Này các Ông bà, bên Đập đá là bên nào? phải cái top già ở nhà chăm cháu hay đi chơi hay không vậy? dạo này Har chậm công nghệ lắm cơ, cả nhà thông cảm
Mình ko hiểu thế giờ Sóng muốn gì? Chồng bạn thì ko thay đổi được là chắc chắn rồi đó.
Trao chân thành sẽ nhận được chân thành.
E cố gắng tìm hiểu lí do thật sự họ ko ưa e vì điều gì. Có thể nhờ chồng tương lai nói chuyện với các chị của a ấy.
Khi biết rõ lí do rồi mới xử lý được. Nên dừng lại để giải quyết hết mọi khúc mắc trước khi cưới. Nếu không đây cũng sẽ là những lí do khiến tình cảm vc sẽ bị rạn nứt về sau đấy.
Vc mới cưới, tình cảm còn nhiều thì chồng còn dễ muốn điều chỉnh làm vợ vui chứ để tình cảm nhạt rồi thì chồng e sẽ ko thích điều chỉnh lại cho vừa lòng e đâu.
Hoàn cảnh gia đình ảnh hưởng rất nhiều đến tính cách mỗi người.
Họ cần tình yêu nhiều gấp hai lần mọi người.
Họ cũng rất nhạy cảm.
Rất sợ lại bị tổn thương, nên có xu hướng phũ với người khác nếu như thấy ko an toàn.
Luôn mong muốn nhận được tình cảm vô điều kiện ( thứ mà họ ko có từ cha mẹ )
Nêú muốn có được tình cảm của họ phải cố gắng gấp đôi, cho họ THẤY sự CHÂN THÀNH THẬT SỰ trong suy nghĩ của bạn , ko có nguy cơ làm họ tổn thương thì mới có thể thay đổi tình hình.
Còn ko làm được thì nên dừng lại sẽ tốt cho cả hai. Mình có cảm giác chồng đối với bạn chỉ còn nghĩa.
Mấy lần định bò lên báo cáo tình hình mà ngại ngại nên thôi , vì chuyện của mình nó cũng tương tự như một trong rừng chuyện của nhiều chị e ở đây.
Nhưng thấy ko báo cáo thì phụ công của cả nhà đã góp ý, nên hôm nay quyết chí ngoi lên.
Cách đây gần 2tháng, tâm trạng mình rất tệ. Cũng đã một chân trong một chân ngoài muốn bước ra khỏi cuộc hôn nhân rồi. Trong lòng lúc đó đầy những ấm ức, bất mãn bị tích tụ lâu năm với chồng, những ấm ức đó làm mình chẳng nhìn nhận được việc gì.
Khi bác Tũn so sánh chồng mình với con chó mình mới nhận ra rằng mình vẫn còn thương chồng ( một tình thương giống như chị Hân nói đó là tình thương cho người cha của hai con mình ), thế là bao ấm ức cũng tan biến hết.
Sau khi bình tâm, hơn một tháng nay mình đã lội tầng để xem mình sai ở đâu và cách khắc phục.
Mình đã quá cầu toàn trong mọi việc -) Bây giờ biết thả lỏng cơ thể hơn. Biết nói không với những việc không muốn, những việc gây áp lực với mình.
Trước đây cứ cho rằng vợ chồng là phải đi cùng bước chân, rồi khi chồng bị thụt lùi phía sau thì lại đưa lưng cõng chồng cho cùng nhịp, kết quả mình đuối sức mà chồng chẳng biết ( hoặc cố tình chẳng biết ) là đang được mình cõng.
-) Giờ thì biết phải đi song song, nếu chồng có đi chậm thì đứng lại chờ trong vui vẻ.
Vụ gần đây nhất: Chồng nghỉ làm hơn nửa năm vì việc gia đình nên ko có thu nhập, khi xong việc rồi cũng không muốn đi làm lại luôn, cứ nghỉ ở nhà vậy, khi mình và mọi người nói quá thì mới đi xin việc.
Trong vòng 5 tháng nhảy 5 chỗ làm vì làm ở đâu cũng ko thấy ổn.
Bây giờ muốn mở cơ sở sản xuất và nói mình bỏ công việc kinh doanh hiện tại để kinh doanh mặt hàng đầu ra cho chồng.
Nếu như trước đây mình sẽ lên kế hoạch và cùng chồng làm, rồi sau đó thể nào chồng cũng đẩy hết mọi gánh lo lại cho mình.
Nhưng bây giờ thì khác.
Mình nói có một số vốn đó, mình để chồng tự quyết, tự làm, mình ko tham gia vì vấn đề về sức khỏe của mình.
Ban đầu chồng có trách móc vì mình ko hỗ trợ, nhưng mình mặc kệ.
Bây giờ thấy chồng biết lo giải quyết hơn về những việc của bản thân. Còn mình thì đang tìm cách đẩy bớt trách nhiệm về phía chồng. Tình hình cũng đã tạm ổn.
Trường hợp của mình là điển hình của kiểu vợ cầu toàn, ôm đồm công việc, nhìn thấy chồng làm lề mề thì giành làm quách cho xong, chồng thì vô tâm, cuối cùng vợ quá tải, bứt xô, xém tí nữa là giải tán.
Đọc đi đọc lại cứ tưởng 30tr mà mình đọc nhầm, mẹ chồng e quá hiền.
Cuộc sống của e quá tuyệt vời, đáng ngưỡng mộ, đáng ngưỡng mộ.
Thường thì khi con còn nhỏ có hai giai đoạn mới cần đến sự trợ giúp đó là lúc nằm ổ và lúc mẹ bắt đầu đi làm lại mà e bé chưa đc một tuổi, xót con chưa thể gởi trẻ thì mới phải cần có người trông bé. Còn những lúc như thế này mà e cũng cần phải có người phụ à?
Chị Hân: e yêu chị lắm, lúc nào chị cũng giống như một cây kẹo mút ấy..
Mình ko có ý là sẽ hành động thay đổi suy nghĩ chồng mà mình còn băng khoang có nên để con trong cái vỏ gđình ( mẹ ko quan tâm đến ba) hay ly hôn thì tốt hơn. Mình thấy con mình nó cảm nhận đc hết mọi việc. Nếu mình quyết định sai sợ nó có những phản ứng mà mình ko nghĩ tới như đợt mình về quê.
Chiều giờ e cứ bị băng khoăng về những câu nói của a nhưng giờ e đã hiểu ý nghĩa của những câu khích ấy rồi.
E bỗng nghĩ ra giống như cảnh là e đang bị cuốn trôi bởi dòng nước mà ko biết bám vào đâu, gần bờ toàn là cỏ ko thể giữ e lại đc, rồi a đã chỉ ra một cành cây. Giờ e sẽ bám lấy để cố lên bờ. Lên bờ rồi thì cố trau dồi Eq để ko rơi xuống nước lại nữa.
E ko nghĩ cách của a có hiệu quả đến vậy.
Thật sự cảm ơn cả nhà rất nhiều, nhất là FGMN đã dành cho mình nhiều thời gian của bạn. Giá như có thể mời cả nhà một chầu cafe.
Mình mong mình sẽ thấy ánh sáng cuối đường hầm giống nhà chủ thớt.
Cu tun: khi mình nói câu: muốn li dị là mọi suy nghĩ về chồng đã rớt xuống số 0 rồi.
Dad mến, từ đầu mình có nói mình đến với chồng ko phải vì yêu, chồng thì có ( nhưng có lẽ nó chết từ lâu rồi ). Ngày đó mình đã ko biết cách giữ lại Ty của chồng thế nên bây giờ ko thể dùng tình cảm để gắn kết.
Gia đình mình sống kiểu đồng sàng dị mộng lâu rồi. Bắt đầu nghỉ việc để ra ngoài làm, mình đã cắm đầu làm như một cái máy để mong thay đổi đc kinh tế gia đình rồi lại con cái nên quên mất những nhu cầu của bản thân.
Thời gian gần đây rất nhiều việc xảy ra trong gia đình làm mình mới thấy mình cũng cần được yêu thương, được sống cho bản thân.
Nhưng mình vẫn lấn cấn về con, con trai mình 14t,nó khá nhạy cảm, có những lời nói suy nghĩ mình ko nắm bắt được. Khi thấy vc mình căng thẳng nó nói với con em: nếu ba mẹ li dị a dắt e bỏ đi, khi nào ba mẹ về ở lại mới về. Nghe con e nói lại vậy mình hoang mang lắm.
Nhưng tối qua nghe Wick hỏi mình mới thấy mình chưa thực sự nói chuyện với nó về việc này bao giờ, để mình nói chuyện với nó. Nếu nó thông suốt mình sẽ li dị, nếu nó ko thông mình sẽ tiếp tục giữ cái vỏ gia đình này, còn mình sẽ ra ngoài vui với bạn bè chờ đến khi nó chững hơn đã.
Còn nếu hóa giải đc tình cảm vc là tốt nhất. Thế nên mình mới nhập môn để học hỏi.
Enjoy: Mình chưa đến 40, chồng hơn mình 10t.
Hân nguyễn: Cám ơn lời khuyên của bạn, chị của mình cũng khuyên ko chịu nổi thì buông mà sao mình vẫn lấn cấn chưa quyết đc. Cứ nghĩ xem thử có cách nào ko?
Vào ngày đầu tháng như thường lệ hàng của mình rất đông khách. Đã vậy người giúp việc ngoài quán theo ngày lại nghỉ, ko có ai giúp. Đợt đó chồng mình chưa xin đc việc làm nên đang ở nhà và biết ngày đó ko có người phụ mình bán. Thu nhập của gđ thì chỉ dựa vào quán thôi nhưng vẫn ở nhà bỏ mặc mình bơi, đến trưa mình muốn xỉu vì khách đông mà mình chưa kịp ăn sáng, tới 12h30 chồng mới ra, mình có nhăn nhó và nói: sáng giờ a ở nhà sao ko ra phụ e.. Thế là chồng đùng đùng bỏ về để mặc mình dọn hàng một mình rồi phải đi giao hàng, ko có gì ăn. 2h30 mình về đến nhà thấy chồng đang ngủ dảnh bánh bao nhiêu ấm ức dồn nén làm mình ko kiểm soát đc thế là mình ra lấy cây đập bể tivi, đập gãy ghế. Chồng thấy thế chạy ra giựt cây lại. Mình khóc và nói như chua bao giờ đc nói đc khóc như vậy. Mình nói là mình ly dị. Chồng mình sốc, vì chưa bao giờ thấy mình bộc phát như vậy.
Lúc đó mình quyết tâm là ly dị rồi nhưng khi bước vô phòng để lấy đồ thấy con trai mình đang khóc nấc, ánh mắt hoảng sợ , nó chưa chứng kiến ba mẹ to tiếng bao giờ chứ chưa nói đến là cảnh này. Tới bây giờ mình vẫn ám ảnh ánh mắt đó. Bao quyết tâm ly dị bị xẹp lép. Mình chững lại, trong đầu lại xuất hiện ý nghĩ là phải cố.
Sau đó anh chị mình phân tích, khuyên giải, nhưng chồng mình cương quyết là chồng mình sống đúng, ko có gì phải thay đổi. Mọi người bảo chồng mình nên đi làm ko nên ở nhà, thì chồng nói lại là khi nào thích hợp sẽ đi.
.Mình nghĩ lại sao phải khổ bản thân mình vậy, mình quyết định thuê thêm người làm cố định, dành thời gian đi chơi với bạn, mình ra ngoài nhiều hơn. Cách đây hơn nủa tháng mình cũng đi đăng ký tập gym. Còn hai vc cứ bà chằng bà chuộc vậy.
Mình thu xếp mùng 2 tết vừa rồi dắt bé nhỏ về quê chơi 10 ngày. Trai lớn ko đi đc vì cháu học cấp hai. 12 năm mình mới lại đc về quê. Bỏ tất cả việc để đi một lần, khi gọi điện về cháu nói có ngày hai cha con ngủ dậy đến 11h trưa xong chiên bánh chưng ăn rồi ba đi ngủ tiếp.
Khi mình về cháu ko thèm nói chuyện với mình , mặt lạnh lạnh ko như bình thường, mình dỗ ngọt cả buổi mới hiểu là nó dỗi, nó có cảm giác là mẹ bỏ rơi nó.
Còn phần chồng mình, sau khi mình về có thay đổi một chút, có trách nhiệm với con cái và việc của gđ hơn, mình đã tưởng có sự thay đổi nhưng đc một tgian rồi bây giờ là y như cũ.
Có lần con trai mình nó hỏi: nếu có kiếp sau mẹ có lấy ba nữa ko? Mình im lặng ko dám trả lời. Nó nói: con biết rồi, nhưng lỡ rồi thì thôi nghen mẹ. Mình hiểu con muốn điều gì, nhưng ko biết mình có làm nổi ko?
Mình muốn chồng có trách nhiệm hơn trong những việc lớn nên nói chồng đi thuê công ty đo đạc đất để làm thủ tục tách sổ ( trước đây là mình làm ), làm nhanh để còn xây nhà. Nhưng chồng về vẫn cứ điện thoại, tivi . Ko đoái hoài liên lạc gì với bên kia. Nhiều lần mình hỏi a llạc chưa thì cứ im im làm mình bức xúc thế là bị stress., tự nhiên nhìn thấy chồng là muốn cào cấu, muốn đuổi ra khỏi nhà ( chỉ là muốn ) mình phải đi bác sĩ thần kinh lấy thuốc.
Bình thường hai vc rất ít khi to tiếng, hình như là sợ to tiếng nên cứ dữ khư khư những bất mãn trong lòng.
Bên ngoài nhìn vào ai cũng nói vc mình hp ko cãi vã , nhà của, con cái đàng hoàng. Nhưng chỉ có người trong cuộc mới thấy sóng ngầm cỡ nào.
Sai lầm của mình là cứ ôm đồm công việc, đâm ra quá tải,. Bữa hôm có bạn nào đó nói: kệ nhà cửa bừa bộn cũng đc, ko cháy nhà chết người là ko sao, lười cũng có cái hay. Mình thấy ý này cũng hay, để mình tập suy nghĩ theo hướng này thử.
Bạn FGMN nói mình có nhìn thấy ưu điểm của chồng ko? Có, mình có thấy, chồng mình ko gái gú rượu bia bài bạc, là người tốt ( lãnh cảm chứ ko hại ai cả ) biết sửa chữa những đồ hư hỏng trong nhà, ko lấc cấc, ko đua đòi quá đáng.
Những lúc bức xúc lên thì có cảm giác ko cần chồng mình vẫn sống ổn, càng khỏe hơn. Nhưng bình thường thì có thể cứ mặc kệ, lo cho con cái nhà cửa xong có thể đi cafe với bạn.
Thôi cứ phải thay đổi từ từ.
Cutun: Cám ơn bạn, có lẽ đây là giải pháp nhanh, gọn, lẹ nhất. Khỏi mệt đầu nhỉ.
Cám ơn bạn, thực sự bây giờ mình cũng chưa biết mình cần gì và muốn gì, điều gì sẽ là tốt nhất cho con mình lúc này. Con mình đứa lớn 14t con trai, đứa bé 10t con gái.
Ban đầu mình đến với chồng vì tình thương chứ ko phải vì yêu, còn bây giờ tuy nhiều bức xúc và chán nản nhưng đôi lúc thấy chồng ngồi hút thuốc một mình, mình vẫn thấy tội, có thể chồng cũng muốn là chỗ dựa cả về tinh thần và vật chất cho vợ con nhưng ko thể vượt qua đc suy nghĩ và khả năng của chính mình. Nhìn thấy vậy mình lại ko đành lòng buông bỏ. Mà tiếp tục mình sợ mình ko thể ép mình vào khuôn mẫu như chồng đc, sẽ rất bức xúc, có thể một phần nào đó thôi.
Chồng của mình cũng rất bảo thủ, luôn cho ý kiến của mình là đúng nhưng cũng có những mặt tốt.
Tối qua mình đã cố nói chuyện với chồng, nói chuyện thẳng thắn một lần. Ko phải là dễ bởi trước đây chồng khá dị ứng với những lần mình yêu cầu nc thẳng thắn. Nhưng hôm qua mình dùng cách khác, ko chỉ trích, ko trách móc mà nói về những khác biệt trong suy nghĩ và hành động của cả hai vc. Ko phải là ai đúng ai sai mà là do hai quan điểm sống hoàn toàn khác nhau nên điều bây giờ cần là cả hai hạ bớt cái tôi của mình xuống, nhìn bằng con mắt của người kia nữa để xem xét vấn đề.
Bản chất của mình và chồng đối ngược nhau hoàn toàn. Chồng thích an phận, lười nữa. Làm đủ ăn, ngày đủ hai bữa cơm là đc. Con đi học, miễn sao ko mù chữ là đc. Còn mình muốn gia đình đc ổn định ít nhất cũng phải đủ nhu cầu sống tối thiểu. Con cái là ưu tiên số một về học hành, vui chơi,
Có giai đoạn cách đây hơn 10 năm, lúc ấy hai vc cùng làm nhà nước, lương rất thấp, ko đủ chi phí sinh hoạt tối thiểu của gia đình, con ko có sữa uống, tháng nào cũng phải vay mượn tiền sinh hoạt. Mình có nói với chồng là làm như thế này ko đủ sống, hai vc tính xem thử có hướng gì ko. Lúc đó chồng cho một câu: biết làm gì, xẻ thịt tui mà bán nè. Mình sốc.
ko muốn gia đình rơi vô cùng quẫn nên mình nghỉ việc công ty ra ngoài buôn bán, qua bao cố gắng vất vả cuối cùng công việc của mình cũng ổn định, và cho thu nhập để lo cho gia đình và có chút ít tích lũy . Nhưng nó cũng lấy đi của mình nhiều sức khỏe và thời gian ( mình vừa làm việc vừa phải lo chu toàn con cái, nhà cửa ). Bây giờ cuộc sống đã ổn định nên mình thuê thêm người làm để đảm bảo sức khỏe.
Với mình là sống phải có ước vọng, có sự vươn lên nhưng sẽ ko vì điều đó để đánh đổi gđ, điều đó là để phục vụ cuộc sống gia đình tốt hơn. Nhưng từ đó cũng là bắt nguồn của việc chồng luôn chỉ trích rằng là mình tham cứ muốn lên nữa, như chồng mới là sống,( an nhàn ngày tàn tàn 8 tiếng, về ăn bữa cơm rau cũng được, con cái cứ đi học ko mù chữ là đc, về đến nhà vểnh râu coi tivi). Cái tôi của ai cũng to, mình thì nghĩ chồng vô dụng, gần 50 tuổi rồi mà ko làm gì nên chuyện, việc gì cũng đẩy cho vợ. Cả hai ngấm ngầm đều cho cách sống của nhau là sai. Tuy ko nói ra , nhưng cả hai đều ko còn sự tôn trọng dành cho nhau.
Cả hai ko có sự thân thiết, nói chuyện với nhau theo kiểu khách sáo.
Dưới con mắt của mọi người cái gì mình cũng trên cơ chồng, ko biết có phải điều này đánh vào tâm lý của chồng hay ko nên chồng càng co lại, càng chỉ trích mình.
Cuối cùng dẫn đến kết quả cả hai cùng bất mãn và mình muốn buông tay. Cho đến mấy ngày gần đây mình mới nghĩ ra ko thể nghĩ là ai sai ai đúng mà đó là quan điểm sống của mỗi người. Nên lần này mình muốn thử theo suy nghĩ dung hòa hai tính cách có đc ko. Nhưng mình ko biết nên bắt đầu từ đâu và bắt đầu như thế nào để có thể phá vỡ bức tường vô hình giữa hai vc, có thể đối thoại đc và có thể chấp nhận đc cách suy nghĩ của chồng?