Chị ạ, em đã làm thế rồi, thậm chí đã xách đồ đi rồi, bố mẹ chồng từ quê còn phải lên tiếng và gây sức ép với chồng bảo nếu không dừng lại thì từ mặt. Nhưng vấn đề của chồng em là lần nào đối thoại cũng quả quyết không có gì phải lựa chọn vì chưa bao giờ đặt bồ ngang hàng với gia đình, không bao giờ muốn mất gia đình, chuyện này sẽ chấm dứt. Lúc nào cũng là như vậy. Anh ta cũng không công khai, anh ta cũng lén lút hơn, vợ biết cách này thì tìm cách khác liên lạc, lúc nào cũng là đối phó như thế, nhưng là em em đã nghi ngờ thì em sẽ tìm cho ra. Nhưng tìm ra rồi, em gân lên thì anh ta lại lún xuống và cứ như thế. Đến lần này đã là lần thứ 4 anh ta thề thốt quả quyết chấm dứt, nhưng em không tin cũng chẳng lùng xục như những lần trước vì giờ em biết chắc và cảm nhận rõ ràng là mọi chuyện chưa chấm dứt, giờ có bằng chứng cũng không biết phải làm gì. Em không biết phải làm gì. Liệu kiên quyết ly thân một thời gian thì có tác dụng gì không với người chồng thế này, hay rồi anh ta lại tìm kế hoãn binh, kéo vợ con về, được vài tháng sau mọi việc lại như cũ. Anh ta không bao giờ dám bỏ vợ con, đấy là điều chắc chắn, nhưng anh ta cũng không vì vợ con mà chấm dứt chuyện này. Em không sợ làm lại từ đầu, vì bình thường em cũng không dựa dẫm gì được ở chồng, quê chồng ở xa vợ chồng em phải đi thuê nhà, trong khi bố mẹ em ở đây. Về với bố mẹ con còn vui hơn vì nhà đông người, còn hơn là sống chung mà bố thì hay vắng nhà (vì hay đi làm ca), mẹ thì hay cáu gắt vì vừa cơm nước vừa trông con một mình. Về công việc, thu nhập của anh ta cũng cao nhưng cũng không vun vào gia đình nhiều, chỉ đua em một nửa tiền lương nhưng cũng rất chi li, thời gian rỗi của anh rất nhiều vì làm ca nên từ trước khi có sự việc này đã rất nhiều lần em bắt gặp những tin nhắn hẹn hò cafe, hay trò chuyện thân mật với người khác rồi nhưng đây là lần đầu tiên đi quá giới hạn. Vì thế em cũng rất sợ là nếu chấp nhận thì sẽ phải chung sống cả đời với cái tính trăng hoa của chồng, có điều trăng hoa đã đành, nhưng lại đặt cảm xúc tình cảm quá cao, cũng không phải là người vì gia đình nên mới không thể dừng lại được. Em chỉ cần anh ta muốn chơi gì thì chơi, vợ biết anh ta dừng lại ngay thì em vẫn sẵn sàng tha thứ, nhưng anh ta không vậy, hết lần này đến lần khác chỉ chứng minh một điều là anh ta không vì ai, anh sẽ chỉ dừng lại khi nào thấy thích hợp. Giờ em thật sự không biết phải làm thế nào với người này. Thà rằng hết tình thì hết tình cho chót, đằng này anh ta cứ lững lờ như vậy, nghĩ là giấu đc vợ nên những lúc ở nhà (dù ít khi ở nhà) anh ta vẫn làm tốt bổn phận, nấu cơm cho vợ, chơi với con, chủ động nói chuyện với em chứ không phải để không khí gia đình căng thẳng, quan hệ vợ chồng thì vẫn bình thường vì từ trước đến giờ vẫn cảm giác là hòa hợp chứ không phải có trục trặc để khiến anh ta phải ra ngoài; nhưng em không biết thì thôi chứ biết rồi thì không thể không suy nghĩ, không thể vui vẻ bình thường được. Em không muốn ly hôn,nhưng không biết phải làm gì để chấm dứt chuyện này.
Và chồng mình chưa một lần nào nói là phải suy nghĩ, chưa một lần nào nói là cần thời gian hay phải lựa chọn gì cả. Lúc nào cũng khẳng định gia đình là quan trọng và chuyện kia sẽ chấm dứt, không bao giờ đánh đổi gia đình. Anh nói vậy, nhưng không làm được vậy. Đến khi mình hỏi tại sao lại lừa dối mình, nếu anh cần thời gian anh có thể nói chứ sao cứ lừa dối để mất lòng tin. Anh nói với mình rằng anh hiểu tính em, nếu anh nói với em là anh cần thời gian liệu em có đồng ý không, hoặc cứ cho là em đồng ý thì em cũng sẽ ly thân hoặc tỏ thái độ, vì thế nên anh phải nói dối, nhưng nói dối không phải là lừa em mà vì bây giờ anh chưa làm được nhưng anh sẽ làm được, cái kết quả cuối cùng đạt được vẫn là chấm dứt chuyện này.
Mình cũng không hiểu nổi nữa. Mình gặp rất nhiều câu này rồi và chồng mình cũng nói y như vậy "có tình cảm thì đâu nói bỏ là bỏ ngay được, phải dần dần"; thật sự có cái lý lẽ đấy sao hay chỉ là ngụy biện cho sự tham lam và ích kỷ; mình vẫn luôn nghĩ nếu thực sự không đánh đổi gia đình thì dù có tình cảm thế nào cũng sẽ phải ngừng ngay những việc làm tổn hại đến gia đình, nhưng sự thực có vẻ không như vậy.
Anh ngocnam a,
Em cảm ơn anh đã chia sẻ với em. Em đã pm để xin thêm ý kiến của anh, rất mong anh đọc tin và cho em lời khuyên.
Em cũng như chị, cũng quá nặng tình, tin chồng một cách ngờ nghệch, luôn tìm và tin vào những nguyên nhân khách quan nào đấy để giải thích cho những hành động của anh ta để mà tha thứ, mà quá hy vọng vào sự thay đổi và cứ luôn nghĩ rằng anh ta không tệ thế đâu, anh ta biết cái gì đáng quý trọng chứ, nhưng anh ta cứ làm thế là vì có lý do nào đó khiến anh ta bị bế tắc. Ông chồng em thì có lẽ hiểu em nghĩ vậy nên luôn ngụy biện khi phát hiện sự thật lúc thì bảo người kia níu kéo, lúc thì nói đứa kia không đơn giản, bỏ nó ngay nó hận nó phá, rồi lúc thì bảo anh không phải chơi bời nếu chơi bời thì đã quá dễ đằng này cũng là có tình cảm, đã đi lại với nhau lâu thế rồi không phải bảo dứt là dứt ngay được. Mà cái lạ là anh ta nói gì mình cũng nghĩ theo hướng để hiểu và thông cảm cho anh ta được, phải người khác thì đá đít ngay thừa nhận có tình cảm à thế thì đi mà đến với nhau, không biết xác định cái gì quan trọng cái gì cần giữ thì mình đây có giữ mà làm gì. Thế đấy, tại lối nghĩ của mình đấy chị ạ, cứ khùng lên nhưng sau rồi lại tự thỏa hiệp để nghĩ cho anh ta.
Từ chính việc của mình, em giờ dần tỉnh ra và thấy là nói mây nói gió, nói trăng nói sao, hứa trời biển thì cũng chỉ là chống đối cho êm đi thôi, êm đc tý nào hay tý đấy, nếu lần sau lại bị lộ nữa thì mụ vợ cũng lai xồn xồn lên thế thôi, còn xồn xồn lên là còn muốn nghe giải thích là vẫn còn chưa mất hết lòng tin; muốn thì anh chiều, anh giải thích nhé, nghe rồi lại tin anh đi nhé, ko tin thì làm gì dc anh, dám bỏ anh thì đã ko cần nghe anh giải thích, cứ thế mà xử; còn muốn tra hỏi, giải thích tại sao vẫn tiếp tục, tại sao còn liên lạc thì tức là vẫn còn lách được.
Giờ em hiểu là đàn ông ngoại tình mà là gắn bó sâu sắc với bồ thì ko dễ mà bỏ bồ luôn được. Phải có cái gì đó đủ mạnh mới khiến anh ta bứt ra chứ còn 1 câu nói bảo chấm dứt, kể cả có hành động ngay trc mặt mình thì cũng ko phải là đưt luôn được, nên nếu mình bỏ qua luôn là tự kéo dài thêm sự việc, làm nhờn chính mình và làm nhờn cả anh ta. Đến một lúc nào đó, bản thân mình cũng nhờn thuốc, cái sự sáng suốt sự phẫn nộ của mình mất đi thì rồi dần dần mình sẽ dẫn đến thoả hiệp chấp nhận vì ko thể thay đôi được anh ta.
Em nghĩ ngay cả đến bước cuối cùng mình có đòi ly hôn, có gửi tờ đơn ra toà mà lúc đó anh ta khẩn khoản hối lỗi thì cũng không có nghĩa là anh ta sẽ hối lỗi mà chấm dứt dù có thể lúc đó là anh ta nghĩ thế thật, vì ngựa quen đường cũ rồi, cứ thấy được tha thứ ngay, êm êm rồi là thói quen lại lặp lại. Mà người kia thì vẫn luôn chờ đợi, vẫn sẵn sang ngọt ngào tình cảm đi bên cạnh anh ta dù thế nào thì sớm muộn chuyện cũng sẽ lại tái diễn. Giờ em nghĩ chỉ có thể thay đổi ở mình, trừ khi lúc nào mình làm chủ được chính mình, có anh ta cũng được, không có anh ta cũng xong, tử tế thì ở với nhau, không tử tế thì đường ai nấy đi, cuộc sống của mình mình làm chủ chứ không phải phụ thuộc vào sự thay đổi của anh ta thì lúc đó mình mới thoát được.
Nói thì nói vậy, nhưng làm thì khó quá. Em giờ vẫn bế tắc đau khổ đây chỉ bởi chữ tình, mình nặng tình quá nên cứ luôn ngụy biện để có lý do tha thứ. Mặc dù nếu xét một cách khách quan, không có chữ tình đó thì anh ta cũng không đem lại nhiều niềm vui cho cuộc đời mình, là người trách nhiệm với gia đình cũng không hoàn toàn, yêu con hay chăm sóc con cũng rất ít, kinh tế thì hỗ trợ không nhiều, giờ có mỗi cái tình cũng lại làm mình đau, nhưng anh ta lạnh lùng bạc đãi mình còn dễ đằng này anh ta lại vẫn cứ thể hiện rằng anh ta yêu vợ thương con cần gia đình, anh ta vẫn tình cảm, quan tâm. Điều ấy khiến mình càng khó dứt, anh ta đã đánh đúng vào cái sợi dây giàng buộc của mình là chữ tình. Cái khó của mình là tình cảm, là nỗi sợ cô đơn, sợ sự đổ vỡ và rồi vẫn nghĩ là đàn ông có thời như cây mía ngọt có chỗ bị sâu, qua khúc sâu rồi thì sẽ lại đến đoạn ngọt mình cố gắng chịu đựng vì anh ta đã từng yêu thương mình thế, bao năm gắn bó như thế, tại giờ đây có người khác anh ta mới ra vậy chứ thoát ra được rồi thì anh ta sẽ lại như xưa, em hâm hâm vẫn nghĩ thế đấy ạ, nhưng làm thế nào mà qua được chỗ sâu để đến chỗ ngọt thì không biết hay là sâu luôn từ rễ rồi có chặt hết cây mía thì cũng chẳng tìm được khúc ngọt ngào nữa.
Các mẹ nhà EQ ơi, biết bệnh rồi nhưng khó quá không biết phải làm sao để bớt nặng chữ tình, để đặt nhẹ anh ta trong cuộc sống của mình, để vượt qua nỗi sợ. Nó như con nghiện ăn sâu bám rễ vậy, anh ta làm mình đau mà mình lại không biết hận, không thể ghét vẫn mong ngóng và hy vọng anh ta thay đổi; cứ nghĩ mình lý trí lắm, nhưng thật ra là khùng lên quyết định thế này nhưng sau lại thỏa hiệp, lại làm thế khác. Mong các mẹ nhà EQ giúp chữa căn bệnh này vơi, vạch đường chỉ lối giúp mình tìm và kiên định được hướng đi để thay đổi. Bệnh mình mình không chữa được thì dù mình có ở lại hay mình ly hôn thì cũng vẫn tự đày đọa làm khổ mình thôi. Cư nghĩ ly hôn là bớt đau nhưng còn nặng tình thì có lẽ vẫn chìm trong nỗi đau của sự mất mát và có khi vẫn cứ u sầu ngồi đó hy vọng anh ta thay đổi mà tìm về mình.
Anh ngocnam222 có thể nói rõ hơn ý anh muốn nói được không ạ. Em đặc biệt suy nghĩ về hai câu bôi đậm mà anh đã viết, có lẽ đấy cũng là đúc kết từ trải nghiệm thật của anh, như anh đã từng nói anh đã từng có tình cảm với người khác ngoài vợ nhưng đó cũng là lần cuối cùng dám đến.
Hoàn cảnh gia đình em rất giống nhà chị leaf, chồng em cũng là người tình cảm, ưa lãng mạn, còn em thì lý chí quá, đôi khi mạnh mẽ quá giống một phần như chị leaf. Mà những mâu thuẫn và trải nghiệm trong thời gian vừa qua khiến em đang dần ngộ ra rằng mạnh mẽ và lý trí chỉ đẩy khoảng cách giữa hai người xa hơn mà đấy là điều em không muốn, nhưng có lúc em cũng như chị leaf đã bỏ cái tôi đi nhẹ nhàng, nồng thắm hơn tình cảm vợ chồng cảm thấy đầm ấm nhưng rồi lại vẫn thấy sự phản bội, anh chưa thể dứt được người tình.
Đọc nhiều cũng hiểu nhiều, đàn ông đã ngoại tình mà có tình cảm, đặc biệt là những người lại yếu đuối đa cảm tìm được một người lấp đầy cái sự lãng mạn ấy thì si mê lắm dù không muốn bỏ gia đình, nhưng nói bỏ người tình thì không phải bỏ là bỏ ngay được mà cần thời gian. Nhưng thời gian đấy là như thế nào, phải có một động lực nào mạnh mẽ lắm mới khiến người ta làm được điều ấy còn nếu chỉ chờ thời gian thì làm sao co chuyện người ta tự ý thức mà chấm dứt. Anh cũng đã từng trải qua, nói là có tình cảm vì thế có lẽ sự buông bỏ cũng không dễ dàng, anh có thể chia sẻ, hay có lời khuyên cụ thể hơn cho những người vợ như em không, anh nói một người phụ nữ thông minh và biết hy sinh thì sẽ xử sự theo hướng khác, vậy hướng khác đó là như thế nào.
Em nói tình huống thực tế em đang phải cân nhắc mong anh, chị leaf và mọi người góp ý cho em để em có hướng đi đúng đắn nhất. Sau rất nhiều lần niềm tin đổ vỡ, cứ hứa rồi lại không chấm dứt, đến lần cuối cùng này em thật sự cảm thấy bất lực và bế tắc, em đề nghị ly thân để vợ chồng xa nhau một thời gian sau đó sẽ đưa ra quyết định chính thức về việc có thể kéo dài cuộc hôn nhân này không. Tuy nhiên sau đó trước thái độ của chồng, anh nói anh hoàn toàn ý thức được việc cần phải chấm dứt với người kia, anh cũng chưa bao giờ xác định gì với người kia và luôn cần gia đình, vợ con nhưng tình cảm là cái khó nói (giữa hai người đó có mối liên hệ sâu sắc cũng gần như chuyện của nhà chị leaf vậy), anh lại là người vốn đa cảm, đã cố nhiều lần nhưng chưa làm được một cách tuyệt đối, anh biết cái gì cũng có giới hạn và sức chịu đựng của em cũng thế, nhưng anh mong em cố gắng thêm 1 lần, lần này anh nói cho anh 2 tháng (những lần trước, để xoa dịu vợ hay vì lý do gì đều ngay lập tức nói chấm dứt và chưng minh luôn bằng hành động nhưng sau đấy lại đâu vào đấy, riêng lần này anh nói 2 tháng), nói hai mẹ con hãy ở lại, anh sẽ cố gắng, nếu lần này anh không làm được thì chia tay. Em đã đồng ý ở lại nhưng từ lúc ở lại cho đến nay em thực hiện theo nguyên tắc là: Không muốn quan tâm gì đến anh nữa, em không nhắn tin, ko chia sẻ, không gần gũi vợ chồng (bình thường hai vợ chồng rất hòa hợp trong chuyện riêng), vẫn giao tiếp bình thường thái độ vui vẻ khi cần thiết, cơm nước nhà cửa vẫn đầy đủ.
Nhưng em đang cảm thấy rằng, em đang đẩy chồng ra xa hơn, và thay vì cảm thấy anh đang cố gắng thay đổi thì em lại có linh cảm là giữa anh với người kia lại đang gần gũi hơn. Những ngày đầu thấy thái độ em vậy anh có vẻ khó chịu, bứt rứt nhưng càng ngày càng thấy một vẻ bình thản, thản nhiên và đáp lại sự lạnh lùng của em anh cũng thế, giữ quan hệ thái độ với nhau ở mức bình thường có thể. Liệu em có phải đang đi sai bước không. Liệu trong thời gian hai tháng này, đáng nhẽ nên ở bên cạnh anh, gần gũi, chăm sóc, để anh có thêm động lực cố gắng thì em lại giãn khoảng cách ra để anh yếu lòng hơn không. Nhưng xét một cách khác, suốt thời gian qua chưa lúc nào em thể hiện thái độ một cách gay gắt với anh nên anh lờn, đây là cơ hội cuối cùng cho anh, em cần phải mạnh mẽ. Nếu vì thái độ em như thế mà anh không cảm thấy áp lực nhiều hơn để chấm dứt mà lại lún sâu hơn thì có lẽ ly hôn cũng là điều tất yếu. Em xin nói thêm là từ lúc em biết chuyện đến nay đã 4 tháng, đã 4 tháng rồi bao lần anh nói châm dứt mà vẫn chưa xong.
Giờ em cũng đang không biết phải làm thế nào. Mong mọi người góp ý cho em.
Chị Rose-black ơi,
Chồng em cũng phản ứng với em như vậy, hai vợ chồng em cũng vẫn bình tĩnh nói chuyện với nhau như chị. Lúc nào cũng bảo với em là anh không muốn mất gia đình, anh chưa bao giờ xác định gì với người kia nhưng tình cảm với người kia là có thật nên cần thời gian, không thể bỏ là bỏ ngay được. Mỗi lần em bắt gặp họ vẫn liên lạc anh đều hứa chấm dứt luôn nhưng rồi sau đấy lại không thế, để rồi đến lúc em ko còn tin được nữa thì anh nói rằng anh đã làm được rồi, dù chưa tuyệt đối nhưng cũng đã làm được (ý là giờ không còn gần gũi thể xác nữa nhưng vẫn nhắn tin tâm sự hàng ngày), và bảo cho anh thời gian, bảo em thời gian kinh khủng nhất còn tha thứ được sao giờ không thể cố gắng tha thứ để giữ gia đình. Em không biết thế nào nữa, giờ đây anh nói cho anh 2 tháng để giải quyết việc này, nhưng suốt thời gian qua đã gần một tháng thái độ cách cư xử của anh rất than nhiên, cảm tưởng như ko hề có nỗ lực gì cố gắng để giải quyết.
Những người như thế này, đã nói là ngoại tình có tình cảm, đã nói là chấm dứt nhiều lần mà ko dứt được thì liệu họ có chấm dứt được không, chị đã xử lý như thế nào hả chị, chị có về ngoại một thời gian để ly thân không và điều ấy có giúp được gì không. Mong chị chia sẻ để giúp em không đi lại vết xe cũ, để nếu có thì cũng ko phải kéo dài thời gian đau khổ như chị đã trải qua. Em tự tin có thể đứng dậy sau ly hôn, nhưng cái em cần bây giờ là sự thực nếu anh ta không muốn chấm dứt mà chỉ nhùng nhằng kéo dài thời gian rồi lại lừa dối em rằng mọi việc đã chấm dứt thì mọi thứ vẫn sẽ mãi luẩn quẩn trong cái vòng tin và nghi ngờ. Nếu có thể, mong chị có thể chia sẻ hay PM với em giúp em vượt qua giai đoạn này. Và cũng rất mong mọi người có thể chia sẻ giúp em.
Cam on ban, gio co bat ky ai nam tay minh, dong vien minh minh cam on rat nhieu, se co gang de di qua chang duong nay.
Chị ơi, chị thật sự nghĩ những người say nắng họ cần thời gian sao hay họ cần phải có đủ áp lực cần thiết để đưa ra lựa chọn.
Ai cũng nói là em đã sai khi tha thứ quá dễ dàng, ai cũng khuyên em phải mạnh mẽ hơn để buộc anh ta phải lựa chọn.
Nhưng trên thực tế những gì đã trải qua em cảm thấy không thể làm gì bắt buộc được người ta được, chỉ có thể trên cơ sở người ta tự ý thức thì quyết định mới lâu dài. Em đã từng rất nhiều lần mạnh mẽ bắt anh ta phải lựa chọn, lần nào anh ta cũng chọn ngay gia đình nhưng sau đấy lại không dừng được chuyện liên hệ. Thế nên liệu rằng dù có là áp lực mạnh, dù có là phải đứng trước quyết định ly hôn thì sự lựa chọn cũng không phải là bền vững vì đấy là do áp lực. Em mông lung lắm, liệu rằng thời gian có phải mới thực sự là phương án giải quyết và thời gian là bao lâu, làm gì trong thời gian đấy.
Em đã quyết định chuyển ra ngoài sống, tách rời anh ta để một phần ổn định tâm lý cho mình, một phần để anh ta suy nghĩ mình cần cái gì và lựa chọn. Nhưng liệu em có nên xác định luôn cho mình rằng việc này không thể một sớm một chiều và cho anh ấy 1 năm tự do để xác định, hay em nên ra điều kiện mạnh mẽ hơn, nên đặt ra giới hạn thời gian cụ thể một vài tháng, nếu sau thời gian đấy anh ko dứt khoát được thì ly hôn là điều cần thiết và cũng có nên thông báo cho gia đình hai bên để một lần dứt khoát mạnh mẽ thêm áp lực từ nhiều phía khiến anh phải lựa chọn hay không.
Em hiểu vấn đề ở chồng em, chứ em cũng không lo đứa kia nó làm gì.
Vấn đề như vậy, câu chuyện và tính cách như vậy, liệu gia đình em còn cách nào cứu vãn không, có cách gì để chồng em chấm dứt được chuyện này không hay thực sự chỉ có hai giải pháp là "ly hôn" hoặc "chấp nhận sống chung". Chấp nhận sống chung thì em không làm được, nhưng em vẫn hy vọng nếu như có giải pháp nào cứu vãn được.
Chuyện của tôi, giờ đây tôi cũng không biết phải làm thế nào khi hết lần này đến lần khác tha thứ cho chồng, nhưng anh vẫn không thể chấm dứt nổi cuộc vui đó. Tôi cảm thấy hoàn toàn bất lực. Phản ứng từ trước tới giờ của tôi là ngay lập tức nghĩ đến ly hôn. Nhưng giờ đây khi nhìn nhận rõ mọi việc, dù mình có phản ứng dữ dội đến thế nào, dù mình có lật tẩy bao nhiêu lần nữa thì họ sẽ vẫn tiếp tục khi mà họ còn muốn; tôi thật sự cảm thấy bế tắc, ly hôn thì cũng không đành, nhưng tiếp tục thì không biết đi lối nào.
Chồng tôi không ngoại tình chỉ để vui, tôi biết anh say với cuộc tình này thật sự. Sống chung,nhưng lúc nào cũng nghĩ đến người khác, mặc dù khi ở nhà thì cố tỏ ra bình thường. Họ chia sẻ với nhau hàng ngày, chat với nhau, gọi điện, nhắn tin sang trưa chiều tối. Mặc dù chính chồng tôi thừa nhận rằng anh đang say, nhưng anh nhận thấy là cảm giác cũng ngày một khác, anh đã nói đúng là cái gì cũng có thời, cảm giác của anh bgio khác 3 tháng trước đây và chắc chắn là một thời sau thì sẽ càng khác, anh nói với tôi rằng vấn đề của anh chắc chắn sẽ được giải quyết, nhưng cần có thời gian. Tôi hiểu trong câu nói của anh, ý anh là phải tin anh để anh tự giải quyết chuyện này, bgio anh chưa dừng lại được đâu, bao giờ cảm xúc của anh hết thì chuyện này sẽ được giải quyết. Không biết tôi có phải người quá nhu nhược hay không khi hết lần này đến lần khác tha thứ mặc dù biết chắc là chồng chỉ sống theo cảm xúc. Và nếu sự việc thật sự như chồng tôi nói thì giờ tôi phải sống thế nào dây, âm thầm chịu đựng làm người vợ tốt chiều chồng trong mọi chuyện và chờ lúc cãm xúc của chồng với kẻ kia hết đi. Hay kiên quyết không chấp nhận, sẽ cho thêm thời gian nhưng sẽ chỉ là sống chung, cùng chia sẻ trách nhiệm gia đình nhưng không thể có chuyện gần gũi vợ chồng nữa vì ko thể chấp nhận sự chung đụng, chia sẻ; hết thời gian đó có thể là 3 tháng, hoặc 6 tháng nếu chồng không thay đổi vẫn cảm thấy lưu luyến người tình thì sẽ chia tay, thống nhất với nhau những điều đó. Mong các anh, các chị trên diễn đàn chia sẻ giúp, đặc biệt các anh đã từng ngoại tình, thì cách phản ứng nào của vợ sẽ khiến các anh tôn trọng và dễ quay đầu về trong tình huống như thế này.
Chị ạ, cái khổ có lẽ là kết hợp cả ba, vừa là đứa kia nó đành hanh, vừa là chồng em bắt thóp được vợ, vừa là anh này vẫn còn vấn vương. Chuyện bị trói không biết có đúng hoàn toàn như những gì chồng em nói hay không, nhưng lần thứ 4 bị em phát hiện thì là một đoạn chát rất dài, câu chuyện trong đoạn chát đó là chồng em kiên quyết đòi chia tay vì cô kia bông đùa với thằng khác, cô này thì đau khổ níu kéo, chứng minh đủ kiểu tình yêu một lòng một dạ, rồi dành hết tất cả mà chồng không tin. Cô này nói rất nhiêu nhưng chồng e vẫn giữ ý định là sẽ không quay lại, anh này thì động viên cô ta chăm sóc mình, cô này thì nói là anh yên tâm em sẽ giữ mạng sống này để trả nợ bố mẹ, nhưng em sẽ không đến với ai nữa, nếu bố mẹ bắt em lấy chồng thì em chỉ có cách dùng cái chết để giữ gìn chứng minh tình yêu với anh (đọc mà thực sự muốn ói). Em nghĩ việc những lần trước cô ta dùng cái chết để níu cũng có khả năng là thật như những gì chồng nói.
Vấn đê là chồng em vừa tình cảm vấn vương, lại còn sĩ diện, cả nể, không muốn nuốt lại những gì thề non hẹn biển với cô ta trước kia, muốn chứng tỏ cho cô ta là anh ta yêu thật lòng lý do chia tay là vì mâu thuẫn hai người chứ không vì lý do gì khác (vì trước đã lỡ xây cho cô ta lòng tin quá lớn vào một tình yêu lớn, không gì ngăn cách nổi, không gì khiến họ xa rời), muốn chứng tỏ rằng anh ta không giống những thằng đàn ông khác lấy cớ tình yêu để đi chơi gái rồi đến lúc gia đình biết chuyện thì cun cún bỏ bồ chạy về với gia đình. Thế nên chồng em giải thích với em là không thể lấy lý do gia đình ra để chấm dứt vì một khi lý do không phải từ phía cô ta thì cô ta sẽ không chấp nhận và không dễ để yên, lần này anh ta chỉ mượn chuyện người khác để lấy cớ chia tay, cái lý do chia tay rất vớ vẩn nên cô ta cũng níu kéo. Rồi anh ta nói dù gì thì cũng chấm dứt rồi nên thôi, mong vợ suy nghĩ cho con mà tha thứ. Thế nên em lại có cái lần thứ 4 tha thứ thế.
Nhưng rồi linh cảm, và một số biểu hiện khiến cho em có cảm giác mọi thứ chưa chấm dứt, nhưng khi em biết được đoạn chát kia thì chồng em đã ngay lập tức không sử dụng phần mềm đó để chát nữa. Nên giờ mọi thứ chỉ là cảm giác mà chưa có bằng chứng, em cũng không biết giờ có bằng chứng trong tay về việc tiếp tục liên lạc thì làm thế nào. Tin chồng muốn dứt mà không dứt nổi với đứa quái đản mà sát cánh bên chồng thì em làm đc nhưng vấn đề là chồng em có thật sự muốn dứt hay không em còn không chắc. Mà bỏ đi để chồng tự giải quyết thì kiểu gì chồng em cũng lại cố giải quyết 1 lần nữa để chứng minh, rồi thấy êm êm em quay về thì ko biết sau đấy thế nào, vì đứa kia nó yêu quái thế mà lại còn làm chung chỗ làm với nhau. Chắc chỉ có xác định bỏ đi hoàn toàn thì là lựa chọn an toàn nhất nhưng lại là vấn đề ở em, thực sự em hiện giờ cảm thấy không còn nhiều tình yêu với chồng, nhưng vẫn muốn giữ gia đình,muốn chồng thoát ra khỏi cái chuyện đó, muốn con cái có đầy đủ cả cha lẫn mẹ, gia đình chồng cũng rất yêu thương em, còn gia đình em thì mẹ em nhất quyết không cho phép em bỏ chồng, thế nên đấy cũng là một cái khổ của em nữa, làm cho mọi việc càng bế tắc.
Vậy là do em đúng không ạ, do em nhu nhược quá đúng không.
Em không lững lờ, những lần trước em phản ứng thật sự, em nghĩ và em làm thật vì em không chấp nhận việc đó chứ không phải chỉ dọa cho chồng sợ. Nhưng tính em có lẽ quá lành, từ trước giờ nghĩ cho chồng nhiều, và lúc đó vẫn còn yêu và quá tin tưởng vào mối tình đầu 10 năm gắn bó, không nghĩ là chồng cạn tình với mình, thế nên khi thấy thái độ chồng nhất quyết nói chấm dứt thì mình lại thôi, lại tin. Tất nhiên, không phải em chỉ nghe vào lời nói mà anh làm thật, chứng minh bằng cách gọi cô ta đến gặp mặt 3 người để anh nói rõ ràng là gia đình là quan trọng nhất với anh và chuyện của họ đến lúc dừng lại; lần sau thì có rất nhiều người can thiệp vì em và con dứt quyết không sống cùng, anh ta đã gọi điện tâm sự với rất nhiều bạn bè chung, anh ta cung thể hiện rõ là đã biết lỗi và bắt buộc phải lựa chọn, chấm dứt chuyện kia, anh đã gặp cô ta và nói chia tay thật sự rồi sau đó mới tìm đến gặp mẹ con em. Nhưng chỉ được vài ngày, không hiểu kiểu gì họ lại liên lạc lại. Như anh giải thích thì vì cô kia không phải người đơn giản, bỏ cô ấy không phải là dễ, nếu anh phũ phàng quá cô ấy có thể hận và quay ra phá cả anh và gia đình; cô ta cũng đã gây áp lực rằng nếu ko có anh nữa thì cô ta sẽ chết, với cá tính của cô ta thì anh thật sự sợ cô ta làm liều và một phần là lúc đó vẫn còn tình cảm nên mọi chuyện lại quay lại. Mọi thứ cứ lòng vòng như thế, em cũng không biết đâu là thật đâu là ảo.
Em cũng không biết em sai ở chỗ nào để mà gỡ, chẳng nhẽ khi chồng thể hiện là đã biết sai và muốn quay về mình lại cứ dứt khoát ra đi thì mới là đúng.
Chị ạ, em đã làm thế rồi, thậm chí đã xách đồ đi rồi, bố mẹ chồng từ quê còn phải lên tiếng và gây sức ép với chồng bảo nếu không dừng lại thì từ mặt. Nhưng vấn đề của chồng em là lần nào đối thoại cũng quả quyết không có gì phải lựa chọn vì chưa bao giờ đặt bồ ngang hàng với gia đình, không bao giờ muốn mất gia đình, chuyện này sẽ chấm dứt. Lúc nào cũng là như vậy. Anh ta cũng không công khai, anh ta cũng lén lút hơn, vợ biết cách này thì tìm cách khác liên lạc, lúc nào cũng là đối phó như thế, nhưng là em em đã nghi ngờ thì em sẽ tìm cho ra. Nhưng tìm ra rồi, em gân lên thì anh ta lại lún xuống và cứ như thế. Đến lần này đã là lần thứ 4 anh ta thề thốt quả quyết chấm dứt, nhưng em không tin cũng chẳng lùng xục như những lần trước vì giờ em biết chắc và cảm nhận rõ ràng là mọi chuyện chưa chấm dứt, giờ có bằng chứng cũng không biết phải làm gì. Em không biết phải làm gì. Liệu kiên quyết ly thân một thời gian thì có tác dụng gì không với người chồng thế này, hay rồi anh ta lại tìm kế hoãn binh, kéo vợ con về, được vài tháng sau mọi việc lại như cũ. Anh ta không bao giờ dám bỏ vợ con, đấy là điều chắc chắn, nhưng anh ta cũng không vì vợ con mà chấm dứt chuyện này.
Em không sợ làm lại từ đầu, vì bình thường em cũng không dựa dẫm gì được ở chồng, quê chồng ở xa vợ chồng em phải đi thuê nhà, trong khi bố mẹ em ở đây. Về với bố mẹ con còn vui hơn vì nhà đông người, còn hơn là sống chung mà bố thì hay vắng nhà (vì hay đi làm ca), mẹ thì hay cáu gắt vì vừa cơm nước vừa trông con một mình. Về công việc, thu nhập của anh ta cũng cao nhưng cũng không vun vào gia đình nhiều, chỉ đua em một nửa tiền lương nhưng cũng rất chi li, thời gian rỗi của anh rất nhiều vì làm ca nên từ trước khi có sự việc này đã rất nhiều lần em bắt gặp những tin nhắn hẹn hò cafe, hay trò chuyện thân mật với người khác rồi nhưng đây là lần đầu tiên đi quá giới hạn. Vì thế em cũng rất sợ là nếu chấp nhận thì sẽ phải chung sống cả đời với cái tính trăng hoa của chồng, có điều trăng hoa đã đành, nhưng lại đặt cảm xúc tình cảm quá cao, cũng không phải là người vì gia đình nên mới không thể dừng lại được. Em chỉ cần anh ta muốn chơi gì thì chơi, vợ biết anh ta dừng lại ngay thì em vẫn sẵn sàng tha thứ, nhưng anh ta không vậy, hết lần này đến lần khác chỉ chứng minh một điều là anh ta không vì ai, anh sẽ chỉ dừng lại khi nào thấy thích hợp.
Giờ em thật sự không biết phải làm thế nào với người này. Thà rằng hết tình thì hết tình cho chót, đằng này anh ta cứ lững lờ như vậy, nghĩ là giấu đc vợ nên những lúc ở nhà (dù ít khi ở nhà) anh ta vẫn làm tốt bổn phận, nấu cơm cho vợ, chơi với con, chủ động nói chuyện với em chứ không phải để không khí gia đình căng thẳng, quan hệ vợ chồng thì vẫn bình thường vì từ trước đến giờ vẫn cảm giác là hòa hợp chứ không phải có trục trặc để khiến anh ta phải ra ngoài; nhưng em không biết thì thôi chứ biết rồi thì không thể không suy nghĩ, không thể vui vẻ bình thường được. Em không muốn ly hôn,nhưng không biết phải làm gì để chấm dứt chuyện này.
Mình đã gặp cô ta rồi, chưa một lần nào to tiếng, xỉ nhục, chỉ nói lý lẽ. Nhưng mình cũng ko ngờ cô ta hai mặt đến vậy. Lần đầu sau khi biết chuyện, mình nói chuyện điện thoại với cô ta, chưa cần mình nói cô ta đã nói mọi chuyện sẽ chấm dứt, anh yêu gia đình và gia đình là tất cả, em sẽ ra đi. Cô ta chỉ nói vậy để mình ko nghi ngờ. Còn sau lưng thì cô ta nói với chồng mình rằng em sẽ cố gắng để chị không bao giờ biết. Lần thứ 2 sau khi biết họ vẫn liên lạc, mình gặp trực tiếp cô ta, cô ta cũng lại vẫn giọng điệu như vậy, cô ta nói đợt này sức khỏe em không tốt, anh chỉ ở bên động viên giúp e thôi, em ko cần thứ tình cảm thương hại, em sẽ nói với anh là em tự đứng dậy được để anh yên tâm về với gia đình. Nói thế,nhưng sau này mình biết, trc khi mình đi gặp và sau khi mình đi gặp cô ta đều nói chuyện với chồng mình, chồng mình biết nhưng cũng chẳng hỏi mình gặp như thế nào. Và họ lại vẫn vậy, sự tham gia của mình là vô nghĩa. Lần thứ ba lại có được bằng chứng về việc liên lạc, mình nhất quyết ko chấp nhận và ly thân, anh lại thề hứa chấm dứt, và chứng minh bằng cách gặp 3 người để anh nói rõ với cô ta là chuyện này ko tiếp tục được. Nhưng sau khi gặp xong, cô ta cũng rất sành sỏi, cô ta biết chồng mình kiểu gì cũng chưa thôi dc, cô ta bình tĩnh, ko liên lac gì, nhưng chỉ 2 ngày sau chồng mình lại chủ động liên lạc lại hỏi han rồi lại tiếp tục mối quan hệ dấu diếm. Đến lần thứ 4, sau đó 10 ngày, mình lại biết vẫn liên lạc tình cảm,lânf này mình đã đên mức thuê hẳn nhà riêng, nhưng anh lại xin và không cho đi, lại nói rằng bgio sẽ thực sụ chấm dứt, thời gian này gia đình nhà chồng cũng lên tiếng làm căng, bố mẹ chồng kiên quyết nói nếu chồng ko dừng lại thì đừng nhìn mặt bố mẹ và đừng về nhà. Thế nên mình tin, lại cho anh cơ hội,nhưng cũng chỉ vài ngày sau, họ đã lại liên lạc lại với nhau.
Thế đấy bạn ạ, một vòng luẩn quẩn, hết lần này đến lần khác, và mình đau đớn nhận ra là có làm gì, phản ứng thế nào cũng ko thể ảnh hưởng đến họ.
Khi chuyện lộ, cả cơ quan họ biết chuyện, ko cần mình nói, chuyện đến tai bố mẹ cô ta, mẹ cô ta cũng đã gặp chồng mình, và chồng mình đương nhiên cũng nói là chấm dứt, nhưng nói chỉ là nói thôi, đó là sự thỏa thuận của cô ta và chồng mình, nói để mẹ yên tâm còn ko gì ngăn cách được. Chuyện là như thế đấy, giờ có nói với bố mẹ cô ta là họ chưa dừng lại thì có lẽ cũng ko giải quyết đc gì, chỉ là để họ để mắt đến con cái họ hơn thôi.
Bạn ạ, bạn khuyên mình cho chồng 1 năm, nhưng một năm đó là như thế nào, tức là để kệ anh đi lại với cô ta và tự tìm đường dừng lại, mình không quan tâm, không can thiệp nữa hay như thế nào.
Mình thật sự mệt mỏi, mặc dù biết anh cũng đang rối và vướng, mình tin là anh vẫn luôn muốn giữ và bảo vệ gia đình. Nhưng anh ko dừng lại là tham lam, muốn giữ đc đến khi nào thì giữ cái mối quan hệ ấy; hay thực sự anh không thể điều khiển được tình cảm và sẵn sàng mạo hiểm đánh đổi cả gia đình. Mình tin là nếu giờ mình làm căng thì anh sẽ dứt, nhưng có lẽ cũng chỉ dứt để đấy cho êm nhà thôi vì buộc phải vậy thôi, còn đã yếu bản lĩnh, đã sống chiều theo cảm xúc rồi thì sớm muộn tình cảm bùng phát cũng có thế quay lại bất cứ lúc nào, khi mà đứa kia nó lại chấp nhận hết và luôn chờ đợi.
Chuyện của em đến giờ vẫn chưa tìm được lối thoát. Nhưng em cảm thấy hối hận vô cùng vì những lần trước đã tha thứ cho anh một cách quá dễ dàng. Khi lần thứ 2 biết họ vẫn liên lạc, em thật sự đã chuẩn bị sẵn sàng mọi thứ để ra đi,nhưng rồi người ta khóc, người ta hối lỗi, người ta chứng minh bằng hành động là đã rõ ràng nói chuyện chấm dứt với người kia và họ không còn ràng buộc gì nữa, rồi cả gia đình nhà chồng cũng lên tiếng gây áp lực với anh, vì thế nên em đã ở lại và tin là lần này anh đã thực sự hối lỗi và biết phải làm gì, nhưng rồi sao, vẫn có đến lần thứ 3 thất vọng vì họ lại vẫn liên lạc.
Nếu còn lần nữa, chị hãy mạnh mẽ lên, đừng nghĩ đến những vấn đề khi ly hôn vội, mà chỉ nghĩ đơn giản là bgio tam thời không thể sống chung được nữa. Trong thời gian ly thân, tùy theo hành động của người ta mà mình sẽ suy nghĩ.