Mình gặp anh lần đầu tiên là sau khi đi biệt phái nửa năm ở nước ngoài trở về. Vì 2 đứa làm việc ở 2 mảng khác nhau nên dù là cùng cty nhưng hầu như là 2 người xa lạ. Nhưng khi gặp anh lần đầu, mình như bị sét đánh vậy. Ở anh có cái gì đó rất quen thuộc mà mình không giải thích được. Có thể là do cái cách anh cười, bao giờ cũng có cái gì đó ở phía sau. Nó đã làm mình rất đau lòng. Hoặc là mình điên, hoặc là giàu trí tưởng tượng quá mức cần thiết nhưng mình đã bị anh thu hút như vậy đó.

Suốt nửa năm mình tìm mọi cách tiếp cận anh mà không được. Một phần vì không làm việc chung, một phần vì mình nhát, cứ thấy anh là nín khe dù là chỉ mới mấy giây trước còn đang hót như khướu với người khác. (Nhát với anh thôi chứ trong cty mình có tiếng là đanh đá ghê gớm :Embarrassment:)

Nhưng rồi mình cũng tìm cách nhắn tin cho anh, giả vờ như là tình cờ nhầm số. Anh trả lời, rất lịch sự. Bọn mình bắt đầu trò chuyện, về công việc, về gia đình, bạn bè... tất cả mọi thứ. Anh nhắn cho mình, rất gần gũi, thân thiết. Mình càng ngày càng tin anh hơn, và càng ngày càng cảm thấy tội lỗi vì mình vẫn giấu không để anh biết mình thực sự là ai. Được vài tuần, anh hẹn gặp. Mình đồng ý vì cũng không muốn tiếp tục tình trạng lập lờ này nữa. Mình muốn được nói thật với anh, rồi anh có giận dữ như thế nào mình cũng chịu. Bọn mình hẹn nhau cuối tuần, khi mình đi công tác về sẽ gặp nhau. Nhưng cái hẹn đó đã không bao giờ đến.

Trước khi đi, mình viết một email, thú thật mọi chuyện với anh và xin lỗi. Đáp lại là một email của anh, lịch sự an ủi mình. Nhưng tất cả những sự thân thiết và gần gũi trước đây đã biến mất. Anh đề nghị mình đi uống nước nói chuyện để cho mình không phải ngại ngùng về sau. Mình đã từ chối vì sau mọi chuyện, mình biết có uống cả trăm ly nước thì mình cũng không thể nào đối diện với anh một cách lịch sự xã giao như với mọi người khác được.

Và thế là kết thúc, mọi chuyện quay trở lại như 6 tháng trước, thậm chí còn tệ hơn nữa. Không trò chuyện, không hỏi thăm, không tin nhắn, không cả nhìn nhau ở cty nữa (cái này thì phần nhiều là do mình nhất quyết lơ anh). Cũng may là trước đó 2 đứa cũng chẳng có tiếp xúc gì nhiều nên chẳng ai thấy có gì thay khác lạ. Nhưng vẫn đau kinh khủng !

Đau nhất là mình không hiểu tại sao mọi chuyện lại trở ra như vậy? Hay là mình đã làm ra tội lỗi gì không thể tha thứ được đến mức không ai muốn lại gần. Mình đã viết cho anh vài lần, để xin lỗi, và để biết rằng mình đã gây ra chuyện gì, hay mình đã xúc phạm anh như thế nào. Nhưng đáp lại chỉ là im lặng. Mình buồn kinh khủng nhưng rồi cũng phải cố quen dần đi, để mà tự kiềm chế không chạy theo anh nữa.

Rồi sau đó không lâu, mình phát hiện ra mình bị ung thư. Dù là không phải nguy kịch như ung thư máu, hay ung thư gan... nhưng vẫn là một cú sốc kinh khủng. Hôm nhận được kết quả, mình đã khóc ròng suốt một buổi sáng ở góc cầu thang của văn phòng. Cũng may là hôm đó sếp đi vắng nên không ai để ý. Mấy tuần liền sau đó, mình không ăn, không ngủ, cũng không tập trung làm việc gì được, suốt ngày chỉ quanh quẩn nghĩ tới cái chết. Và mình sợ phát điên lên. Sợ cho nỗi đau của ba mẹ suốt những năm tháng còn lại, sợ rằng anh sẽ quên mình. Buồn cười thật, anh có bao giờ nghĩ tới mình đâu mà sợ rằng anh sẽ quên...

Tệ nhất là vì sức khỏe của ba không tốt, nên mình không thể để ai khác biết chuyện ngày được. Sau mỗi đêm khóc ròng, mình vẫn phải ngồi dậy, đối mặt với thế gian một cách bình thản như chẳng hề có chuyện gì xảy ra. Trong lúc tuyệt vọng đó, mình đã nhắn tin cho anh. Một chút yếu đuối trong mình vẫn cứ hy vọng rằng anh sẽ chia sẻ với mình, sẽ ở bên mình cho dù chỉ với tư cách là bạn/đồng nghiệp... Đáp lại vẫn chỉ là sự im lặng. Anh quay lưng lại với mình hoàn toàn và tuyệt đối.

Bây giờ mọi chuyện đã qua. Mình đã phẫu thuật và đang tiếp tục điều trị. Và mình cũng đã xoay xở ra một lời giải thích dễ nghe nhất cho ba mẹ, đủ để giải thích tại sao mình phải vào viện liên tục mà cũng không quá chi tiết để làm 2 người lo lắng. Bạn bè, đồng nghiệp... không ai biết được chính xác bệnh của mình, chỉ trừ anh. Kể ra mình cũng có mắt nhìn người thật. Mình không muốn ai phải lo lắng nên đã chọn đúng người duy nhất không hề lo lắng để chia sẻ. Mình thật không nên nghĩ đến anh nữa, đúng không. Vậy mà mình vẫn nhớ. Mỗi lần gặp nhau trong cty mình vẫn lạnh te như vậy. Nhưng mình vẫn còn dỏng tai lên nghe từng lời anh nói mỗi khi anh bước vào phòng, vẫn nhìn theo anh mỗi khi anh không biết. Tim mình vẫn còn hẫng đi một nhịp mỗi khi vô tình nhớ lại những tin nhắn của anh... Mình thấy mình nhục ghê gớm cho cái sự yếu đuối này!!!! Chỉ mong đó chỉ là thói quen, rồi từ từ nó sẽ qua.

In the end, it's only a passing thing...

Mình chẳng biết khuyên gì cho bạn cả, chỉ kể lại câu chuyện của mình vậy thôi. Cuộc đời này ngắn ngủi lắm, cho nên hãy sống như ý bạn muốn, làm những gì bạn thích. Bởi vì có thể bạn sẽ không còn cơ hội nào nữa đâu.