Hồ sơ cá nhân: love1985 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Những phần đời của tôi

Anh ta đã vô tình khơi dậy vết thương lòng trong tôi,đã đâm những mũi kim cắt cứa lòng tôi.Những thứ tôi đã cố tình quên mà dễ gì quên được,anh ta có quá vô tâm quá không khi đẩy một người con gái đến hoàn cảnh đó,món nợ về tình cảm,trả cách gì cho xứng đây??????????????

11:59 SA 12/06/2014

Những phần đời của tôi

Đó là khi tôi tập nhìn lỗi lầm của mình một cách khách quan hơn,tập tha thứ cho chính mình,tập quên đi quá khứ,và cũng bởi vì tôi nhận ra quá khứ vốn dĩ chỉ là bài học lớn chứ không thể là tương lai.Và tôi cần phải sống vì hiện tại tươi đẹp chứ không phải oán hờn những thứ đã lùi vào dĩ vãng.Tôi đọc rất nhiều sách,cẩm nhận rất nhiều thứ và cố gắng..........
Khi mọi thứ tưởng chừng đã ngủ yên thì anh ta liên lạc,đáng ra tôi không nên trả lời dù đó chỉ là tin nhắn hỏi han,như một thói quen khó từ bỏ,bởi tôi và anh ta vẫn thường nhắn tin hàng bao năm nay,anh ta bảo muốn có một đứa con với tôi trước khi ra nước ngoài sinh sống.Tôi trả lời mà gần như gào thét "đừng bao giờ đem chuyện con cái ra đùa giỡn với tôi"
Tôi băt tin anh ta từ đó,vả chăng tôi cũng không bao giờ muốn gặp lại.

11:56 SA 12/06/2014

Những phần đời của tôi

Tôi có mọi thứ từ rất sớm,tôi nói mọi thứ là bởi vì đối với tôi mà nói những thứ có lúc đó sau này nhìn lại là cả gia tài rồi.Đó là năm tôi 12 tuổi trở về trước,tôi có một gia đình nhỏ,nghèo nhưng hạnh phúc,ba mẹ đều thương yêu tôi,đều tự hào về tôi vì tôi học hành giỏ dang,tôi có bạn bè thân thiết,có tuổi thơ êm đềm.Những thứ đó sau này đều mất hút
Tôi đã từng không thể tha thứ cho mình vì những sai lầm,thất bại,bởi ý nghĩ mình quá kém cỏi,yếu đuối,bạc nhược.......Sau này khi đã chạm ngưỡng 30,tôi mới bắt đầu tập từng thứ một

11:42 SA 12/06/2014

Những phần đời của tôi

Một người đàn ông,điều khó khăn nhất là làm một chính nhân quân tử.Sau này tôi hiểu ra nhiều điều.Rằng tôi đã ngu ngốc khi dầm mình trong đau đớn tuyệt vọng,đầu óc tôi bị anh ta dẫn dụ và đầu độc đến mức nghĩ mình là một thứ vô giá trị,tôi đau đớn và tuyệt vọng khi nghĩ rằng ngoài kia tôi đang bị người đời khinh bạc,tôi thu mình tự vệ và sẳn sàng phản ứng gay gắt khi ai đó giám xúc phạm tôi.Tôi đã sống những tháng năm chất chứa biết bao hờn tủi,anh ta đúng là không khác gì ác duyên của tôi.

11:34 SA 12/06/2014

Những phần đời của tôi

Năm tôi tròn 20 tuổi,trong một đêm trăng sáng đến ma mị,tôi đã trao cái ngàn vàng của đời con gái cho anh,để rồi sau đó lại nhận về bao nhiêu hờn ghen và nghi kỵ,để rồi sau này chính tôi cũng không còn tin vào bản thân mình,cứ nghĩ mình xấu xa hư hỏng......................chuyện đau lòng là tôi không có cái màng mỏng manh đó,lần đầu tiên của tôi không có lấy một giọt máu.Kiếp trước chắc tôi làm nhiều việc xấu,kiếp này tôi phải trả giá???

03:54 CH 30/05/2014

Những phần đời của tôi

khi tôi và con gái vẫn ở nhà ngoại thì anh về cưới vợ.Còn nhớ,đêm trước ngày dạm ngõ anh đã nhắn tin cho tôi,anh bảo rất muốn một lần được gặp tôi,rằng anh đang đi trên những nẻo đường quen thuộc,đang ở nơi hai đứa từng hẹn hò,anh bảo cả cuộc đời chỉ có tôi.Tôi nhìn ánh mắt trong trẻo của con,chẳng nghĩ được gì nhiều,vả lại cũng chẳng còn buồn nghĩ đến anh nữa,tôi bảo trước đây khi chưa có gì ràng buộc sao không tìm đến với nhau,bây giờ tôi đã là người có gia đình,tôi không bao giờ có thể gặp lại anh trong hoàn cảnh như vậy được nữa.Anh còn nói rất nhiều,van xin nài nỉ.........tôi nhếch mép trước sự trớ trêu này,thấy miệt thị và khinh bỉ,thấy thương hại vợ anh.......liệu cô ta có đủ hồn nhiên để đi hết cuộc đời với người đàn ông ấy.?

12:51 CH 29/05/2014

Những phần đời của tôi

Giá mà mẹ một lần biết nghĩ cho chồng,cho con thì cuộc đời của tôi có lẽ đã rất khác,tôi sẻ giữ mãi tâm hồn tươi đẹp,sự thông minh và nét đáng yêu trong trẻo đến bây giờ.Tôi đã từng trăm ngàn lần nhủ với lòng mình,sau này khi con gái tôi lớn lên,dù nó có làm sai bất cứ chuyện gì,dù có đâm nát trái tim người làm mẹ thì tôi vẫn sẻ chở che,sẻ bao bọc cho con,bởi tôi biết chỉ có tình yêu thương của người mẹ mới mong con tim được lối về trước sóng gió cuộc đời.

12:42 CH 29/05/2014

Những phần đời của tôi

Tôi không thể gần gũi mẹ,không thể chấp nhận mẹ không phải đơn thuần vì mẹ đã từng có người đàn ông khác mà còn bởi cách mẹ sống,cách mẹ đối xử với chồng con và anh em nhà chồng làm tôi thất vọng và ghét bỏ mẹ hơn.Tôi chưa bao giờ thấy mẹ chăm ba,kể cả những lần ông say khướt,cả ngày không có nổi miếng gì bỏ bụng,mẹ mặc kệ và bàng quan.Trong khi đó chỉ cần mẹ ốm là ba tôi lại sốt sắng thuốc thang,mẹ tự cho mình cái quyền nghiễm nhiên được hành hạ chồng con mà không một lần đáp trả

03:54 CH 23/05/2014

Những phần đời của tôi

Khi con gái tôi được 2 tháng tuổi,tôi xin phép gia đình chồng đưa con về ngoại.Với lại thời gian đó cuộc sống bên nhà chồng cũng ngột ngạt,mẹ chồng tôi vốn là người vô tâm và thực dụng,với bà mọi thứ trên đời hình như đều quy đổi ra tiền,vợ chồng tôi đủ điều kiện chăm con nên ông bà nội cũng chẳng phải giúp đỡ gì,tôi gửi tiền hàng tháng nhờ bà đi chợ,bà tuyệt nhiên chẳng bao giờ bế cháu,việc giặt giũ và chăm con chỉ có tôi và mẹ.Tôi lại có dịp hiểu thêm về người mẹ của chồng và khâm phục sự chịu đựng của chồng tôi

05:44 CH 20/05/2014

Những phần đời của tôi

Khi tôi chuẩn bị kết hôn thì tình yêu đầu của tôi biết tin và liên lạc lại.Trước đây anh ta vẫn bảo sẻ chờ cho tới lúc tôi lấy chồng anh ta mới cưới vợ,tôi thì lại cho rằng anh ta chưa cưới vợ đơn giản vì muốn ổn định sự nghiệp.Đúng ra là khi biết tin tôi có người yêu thì anh ta liên lạc,giống như những lần trước,anh ta chỉ hỏi tôi"vì sao em yêu người ấy?vì sao em chọn người ấy,hôn nhân cả đời người cần phải thận trọng...."Khi trái tim đã nguội lạnh,khi tình yêu đã chết thì những lời của anh ta với tôi cũng chẳng còn ý nghĩa nữa.Nhưng có một câu hỏi sau này vẫn thường lỡn vỡn trong đầu tôi,có phải anh ta không chọn tôi mặc dù vẫn yêu tôi vì nền tảng gia đình tôi không tốt,vì anh ta sợ tôi sau này cũng giống như mẹ????Ngay trước ngày dạm ngõ anh ta lại gọi điện?hỏi tôi đã chắc chắn chưa,bảo tôi quên anh và sống thật vui vẻ?tôi dường như nói rất ít trong lần trò chuyện đó,tôi lạnh lùng và chẳng nói gì nhiều nữa,hình như ngôn từ không đủ để diễn tả điều tôi muốn nói khi đó,tôi đi lấy chồng,lòng nhẹ bẫng,chẳng nghĩ gì về tương lai,chẳng lo gì về hiện tại và hình như cũng chẳng còn muốn ngoái đầu về quá khứ,với tôi lúc ấy,lấy chồng vì đã đến lúc phải lấy,với lại tôi cũng có chút tình cảm với chồng,vả lại chồng tôi đủ điều kiện.............và bởi lẽ tôi vẫn thường nghĩ vợ chồng là nhân duyên không thể tránh khỏi.
Khi đang trong phòng trang điểm,khi chuẩn bị xách nón về nhà chồng thì tôi lại nhận điện thoại của anh.Dường như là để chắc chắn rằng tôi đã lấy chồng,giọng anh giống như giọng của người mẹ dặn dò con gái trước khi xuất giá,tôi nghe bâng quơ và chẳng một chút động lòng.Điều trăn trở lớn nhất của tôi lúc ấy là các em tôi,vẫn đang tuổi ăn tuổi học,không biết đi lấy chồng rồi tôi có còn lo lắng được cho chúng nó.Cũng may,sau này tôi vẫn lo được cho chúng nó học hành tử tế,không phải nhờ đến chồng và chẳng phải lo gì cho nhà chồng

05:31 CH 20/05/2014

Những phần đời của tôi

Sau này khi đã làm mẹ,tôi có nhiều lý do và sự thấu hiểu hơn để cảm thông với mẹ tôi,nhưng dường như có một bức tường vô hình luôn ngăn cách giữa tôi và mẹ,vẫn thương vẫn yêu nhưng chẳng thể nào gần gũi-đó là cảm giác của tôi với mẹ. Lý do vì sao tôi cảm thông với mẹ?bởi vì mẹ tôi trước khi lấy ba cũng là một cô gái xinh đẹp,gia đình mẹ tuy không giàu có nhưng ở vào cái thời người ta phải chạy ăn từng bữa thì gia đình ông bà ngoại cũng được xếp vào hàng khá giả.Mẹ lấy ba tôi lúc gia đình ba rất khó khăn,sự khốc liệt của chiến tranh đã cướp đi của gia đình ông bà nội tất cả,nhà 9 miệng ăn nên bửa no bữa đói là chuyện bình thường,người xưa thường khắt khe với dâu con trong nhà,ba tôi tuy thương vợ thương con,tuy là người chịu khó làm ăn nhưng cũng là tuýp người nhu nhược,ba không đi đâu xa được lâu,cứ đi rồi lại về vì thương nhớ vợ con,thế nên gia đình tôi mãi vẫn không thể thoát khỏi nghèo khó.Từ khi các em tôi ra đời thì ba mẹ tôi xung đột đến mức ba đánh mẹ và đập phá đồ đạc,người phụ nữ như mẹ tôi vốn dĩ đã không quen chịu khổ từ nhỏ,đến khi lấy chồng mặc dù cuộc sống khó khăn thì mẹ tôi cũng chẳng lam lũ được,gánh nặng gia đình đè lên đôi vai ba,sau này ba nghiện rượu,vì biết mẹ tôi có người khác và cũng vì tôi không có được kết quả học hành như kỳ vọng của ông. Bây giờ khi đã trưởng thành,khi nhìn từ cuộc hôn nhân của ba mẹ tôi vẫn nghĩ trong hôn nhân tình yêu không phải là thứ quan trọng nhất,có thể nếu rơi vào hoàn cảnh như mẹ,tôi cũng không chắc mình có thể đảm bảo không tìm kiếm mối quan hệ ngoài vợ ngoài chồng

04:22 CH 20/05/2014

Những phần đời của tôi

Thời gian tôi sinh nở,mẹ tôi có lẽ là người vất vả nhất,mẹ làm cho tôi kể cả những việc tế nhị nhất như vệ sinh hàng ngày cho tôi.Tôi thầm cảm ơn bà nhưng vẫn không thể nào gần gũi với bà được,nhiều lần ngắm nhìn em gái tôi nụng nịu với mẹ tôi như thấy lại mình của một ngày xa lắm.Lẽ nào bây giờ tôi thành người vô cảm??

10:33 SA 20/05/2014

Những phần đời của tôi

Tiếc rằng tôi đã quá yếu đuối,trời phú cho tôi thông minh,xinh đẹp nhưng lại quá yếu mềm,đa cảm và dễ xúc động nên cuối cùng tôi lại làm bao người thất vọng,nhất là ba,người đã mưu sinh nhọc nhằn vì tôi. Cũng may,ra trường tôi dễ dàng kiếm việc làm và có điều kiện học lên,dù không bằng bạn bè thì cũng không đến nỗi phải tự ti.
Sau này tôi trải qua vài ba mối tình,khi cảm xúc đã đông cứng,khi trái tim đã lạnh lẽo,khi tôi vô trách nhiệm và buông thả bản thân,chẳng có gì đọng lại và thức tĩnh tôi.Đứa trẻ kiêu ngạo,đầy lòng tự trọng trong tôi hình như đã chết,chỉ còn một tôi của hiện tại,sống bất cần,buông lơi...................

04:01 CH 17/05/2014

Những phần đời của tôi

Mẹ tôi,khi tôi còn đi học thì mẹ đối xử cách khác,khi tôi đi làm và có tiền cách đối xử của mẹ cũng thay đổi.Có thể nói,mẹ giã tạo và nhẫn tâm ngay với chính con ruột của mình,vì thế mà tôi cực ghét mẹ.May mắn,chị em tôi không ai giống mẹ,luôn sống tình cảm và biết nghĩ cho người khác....

03:48 CH 17/05/2014

Những phần đời của tôi

Những khi quá ngột ngạt tôi thường lên chùa,ở đó tôi thấy lòng chùng xuống,bao nhiêu hận thù,đau đớn đều nhẹ bẩng......Cuộc đời,suy cho cùng cũng rất ngắn ngũi,tôi không thể ăn đời ở kiếp với mẹ nên dù không thể tha thứ thì tôi sẻ tập sống vui vẻ với mẹ vậy.Thỉnh thoảng tôi vẫn thấy đau xót khi nhớ lại những tháng năm tuổi thơ khi tôi có mẹ thật sự,sáng mẹ vẫn hay chải và buộc tóc cho tôi rồi đèo tôi đi học.Tan học bao giờ tôi cũng thấy mẹ chờ ngoài cổng,cảm giác đó tôi biết sẻ chẳng bao giờ còn có lại.Mẹ vì đàn ông mà ruồng bỏ,xa lánh tôi............tôi suốt đời cũng không tha thứ được,chỉ là cố gắng để không mang tiếng với đời,cố gắng vì con tôi............

03:45 CH 17/05/2014

Những phần đời của tôi

Cũng từ đó tôi đau buồn,u uất,nhưng chỉ là khi đêm xuống,khi một mình tôi phải đối diện với chính mình,khi mỗi chiều thứ 7 không biết phải đi về đâu?về nhà ư?tôi đâu có ai đón đợi,mẹ tôi hình như cũng đã từ lâu lắm rồi không ngó ngàng đến tôi nữa,từ cái ngày tôi phát hiện ra mẹ ngoại tình thì tình cảm mẹ con hình như cũng đã chết đi một nữa.Đã từ lâu lắm tôi chẳng còn giám nằm chung giường với mẹ,sợi dây máu mũ thiêng liêng rồi cũng đứt lìa chỉ vì cái phút nông nỗi nhất của đời mẹ,mà tôi- lúc đó còn quá nhỏ để cư xử tế nhị,để cho mẹ một cơ hội ngẩng mặt với đời,là tôi sai rõ ràng,nhưng làm mẹ lẽ nào không thể vị tha bỏ qua lỗi lầm con trẻ,làm mẹ lẽ nào đi thù oán con cái chỉ vì nó ngăn cản hạnh phúc riêng.Đã có thời gian tôi không được mẹ mua sắm bất cứ thứ gì,không được đòi hỏi gì,có đòi thì cũng bị mẹ quát mắng thậm tệ.Có lẽ vì bơ vơ trong tình cảm mà tôi càng yêu anh ta sâu đậm?

03:36 CH 17/05/2014

Những phần đời của tôi

Từ ngày đó,cái ngày mà tôi đặt núm ruột của tôi xuống lòng đất lạnh,tình yêu trong tôi có lẽ đã theo con,kỳ lạ thay!có lẽ con đã nghe lời cầu khẩn,van xin của tôi.Cũng từ đó,tôi chẳng còn mong nhớ khắc khoải,có chăng là niềm hận thù sâu sắc.............ô hay tôi có quyền giữ lại nó cơ mà,anh ta đâu có ép buộc tôi,nhưng mà tôi làm sao đủ can đảm giữ lại nó,khi tôi vừa chân ướt chân ráo có được một việc làm tốt,khi mà đằng sau tôi còn bao người ngóng đợi,ai lo cho gia đình?cho các em của tôi?

05:41 CH 16/05/2014

Những phần đời của tôi

Và cũng từ đó,tôi thấy mình thật thấp hèn,thấy bản thân chỉ giống một thứ rác rưởi đáng bỏ đi,tôi không còn coi trọng giá trị bản thân mình nữa,lòng tự trọng của tôi,niềm kiêu hãnh trong tôi...gần như đã chết,trái tim của tôi chỉ còn là băng giá,tôi bắt đầu buông thả và chẳng còn nghĩ gì đến tương lai,như ai đó từng nói:
Hồn tôi một trái tim bâng giá
Một nửa sương mù nửa giá băng

04:33 CH 15/05/2014

Những phần đời của tôi

Sau lần gặp ấy tôi quyết định dứt bỏ,vì tôi biết dù có tiếp tục cũng chẳng đi đến đâu,chỉ làm khổ nhau thêm,chúng tôi ngừng liên lạc từ đóCho đến khi tôi ra trường và chuẩn bị đi làm thì anh về quê,tôi gặp anh khi đi cà phê với bạn,tôi chào anh rồi lướt qua rất nhanh,nhưng ngay sau đó tôi nhận được tin nhắn của anh,tôi cũng trả lời qua loa về mọi thứ..
Một đêm,tôi còn nhớ đó là một đem trăng rất sáng,tình yêu đầu đời của chúng tôi vốn gắn liền với những đêm trăng sáng,để đến tận bây giờ mỗi khi nhìn thấy trăng lòng tôi không khỏi xót xa.Anh hẹn gặp tôi,tôi chần chừ rồi quyết định đi.Một tháng sau tôi đi làm và biết mình đã có thai,tôi thông báo cho anh,chúng tôi đã quyết định bỏ nó,vì dù sao cũng không thể đến được với nhau,giữ nó lại sẻ càng khổ,chính anh đã gửi tiền để tôi làm việc đó..............
Còn nhớ,khi đặt núm ruột của mình xuống lòng đất lạnh đó là một buổi chiều mùa đông lạnh giá,tôi xin con tha thứ,xin nó hãy mang theo tình yêu của tôi,để suốt đời tôi không còn khổ còn đau thế này nữa

04:28 CH 15/05/2014

Những phần đời của tôi

Đến bây giờ,khi ngồi viết lại những dòng này,khi hồi tưởng về những gì đã qua tôi cảm thấy thật sự xót xa,tôi không thể nào buông bỏ được cái quá khứ đau thương ấy,ko thể sống tiếp mà không một lần nhìn về quá khứ.......
Suốt cả thời sinh viên,tôi vẫn nhớ và yêu anh dù biết khi đó anh đã có người mới,anh và tôi vẫn thỉnh thoảng liên lạc,có lần nhìn thấy anh trên Tv tôi đã chạy một mạch lên tầng 5 KTX mà ôm mặt khóc nứa nỡ,chỉ cần nhìn thấy con người đo,dáng hình thân quen đó là lòng tôi lại quặn đau,người ta đã có người yêu,đang hạnh phúc và chấp nhận những gì đã lựa chọn,sao chưa một lần người ta nói với tôi là không còn yêu tôi,chưa một lần bảo tôi quên hắn,lúc nào cũng là nhớ mong khắc khoải và yêu thương mãnh liệt,để rồi sau đó tôi lại đau lòng,lại oán hận và căm ghét
Rồi tôi cũng có cơ hội gặp lại anh,đó là khoảng thời gian dài sau khi chúng tôi ngừng liên lạc,tôi tìm quên với nhật ký,đọc sách,đi chơi cùng bạn bè và kể cả việc có người yêu.Đó là năm cuối của tôi,khi đang cùng bạn bè đi xem ca nhạc,tôi ngồi thẩn thờ rồi bất chợt nhắn tin cho anh,khi biết anh đang ở gần tôi,tôi đã cùng lũ bạn tới đó,chúng tôi gặp nhau và chỉ nghe xót xa cay đắng,hạnh phúc nào mà mắt cứ đăm đăm và tim như có nghìn mũi kim vậy.
Chúng tôi đã quyến luyến không rời,sau đó tôi còn đến thăm anh mấy lần nữa,anh thì lấy lý do vì điều kiện công tác không thể ra ngoài để chủ động đến thăm tôi,có lẽ tôi đã quá mù quáng,quá yêu mà không biết rằng anh không yêu tôi nhiêu như tôi tưởng,chỉ là muốn lợi dụng tôi mà thôi
Gặp nhau thì là thế,anh không từ chối những lần gặp tôi,nhưng cũng không bao giờ đề cập đến việc sẻ quay lại với tôi,tuy nhiên anh vẫn nói yêu tôi và nhớ tôi nhiều lắm..........tôi mênh mang giữa niềm hạnh phúc khôn xiết và đau đớn tột cùng ấy,vì biết rằng anh mãi mãi chẳng còn thuộc về tôi nữa rồi.
Sau lần gặp ấy chúng tôi có lần gặp thứ hai khi anh về quê,anh đã nán lại chổ tôi với điều kiện cho anh được nhắn tin cho người yêu khi ở cạnh tôi,vì anh sợ cô ấy nghi ngờ.Có lẽ suốt đời tôi không bao giờ quên được cảm giác ấy,khi tôi nằm cạnh anh,gối đầu lên tay anh và cầm điện thoại xem những tin nhắn giữa anh và cô ấy,họ yêu nhau đủ lâu để ngôn từ và cách viết gần như giống nhau,tôi là mối tình đầu giờ lại thành kẻ thứ 3 xen ngang vào mối quan hệ của họ,tôi trẻ và xinh đẹp,tại sao lại tự đẩy cuộc đời mình đến cơ sự ấy??Tôi và anh chưa có gì ràng buộc cơ mà?nếu còn yêu sao không cho nhau cơ hội?

04:14 CH 15/05/2014