Mình cũng vậy nè, mới hơn 4 tháng thôi mà đau lưng lắm luôn, không biết có cách nào giúp giảm bớt đau lưng không, chứ nghĩ cảnh còn 5 tháng nữa mới sinh, và đau càng ngày càng nhiều, mẹ chồng nhìn mà thấy oải, cứ tưởng mình xạo....

Đến tuần thứ 6, thì hết ra máu. Tôi càng đau khổ hơn, vì cảm tưởng như sinh linh bé nhỏ có một sự cố gắng bền bỉ để mà chiến đấu giành lấy sự sống... Suy nghĩ và khóc. Bác sĩ nói giờ thai chưa ổn định, nên tôi tiếp tục phải chờ thêm một tuần. Cái ý nghĩ là sẽ bỏ thai trong khi cái thai lớn lên mỗi ngày, khiến tôi thấy mình còn ác hơn cả việc quyết định bỏ thai ngay lập tức...

Đến tuần thứ 7 thì tôi quyết định, vì tôi bắt đầu đau bụng và ra máu trở lại. Thai có dấu hiệu xấu đi, bị bóc tách. Sau đó thì như quy trình tôi đã viết. Nhưng trong đó, có rất nhiều thứ ám ảnh.

Bác sĩ đầu tiên siêu âm không biết tôi không muốn giữ thai, nên đã cố gắng trấn an tôi rất nhiều. Sau khi khám xong, lúc chuẩn bị bước ra khỏi cửa, bác sĩ còn nán lại nhìn tôi và nói là, đừng suy nghĩ nhiều, chỉ cần chịu khó tĩnh dưỡng thì thai sẽ ổn trở lại. Trước đó, bác còn cho tôi nghe tim thai và lấy ngày dự sinh. Tiếng tim đập đến giờ còn vang rõ trong đầu tôi. Điều đó chắc không quên nổi.

Phút khám thai, ký vào giấy cam kết, phút ra thai... Cảm giác rằng mình phải tự làm điều đó một mình mà không có bất kỳ ai bên cạnh mới thật khủng khiếp. Đáng lẽ ngày thứ hai sau khi ra thai, tôi vẫn phải nằm nhà, nhưng mà tôi đã tìm mọi cách để đi làm. Tôi nghĩ, nếu tiếp tục ở một mình, tôi sẽ suy sụp và nghĩ nhiều tới mức máu ra không cầm được mất. Nhưng ngày hôm đó, đến khoảng đầu giờ chiều thì tôi bị đau bụng trở lại và suýt ngất.

Túi thai sau khi ra, tôi lấy xăng đốt lại thành tro. Nay mai sẽ mang lên chùa, cho con nghe kinh phật mà sớm siêu thoát. Đó là điều mong mỏi cuối cùng mà tôi có thể báu víu và hy vọng. Vì tôi đã gọi con đến với thế giới này, mà cuối cùng tước đi quyền sống của con. Trời ơi con tôi có tim thai rồi, chứ đâu phải cục máu vô tri vô giác....Càng nói càng thấy đau lòng không thấu.

Tôi gần như rơi vào hố sâu tuyệt vọng.

Bác sĩ bảo, tuổi thai chưa đủ để uống thuốc, nên tôi sẽ cần chờ thêm một tuần nữa. Đôi khi tôi thấy đau ở bụng, tôi nghĩ, có lẽ bị động thai, có lẽ đứa con tội nghiệp của tôi nó cũng biết tôi không cho nó cơ hội sống, nên cũng không tha thiết muốn ở lại bên tôi nữa.

Mỗi ngày, tôi tỉnh dậy. Điều đầu tiên tôi làm là tự động viên mình "Mạnh mẽ lên, phải thật mạnh mẽ". Và hành động đầu tiên tôi làm là nắm chặt những bàn tay mình. Tôi gồng lên. Cảm thấy kiệt quệ trước mọi áp lực. Tình yêu, công việc, và trái tim tôi chết dần mòn từng ngày.

Tôi không hề gọi điện cho anh, tôi cố gắng tới mức tìm đủ mọi cách để ngừng suy nghĩ về anh. Nhưng một lần ngu ngốc, tôi lại gọi bằng một số lạ, nghe giọng anh alo 2 lần, rồi anh tắt máy. Tôi nhận ra mình ngu ngốc tới dường nào. Ngu ngốc, mê muội. Bây giờ, đau đớn dày vò thân xác, trong khi anh viên mãn, hạnh phúc bên gia đình. Tôi thấy đắng! Tôi thấy ê chề!Tuyệt vọng!

Tôi thương đứa con tội nghiệp của tôi. Thương cho chính mình khờ dại! Tôi trách bản thân mình, và thấy tuyệt vọng với mọi thứ. Tôi đã nghĩ quẩn! Dù là thoáng qua thôi, nhưng tôi đã muốn buông xuôi hết mọi thứ...

Tôi tuyệt vọng.