Xin đừng đem 'bản chất tình dục' ngụy biện việc ngoại tình Nếu các bạn muốn vị tha để giữ chồng cho bạn và cha cho con bạn, tôi rất hoan nghênh, nhưng xin đem hai chữ "vị tha, nhẫn nhục" ra khỏi tiêu chuẩn đạo đức của phụ nữ. Đối với tôi, người tốt là biết đấu tranh cho sự công bằng của tất cả thành viên trong xã hội. (Tram Anh) >
Sent: Monday, August 11, 2008 1:38 AM Subject: Gui toa soan: Vai suy nghi ve van de ngoai tinh
Chào các bạn, Tôi thật sự thấy tự hào vì có những người phụ nữ như chị Hương Do, biết suy nghĩ, sống tự lập, hiểu được giá trị của cuộc đời. Nếu xã hội này ai cũng hướng tới những suy nghĩ cứng rắn như chị thì tôi tin chắc rằng trên diễn đàn này sẽ ngày càng ít đi những nỗi đau do ngoại tình, phụ tình, mẹ chồng nàng dâu... Tôi không hiểu nổi những người con (đã trưởng thành) trách cha mẹ ly dị suy nghĩ như thế nào. Mỗi người chỉ có 10 năm tuổi thơ thôi, nhưng có 60, 70 năm cuộc đời để sống theo ý thích của mình. Dưới cách nhìn của người con, đúng ở chỗ nào khi cha mẹ phải vì 10 năm tuổi thơ của con mà hy sinh 50 năm cuộc đời của chính họ?
Các bạn tiếc nuối, trách móc mẹ đã không hy sinh đến tận cùng để các bạn được 10 năm vui sướng như những đứa trẻ khác. Các bạn muốn hưởng thụ trên sự hy sinh của người khác như vậy sao? Đọc bao nhiêu tâm sự trên diễn đàn này các bạn cũng không hiểu ra nỗi đau của mẹ khi bị phụ tình (đến nỗi phải ly dị) sao?
Khi các bạn còn trẻ thơ, các bạn có thể giận dỗi, buồn tủi đau khổ, nhưng đến lúc trưởng thành, có trí khôn, có học thức thì phải biết định hướng suy nghĩ và hành động của mình. Sao lại ngồi đó mà oán hờn cha mẹ đã làm cho bạn phải trở thành người thế này thế nọ? Các bạn nghĩ sao mà ca ngợi những bà mẹ "cắn răng chịu đựng" sự bạo hành của chồng cả về thể xác lẫn tinh thần để nuôi con khôn lớn, để một ngày nào đó khi những ông chồng thối nát kia không còn chỗ dựa sẽ quay về (hành hạ tiếp)? Biết ơn là điều đúng, nhưng ca ngợi họ như một người anh hùng là điều sai trái hoàn toàn. Những bà mẹ hy sinh cả cuộc đời (một cách sai lầm) cho bạn như vậy không làm bạn thấy day dứt sao mà còn đi khuyên người khác làm theo? Có bạn đưa ra những câu chuyện về ánh mắt trẻ thơ để thúc giục chị Hương quay lại với chồng trong khi chị có rất nhiều cơ hội tìm kiếm hạnh phúc đúng nghĩa cho chị ấy. Sao bạn không nghĩ đến cuộc đời của chị ấy? Bây giờ chị ấy còn trẻ, còn cơ hội, ráng thêm chục năm nữa thì chị ấy có thể phải sống cô đơn cả cuộc đời còn lại, khi không ai bảo đảm cái anh chồng "yêu vợ thương con" của chị sẽ không ngựa quen đường cũ.
Nỗi đau với chồng như vậy chưa đủ sao mà còn bắt chị ấy day dứt vì con nữa? Sao các bạn coi nhẹ cuộc đời của người khác đến thế. Thật buồn cười khi cuối cùng trong chuyện này chị Hương trở thành người đáng trách nhất vì không có lòng vị tha, "dám" ly dị để chồng không được ở gần hai con mà chứng tỏ tình phụ tử! Các bạn cho rằng tinh thần quan trọng hơn vật chất nhiều đến nỗi những nỗ lực xây dựng một cuộc sống vật chất đầy đủ cho con cái của những bà mẹ sau ly hôn là không đáng kể sao? Tôi cho rằng việc chuẩn bị kiến thức, tư cách đạo đức cho một đứa con vào đời mới là quan trọng nhất, chứ không phải là sự hiện diện của người cha trong gia đình.
Một người đàn ông có đạo đức sau ly hôn sẽ biết làm gì để xây dựng một cuộc sống tinh thần đầy đủ cho con. Người vợ không việc gì phải cố gắng bù đắp sự thiếu vắng của người cha cả. Tình phụ tử là vấn đề của người cha, chỉ có anh ta mới xây dựng được thôi. Nếu người chồng biết thương con thì sẽ biết làm gì để duy trì sự cân bằng về mặt tình cảm của cháu, còn nếu anh ta không thương con thì có hiện diện trong nhà cũng vô nghĩa. Xin đừng đem cái "bản chất tình dục" của đàn ông ra mà ngụy biện cho việc ngoại tình, cũng như đừng đem sự "vị tha, vì con" để che đậy cho sự nhu nhược. Nếu các bạn muốn vị tha để giữ chồng cho bạn và cha cho con bạn, tôi rất hoan nghênh, nhưng xin đem hai chữ "vị tha, nhẫn nhục" ra khỏi tiêu chuẩn đạo đức của người phụ nữ. Đối với tôi người tốt là người biết đấu tranh cho sự công bằng của tất cả các thành viên trong xã hội, chứ không phải cúi đầu phục tùng người khác. Tôi sống ở nước ngoài mười mấy năm rồi. Phòng làm việc của các đồng nghiệp nam đều có hình ảnh của vợ con, người yêu. Họ luôn nhắc đến vợ con một cách rất tự hào. Có anh vừa có con gái thứ hai, vui vẻ khoe là tối hôm trước chỉ ngủ được 4 tiếng vì phải dậy cho con bú sữa 3 lần. Sáng mùng 1 Tết tôi gặp một anh đang đi chợ một mình, hỏi thì anh bảo vợ còn ngủ.
Những lần đi ăn chung tôi đều thấy các anh lo cho con ăn xong xuôi rồi mới bắt đầu phần của mình.
Có anh vợ không đi làm nhưng thường xuyên chạy về đón con đi bác sĩ, đưa con đi học (ngoại khóa)... Có anh thì bảo con chỉ thích anh ta đọc sách cho bé trước khi đi ngủ chứ không chịu mẹ bởi vì anh đọc sách hay hơn. "Yêu vợ thương con" là như thế đó các bạn ạ. Một gia đình hạnh phúc dứt khoát không phải bắt đầu từ việc vợ ráng hết sức cung phụng chồng, hầu hạ cha mẹ chồng, chịu đựng sự ngoại tình của chồng, sự can thiệp của gia đình chồng... Lần đầu các bạn thấy ngoại tình, các bạn bảo "đàn ông thì ham của lạ, chỉ mới lần đầu, hãy tha thứ đi". Rồi lần thứ hai người ấy ngoại tình, bạn lại bảo "chồng người ta ngoại tình ba lần, chồng mình thế là tốt rồi, hãy tha thứ nữa đi". Đến lần thứ ba thì bạn lại bảo "đã chịu được hai lần rồi thì ráng thêm chút nữa chờ con khôn lớn". Rồi hết người này đến người khác cũng nhìn nhau mà làm theo cái lý thuyết quái đản đó.
Đến bây giờ thì các bạn đã quá quen với vấn đề ngoại tình, các bạn lại bảo "người vợ tốt là người biết vị tha, hy sinh vì con", và kết quả là những người như chị Hương bị loại ra khỏi cái vòng đạo đức của bạn. Cũng giống như vấn đề nô lệ da đen các bạn ạ. Nếu không có những người da đen dám đấu tranh chống lại sự phân biệt chủng tộc thì thế giới có được như ngày hôm nay không?
Các bạn chấp nhận việc ngoại tình như vậy có nghĩ đến con mình cũng sẽ chấp nhận nó như vậy không và mãi mãi cuộc đời phụ nữ cũng chỉ là kiếp nô lệ cho sự bạo hành về tinh thần (gặp chồng tốt thì mừng, còn không thì chịu)? Ngày nay sống trong nhà lầu, đi lại bằng xe hơi, các bạn nghĩ cuộc sống thời chiến tranh sao khủng khiếp đến vậy? Các bạn thấy cuộc sống của mình mới là bình thường, đúng không? Với tôi, cuộc sống của những người chung quanh tôi là bình thường, còn cuộc sống của các bạn như một địa ngục tinh thần. Trong khi khoa học ngày một tiến bộ, bao nhiêu nỗ lực cho việc kéo dài tuổi thọ, mà các bạn lại phung phí cuộc đời của mình như vậy, tôi thấy thật xót xa.
Chúng ta không quyết định được suy nghĩ, hành động của chồng mình, nhưng có toàn quyền quyết định cuộc sống của mình. Giúp đỡ người khác là việc làm đáng quý, nhưng để người khác lợi dụng mình lại là sự ngu xuẩn. Đối với tôi, ngoại tình là một thủ đoạn ăn cắp tình cảm, sức lực của người khác. Các bạn hãy sống cuộc sống của riêng mình trên cơ sở xây dựng một môi trường sống tốt đẹp hơn cho các thế hệ mai sau. Tôi rất trân trọng những người phụ nữ đi trước dám đấu tranh cho sự bình đẳng giới tính để thế hệ chúng tôi có được cuộc sống ngày hôm nay: vợ chồng bình đẳng cùng xây dựng cuộc sống, không có một bà mẹ chồng, ông cha chồng hay đứa em chồng nào dám can thiệp vào cuộc sống riêng của chúng tôi cả.
Đối với gia đình chồng là sự tôn trọng, quý mến, hết lòng giúp đỡ ông bà trên cơ sở kiến thức, cách sống, cách đối nhân xử thế của họ, chứ không phải vì họ đã đẻ ra ông chồng của tôi. Quan trọng hơn hết là mọi người đều cảm thấy hạnh phúc. Chồng tự hào lo cho vợ con, cha mẹ chồng vui sướng vì con cái, cháu chắt mình hạnh phúc. Và dĩ nhiên, những người vợ thì mãn nguyện. Các bạn muốn sống thế nào là quyền của các bạn, nhưng tôi rất mong các bạn dạy con mình sống độc lập, hiểu rõ giá trị cuộc đời, biết suy nghĩ phải trái chứ đừng sống theo những lề lối cổ hủ của số đông chung quanh. Vợ, chồng, con cái là ba cá thể khác nhau, ai cũng có quyền được sống hạnh phúc. Khi hạnh phúc của cả ba không thể có chung dưới một mái nhà thì phải có sự cân nhắc, lựa chọn, thỏa hiệp, chứ không phải người vợ luôn luôn là người phải hy sinh tất cả. Xin cảm ơn các bạn đã đọc bài viết này. Xin cám ơn tòa soạn cho tôi cơ hội nói lên suy nghĩ của mình. Tram Anh
Đôi lời về bài này nhé. Trước hết là chia sẻ với chị chủ, sau là nói thêm về bài trích ở trên. Em biết là những chuyện này có thể tha thứ chứ ko bao giờ quên. Những gì chị chứng kiến, trải qua thì sẽ rất lâu mới phai đi được. nhưng mà thôi thì chị sống vì mình, và vì con vậy, bé còn nhỏ quá, tội nghiệp nếu ko có cha. Em còn nhớ ngày em còn nhỏ, khoảng 5 tuổi, mỗi lần ba mẹ em cãi nhau là em sợ kinh khủng lắm, ko phải là nỗi sợ bị đánh đòn, sợ mất đi 1 trong 2 người mình yêu thương. em biết cái cảm giác của đứa con khi ba mẹ ko đầm ấm, biết cái đau đớn và thương ba khi mẹ bỏ ba về nhà ngoại ở. em đã 1 đêm chạy theo ba khi ba giận mẹ bỏ lên cơ quan ngủ, té xấp té ngửa ngoài sân gạch. em sợ kinh khủng những lần mẹ lớn tiếng đòi li dị, ba thì nói "li dị thì li dị, tui sợ bà sao", lúc đó em út em vừa ra đời thôi. Nói vậy để chị hiểu sự tổn thương tinh thần của đứa trẻ khi ba mẹ ko đầm ấm. Nhưng nói đi thì nói lại, chính chị cũng bị dằn vặt tinh thần kinh khủng, cũng đau khổ và nói sẽ thành vết sẹo theo chị mãi. Bây h sự lựa chọn là ở chị mà thôi. tiếp tục vì con, hay ly hôn vì mình. Vài lời về bài trích. Theo đường link em đọc được 1 bàn tâm sự trên vnexpress. người vợ làm ẫm ĩ và phản ứng thái quá khi thấy 1 cô gái hôn chồng mình trên bến xe, qui cho anh tội ngoại tình và đòi li hôn. Anh chồng thì giải thích là đang loay hoay từ chối tình cảm mãnh liệt của cô gái, và cố hàn gắn gia đình. Uh tình huống này 100% giống y như em. Các chị nghĩ rằng người chồng ngụy biện hay thành thật khi nói anh ko thể làm sao từ chối tc mãnh liệt của cô ấy mà ko gây tổn thương, vẫn đang tìm cách. Nguời yêu em cũng nói y như vậy. Ko phải 1 lần, trăm ngàn lần trong suốt 2 năm đầu quen nhau. Bây h đã hơn 3 năm rồi..em tha thứ hết, và vẫn cố gắng để quên nhưng em ko thể nào tin anh ấy như ngày đầu...Vậy là em ngu, em sai, là anh ấy ngụy biện hay như vậy lại tốt..???????
Thuốc ngừa thai khẩn chỉ nên dùng khi "quá trớn" hoặc lỡ quên thôi, 1 tháng ko nên uống quá 2 lần vì dùng quá liều thuốc còn khiến niêm mạc tử cung bị teo lại, niêm mạc mỏng khiến trứng không làm tổ được nên rất dễ mất di khả năng làm mẹ sau này. Ngoài ra thuốc còn có tác dụng phụ là rối loại chu kì, ra máu, chóng mặt, buồn nôn.
Postinor hiện nay có hàng giả nữa, nên em chú ý mua ở nơi có uy tín và theo dõi để phát hiện sớm nếu có thai nhé.
Chúc em vui.
Nói thêm về tránh thai thì em có thể cấy tránh thai dưới da, dùng thuốc diệt tinh trùng, bao cao su nữ...
PTBT thì thai phải dưới 7 tuần em ah, BV Từ Dũ thì hạn chế là 6 tuần thôi, nhưng lớn hơn 1 chút cũng PTBT được. em đã sang tuần 7 rồi nên nếu làm có thể gây xuất huyết ồ ạt, chị nghe nói hút cũng nhanh lắm, cố gắng thôi em. lần sau cẩn thận nhé...
Không sao đâu em, chỉ là tác dụng phụ của thuốc thôi. Postinor ko có tác dụng gây sảy thai em nhé.
Chào chị. Rất tiếc cho chị và em bé. Lần đầu chị nạo hay hút? Nếu thai nhỏ dưới 6 tuần thì uống thuốc được, nhưng chị đến bệnh viện để siêu âm và khám đã nhé. uống thuốc nhẹ nhàng hơn và ko gây tổn thương tử cung, nhưng nếu uống thuốc mà cơ địa ko khỏe thì có người ko ra hết được, khi đó phải tiếp tục nạo hoặc hút để lấy ra. Nên trc và trong thời gian uống thuốc chị chú ý ăn uống đầy đủ, giữ sức khỏe.
Tuần trc em vừa báo cáo đề tài nạo phá thai, kinh khủng lắm các mẹ ơi. Em làm research mà khóc suốt cả ngày, vì trc đây em cũng từng phá thai bằng thuốc 1 lần. Nếu chị có thể giữ bé thì đừng bỏ tội lắm chị ơi. Sau này dằn vặt tinh thần kinh khủng lắm. Và nếu phá thai thì nguy cơ tử vong, nguy cơ ung thư vú, thai ngoài tử cung, cao gấp 4 lần người thường. Và khi phá thai bằng nạo, hút cổ tử cung có thể bị rách, dẫn đến tổn thương vĩnh viễn, nêu những lần có thai sau này khi đang mang thai cổ tử cung có thể tự động mở ra (ko như bình thường luôn đóng lại trong quá trình mang thai), dẫn đến sảy thai hoặc sinh non, khả năng thụ tinh cũng giảm nhiều. Người ta nghiên cứu thấy nếu em bé từ 8 tuần tuổi trở lên sẽ cảm nhân được đau đớn rồi...chị tưởng tượng con mình bị bóp nát rồi lôi ra xem...khóc ngất lên mất.
chị ơi giữ được bé thì giữ, đừng bỏ con mà tội....:Crying::Crying::Crying::Crying:
Chào chị, em cũng ở BH nè. nhưng lần trc em làm ở SG. Ở BH có chỗ làm là Trung tâm bà mẹ trẻ em, nhưng em ko chắc ở đó người ta có phá thai bằng thc ko, vì theo em biết thì chỉ có BV từ dũ và hùng vương làm thôi, nhưng chị cứ đến thử xem sao. Nó nằm trên đường Phan Đình Phùng, chị đi đến dốc ngã ba Thành, rồi rẽ trái, qua khỏi vịt lộn Thu Hà chút xíu là tới hà. Còn nếu ko làm thì phải đi sg thôi chị ah, dành 1 ngày để đi, mà đi buổi sáng để đc làm luôn. Chị có thể đi bằng xe buýt, mất tiếng rưỡi thôi. Chị đến bến xe BH, bắt xe buýt số 5, 10k/nguời, nó chạy đến ngay bên hông bv từ dũ luôn đó, đi bộ qua đường là đến. Chị cần biết thêm gì thì nhắn em ha, add nick em là lastlie89. thế nhé
Mình cảm thấy hình như tình cảm từ phía anh ấy đã mờ dần rồi. Nhưng đó chỉ là suy nghĩ của mình thôi. Bạn cũng đừng lo lắng quá. 1 năm ruỡi kể ra cũng lâu, nhưng cứ coi như là thử thách đi ha. chúc bạn bình yên
Cảm ơn chị Oneday và mọi người. Xin lỗi mọi người đã chia sẽ và khuyên em nên chấm dứt. Bây h em biết mình sẽ tiếp tục cố gắng vì anh...vì em biết lòng mình vẫn còn rất yêu, rất lo cho anh ấy...chỉ còn quá khứ là chưa thể nguôi ngoai, và niềm tin cũng bị lung lay kinh khủng....Dằn vặt nhau cũng ko ích gì...mà có lẽ sự thật dù có giấu đến đâu cũng sẽ có ngày bị phát hiện thôi phải ko mọi người. Có nên tin rằng mình sống tốt, và yêu thương hết lòng rồi 1 ngày mình sẽ được đền đáp ko...hay là....
.Mà có người nói với em "quên là giai đoạn cuối cùng của sự tha thứ". ko biết có đúng ko? em ko thể quên, ko thể, đôi khi chỉ 1 chuyện nhỏ ko liên quan cũng làm em liên tưởng đến những gì đã qua, và kéo theo 1 chuỗi những suy nghĩ đau đớn..Có phải như vậy là em vẫn chưa tha thứ cho anh ko....em ko muốn mình ích kỉ như vậy...nhưng sao mà khó....
nếu đến mức thuê thám tử thì ra nghiêm trọng rồi. anh biết đc chắc sẽ lớn chuyện. hix
Em vẫn còn rất yêu, rất thương anh ấy. và anh ấy cũng rất tốt với em. Nhưng thật sự em vẫn ko thể quên dc chuyện cũ. Càng đọc những bài viết ở đây và trên vnexpress, em càng thấy tuyệt vọng quá...Chắc em điên mất:Crying:
Thật sự thì mình và anh ấy đã cùng nhau trải qua rất nhiều chuyện rồi...Mọi người cũng hiểu cái cảm giác gắn bó và thân thiết với nhau vô cùng có pk ko...? Mình vẫn còn bị ám ảnh những chuyện trong quá khứ. Thậm chí tối qua khi ngủ mình còn mơ thấy anh đi chơi, rồi nghe đt của mình, nói là đang di với bạn. mình nghe tiếng cười của cô ta (sao mà nhớ rõ thế ko biết, đến mơ cũng cấm có sai >nhiều khi mình thấy mệt mỏi và cạn kiệt lắm...mình rất yêu anh, dành hết tất cả cho anh. CS ở nc ngoài khó khăn, đắt đỏ, nhưng mình luôn tiết kiệm mọi chi tiêu, từ ăn uống đến đi lại để dành tiền gọi điện, nhắn tin đều đặn cho anh mỗi ngày. Mình cũng có thể tự tin khẳng định rằng nếu chia tay, anh sẽ ko bao h tìm được ai yêu thương anh nhiều như mình đã yêu anh.
Bây h thì cũng chỉ là ở mình thôi..sao mình ko vượt qua được quá khứ....cô ta có đáng gì để mình phải khổ, phải buồn như vậy. cô ta mà biết chắc sẽ cười vào mũi mình quá thôi, >
Tin nhắn 15-07-2006 00h23' "Em ráng ngủ tí đi. Anh ôm em ngủ nè. Em cứ nằm trong lòng anh mà ngủ đi nha. Lại phải tưởng tượng nữa rồi. Ghét cái cảnh này quá. Mà thôi ráng lên, 2 tháng 17 ngày nữa em về rồi"
tin nhắn 5-1-2009 "Vậy là mình xa nhau nữa rồi..nhưng mà 7 tuần nữa em lại về mà, hihi. Ráng lên nào, yêu bé lắm"
Đôi lời về bài này nhé. Trước hết là chia sẻ với chị chủ, sau là nói thêm về bài trích ở trên.
Em biết là những chuyện này có thể tha thứ chứ ko bao giờ quên. Những gì chị chứng kiến, trải qua thì sẽ rất lâu mới phai đi được. nhưng mà thôi thì chị sống vì mình, và vì con vậy, bé còn nhỏ quá, tội nghiệp nếu ko có cha. Em còn nhớ ngày em còn nhỏ, khoảng 5 tuổi, mỗi lần ba mẹ em cãi nhau là em sợ kinh khủng lắm, ko phải là nỗi sợ bị đánh đòn, sợ mất đi 1 trong 2 người mình yêu thương. em biết cái cảm giác của đứa con khi ba mẹ ko đầm ấm, biết cái đau đớn và thương ba khi mẹ bỏ ba về nhà ngoại ở. em đã 1 đêm chạy theo ba khi ba giận mẹ bỏ lên cơ quan ngủ, té xấp té ngửa ngoài sân gạch. em sợ kinh khủng những lần mẹ lớn tiếng đòi li dị, ba thì nói "li dị thì li dị, tui sợ bà sao", lúc đó em út em vừa ra đời thôi. Nói vậy để chị hiểu sự tổn thương tinh thần của đứa trẻ khi ba mẹ ko đầm ấm. Nhưng nói đi thì nói lại, chính chị cũng bị dằn vặt tinh thần kinh khủng, cũng đau khổ và nói sẽ thành vết sẹo theo chị mãi. Bây h sự lựa chọn là ở chị mà thôi. tiếp tục vì con, hay ly hôn vì mình.
Vài lời về bài trích. Theo đường link em đọc được 1 bàn tâm sự trên vnexpress. người vợ làm ẫm ĩ và phản ứng thái quá khi thấy 1 cô gái hôn chồng mình trên bến xe, qui cho anh tội ngoại tình và đòi li hôn. Anh chồng thì giải thích là đang loay hoay từ chối tình cảm mãnh liệt của cô gái, và cố hàn gắn gia đình. Uh tình huống này 100% giống y như em. Các chị nghĩ rằng người chồng ngụy biện hay thành thật khi nói anh ko thể làm sao từ chối tc mãnh liệt của cô ấy mà ko gây tổn thương, vẫn đang tìm cách. Nguời yêu em cũng nói y như vậy. Ko phải 1 lần, trăm ngàn lần trong suốt 2 năm đầu quen nhau. Bây h đã hơn 3 năm rồi..em tha thứ hết, và vẫn cố gắng để quên nhưng em ko thể nào tin anh ấy như ngày đầu...Vậy là em ngu, em sai, là anh ấy ngụy biện hay như vậy lại tốt..???????
Lại nhớ chồng rồi. Mau hết bệnh nhé cưng
Bây h em trở thành 1 người đa nghi, bóng gió rồi thì phải.
Mấy hôm nay anh ấy bệnh hôm thứ 7 có đi khám rồi. Hôm qua em nhắn tin hỏi thăm thì anh bảo đang đi tái khám, nhưng mà chủ nhật thì cthường là bs ko khám. Cũng có lần em bệnh ngày chủ nhật, đi tìm khắp nơi mà bs nghỉ hết rồi. Hay tại lúc đó em đi lúc 7h tối, còn hôm qua anh đi buổi trưa?
Anh về em hỏi khám ở đâu, anh ko nhớ nổi tên bs, chỉ nói cái ông ở gần nhà em đó. Ông bs đó kchuyên khoa tim, mà anh nói "ông đó chuyên khoa thần kinh, nhưng anh bịnh cảm nên khám lun".
Em ko tra hỏi gì cả....vì chẳng có gì để hỏi, và em biết chắc chắn anh sẽ có những cách để trả lời rất thuyết phục, và lại trách em ghen bóng gió, rồi lại cãi nhau ra. Mà thật sự thì cũng đâu có bằng chứng gì đâu, chỉ là em nghi ngờ thế thôi...Mà muốn có bằng chứng cũng khó...Bây h em đang đi học ớ Sing, vài tháng mới về 1 lần...những lần về lấy đt anh xem thì...inbox trống, sent item cũng trống....
Em ko biết phải làm sao để mình nhẹ nhõm nữa...hoặc ít ra cũng tin là em biết được sự thật....
C: Bé của chồng ráng ăn nhiều cho thành gấu bông để về chồng còn ôm chứ
Chị kể rằng anh ấy thực sự rất tốt, rất biết chăm lo cho gia đình, nhưng liệu rằng đó là do anh ấy yêu gia đình, hay do anh ấy cảm thấy thực sự có lỗi sau những gì mình làm và muốn bù đắp cho chị? Tệ hơn nữa là anh ấy đang che mắt chị để chị ko nghi ngờ gì cả..
Nếu tất cả chỉ là 1 phút xao lòng, và anh ấy bây giờ quan tâm đến người kia chỉ vì thấy mình có trách nhiệm với đứa ocn rơi, thì chị hãy cho anh thêm 1 cơ hội..nhưng phải cứng rắn và đặt ra những điều kiện cần thiết, đừng để mình bị chèn ép nữa. Còn nếu đó đã là bản tính..thì....đành vậy mà ra đi...chị còn trẻ, vẫn có thể tiếp tục sống vì con, vì mình cơ mà :)
Nếu nói chi tiết ra thì hoàn cảnh rắc rối lắm mọi người ah. Cô ta có 1 hoàn cảnh rất đáng thương, và biết dùng cái đó để đánh vào lòng thương hại của anh, làm anh phải che chở và cham sóc cho, lo cho tiền ăn ở, học phí, tiêu xài...Ba mẹ li dị, ba ko nhìn, mẹ đánh đề ko nuôi, bỏ cho người dưng nuôi từ bé, nhưng mà bi h thì cs của cô ta cũng đàng hoàng lắm rồi, gia đình đó tốt, yêu thương lo lắng đầy đủ, ko dư dả nhưng ko thua kém ai bên ngoài. Nhưng mà vẫn dùng hoàn cảnh của mình để "chiêu dụ" mà. Thời gian đó (cách đây 3 năm) mình đi du học, anh thì cô đơn, và cô ta luôn quan tâm..cho nên..kết quả thế nào bạn cũng biết rồi đó...Bây h anh nói với mình rằng ngày đó khi mình mới đi anh cảm thấy cô đơn, trống trải. Tình yêu của cả 2 lúc đó chỉ mới bắt đầu, nên thật sự chưa có gì để anh dám tin rằng mọi thứ sẽ chắc chắn. Đến khi anh nhận ra tình cảm của mình thì anh cũng dần xa rời người đó ra...Nhưng mà...mình ko biết nữa...điểm lại các mốc thời gian thì cách đây 1 năm, nghĩa là sau 2 năm quen nhau anh vẫn vậy..
Đến bay h thì ko nghe động tĩnh gì nữa rồi, và anh vẫn luôn rất tốt với mình, cả gia đình mình nữa. MẸ mình cũng rất thương anh..Và thật sự thì mối quan hệ của mình và anh bây h rất tốt đẹp...Anh vẫn chờ đợi mình về...
Nhưng trong lòg mình vẫn còn rối bời, rất nhiều thắc mắc...đôi khi tự nhủ tất cả là quá khứ, nhưng cũng thật khó để dám tin hiện tại...ko biết do mình quá đa nghi...hay là....Quá khứ đối với anh thôi, nhưng với mình nó vẫn còn rất rõ rệt....Ko biết làm sao để quên, để vứt bỏ nó lại sau lưng đây....NGày xưa cũng phải nói là mình rất rất hiền. Có chuyện gì cũng chỉ giận ko nói, hoặc khóc mà thôi..chưa bao h mình làm lớn chuyện, quát tháo hay la hét gì anh cả...vì mình biết với tính cách của anh, làm to chuyện cũng chỉ phản tác dụng mà thôi. Nhưng thật sự đôi khi mình rất bế tắc...
@KATHERINE 845 "bạn hảy thử gặp cô bạn kia và nói cho cô ta nghe nhửng gì anh ta nói hỏi cô ta xem có đúng sự thật vậy ko". Phải nói rằng mình và cô ta trc kia là bạn rất rất rất thân. Mỗi lần mình đi đâu, hay có 1 chuyện gì vui nho nhỏ trong thời gian tìm hiểu anh ấy mình đều kể cho cô ta biết. Cùng lúc đó thì cô ta cũng tiếp cận đến anh, nhờ anh chở đi đâu đó, hoặc rủ đi chơi...đến lúc mình biết ra, thì cô ta và anh ấy đi chơi với nhau còn nhiều hơn cả mình đi với anh ấy, và "niềm vui nho nhỏ" thì cứ gọi là vô số. Sau này thì cô ta lên mặt thách thức mình đủ điều, nên có hỏi trực tiếp điều gì thì cũng làm nguời ta cười mình thôi thui hà. Bi h nghe tới tên là mình muốn...lên tăng xông. ặc
Rắc rối quá pk bạn..