó chửi tao, nó trừng mắt nhìn tao, nó dọa đánh tao... Với MC điêu ngoa thì chuyện gì cũng xảy ra được hết.
Chị cứ bật lại đừng sợ.
VC mỗi lúc dễ mà bỏ nhau vì chuyện đó được sao?
Chị dâu em hồi đó cũng bị dọa bắt ly dị vì "láo" quá. Thế mà chẳng những kg ly dị lại còn tòi ra thêm 1 nhóc nữa, và giờ thì thành "bà dâu" rồi, chả ai dám đụng đến lông chân bà chị nữa.
Chiến đi chị ơi.

Phải nói Tết là ám ảnh của em, cứ mỗi lần năm hết tết đến là em khổ sở hết sức.
1 là...Ngóng Chờ mòn mỏi tiền lương tiền thưởng để mà đi tết các lãnh đạo, lương bổng thì thấp mà lãnh đạo thì nhiều. Đi tết hết người này rồi người kia từ đầu thành phố phi đến cuối thành phố, may mà có mũ bảo hiểm ko thì tóc cũng bay đi vì quá xa và quá nhiều người.
2 là....cứ đến ông công ông táo là bà osin đã xin về để lo việc nhà, việc cơ quan thì chổng mông lên giời rồi, lại đến việc nhà, em cứ như đi trên mây. ở nhà vật vã để cho con ăn xong xuôi, lau nhà, nấu cơm, giặt quần áo, xếp quần áo rồi lại phi đến cơ quan. Rồi lại vật vã trở về với bản tình ca như buổi sáng và tiếp tục buổi tối... Em nghĩ em điên lên mất.
3 là...từ 30 tết cho đến mồng 6, dậy từ 6h sáng, làm cơm cúng ông bà tổ tiên, rồi cho con ăn, lau nhà, giặt quần áo, xếp quần áo sạch, dọn dẹp nhà cửa, nấu ăn, rửa bát... Buổi chiều lại điệp khúc mùa xuân như buổi sáng. Ông xã thì đi trực từ 25 âm đến mồng 2 tết mới về, chả giúp gì dc cho vợ cả. Ông nội thì cũng đi trực và đi chúc tết suốt, còn bà nội thì tay đau.Nhiều khi thấy tủi thân, mệt mỏi, đêm thì thức 3,4 lần pha sữa cho con. Mệt mỏi vô cùng tận
Khách đến nhà thì 1 mình em quay quay nấu nấu, rửa bát, làm đủ món và cho con ăn, cứ vừa nấu vừa cho con ăn. Mọi người ăn xong thì rửa 1 phi đội bát, chóng hết cả mặt. Khi cả nhà xong xuôi khò khò thì em đang vật lộn với 1 đống quần áo giặt chán chê rồi lại xếp quần áo.
Rồi lại đi chúc tết bà con nội ngoại, em cứ như ngủ trên xe ấy, đi thì mệt, ăn uống nhốn nháo, đi thì mệt mỏi.
Em sợ tết lắm rồi, cứ nghĩ đến tết là em căng hết cả đầu! huhu
Các Bố phải thương vợ nhiều hơn và giúp vợ nhiều hơn trong những ngày tết nhé.
mẹ nào giống em ko? :Crying::Crying:

Em cảm ơn chị YA nhiều
Lại 1 việc nữa nhờ các chị giúp em với ạ ,vì chuyện này mà mấy ngày này em không giải tỏa được nên cứ bức xúc mãi trong lòng,Em nói ra với các chị cũng là để có cao kiến hay đơn giản là để nói được ra điều này các chị ạ
Chẳng là nhà em giờ có 4 người ,từ ngày lấy chồng em đã mơ ước có 1 cái máy giặt chỉ bình thừong thôi (khoảng 4-5tr ) gì đó ,nhưng chồng em không bao giờ cho em mua máy giặt chứ đừng nói là chồng em mua cho em ,mà quần áo nhà có con nhỏ các chị biết rồi đấy,trời rét thế này nữa ,
1 lần ông ngoại em bảo em là mày về noíu chuyện với thằng H (chồgn em )nó đồng ý thì tao cho nửa tiền mà mua cái máy giặt ,em về thủ thì rằg là rét mứot thế này giặt buốt tay lắm ,mà bố nó nhiều quần áo ,cả PA con gái em nữa cũng nhiều vô kể luôn,hay là anh mua cho em cái máy giặt ông ngoại bảo hỗ trợ chi tí đấy,
Thế là c em bảo là không bao giừo mua máy giặt ,mày mà mua về đây ông đập ngay,thôi thế là em chẳng dám mua các chị ạ ,rồi tiền cũng tiêu hết,
Lần này thực sự là rét và em vẫn có 1 ước ao và khát khao là có cái máy giặt đỡ chính bản thân mình và có thời gian nghỉ ngơi(Em nói thêm là anh í không bao giừ giạt quần áo từ ngày lấy em về,kể cả 1 cái quần con hay quần aó của con,và kể cả em ốm để thối cũng mặc kệ)
Tết này chẳng là em được thưởng cũng đủ mua cái máy giặt và còn khoảng 4tr tiêu tết (đấy là của riêng em chưa tính của anh í (hơn em cơ ạ ),em bảo là anh cho em mua cái máy giặt đi ,em ngọt ngào lắm ,anh í vẫn 1 mực là không cho mua ,thậm chí lại bảo là mua thì mang về ra cổng hay để đâu thì để cấm mang về nhà ,.em ức lắm í em bảo là anh muốn hành em về tinh thần chưa đủ hay sao mà muốn hành cả về thể xác nữa,anh thì không bao giờ làm mà chỉ mình em làm anh định để em chết non à ? người thì không biết thương vợ là cái gì
thế là anh ấy bảo là "ông là ông cứ mang đốt hết chứ máy giặt về đây ông đập nát ,
(căn bản là MC em không nói với em nhưng nói với chồng em là không muốn cho mua máy giặt vì sợ tốn điện và nước các chị ạ )
Nhục em không các chị ơi
mà em chỉ nghĩ đơn giản là có cái máy gặit đỡ mình làm việc và thời gian đó để nghỉ ngơi chăm sóc con cái mà không được
Bi giờ làm thế naò để ông í đồng ý vui vẻ đi xem hộ em cái máy giạt và cho e dùng đây ạk ?

Ôi, bác này đưa lên đây thì chỉ nhận đc những ý kiến phe mình bênh phe ta thôi, chẳng thay đổi đc gì đâu. Bác cũng biết bác sai rồi nhưng mà nói thật,

vợ bác ý, nếu gặp phải em thì e cho về NXB lâu rồi.

Ghét nhất là cứ đổ cho lí do này lí do khác, vô duyên, ẩu..những tính đs để rồi làm ảnh hưởng đến tính mạng của con là k chấp nhận đc. Nuôi con nhỏ, ko chấp nhận 1 lí do gì để con bị đau cả. Nếu lỡ là phải biết sửa đổi ngay lập tức, sinh mạng của con k chỉ để nói câu '' chẳng may'' hay '' tại...''. Nói dại, nếu lỡ sao, có còn để mà ân hận???
Con tôi, tập đi, va vào cánh cửa 1 chút tôi cũng đau như cắt da cắt thịt mình, trẻ con non nớt, để con ngã bùm bụp như thế, canh nóng để con xô vào thế mà vẫn đc cần thông cảm thì...cũng chịu:Sigh:

Copy lại đoạn này để phản hồi về suy nghĩ của chị thanhoa76 với phần trên, và cũng để mong bạn chủ topic suy nghĩ cho thấu đáo hơn (mong là thế!).
"Được vài tháng thì em không chịu nổi cảnh túng thiếu (so với nhu cầu và thói quen của em). Con gái em từ nhà trẻ quốc tế phải chuyển xuống nhà trẻ tư chất lượng cũng tầm tầm. Quần áo của em thì em phải từ bỏ thói quen hàng hiệu và chấp nhận mua hàng tầm tầm. Suốt từ hồi sinh con, số lần vợ chồng em ra ngoài ăn tiệm đếm trên đầu ngón tay. Em cắt hẳn thói quen shopping và đi xem nhạc. Thực sự cuộc sống như vậy với em rất boring, bởi trước khi em lấy chồng, tuần nào nhà em cũng đi ăn tiệm, tháng nào cũng đi xem nhạc hoặc đi chơi xa. Mẹ em có lần còn suýt phát khóc và gần như là ‘gây sự’ với chồng em khi đến nhà em tình cờ và thấy tủ quần áo điêu tàn của em (mẹ em xót con tới nỗi còn định tài trợ tiền son phấn quần áo để em duy trì mức sống như hồi trước khi lấy chồng, mặc dù quan niệm gia đình em là đến tuổi trưởng thành thì phải tự lập).
Em không chấp nhận cuộc sống như vậy (không chỉ cho bản thân em, mà còn cho con em nữa, em muốn đầu tư các điều kiện học tập tốt cho con), nên quyết định tìm việc full time. Bố mẹ em giúp em tìm được một việc cũng khá tốt, thu nhập tốt, nhưng bù lại công việc cũng nặng và stressful.
Mặc dù đi làm cũng được một thời gian, nhưng đóng góp tài chính của em cho gia đình lớn cũng không là bao, và vẫn phải dựa vào ông bà (

mỗi tháng em chỉ góp cho bà có 2 triệu , ngoài ra thì em đi chợ lo phần ăn uống buổi tối cho nhà

). Một phần vì bọn em phải trả nợ khoản tiền chồng em thua lỗ lúc trước. Một phần vì chỉ có mình em lo cho gia đình nhỏ (tiền học cho con, tiền học các môn ngoại khóa như múa, vẽ; tiền mua quần áo thuốc men, chi tiêu lặt vặt cho hai vợ chồng…).

:D Bạn thamhoa76 này tư vấn cho chủ topic chơi theo kiểu win-lose rồi. Nếu chồng cũng nghĩ kiểu chỉ có Bố mẹ mình là thương mình thôi mình nghe lời vợ thì đau lòng bố mẹ mình lắm đấy =)). Cái gia đình nhỏ bé này rồi sẽ ra sao nhỉ. Thảo nào đất nước anh hùng này nhiều chiến tranh đến thế.

@wicket: em tâm sự trong trạng thái tinh thần kích động nên suy nghĩ rườm rà rắm rối thật, cảm ơn chị đã chịu khó đọc và quan tâm tới trường hợp của em.
@bexinh04: hihiii, ai cũng bảo tớ may mới có MC như MC tớ, hừm hừm, đúng là 'ai cũng hiểu chỉ một người không hiểu' :p
@Zombiez: có được người đồng cảm phấn khởi quá :). Lúc nào em cũng cảm giác bất an: sao MC được giấy chứng nhận lòng tốt từ toàn thể xã hội mà mình thì cứ không hài lòng, chẳng lẽ mình xấu tính cố chấp vậy sao :p
Đúng là em được chiều lắm. Bố mẹ em thích con cái có sự nghiệp, biết phấn đấu cũng như hưởng thụ cuộc sống :D, chứ không đòi hỏi chuyện cơm nước dọn dẹp, vì bố mẹ em quan niệm chuyện đó chỉ cần biết làm, còn thực tế thì thuê NGV chứ thời gian tâm sức nên dành cho sự nghiệp, chăm sóc bản thân, yêu đương với chồng, và nuôi dạy con. Vì thế trước khi lấy chồng em không phải động tay động chân vào việc nhà, chỉ chuyên tâm lo học hành và sau đó là sự nghiệp. Thậm chí những lúc em bận, em chỉ việc ngồi trên phòng, NGV mang đồ ăn thức uống lên tận phòng cho em.
Chồng em thì tốt, thông minh, nhưng lại không định hướng công việc theo hướng kiếm tiền. Một phần vì được bố mẹ nuôi dạy theo kiểu 'tiền không quan trọng, quan trọng là mình sống tốt', 'đồng tiền đáng khinh'. Vì thế, nhà thì không khá giả gì, bố mẹ lo ăn từng ngày, nhưng anh ấy sẵn sàng mang ti vi và xe máy của nhà đi tặng bạn chỉ vì bạn bảo bạn đang cần :| (MC em có lần hớn hở kể em nghe vụ này với ý 'đấy, chồng mày là người tốt thế đấy', em thì ngồi lặng cả người đi vì sợ hãi :|). Lấy nhau rồi em mới phát hiện ra anh ấy có những suy nghĩ rất không hợp thời đại về chuyện kiếm tiền. Kiểu như anh ấy làm một công trình hàng bao nhiêu tháng, tiêu tốn bao nhiêu tiền (của mẹ anh ấy) trong quá trình làm, nhưng đến lúc thanh toán hợp đồng, thường là anh ấy bỏ đi không thèm lấy tiền (vì nhiều nguyên nhân: bên chủ đầu tư đang khó khăn thiếu tiền; bên chủ đầu tư mặc cả để hạ giá tiền; bên chủ đầu tư chê bai gì công trình...).
Em đi làm vất vả thì anh ấy rất thương, chăm sóc vợ từng li từng tí, kiểu như 2h sáng mò dậy pha cho vợ cốc cà phê rồi lại đi ngủ tiếp; sẵn sàng nửa đêm đi mua đồ ăn vợ thích để bồi dưỡng vợ.... Nhưng kiểu thương anh ấy là kiểu thấy vợ phải lao động vất vả thì thương, nhưng không nhìn ra được vì sao vợ phải lao động vất vả. Em đã phải mất rất nhiều tâm sức chỉ để cho anh ấy thấy môt điều mà ai cũng thấy, đó là không có tiền thì không thể sống được, và phải biết trân trọng đồng tiền, vì đồng tiền là mồ hôi nước mắt, là công sức lao động của quá khứ và là nguồn đảm bảo cho tương lai. Ròng rã 3 năm trời. Nói các chị đừng cười, cách đây vài tháng, một lần anh ấy nói với ông bà nội 'thời này cái gì mà chẳng cần tiền' - thế là làm em vui cả ngày đấy, vì cuối cùng công sức của em đã được đền đáp: anh ấy đã hiểu ra vấn đề!
Kiểu của chồng em và nhà chồng em là thế!
Điểm tốt là gần đây chồng em đã 'ngộ' ra được tầm quan trọng của việc kiếm tiền :p. Anh ấy cũng đang nỗ lực tìm việc làm, nhưng cũng khó khăn. Nhưng một phần vì anh ấy cũng cao tuổi rồi (đang tiến tới tuổi 40). Phần vì trước kia anh ấy làm việc thiếu tính kỷ luật và trách nhiệm (vì anh ấy làm trên tinh thần 'tiện thì giúp') nên cũng không có uy tín lắm với các khách hàng và đồng nghiệp cũ.
Nói mẹ chồng em thực ra rất khó, vì bà chỉ luôn nhìn vào hiện tại và không bao giờ nghĩ đến tương lai (có lẽ một phần vì bà tin là mình ở hiền thì chắc chắn sẽ gặp lành, cần gì phải lo). Em đã có lần ngồi thủ thỉ giải thích với bà vì sao em phải nỗ lực làm việc (để có tiền tiết kiệm phòng khi ông bà ốm đau; để nâng cao mức sống cho gia đình; để đầu tư cho con cái học hành sau này...), nhưng bà gạt phăng đi với lý do: cần gì phải vất vả, sống được mấy nỗi mà cứ cố gắng cố gắng cho nó hại người ra, mình ở hiền thì trời khắc thương. Bố mẹ sẽ giữ sức khỏe, không ốm được đâu mà mày phải lo.
Em thì lúc nào cũng lo lắng vì em thấy tình thế gia đình chồng em quá bấp bênh: gần như không có tiền tiết kiệm (gần 100 triệu em thấy không là gì trong thời buổi này); nguồn tài chính thì chỉ có ông (thấp, và cũng sắp nghỉ) và em (tương đối ổn, nhưng không đủ cho một gia đình 5 người). Ông bà có cái may là từ trước tới nay cuộc sống êm đềm không biến động. Nhưng với một tiềm lực kinh tế thế kia thì chỉ cần một người ngã bệnh là cả nhà sẽ khủng hoảng ngay. Nhưng cái nguy hiểm nhất là ông bà không nhìn ra nguy cơ này, vì ông bà tin chắc như đinh đóng cột là 'ở hiền thì trời thương'.
Em cũng không kỳ vọng thay đổi ông bà. Em chỉ tập trung thay đổi chồng em thôi. Nhưng dù sao sự khác biệt về quan niệm sống khi mình sống chung trong một mái nhà cũng gây ra nhiều áp lực. Cụ thể, ông bà chỉ cần em thực hiện đạo làm dâu: lo cơm nước ngày 3 bữa cho ông bà, dọn dẹp nhà cửa, chăm sóc chồng con và ông bà, quan tâm tới gia đình họ hàng nhà chồng. Việc đi làm kiếm tiền thì không cần phải lo vì đã có trời thương. Thế nên ông bà không thoải mái với việc em đi làm (vì em đi làm nên chỉ lo chợ búa cơm nước cho bữa tối được thôi, để ông bà phải tự nấu ăn sáng và tự nấu ăn trưa).
Vì không thoải mái nên dạo này ông bà cũng khá xét nét với em. Ví dụ như tối qua em vừa đi làm về (đang cao điểm nên em về muộn hơn bình thường), đang mệt chết đi được, không kịp thay quần áo, không kịp rửa mặt, lao vào bếp chuẩn bị cơm nước vì sợ muộn cơm của cả nhà. Bà thong thả đi xuống:
- mẹ lấy quần áo xuống hộ mày rồi đấy
- Thế ạ mẹ, con cảm ơn!
- Ăn nói kiểu gì thế. Lần sau mẹ nói như vậy thì phải trả lời cho nó lễ phép, có đầu có đuôi. 'Con cảm ơn mẹ ạ'. Nhớ chưa! Chứ không được nói 'con cảm ơn'. Thiếu lễ phép! (bà trừng mắt quát luôn, chứ không phải nhắc nhở nhẹ nhàng gì).
Ôi trời ơi em chỉ muốn khóc luôn tại trận. Sao bà không nhìn thấy những cố gắng của em: đầu bù tóc rối, vừa đi làm về lại lo cơm nước, con gái thì nhớ mẹ bám chặt lấy chân mẹ đòi mẹ chơi mà mẹ còn không đủ thời gian hỏi han con để lo cơm nước cho ông bà (ông yêu cầu đúng 7h phải xong cơm, không là ông sẽ nấu mì ăn, mà như thế cả nhà sẽ loạn lên ngay).
Hồi em mới về làm dâu thì ông bà thương và quý lắm. Ông bà cũng đánh giá cao nỗ lực của em từ một con bé chỉ quen được chiều, không phải làm gì, nhưng về nhà ông bà một phát lập tức lao vào quán xuyến việc nhà, việc gì không biết làm thì hỏi bà, và chỉ sau 1 tháng là thạo hết việc nhà. Cho đến lúc em mới sinh con ông bà cũng rất quý và đi đâu cũng khen em. Vì hồi đấy em ở nhà cả ngày, mà cơm nước nội trợ được cái em cũng khéo. Mọi chuyện chỉ nảy sinh sau khi em đi làm full-time.
Ông bà bất mãn với việc em đi làm tới nỗi, có lần vợ chồng chị gái của ông đến nhà chơi, em làm cơm đãi khách. Hai bác trong bữa cơm khen 'nhà này được đấy, có cô con dâu nấu ăn ngon quá mà lại vừa ngoan vừa thành đạt'. Đến câu 'nấu ăn ngon' ông bà còn cười, nhưng đến chữ 'thành đạt' thì lập tức ông bà sầm mặt xuống. Hoặc có lần khách ở quê lên chơi, khách quay sang hỏi em công việc thế nào, em chưa kịp trả lời bà xen vào 'ôi giời cháu nó đi làm vất vả lắm'. Thái độ và vẻ mặt của bà đầy vẻ thất vọng, kiểu 'chán lắm, thôi bác đừng hỏi nữa', làm bác khách trố mắt quay sang nhìn em một lúc rồi chuyển sang chủ đề khác (chắc bác ấy nghĩ em là công nhân vệ sinh đường phố). Lúc đấy em vừa xấu hổ vừa tủi thân vô cùng. Em đi làm cũng vì ông bà, vì nghĩ đến chuyện sau này phụng dưỡng ông bà thật tốt, mà dường như ông bà xấu hổ vì chuyện em đi làm.
Đôi lúc em băn khoăn: ông bà là người tốt, em cũng được đánh giá là người tốt, mà vì sao hai bên không hài lòng về nhau. Đến giờ thì em nghĩ là do hai bên khác biệt về quan điểm sống nhiều quá. Nếu ông bà có một cô con dâu, ví dụ làm thợ may ở nhà, vừa làm việc kiếm tiền vừa nội trợ hoàn toàn, thì chắc ông bà sẽ viên mãn đến cuối đời. Cái em có thể mang đến cho ông bà (một tương lai ổn định về kinh tế, tặng ông bà các tour du lịch, thuê phòng dịch vụ và tìm bác sĩ giỏi khi ông bà đau ốm...) thì không phải cái ông bà cần. Cái ông bà cần (một cô con dâu đảm đang chí thú với cơm nước gia đình, lo đủ một ngày 3 bữa cơm cho ông bà, để ông bà không phải động tay động chân vào bất cứ việc gì trong nhà) thì em lại không thể đáp ứng.
Trở lại với câu hỏi mà chị Wicket đưa ra:
- em có yêu chồng, có cần chồng em không: có, có chứ, dù chồng em có thất nghiệp cả đời, miễn là anh ấy vẫn giữ được những tính cách như bây giờ, em vẫn yêu và tôn trọng chồng em.
- Em muốn gì: em muốn một cuộc sống hài hòa giữa sự nghiệp va gia đình, chứ không phải là một cuộc sống chỉ biết cơm nước dọn dẹp như ông bà kỳ vọng ở em.
- Em có xác định và có khả năng làm trụ cột kinh tế gia đình không: em có thể (vấn đề là ông bà không muốn vậy).
- Có khả năng ra ở riêng không: không (BMC không cho. Chứ nếu ông bà đồng ý cho ra ở riêng, bố mẹ em sẽ tặng ngay một căn hộ đầy đủ nội thất).
Em thấy hoàn cảnh của em hiện giờ khá là bế tắc, vì thay đổi ông bà là không được, mà ra ở riêng thì lại càng không. Đấy là lý do vì sao đôi lúc em chỉ muốn thoát ra khỏi hôn nhân, mặc dù em vẫn yêu và thương chồng em nhiều lắm.
Ngoài áp lực công việc, cuộc sống riêng cũng thực sự là áp lực với em. Em lại không dám tâm sự với ai. Tuyệt đối không thể nói chuyện này với bố mẹ, vì bản thân bố mẹ em lúc nào cũng xót em thiệt thòi khi lấy chồng em (mặc dù em nói đi nói lại là có phải chồng con lừa con đâu, con tự nguyện đấy chứ hic hic). Mặt khác bố mẹ em rất không tán đồng với cách sống của nhà chồng em (BMC em luôn tỏ ra mình sống 'sang', tức là không phải bận tâm kiếm tiền và làm lụng; trong khi bố mẹ em lại rất coi trọng lao động và sự nghiệp). Mỗi lần thông gia gặp nhau là một lần em căng thẳng. BMC em lần nào cũng khoe 'chúng tôi bây giờ sướng lắm, chả phải làm gì, con cái chúng nó lo hết. Con X nó đảm đang lắm, cơm nước nhà cửa nó quán xuyến hết'. Em thì hiểu đấy là một cách ông bà xã giao khen em cho ông bà thông gia vui lòng. Nhưng bố mẹ em thì sau mỗi lần đấy là lồng lộn lên :Sick:, vì bố mẹ em không chấp nhận được việc con gái mình có năng lực phát triển sự nghiệp mà lại lãng phí năng lực để chúi mũi vào cơm nước. Trong con mắt của bố mẹ em đấy là việc của NGV chứ không phải của em :Crying: Mẹ em có lần còn định gửi cho em một NGV nhưng BMC em không đồng ý. Quan hệ nhà em với chồng em ngày một xấu đi cũng chỉ vì chuyện đấy. Em cứ phải gồng mình lên để điều hòa các bên. Đôi lúc em chỉ muốn buông xuôi, và ôm con bỏ đi thật xa :(
Cái câu hỏi cuối cùng mới là vấn đề. Em và chồng em

Tớ ko fải là loại người nín nhịn, và cũng ko fải sống chịu dc.. Tớ có quyền làm căng thẳng lên đúng ko? Đúng,

tớ có quyền gào thét vào mặt bmc đúng ko? Đúng

...Nhưng rồi tự hỏi rằng, mình gào thét lên để các mâu thuẫn ko giải quyết dc thì mình có vui vẻ gì ko?

Bạn thử nghĩ xem, liệu rằng có fải ai cũng đủ điều kiện để mà mua nhà riêng để ở

. Nói thật, sống thoải mái, chả fải lo nghĩ gì ai mà chả muốn. Đâu có fải bmc nào cũng là ghét con dâu hoàn toàn cơ chứ, cũng có người nọ người kia, mà nói thẳng ra, có nhiều trường hợp con dâu nói quá lên là bmc như thế nọ thế kia, rồi làm ầm ỹ lên, bmc nói chưa hết 1 câu thì con dâu đã nói tới 10 câu. Tớ xin kể cho cậu nghe trường hợp về nàng dâu này nhé, xem các mẹ thấy là con dâu láo hay bmc khó tính nhé.Mà chuyện này xin thưa là có thật, cô em daunày gọi mẹ chồng tớ là bác. Mà trong trường hợp này tớ hoàn toàn công tâm nhé, đứng ở giữa ko thiên vị ai với ai
* TH Về cô em dâu gọi mẹ chồng tớ là bác : cô nàng này thì cũng mới khoảng 20 - 22 tuổi thôi, 2 vợ chồng lấy nhau khi chưa có công ăn việc làm, nhưng đã trót nhỡ có bầu rồi và xin 2 nhà cho cưới, và cưới . Cả 2 vc em này chưa có công ăn việc làm, mọi sinh hoạt ăn ở, chi tiêu bmc lo. Cưới xong thì thằng chồng đi làm rồi tới khi sinh con thì vợ làm nũng bắt chồng nghỉ làm ở nhà chơi với vợ con, tiền sữa + bỉm +....bmc lo. Sinh xong thì em này về ngoại ở hoàn toàn, rồi cũng chả đoái hoài gì tới nhà chồng ở dịt nhà ngoại ko về , chả quan tâm xem chồng đi đâu làm gì, mà cũng chẳng thèm chăm con cái cho nó tử tế, tha lôi thằng bé đi đủ nơi đủ chốn, ăn uống thì ko đủ chất, dẫn tới suy dinh dưỡng + ốm, viêm phổi. Sau đó 2 vợ chồng khúc mắc, nhà vợ cũng chả khuyên can con gái là nên về nhà chồng để chăm lo cho gia đình chồng, hay như thế nào trong khi đó thằng chồng thì thấy con vợ chả quan tâm gì tới mình, bỏ bê chồng con cũng đã thấy chán, thấy nản...2 vc cãi nhau, vợ chửi chồng bất tài vô dụng...chửi đủ các kiểu. 2vc nó bỏ nhau luôn từ đó, ông bà nội xót cháu ko đc chăm bẵm nên đón cháu về nuôi, con dâu thì đi lăng nhăng với đủ thằng khác, tới khi cuối tuần đón con lên ngoại chơi 2 ngày, cái ngày tới đón con thì nó vào nhà chồng, có mặt bmc ở đó mà ko thèm chào lấy bmc 1 câu, Mc có nói là sao vào nhà đón cháu mà con ko chào hỏi bố mẹ 1 câu, nhà có chủ chứ ko fải vô chủ, con như thế là ko dc. Con dâu sẵn bực tức gì đó, cãi lại nhem nhẻm thế nọ thế kia, nẩy sinh mâu thuẫn, con dâu xông vào đạp mẹ chồng. Đc cái dì chồng tớ thì cũng còn trẻ, nên tẩn lại cho con dâu 1 trận. Nhưng thử hỏi rằng ở đây con dâu xông vào đánh mẹ chồng như thế là mc sai hay con dâu sai???
Trong khi đó bà bác ruột của em này đi cùng cũng ko nói cháu là sai rồi , cũng k khuyên giải.
Cho tới giờ phút này, bmc của em đó vẫn khuyên con trai hàn gắn lại với vợ để cho con có đủ bố mẹ, nhìn thằng cháu cũng xót lắm, bố một nơi, mẹ một nơi….Biết rằng nó còn trẻ, còn có thể uốn nắn dậy bảo đc nên ông bà cũng ko chấp, mà chỉ muốn rằng nếu có quay lại với nhau thì em cũng nên lo lắng cho gia đình, chồng con. Nhưng thái độ của em ý thì hòan tòan ko muốn quay lại, cũng chả muốn vướng bận con cái.

BMC có dăm bảy loại bmc, nhưng con dâu thì cũng có dăm bẩy loại con dâu. Ko ai là trọn vẹn cả, nhưng ở hoàn cảnh nào thì cư xử cho đúng hoàn cảnh đó thôi, tùy cơ ứng biến, chứ ko fải động cái là gào thét lên dc. Chúng ta giờ cũng đã làm cha làm mẹ, rồi sau này cũng sẽ là những bmc hay bmv, cũng sẽ vấp fải những chuyện xích mích giữa nàng dâu với mc. Tớ dc cái là mc yêu quý, nhưng cũng ko tránh khỏi những lúc xung đột khi nói về cách chăm bẵm cháu, nhưng cũng ko vì thế mà tớ gào thét lên là mẹ fải làm thế này hay mẹ fải làm thế khác...Và may mắn hơn khi chồng tớ là người đứng ở giữa biết cách làm dịu cả bm lẫn vợ.
Cũng chỉ là một vài lời chia sẻ thôi, chứ tớ cũng ko lên án hay trách móc gì ai cả. Tớ xin dừng ở đây nhé, miễn cm lại lời tớ :)
Chúc chủ top tìm dc cách giải quyết hợp lý nhất

Mình ko trách cứ gì "hoamibuon" bạn ạ, dù sao đó là quan điểm của mỗi người , nhưng nói thật, tớ có đọc dc ít nhiều về chuyện của NhatLam09, nên cũng biết chút ít. và chăng, NhatLam09 cũng chưa hiểu dc chuyện của tớ.
Tớ cũng đi làm dâu, tớ cũng fải sống trong 1 gia đình mới, và cũng có nhiều chuyện bức xúc từ bc chứ ko fải là từ mc nhé. Và cho tớ hỏi cậu rằng, nếu đặt cậu vào trường hợp của tớ nhé thì cậu sẽ giải quyết việc này như thế nào,hay là quát vào mặt bc là ông thế nọ, ông thế kia.
Khi con tớ mới dc có khoảng 3 - 4 tháng gì tớ ko nhớ chính xác, hôm đó vào buổi chiều muộn, bc tớ có thói quen là đánh một ít lô đề chơi vui vào buổi chiều, khi biết kết quả là trượt thì về nhà, đúng lúc tớ ngồi bế con ở cửa, bố chồng tớ nói cho 1 câu ( đây là nói với con tớ ) : mày chả fù hộ cho ông ăn dc lô đề gì cả. Nếu ở trường hợp cậu thì cậu sẽ xử sự như nào? Và tớ, dĩ nhiên tớ ko im lặng, nhưng tớ cũng ko hỗn láo quát vào mặt bc. Tớ chỉ nói đúng 1 câu, bố ạ, cháu bố ( con của em ruột bố chồng tớ ) con chú Chiến ý, nó vừa mới mất, còn đây là cháu ruột của ông, nó là người chứ ko fải là...mà fù hộ cho ông ăn lô đề dc. Và tớ nói lại với mc để bà giải quyết.
Còn nữa, 2 vợ chồng tớ cãi nhau, bc tớ nói rằng là chứ : nhà có 4 người lớn với 1 đứa trẻ con mà ko dậy nổi con dâu. Tớ cũng ko cãi, mà chỉ nói với bmc tớ như này này : ông bà ạ, từ ngày con về cái nhà này làm dâu, con có nay như thế này. mai như thế khác ko mà ông bảo ko dậy nổi con dâu, con có hỗn láo gì với ông bà ko mà ông nói thế, mà ông nói thế thì khác nào ông bảo bm đẻ con ko dậy nổi con.
Đến cái bát cái đũa còn có lúc xô huống chi con người, vợ chồng cũng có lúc cãi nhau, kể cả bmc tớ cũng thế thôi...
Rồi còn nữa, bọn tớ sống chung với bmc thì dĩ nhiên là fải có đóng góp, mc tớ về hưu, nghỉ ở nhà, cũng chỉ có đồng lương hưu thôi, tớ hiểu. Và tớ cũng ko fải người ích kỷ, tớ kiếm dc 10 thì biếu lại bà 2 - 3, vì rằng thực ra bà cũng chả giữ làm gì, rồi cũng lo cho con cái cả thôi....Rồi có đợt chồng tớ đòi đổi xe, mà ở đây là ko xin tiền bmc tớ nhé, tớ thì ko muốn cho chồng lấy xe đó nên ko đồng ý, còn bc tớ cứ nói ra nói vào thế nọ thế kia, ông tức khi lên còn nói với tớ là chứ : chúng mày tháng này mà ko đóng tiền điện thì tao cắt mẹ điều hòa đi *** cho con mày nằm điều hòa, cho con mày chết nóng thì thôi...Đấy, nghe những lời như thế tớ chắc chắn rằng các mẹ sẽ rất điên lên đúng ko? Tớ chỉ nói với bc tớ là, nếu ông thích thì ông để bọn con ăn riêng, bọn con đi làm có đồng lương, đủ để nuôi sống con con và lo cho gia đình nhỏ của con chứ bọn con ko ăn bám gì ở ông bà. Ông nói như thế khác nào là bọn con chả đóng góp, chả lo cho cái gia đình nhỏ này...Vào hoàn cảnh như tớ liệu cậu xử lý như nào?
Tớ cũng là người nóng tính, tớ cũng bức xúc, nhưng tớ biết kiềm chế dc để mình ko vấp fải những chuyện gây lên to tiếng với gđ nhà chồng.Thời buổi này thì ko còn cái kiểu fụ nữ fải chịu đựng tất cả, nhưng nghĩ đi nghĩ lại cậu ạ, lạt mềm thì buộc chặt, con người chả tránh khỏi những lúc thế này thế nọ...nhưng sống như " hoamibuon " thì tớ thấy hơi ích kỷ thật, quan điểm của bạn í như thế, thì làm sao mà hòa mình vào 1 cái gia đình mới dc, làm sao mong dc bmc yêu thương mình như con cái dc....nói đi thì cũng fải nói lại thôi cậu ạ
Tớ ko có quyền gì trách cứ ai cả, có chăng đó cũng là quan điểm của từng người, cũng là sự chia sẻ mà thôi

@ To thanhhoa76: đọc nik chắc chị sn 76. Em sn 83 ạ! Chị ạ, chồng em có công việc ổn định đó chị! Dân đi tàu mà! Lúc đi thì có xèng! Ở nhà thì có cũng như ko! Đẩy chồng đi thì em cũng thương lắm! Vất vả khỏ cực trăm bề! Mà ở nhà thì ko có xèng! Chồng em mới về trước Tết. Hồi xưa lương dân đi tàu cao ngất ngưởng nhưng bây h bèo bọt lắm. CÒn khoản nợ đó em biết từ trước khi lấy chồng cơ chị ạ! Em biết rõ là lấy về thì 2 vc lo mà giả.
Bme chồng thì năm ngoái ko lấy tiền ăn! Sang năm nay bắt đầu thu tiền ăn của 2 vc. 1 tháng đóng 2tr. Nói thế chứ nếu ko có thì em cũng chả đóng đâu! Công ty em hay nợ lương lắm. Em đi từ sáng đến tối. Chỉ ăn 1 bữa ở nhà. Nhà lại ăn uống đơn giản lên nghĩ 2tr là đủ.
Lúc đầu làm thủ tục vay ngân hàng chồng cũng yêu cầu sang tên sổ đỏ cho chồng nhưng bố chồng ko chịu.
@ to all: Quan điểm của tớ rõ ràng là ko vay tiền của anh chị và bme bên nhà đẻ nhé! Trừ phi đó là nhà của 2 vc tớ!
Nếu chọn giải pháp bán nhà! Chắc chắn nhà cửa sẽ to chuyện lắm. Mà tớ thì nhát lắm. Nhưng giả nợ thì thật sự là tớ thấy khó mà cáng đáng đc!
...........Đầu óc lúc này cứ sao ấy............

Mình đã đọc hết ý kiến của cả nhà! Xin cảm ơn cả nhà đã góp ý và tớ xin trả lởi từng ý 1:
- Thứ 1 : Chồng tớ buộc phải trả vì nhà tớ chỉ có 2 anh em! Chồng là anh cả. Có 1 cô em gái nhưng chưa có công việc! Nó cũng đi làm thêm nhưng chỉ đủ xèng nuôi nó thôi! Bmej chồng tớ già rồi nhưng vẫn còn minh mẫn lắm. Các cụ có lương hưu!
- Thứ 2: Bme chồng tớ chả hứa cái nhà này cho ai cả! Mà chắc chắn sau này bme có chết thì cũng chia đôi! Kiểu gì em chồng tớ cũng phải có phần! Bạn chaobuoisang nói rằng tài sản thừa kế không chia đôi nhưng nhà tớ chắc chắn chia đôi! Nhưng tớ ko thiết đâu! Tớ chỉ muốn thoát nợ!
- Thứ 3: Đúng là bản thân tớ ko có khả năng trả nợ! Còn việc bố chồng sẽ chửi bới khi biết khoản nợ còn hiện tại thì tớ chắc như đinh đóng cột luôn!
Bây giờ tớ chả biết cướp đâu ra tiền! Nhà ngoại tớ ko giàu nhưng có đủ lực để cho vay nhưng thật sự tớ ko muốn vay! Cái nhà đó nếu là của riêng vc tớ thì chắc chắn tớ ko cần nói anh chị em cũng xông vào giúp. Nhưng đây lại là nhà của bme chồng! Tớ thấy nó cứ vô lý thế nào ấy! DÙ rằng chồng tớ và mẹ chồng đánh tiếng tớ về vay nhà ngoại!

Em cảm ơn chị! Có lẽ giải pháp nói thật hết ra thì hay hơn chị nhỉ! Ý của bố mẹ chồng em là chồng em đi đến bao h hết nợ thì về! Đi thế thì có mà tăm tăm biền biệt chị ạ. Nẫu lắm.Vc em cũng muốn có con lắm! Nhưng nợ nần thế này em chẳng dám đẻ. Chồng thì cứ bảo đến đâu hay đến đấy! Bme chồng em về hưu cả rồi. Chỉ ở nhà thôi ạ. Em định tối nay rủ chồng đi cafe nc. Rồi để cho chồng nc với bme. Em chồng em thì cứ bảo anh chị phải co trách nhiệm giả cho bme. Bme già rồi biết gì mà bắt bme tính toán.....bla bla bla............

Mình chỉ thấy BMC nhà này nói với con dâu như thế là không khéo. Còn trách nhiệm đóng góp cho cái nhà như vậy là hợp lý. Bố mẹ đã lo tiền gốc rồi. Còn tiền lãi 2 vợ chồng có trách nhiệm lo là đúng. Sau này bố mẹ già chết đi có mang theo được đâu. Cuối cùng vẫn là của vợ chồng bạn cơ mà. Bạn nói là bmc muốn bạn lo cho nhà chồng ko chỉ chuyện tiền bạc mà còn muốn bạn dồn hết tâm trí vào nhà chồng??? Nếu bạn bỏ tiền ra để mua toàn bộ cái nhà, nuôi bố mẹ chồng, nuôi chồng thì mình đồng ý với câu nói đó đấy.

Cảm ơn lời khuyên của các bạn. Mình đã nghĩ rất nhiều Sau sự cố bị va đập phải quyết đi mổ mắt ấy, chồng mình cũng hối hận ra nhiều. Cũng về nhà sớm hơn và không có thái độ thách thức vợ nữa. Mình thì phần mệt mỏi, phần thì con nhỏ quá, vc cứ cãi nhau liên mien con cũng không vui, ngủ đêm cứ giật mình khóc suốt nên mình muốn giải quyết cho xong.
Mình bảo chồng thảo luận lại việc ly hôn, còn chỗ nào không đồng ý thì nói ra. Mình cũng nói mình chẳng muốn ghê gớm căng thẳng làm gì. Mình đâu có tranh thắng thua gì với chồng. Chẳng phải, khi người đàn bà cầm tờ đơn ly hôn trong tay là đã thua toàn phần rồi hay sao? Cuộc sống của người phụ nữ đơn thân dù thế nào cũng chẳng ấm áp gì… Chồng cầm tờ đơn cất đi bảo để chồng nghĩ.
Rồi chồng chủ động làm lành, mình buồn chán chả muốn hưởng ứng. Mình bảo thôi thì những ngày chưa chia tay nhau, thì cố sống vui vẻ với nhau cho con đỡ bị ảnh hưởng. Chồng đồng ý, chịu khó về chơi với con, không đả động chuyện nhà chồng nữa. Thi thoảng mang con về ông nội cho mẹ bé có thời gian nghỉ ngơi.
Đấy là cuộc sống của mình hiện tại. Đến giờ mình vẫn chẳng biết nên làm thế nào. Hiện tại đang êm ả đấy, nhưng không biết kéo dài được bao lâu. Chồng đã biết nghĩ lại thực sự, hay chỉ tạm thời hòa hoãn thôi. Cái giá mình trả là 1 lần suýt mù mắt, lần sau thì sao??? Chồng mình không phải dạng vũ phu, nhưng với sự xúi bẩy của nhà chồng thế, sự ức chế của vợ thế, liệu vợ có lúc nào không kìm chế nổi, rồi lại làm chồng nóng lên cho cái tát nữa??? Hay lần sau có phải chỉ là cái tát ??
Rồi nhà chồng còn nhiều việc lắm, nhà chưa xây xong, em gái thì chưa lấy chồng, chồng mình có nghĩ ra, nhưng nhà chồng có chịu để yên không? Hay lại sức ép dưới hình thức khác. Mình mệt mỏi ghê các mẹ ạ.
Thời gian này, mình lại được 1 cty khác mời sang làm với mức lương gấp đôi. Điều đó đồng nghĩa với nhiều áp lực nặng nề hơn. Mình cần có sự bình yên trong nhà mình sau mỗi giờ làm việc. Liệu có được không?

Mình kể tiếp câu chuyện sau khi gặp luật sư, vì đúng như các bạn khuyên đó, mình chỉ có mỗi bé con là điểm yếu nên mình muốn nhờ luật sư cho chắc.
Nhưng không may anh luật sư mà bạn giới thiệu đó lại bận quá, hẹn mấy lần không gặp được. Đến hôm gặp thì anh chỉ bảo qua là nếu thỏa thuận được với nhau, không có gì tranh chấp thì chỉ 1 tuần là xong.Còn nếu có tranh chấp hay đơn phương thì vẫn làm được nhưng thủ tục phức tạp hơn. Cố gắng về mà thỏa thuận với nhau đi em, mà làm sao mới cưới nhau chưa được 3 năm đã ly dị.
Mình mới nghẹn ngào bảo rằng bọn em cũng chẳng đứa nào phản bội nhau, mà vì nhà chồng khắc nghiệt quá không ở được. Anh ấy chép miệng bảo mình là thế thì đâu đến nỗi, nhưng anh không khuyên, giờ em cứ về thuyết phục anh ta thống nhất mọi việc đi rồi anh lo cho.
Mình đi về, ngẫm nghĩ mấy ngày rồi mới bảo chồng là bây giờ ly hôn thì như thế như thế. Có thống nhất không? Vợ chồng thì chẳng có tài sản nào đáng giá. Nhà đi thuê, chẳng mua sắm gì, chẳng bày biện gì, chỉ có chút tiền vợ dành dụm cho con đấy thôi, Chồng bảo mừng quá tôi thoát khỏi người phụ nữ không biết điều là cô. Cùng không tranh chấp gì, nhưng nhất định không chịu dọn ra khỏi căn nhà đang ở, ly hôn xong thì mẹ con cắp nhau đi đâu thì đi.
Vợ mang đơn về chồng ký, chồng ký roẹt, vợ mang ra tòa, đến lúc tòa gọi thì chồng nại ra đủ lý do để không thống nhất. Vậy tòa trả hồ sơ về vì nguyên tắc, ly hôn thuận tình chỉ xử khi các bên cùng thống nhất về mọi điểm không có tranh chấp. Còn nếu không, phải điều tra thêm.
Thế mình lại về, sau cứ nghĩ câu nói của anh luật sư, là có thế thôi sao phải ly hôn. Hàng xóm nhà mình có 1 cô luật sư cũng về hưu, cô ấy cũng bảo, cháu ly hôn thì pháp luật đứng về phía cháu, nhưng cô tin đây chỉ là sóng gió gia đình thôi, cháu khéo chèo chống thì cũng qua. Cô cũng từng gặp nhiều gia đình mâu thuẫn nặng hơn nhà cháu nhưng rồi lại về ở với nhau vui vẻ. Mình lại nghĩ thật là nhiều. Rồi lại chủ động làm lành với chồng.
Tối đó mới bảo chồng rằng, anh thử nghĩ xem, cuộc sống của chúng ta thế này có đáng để ly hôn không. Em làm vợ anh có điều gì sai trái, em chiều chuộng anh, chăm sóc con, mâu thuẫn cũng chỉ vì chuyện nhà chồng, vậy mà sao anh hắt tất cả mọi thứ đi như thế.

Chồng bảo rằng chồng không thể chấp nhận vợ tách riêng ra với nhà chồng như thế. Rằng nếu vợ muốn gia đình như xưa thì phải quay về nhà sống với BMC như xưa. Rằng phải sống có trách nhiệm với ông bà.. rằng chồng vì không chịu được cảnh ông bà xây nhà không có tiền nên đã phải đi vay mượn khắp nơi đưa tiền cho ông bà. Rằng vc cùng phải chịu trách nhiệm về mọi chuyện đấy, rồi sau này còn nhiều chuyện khác mà VC phải là người chịu trách nhiệm toàn bộ.

Nghe đến đoạn sau này nhiều chuyện khác nữa, vợ không chịu nổi nữa, bao nhiêu cái ý định ôn tồn khuyên giải chồng bay mất sạch. Vợ cũng chẳng còn tâm lý tâm leo gì nữa, vợ rít lên, “trách nhiệm là trách nhiệm thế nào, vậy khi tôi đẻ ai có trách nhiệm với mẹ con tôi, tại sao cái gì cũng đòi hỏi 1 chiều thế. Ông bà tử tế gì với mẹ con tôi...bla bla. Thế là vèo 1 cái tát vào mặt vợ.
Mình bị cân nặng. bấy lâu nay cứ định mổ Lasik, nhưng lại sợ, thế đợt ấy sức khỏe kém hay đau đầu, bác sĩ bảo mắt cận dẫn đến loạn thị, lại có nguy cơ bị bong giác mạc nếu va chạm mạnh. Hic, mình về nhà chưa hết lo thì cái tát ấy đập trúng vào mắt mình. Thế là đau xoáy đến tận óc, đau đến nỗi mình run bần bật cả người mà không làm chủ được bản thân nữa. Mình mới gào lên là “vậy anh định làm tôi mù à?”
Thế lúc đấy hình như chồng mới ngộ ra điều gì đó, có vẻ áy náy, cái mặt không còn kênh kiệu như trước nữa.
Mấy hôm sau vợ phải đi mổ mắt gấp, chán chả muốn nhìn mặt chồng nữa.