Tình yêu hình tam giác

Anh của em...

Khi em viết ra đây những dòng này em biết anh chẳng bao h đọc được, mà em thì cũng ko mong anh đọc được đâu. Có phải là từ trước đến nay mình luôn chia sẻ với nhau mọi chuyện ko anh? Anh đã luôn hiểu và thông cảm cho em, luôn an ủi em mỗi khi em gặp khó khăn, mệt mỏi. Vậy mà khi đối mặt với chuyện này thì em thấy em chỉ còn lại mình em mà thôi...quá khứ...

Em và anh đã yêu nhau 3 năm rồi..em thích anh từ lâu cơ. Anh là người đầu tiên cho em biết cảm giác xao xuyến tuổi học sinh, khi em còn ngây thơ và mơ mộng...Tình cảm em dành cho anh cứ thế lớn lên từng ngày...Em thích anh..tính đến nay là những 8 năm cơ, đó là em tính từ ngày đầu em biết cảm giác thích 1 người là như thế nào ấy.. cho đến lúc em biết yêu thật sự...Mình chính thức đến với nhau thì cũng là lúc em chuẩn bị đi du học. Và thế là mọi chuyện bắt đầu. Xa cách nhau nhưng em vẫn luôn yêu thương anh, cứ hết 4 tháng là em lại về với anh 2 tháng. Vậy mà...Anh đó, và cô bạn thân nhất của em năm cấp 3. Đó là người em vẫn luôn tin tưởng, luôn kể cho cô ta nghe tất cả về anh. Đi đâu chơi với anh (những ngày chưa quen nhau) em đều rủ cô ta đi cho đỡ ngượng. Và em ko hiểu, hoàn toàn ko hiểu chuyện gì đang xảy ra khi em phát hiện ra mối quan hệ của 2 nguời sau khi em đi. Em đã yêu thương, đã thật lòng, đã chia sẽ với cô ta mọi thứ, tin tưởng mọi điều...vậy mà..Còn anh..anh luôn miện gno1i với em những điều tốt đẹp..anh nổi giận lôi đình khi em hỏi anh có ôm cô ta chưa? có nắm tay chưa? anh tắt điện thoại cả ngày, mặc cho em ở nơi xa xôi gọi anh liên tục từ sáng đền chiều, hối hận và năn nỉ anh vì em dám nói ra 1 điều xấu xa (là hỏi anh có ôm chưa)...Vậy rồi rốt cuộc em cũng biết ra sự thật. anh cũng từng làm những điều đó, rồi từ ngày cô ta đi học DH, anh lo tìm nhà trọ, lo tền ăn học, chăm sóc từng li từng tí, lo lắng đủ điều..trong khi em xa xôi nơi xứ người thì cứ chạnh lòng vì mình quá cô đơn...

Anh nguỵ biện tất cả những gì anh làm. Cho dù em bắt tận tay những tin nhắn của anh (anh cũng nhớ em, cho anh gặp em, để anh ghé qua thăm em..) anh vẫn có cách nói và năn nỉ để em xiêu lòng. Em lúc đó quá yêu anh, quá tin anh...

Anh luôn đưa đón cô ta mọi lúc mọi nơi, và cô ta tự tin đến mức ngang nhiên ra mặt thách thức với em, mà ko biết vị trí của mình ở đâu.

Trăm ngàn lần em giận dỗi, em van xin, em nài nỉ, em im lặng, em đau khổ, em khóc đến ngất đi, em lịm đi câm lặng. Rồi tất cả cũng qua với những lời ngọt ngào của anh.

Anh thất bại trong công việc...Em đau khổ nhìn anh mệt mỏi, và luôn tự trách mình ko thể ở bên anh...

Em lao và làm thêm như điên, sau h học đến 1h sáng mới về. Em dành dụm tiền bay về với anh 3 ngày, chỉ để ôm anh vào lòng an ủi...3 ngày bên anh...3 ngày điện thoại anh réo gọi với cùng 1 cái tên...

Em im lặng...

Em ko biết nữa anh ah...2 năm dài quen nhau là những chuỗi ngày đang xen hạnh phúc và đau khổ, những lời hứa và những thất vọng...quá nhiều những gì giữa anh và người đó...

Bạn bè, gia đình em đã nói rất nhiều, khuyên anh, rồi khuyên em..anh ko dứt được thì em buông đi...em khóc đến ngất đi ngất lại. Nhưng em quá yêu anh rồi..anh thì 1 mực nói anh chỉ có mình em, nguời đó chỉ coi như em gái...

2 năm trôi qua...3 năm trôi qua...Anh nói ko còn gì nữa..em im lặng...

1 ngày đẹp trờic ách đây 4 tháng..1 lần em về vn nghỉ. em vào đc hộp mail của anh...những dòng mail đã cũ của 1 năm trc. Em gần như ngất đi trên bàn vi tính. "anh ko biết mối quan hệ của anh và em là thế nào nữa, bạn thân mà như anh với em chắc thế giới này loạn lên hết". 1 năm trc..em nhẩm lại...là lúc em mong, em tin mọi chuyện của anh đã chấm dứt. Em ko c2on nghe những lời ra tiếng vào 1 năm trc....lúc đó em đang đi làm cật lực để mong về được với anh vài ngày, mong bù đắp cho anh những xa cách..1 năm trc..là lúc em khóc hết nước mắt mỗi đêm khi thấy anh mệt mỏi thua thiệt vì côg việc, em lo lắng đến phát điên khi trời đã khuya mà em gọi anh ko bắt máy...anh chưa về nha...1 năm trc...

Anh ơi sao anh nỡ như vậy với em....

Buổi chiều hôm em đọc mail của anh đó, anh đến chơi, vẫn ân cần, vẫn dịu dành với em..Em ko nhắc gì...nhưng tối đó em đã uống rất nhiều...em gọi anh lên YM và nới vớia nh tất cả...Anh lúc nào cũng thế...mỗi khi em nhắc đến chuyện này là anh lại nói những câu để phủ đầu em, trách móc em ko tin anh, em đa nghi, em ghen tuông...rồi khi anh biết em đã biết tất cả, anh xin lỗi em hết lời...uh thì anh xin lỗi...

mấy ngày sau em như người mất hồn, khóc rồi lại nín...em tự dặnmi2nh những chuyện đó đã qua, 1 năm rồi mà...Nhưng làm sao em biết đc hả anh...anh che giấu mọi chuyện qua khéo léo...anh quá ngọt ngào với những lời thanh minh, giải thích...

Em chỉ muốn gào lên cho vơi bo81t...nhưng em chỉ biết khóc...3 năm qua em cũng chỉ biết khóc mà thôi...

Và anh thú thật với em tất cả, anh và cô ta vẫn luôn bên nhau trong khi em vắng mặt, đến những nơi anh và em vẫn luôn đến, những nơi chỉ dành cho cặp đôi yêu nhau...nhưng anh thề rằng anh chưa ngủ với cô ta...và hỏi em có tin ko..? em...

Anh nói bây h anh rất yêu em, chỉ có mình em...em tin anh 1 lần nữa thôi....

Em im lặng....

Đã quá nhiều lần em bị lừa dối, bị tổn thương. Tình cảm của em, tất cả những gì em dànhcho anh đều ko đủ sao anh? Anh nói anh sẽ làm tất cả để giữ em lại...Em cũng tin rằng anh rất yêu em...

Nhưng sau tất cả...trong em đã tự hình thành bản năng tự vệ, em ko còn dám tini tưởng điều gì nữa...

Quá khứ trở thành nỗi ám ảnh dai dẳng mà tự em ko thể nào dứt ra được...

Em và anh giờ đây vẫn đang bên nhau, cố gắng vì nhau...Em vẫn rất yêu anh...nhưng em mỗi ngày đều phải tự đấu tranh với chính mình vì những ám ảnh đó...

Em chỉ muốn bỏ lại hết tất cả để bước đi nhẹ nhõm, để tin anh hoàn toàn như ngày mới quen nhau....

Nhưng nhiều khi em thất tật khó khăn...

Em ko biết....

Vài lần em cố nói chuyện này với anh..em ko trách móc anh....em chỉ hỏi anh có thể giúp em ko...1 mình em ko thể tự vượt qua nó...em chỉ cầnn anh luôn bên cạnh chia sẽ và an ủi em...và mình ko cãi nhau vì chuyện này nữa...

Nhưng anh chỉ nói.."tất cả là quá khứ, em ko quên đc thì anh chẳng biết làm sao".......