Đàn ông ko bao giờ hiểu được tại sao 1 tháng lại chi tiêu hết nhiều tiền như thế. Vĩnh viễn không hiểu được. Do vậy, bạn phải vì mình, vì con mà bơ đi thôi.
Tuy nhiên, tớ thấy là bạn hơi cầu kỳ trong cách sống. Xin lỗi tớ nói thẳng là bạn tiêu hơi hoang so với thu nhập. Tớ thu nhập hơn bạn nhiều nhưng con tớ cũng ko bỉm, váng sữa và cũng đi học từ lúc 18 tháng. Tớ quan điểm là phải chi tiêu sau khi đã tiết kiệm đc ít nhất 20% thu nhập. Sống mà chi tiêu chằn chặn như thế thì rất nguy hiểm khi có chuyện đột xuất xảy ra và áp lực lắm. Tớ nghĩ chồng bạn là người tốt, nhưng bị áp lực nhiều về tiền bạc nên mới có cách nói như vậy. Bạn nên điều chỉnh lại cách chi tiêu thì cả 2 sẽ đỡ mệt mỏi hơn

Đúng rồi, m quên mất đoạn b đẻ cũng cần ng cơm nước, rồi khi bé lớn đi học thì bé nhỏ cũng cần ng chăm ở nhà nên ko thể cắt gv được. Vậy thì phải cố gắng tk và tìm thêm thu nhập, vợ chồng động viên nhau bạn ạ. Thực ra thì co kéo vẫn đủ chi tiêu, mà do ko được ch chia sẻ nên b buồn và đau đâù nhỉ? Nhưng mà đang bầu bí b cũng đừng suy nghĩ, buồn phiền nhiều lại ko tốt cho bé trong bụng đâu, m đã cố gắng, và cs cũng ko thể thay đổi 1 sớm 1 chiều, nên cứ thoải mái, đừng nghĩ ngợi nhiều nữa, có cơ hội thì tâm sự để chồng hiểu.
Phải tự giải phóng suy nghĩ của m cho nhẹ nhõm, thoải mái đã b ạ. Cười 1 cái để sang 1 trang mới vui vẻ và sáng sủa hơn nào!=D>

Mình xin chia sẻ với bạn những vấn đề bạn trang phải trải qua. Mình cũng sinh mổ, bé đầu được 15 tháng là mình bắt đầu có bé thứ 2, nên thời gian đó mình thấy mệt mỏi vô cùng. Vừa chăm bé đầu, lại vừa bầu bí, street kinh khủng. Mình có vài lời khuyên cho bạn.
-bạn đừng nên cho ax đọc những cm của các mẹ. Ax thường không thích những chuyện của nhà mình được vợ mang đi kể đâu.
-Bé đầu nhà mình mình cũng chăm nào váng sữa, sữa chua....Nhưng mình thấy không gì bằng thức ăn của bé và bổ xung quả cho bé ăn thêm. Và mình áp dụng cho bé thứ 2, cắt hẳn váng sữa, sữa chua....Cháo thì đảm bảo đầy đủ thức ăn: thịt, tôm, cua, cá....rau. Nếu bé táo thì mình xay rau mồng tơi, rau dền...bé sẽ đi tiêu rất đẹp.
Bỉm thì mình đóng tối 1 miếng, trước giờ đi ngủ. Hi hi, chuẩn bị cai bỉm cho con rùi. Lỡ hôm trước mua mấy bịch liền nên mình cũng định tới khi ấm hơn thì mẹ không lười nữa. Cai bỉm cho con lun.
-Còn bàn chuyện tiền nong với ax thì stop lun thôi. Anh có nói bạn cũng lơ đi. Không kêu ca làm chi cho mệt, giữ sức chăm con và để bé trong bụng phát triển tốt. Nếu có nói thì chắc là chỉ nói " Anh à, tháng này em phải chi tiêu thêm khoản: khám thai, ...anh có thể đưa thêm cho em 1 triệu là 7 triệu được không?" còn nếu xã bạn đã cẩn thận ,chi li thì không cố tìm hiểu xem tổng thu nhập là bao nhiêu( mà đúng như bạn nói, có tìm hiểu cũng không được).
Chúc gia đình bạn luôn vui, bé con ngoan và mạnh khỏe.

chia sẻ với b. theo m thấy thì b ko có ý trách móc chồng mà thực ra là vì đau đầu tính toán xem làm thế nào để ch hiểu và chia sẻ với m về các khoản chi tiêu trong nhà, để khi ch đưa tiền thì ko nói những câu khiến m phải chạnh lòng đúng ko? Vậy thì theo m b nên nói ch này với ch, nhưng khi nói phải thật khéo léo, kiểu thủ thỉ là e nói để a hiểu í, để vch cùng sẻ chia, hiểu nhau hơn, tất cả cũng chỉ vì cs chung của gđ.
Thêm nữa nếu bé lớn 14 tháng thì b nên tập cho con ăn cháo hạt đi, rồi đến khoảng 18th bạn gửi trẻ là ok (trước m có thời gian làm tư vấn ở 1 trường MN rồi, thấy các bé tầm 15 tháng đi nhà trẻ cũng mất khoảng 1, 2 tháng khó khăn thôi, sau là quen và ngoan, bố mẹ đỡ lắm). vì hoàn cảnh nên m phải chấp nhận thôi b ạ, đi nhà trẻ con cũng ngoan hơn. Như thế b sẽ đỡ khoản thuê gv 3tr nữa, bởi vì khi b sinh bé thứ 2 sẽ lại tốn thêm 1 khoản nữa nuôi con.
nói chung nếu cứ ngồi nghĩ sẽ đau đầu và bị rơi vào vòng luẩn quẩn, phải lạc quan để giải quyết mọi ch thôi!

Đây là 1 ví dụ sinh động cho các bạn bên topic Lấy chồng nghèo tham khảo nè, mặc dù chồng chủ top cũng không thể coi là nghèo được, nhưng lại đưa ít tiền cho vợ :D
Theo mình thì bạn nên bỏ khoản giúp việc đi, chứ 2 vợ chồng với 1 đứa con, thu nhập ít thế nuôi giúp việc là cả 1 vấn đề đó. Chịu khó gửi trẻ, kiếm chỗ nào uy tín chút, thời gian đầu thì hơi khó khăn rồi cũng quen dần thôi.

Bạn à, mình đọc đi đọc lại bài của bạn vẫn không thấy được sự chia sẻ tậm tư giữa 2 vợ chồng bạn, chia sẻ ở đây không chỉ đơn thuần là em chỉ rõ hàng tháng chi tiêu những gì, khoản a, khoản b, khoảnc..anh phải đóng bao nhiêu, mà là tâm tư nguyện vọng của nhau, những khó khăn mỗi người đang mắc phải, những niềm vui nỗi buồn cả những khát vọng, mục tiêu riêng (trong sự nghiệp, học hành, con cái..vv). Hoặc là bạn chưa kể hết những khúc mắc trong tình cảm 2 vợ chồng. Mình nghĩ rằng vấn đề tài chính của bạn chỉ là cái ngọn, còn cái gốc sâu xa là sự xa cách trong suy nghĩ. Theo những gì bạn viết ra, mình có cảm giác 2 vợ chồng bạn chỉ như người "góp gạo thổi cơm chung" chứ không phải là "bạn" của nhau. Nếu đứng ở vị trí chồng bạn, có thể chồng bạn nghĩ là vợ lúc nào cũng đòi hỏi, chi tiêu không biết co kéo chỉ sọc tiền chồng, gặp vợ là nhìn thấy chữ tiền...Suy nghĩ đó rất thường tình, phổ biến và cũng ko trách chồng được vì bạn đang cho chồng cái cảm giác đấy mặc dù điều bạn muốn chỉ là 2 vợ chồng cùng chia sẻ khó khăn, thông cảm (tức là tình cảm).
Nếu mình nói sai hoàn cảnh của bạn thì thôi bạn không cần phải để ý những gì mình viết, vì mình chỉ cmt trên những dòng chữ mình đọc được chứ người ngoài làm sao thấu hiểu bằng người trong cuộc được.
Nếu bạn thấy mình nói đúng thì mình mạnh dạn viết tiếp ý kiến của mình:
Không phải ông chồng nào không đưa hết lương cho vợ là ông chồng chặt chẽ, chi li tính toán. Bạn vào nhà EQ bạn sẽ thấy điều đó. Với chồng bạn, lương cứng 3 triệu ổn định hàng tháng, còn kiếm thêm thì không biết bao nhiêu (mình đoán là không cố định)--> chồng bạn đã cố gắng đưa cho bạn ổn định hàng tháng là 6 triệu, và bạn cũng thừa nhận anh ấy phải vất vả mới kiếm được, như vậy thì anh ấy cũng ko phải là người quá chặt chẽ, chi li tính toán đâu. Bạn không biết rõ công việc kiếm thêm của chồng bạn là gì, thu nhập ổn định không thì bạn không khẳng định được là do chồng kiếm được mà dè sẻn hay chồng đúng phải co kéo chi tiêu thật. Vì thế bạn đừng tỏ ra ức chế với chồng vội, nếu anh ý phải vất vả co kéo chi tiêu thật để cho ra 6 triệu đó mà bạn buồn thì bạn còn đáng trách hơn. Vấn đề chính bây giờ là bạn phải hiểu được cv của chồng, nắm được thu nhập hàng tháng của anh như thế nào
Muốn làm được điều này không đơn giản là bạn hỏi anh ý trả lời. Đàn ông thường ít chia sẻ vđ công việc hằng ngày, khó khăn, kế hoạch mục tiêu riêng với vợ. Một là do bản tính, hai là do áp lực trụ cột không muốn vợ phải lo lắng, ba là cho rằng có nói vợ cũng không hiểu được, và thường khi vượt qua được khó khăn họ mới nói. Nói trước bước không qua mà. Vì thế cái khó là làm thế nào để chồng sẵn sàng chia sẻ với bạn mọi điều, làm được điều này thì việc quản lý tài chính của chồng sẽ đơn giản hơn nhiều.
Mình không biết vợ chồng bạn có thường xuyên nói cho nhau nghe về công việc, về buồn vui khi đi làm không, hoặc có khi chỉ là những câu chuyện tầm phào ở cơ quan thôi? Không biết là bình thường không khí trong gia đình bạn như thế nào? Vui tươi, rộn rã tiếng cười, vợ tươi tỉnh mặt mày ăn nói nhẹ nhàng tình cảm, chồng âu yếm dịu dàng chơi đùa với con hay giúp vợ trong các cv nhà, vừa làm vừa nói chuyện với vợ?
Chỉ khi nào động đến tài chính vc mới không vui vẻ với nhau, hay là bình thường đã buồn tẻ như thế?
Bạn có thể chia sẻ thêm để mọi người cho ý kiến một cách khách quan, chứ chỉ nêu cảm giác của bạn không thôi thì rất dễ đưa ra các nhận định sai
Mình viết có hơi dài và lủng củng vì nghĩ gì nói nấy, bạn thông cảm

Chào cả nhà:
câu chuyện của em, rất bi thảm, em ko yo a, a cố gắng chinh phục, rooiy hơn 1 năm, e đã yeu, và thật ngốc em đã trao, và 4 năm, sống như vợ chồng, e yo. Và chung thuỷ, yêu và chăm sóc, hy sinh, gìn giữ, z mà, ra mắt hết, nói sẽ đợi em học xong, sẽ lấy, z mà, đùng 1 phát a lấy vợ, a còn xỉa nhục, chửi e là gái điếm, ngày xưa khi yo thì muốn lấy, nói ngọt, giờ yo ng khác, giàu có, xinh đẹp, lại xỉ nhục em, đạo lý ở đâu? E đã ko thể mang thai. Chắc do a ấy, e cũng ko hiểu, đi khám bắc sỹ nói e tot, nhưng a ấy và e vẫn ko có thai, ko biết có phải may mắn ko nữa, giờ thì nhấn tin khoe, cười nhạo. Xỉ nhục e, sung suong ôm ng khác, em thật, giờ sống như chết muốn điên lên, muốn tự tử, e muốn kết thúc đau khổ, e đã bị a ấy phản bội, khong yo cũng tôn trọng, cô gái kia sung sướng vì đã tháng t, cô tâ mới xuất hiện, phá tôi, cướp tyo. Rooiy cười rooiy nhục mạ t, 2 ng đó, nhục mạ toi, vậy họ có gặp quả báo ko?

Bố mình thì chăm chỉ kinh sách nhà Phật, chị gái mình là nhà sư nên mình cũng tin có nhân quả trong mọi chuyện.
Chính dì ruột của mình có bầu nhưng nhà kia không cho cưới vì đi xem bói bảo là lấy dì con họ sẽ chết sớm. Bà ngoại không cho giữ đứa bé, bố mình làm quyết liệt để giữ lại nuôi, giờ thằng em mình lớp 7 rồi, khỏe mạnh đẹp trai. Nói về người kia của dì, lấy người khác có được đứa con gái không có con trai, nên gia đình vác mặt xuống đòi nhận cháu đích tôn dì không cho nhưng vẫn cho thằng bé đi lại. Có điều dù không lấy dì mình thì chú kia cũng xanh mộ được hơn 3 năm nay rồi.
Còn mình cũng đang gặp phải hoàn cảnh éo le, có bầu mà nhà người yêu không cho cưới vì họ đi xem bói về nghĩ rằng lấy mình người ấy sẽ chết sớm, nhà người ấy còn khuyên mình nên bỏ đứa bé đi. Gia đình nhà mình và mình quyết tâm giữ bé lại để nuôi, hiện tại mình đang bầu được 6 tháng rồi, mẹ khỏe con khỏe thế là hạnh phúc.
Tuy người ấy không đủ bản lĩnh để cùng mình vượt qua chuyện này mà nghe theo gia đình từ bỏ mình thì mình vẫn mong mọi chuyện tốt đẹp đến với người ấy, chứ đừng như hoàn cảnh của dì mình.

Trc ngày bạn định sinh mổ thì liên hệ với chị ấy để hẹn bs ngày giờ. Nếu đc thì cứ đúng lịch hẹn bạn lên bàn mổ thôi.chỉ sợ ngày giờ bạn đki có đông ca mổ quá thì bạn sẽ phải chọn tgian khac thôi. Tuy nhiên đk sớm 1 tý là đc. Trc khoảng 4 ngày làm việc là ok.

Đọc bài của bạn tớ thấy vấn đề chính của bạn là không có sự chia sẻ tâm tư giữa 2 vc thì phải. Bạn bị mắc phải cái vòng luẩn quẩn, kỳ vọng chồng phải thế này thế kia, nhưng lại giấu trong lòng không nói cho chồng biết--> Chồng không cư xử theo ý muốn--> bạn lại thất vọng, trách móc chồng rồi lại tự AQ bản thân, mình biết vậy hiểu chồng vậy thôi--> bụng bảo dạ AQ thế nhưng tâm tư không thoát khỏi phiền muộn--> lại trách móc giận hờn chồng ngấm ngầm.
Bạn ạ, cái vòng luẩn quẩn này phổ biến ở các bà vợ quá, suy nghĩ của đàn ông và đàn bà rất khác nhau. Nhược điểm của phụ nữ thường muốn chồng phải hiểu được tâm tư tình cảm của mình, nhưng lại không chia sẻ với chồng--> Thế thì pó tay thôi mẹ nói ạ, gặp người chồng tinh tế, mẫu mực, khéo léo thì may ra họ còn hiểu, chứ người chồng bình thường, vô tâm (hoặc kể cả không vô tâm nhé nhưng chưa đến được level kia) thì làm khó họ lắm lắm.
Mình nói thế ko biết bạn có hiểu ý mình không, bạn còn thiếu chia sẻ tâm tư suy nghĩ của mình với chồng lắm