Hồ sơ cá nhân: ha.leo - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

[nhật ký] chuyện của một "bệnh nhân"- mong được...

Ngày em phát hiện bệnh cách đây 2 năm em vẫn đang là sinh viên.
Hiện tại em đã ra trường được 8 tháng, và có 1 công việc tạm ổn.
Tuy nhiên, cuộc sống ai cũng có hoàn cảnh riêng, ai cũng sẽ có áp lực
nhiều khi đối mặt với mọi thứ em chỉ ước ao 1 điều " mình dc như 1 người bình thường"
Em là con gái, ko quá xinh nhưng chắc cũng thuộc loại dễ nhìn, MẮT ĐẸP :Embarrassment:.
Sự thực là thế, nên nhiều khi ngồi rất rất tự ti về bản thân nhìn đi nhìn lại cuối cùng ưu điểm duy nhất lại là 1 nhược điểm lớn nhất.
Thời gian đầu, em sống hơi thu mình, em bỗng nghĩ có khi nào mình cứ độc thân hoài sẽ tốt hơn cho xã hội, nếu yêu rồi có gia đình thì rồi sau này con cái bị bệnh thì khác nào làm khổ nó như chính mình bây giờ . Ban ngày, em vẫn vui vẻ cười nói, nc lạc quan, vui tính, bình thường. Nhưng khi đêm về, cảm giác cô đơn ùa tới, em ko biết đã bao nhiêu đêm trùm chăn khóc nức nở, khóc vì tủi thân, vì lo lắng (ngay hiện tại, nhiều đêm bị áp lực từ em lại khóc).. nói câu này thật bất hiếu nhưng trong lúc tủi thân thực sự em bỗng muốn gọi về nhà và gào lên " tại sao mẹ ko bóp chết con từ lúc sinh ra đi", hoặc là " mẹ ơi con không chịu được nữa rồi, con...".. làm sao đây khi bố mẹ em về già và có thể lúc đó em đã mù rồi, thì lấy gì báo hiếu.
Và rồi sau quá nhiều lần cô đơn, tủi thân em thực sự rất rất muốn tìm ng yêu, tìm 1 người chia sẻ. tìm 1 người quan tâm hỏi em hôm nay vui ko, 1 người hỏi thăm lúc em bị ốm. bạn bè, anh em rồi sẽ có lúc có người yêu, có gia đình, có con cái. Cuối cùng người cô đơn như em sẽ lại còn 1 mình.
Cuộc sống có nhiều giai đoạn, lúc nhỏ cuộc sống chỉ cần bố mẹ, lớn lên đi học cần bạn bè, đến tuổi yêu đương cần người yêu, tới khi già hơn 1 chút cần 1 người gọi là chồng, 1 gia đình riêng.
Chắc có lẽ em đang rơi vào tình trạng khủng hoảng "tuổi yêu"
Thế nhưng em lo lắng người như em thì ai dám yêu, dám cưới để rồi sau này phải nuôi nó và bố mẹ nó.
Nhưng có nhiều khi em tỉnh táo, em tìm được niềm vui trong cuộc sống em cố lại tìm cách vực dậy bản thân.
Hãy cứ vui đi, đời được mấy khi.
Em học cách chấp nhận thực tại và học cách tìm niềm vui trong cuộc sống.
Nghĩ những việc vui vẻ :)
Nói những việc vui vẻ :)
Lắng nghe những việc vui vẻ :)
Làm những việc vui vẻ :)
1 ngày chỉ cần nhẹ nhàng thế thôi mọi thứ sẽ qua.
Ngày mai sẽ lại là 1 ngày mới :x

05:33 CH 20/01/2014

[nhật ký] chuyện của một "bệnh nhân"- mong được...

về những lần khám bệnh sau này,
em may mắn dc 2 nhóm bác sĩ tới từ nhật và úc khám
tuy nhiên cả 2 lần đều ko có kết quả
Nhóm bác sĩ Úc:
Đây là lần đầu tiên em được gặp những ng cùng bệnh với mình, ấn tượng nhất là 1 bé chắc cỡ 10 tuổi+ 1 chị hơn em 2 tuổi
về bé bị bệnh này từ nhỏ, gia đình có đkiện đã đưa em đi Mỹ mấy lần tuy nhiên ko có kết quả khả quan. Bây giờ bé cũng chỉ theo dõi tại bệnh viện và chờ 1 phép màu
về chị: chị có tốc độ tăng bệnh rất nhanh, và là ca bệnh đầu tiên ở Việt Nam được áp dụng phương pháp mổ mắt hỗ trợ cải thiện thị lực dành cho bệnh của em.Ca phẫu thuật do chuyên gia nc ngoài qua chuyển giao kỹ thuật trực tiếp thực hiện. Tuy nhiên thật tiếc là kết quả không như mong muốn, thị lực chị ko cải thiện nhiều, tốc độ tăng bệnh nhanh 2độ loan/ 3thang, nguy cơ mù trước 30 tuổi khá cao.
Thật sự khi tiếp xúc với mọi người em mới thấy mình vẫn khá may mắn, may hơn em vì chị dc nhìn ngắm cuộc sống trong 20 năm qua hoàn toàn hoàn hảo, may hơn chị là bệnh của em phát triển chậm hơn, chắc em sẽ còn dc dùng đôi mắt này lâu hơn. Thế nhưng thật không may mắn cho chúng ta là tất cả những biện pháp hiện tại đều chưa phù hợp, chúng ta vẫn phải chờ 1 phép màu.
Đợt khám đó các bác sĩ mang qua 1 loại kinh đặc biệt có thiết kế phù hợp với giác mạc ng bệnh như em và hỗ trợ giảm tốc độ tăng bệnh.
Tuy nhiên cuối cùng kết quả là em là ng duy nhất trong nhóm bệnh nhân ko tìm dc kính phù hợp
THẬT SỰ THẤT VỌNG
sau đợt khám đó, vì không có kính nên em vẫn chỉ dùng kính gọng thường kết hợp nhỏ thuốc hỗ trợ. Những thuốc này có tác dụng giảm áp lực giác mạc, hiệu ứng là làm mắt lúc nào cũng hơi sụp sụp buồn ngủ, ngày nhỏ 2 lần gây khó khăn chi sinh hoạt và học tập, cả ngày cứ lơ mơ. Dần rồi em cũng phải xin bác sĩ được dừng thuốc vì không làm ji được. cuối cùng vẫn kết cục là ko thể dùng thuốc ji.
Nhóm bác sĩ nhật;
Đây là lần khám gần đây nhất T7/2013, nhận dc tin đi khám em đã cầu trời rất nhiều lần cho mình có thể áp dụng 1 phương pháp điều trị có tác dụng tích cực hơn. Và thật may mắn lần này các bác sĩ nói em phù hợp và có thể dùng kính đặc biệt.
Mừng rơi nước mắt T.T
Tuy nhiên, thật sự đâu ngờ là mọi chuyện sau đó thì quả là....
mặc dù rất cẩn thận khi sử dụng loại kính đó ,nhỏ thuốc thường xuyên, tuy nhiên do cấu trúc giác mạc ko đều, kính hay bị trôi.
Lúc bị trôi thì nc mắt ròng ròng, kính cứa vào như dao cắt, mắt đỏ tia máu buộc phải gỡ ra. Sau đó là cả tiếng ko làm ji được.
Thế là em lại phải quay lại bệnh viện. bác sĩ lại tư vấn ko nên dùng kính nữa, nếu ko sẽ mù nhanh hơn.
Vâng, buồn lắm nhưng em lại phải dừng lại tất cả.
Hiện tại, em vẫn chưa tìm ra được biện pháp phù hợp cho bản thân.
Lại chờ 1 phép màu

04:55 CH 20/01/2014

[nhật ký] chuyện của một "bệnh nhân"- mong được...

khi quay trở lại tp. e dừng tất cả mọi hoạt động đoàn hội, mọi chương trình em đang nắm. Giống như thu mình trong vỏ ốc.
Chuyển sang đi làm thêm ở 1 quán cafe, làm vào mọi thời gian rảnh, thường tối 10h tối mới về. Em thường tranh thủ học bài lúc vắng khách, lương thì cũng ko nhiều nhưng quan trọng là em cần 1 không gian mà ko ai biết em là ai, để em được hoàn toàn tĩnh tâm.
đó là thời điểm ôn thi học kỳ cho kỳ học cuối cùng trước khi em đi thực tập và ra trường nên hầu hết các môn đều quan trọng và cần tập trung, chỉ còn hơn 1 năm nữa là em ra trường. Thế nhưng lúc đó, bố em lại hết sức ngăn cản em đi học, nói em nghỉ học để đi chữa bênh, nói em nghỉ đi vì đằng nào chả mù ko học nữa được đâu, chữa xong đi học tiếp. Nhưng than ôi, bác sĩ đã nói là bệnh này ko thể nói chữa là chữa dc, mà biện pháp có khả năng nhất là thay giác mạc nhưng nếu như kết quả ko tốt thì coi như là mù hoàn toàn. Vậy sao em dám làm liều, làm sao em dám đánh cược tất cả. Chỉ còn hơn 1 năm nữa ra trường, nếu như ko thành rồi 3 năm kia như đổ sông đổ bể.
Em lại càng mất ngủ, hoang mang, khóc lóc, tìm mọi người có uy tín gọi điện thuyết phục bố em cho em đi học, vừa lo ôn thi.
Một quãng thời gian đầy khủng hoảng. Em gầy rộc xanh xao :((:((
thế rồi cuối cùng bố em cũng đồng ý cho em đi học, em hoàn thành xuất sắc kỳ thi cuối cùng. Tiếp tục theo dõi và điều trị bệnh 3 th 1 lần. Mỗi lần vào bệnh viện là mỗi lần tâm lý vô cùng nặng nề. Em đã được giới thiệu rất nhiều nhóm bác sĩ tuy nhiên sau nhiều lần thăm khám kết quả vẫn chỉ là số 0

06:16 CH 17/01/2014

[nhật ký] chuyện của một "bệnh nhân"- mong được...

[ em xin được tiếp tục câu chuyện]
tất nhiên cái sự việc "bỗng dưng muốn chết" kia không có kết quả gì.
Đêm hôm đó em chỉ mong mọi thứ là một cơn ác mộng, chỉ cần ai đó lôi dậy là hết.
Thế nhưng cuộc sống vốn không công bằng, cách duy nhất chính là chấp nhận nó
Sáng hôm sau, em không còn đủ dũng cảm để ở nhà thêm 1 ngày nào, em gọi điện đặt vé sớm và chuẩn bị quay lại thành phố.
Trước khi đi bố em có gọi em ngồi nói chuyện, nhưng thật sự tảng đá này to quá e dỡ không được. Em như mơ màng mãi trong cơn ác mộng, bố nói em nghe, nhưng ko tiêu hóa nổi. Đại ý là bố ko có ý đó, rồi bla bla..
Bố em là 1 một người tốt, rất tốt, nếu chuyện của người trong họ hàng sẽ nhiệt tình giúp đỡ ngay cả khi phải bỏ tiền túi cho ng ta. Nhưng với cách bố lựa chọn cách gia đình em sống và chi tiêu thì em hoàn toàn không đồng ý.
Nói về gia đình em một chút
Mẹ em là giáo viên tiểu học, thu nhập chắc chắn ko cao bằng giáo viên tp nhưng hoàn toàn ko tới nỗi gia đình nghèo.
Bố em từng làm xây dựng nhưng do mất sức nên giờ về làm vườn. Nhà có ao, có trồng tiêu, nuôi heo.. nói chung là có khoản ra khoản vào. Không phải đại gia nhưng đủ ăn, dư 1 chút tiết kiệm.
Thế nhưng tính cho tới năm em học lớp 11 tức khoảng năm 2008, nhà em có đúng 2 thứ giá trị trong nhà là 1 cái tivi màu 14inch hiệu JVC đã cháy 2 lần- hiện tại vẫn sử dụng . 1 cái xe CUP 50. [ cái thứ 3 nếu tính là 1 cái nồi cơm điện sharp]. Nhà chưa bao giờ biết tới quạt máy, đầu DVD.
Mẹ con em nếu đi cắt tóc trên 20k là phải giấu giấu diếm diếm, em 11 năm đi học chỉ cắt tóc ngang cột cao.
Bố em hồi đó còn ko cho xài truyền hình kỹ thuật số, xài cái ăngten, xoay tít mù mỗi hôm mưa gió. Em đi học quần áo, sách vở đầy đủ, luôn luôn có đồ mới mặc nhưng tất cả chỉ dừng lại ở những thứ cần thiết, còn như sách tham khảo thì năm nào cũng đi xin loạn hết cả, bạn bè học thêm 3 4 môn thì em chỉ học đúng 2 môn hóa- văn [ trong đó văn là bác em dạy nên ko tốn tiền], môn toán là do em trong đội tuyển thi hsgioi nên cũng có suất học ôn. Năm lớp 11 em mới có cái máy tính casio đầu tiên, trong khi đó bạn em [ những đứa bố mẹ cũng giáo viên cùng trường] đã xài từ năm lớp 8, thi lên cấp 3 em còn mượn máy tính đi thi. Em còn nhớ em đi học cấp 3 xa nhà, hồi đó dc cho 500k/ tháng
Năm lớp 12, tức năm 2009, em nhớ rõ bố mẹ em ko cho em đi mua 1 cuốn sách tham khảo nào, em phải chạy đi xin, dc hẳn 1 thùng to cỡ thùng tivi sách ôn thi, hì hục chất lên xe đạp dắt hơn 1km về phòng trọ rồi từ đó tự ôn thi.
Thời điểm năm 2009, 90% bạn bè em nó có máy tính để bàn+ nối mạng hết, ôn thi nào down đề về ôn, ôn thi online. Em lúc đó thật sự là AO ƯỚC dc 1 cái như thế, chỉ dám mở miệng xin mẹ 1 lần DUY NHẤT, mẹ nói thôi còn cái đó chưa CẦN THIẾT. Vậy là không bao giờ em xịn nữa.
Vậy đấy, với bố em mọi thứ chỉ dừng lại ở mọi nhu cầu cần thiết . Em nhiều khi so với bạn bè có bố mẹ cùng dkiện như nhà em mà thật sự phải nói là THÈM, THÈM DC NHƯ 1/10 CHÚNG NÓ.
nhà em có đủ khả năng mua những thứ hơn thế từ lâu lâu lắm rồi nhưng bố em phải sống thật tiết kiêm, ko được tiêu hoang, ko dc chau chuốt.
Năm e 12, bố sắm thêm 2 tài sản quý giá là 1 cái két sắt và 1 xe wave alpha xanh cho mẹ em đi dạy. Và hiện trạng là tới năm nay, 2014 nhà em vẫn chỉ có thế.
Cái Laptop là thứ mà do điều kiện học tập bắt buộc và cần thiết nên em mới dc phép mua.
Vâng nói thế để anh/chị hiểu rằng chuyện tiền bạc với bố em thật sự rất NGHIÊM TRỌNG.

06:05 CH 17/01/2014

[nhật ký] chuyện của một "bệnh nhân"- mong được...

sr mọi người
công việc và chuyện gia đình gần đây hơi áp lực nên em chưa thể kể tiếp câu chuyện của mình =.="
em sẽ kể tiếp trong thời gian sớm nhất

03:49 CH 10/01/2014

[nhật ký] chuyện của một "bệnh nhân"- mong được...

Thật sự là quá mệt mỏi và đuối sức sau nhiều ngày lăn lóc tại bệnh viện, em cũng nghĩ mình cần phải tìm về nơi thật bình yên, dành cho mình thời gian tĩnh tâm, lấy dũng khí tiếp tục đối mặt với quãng thời gian nhiều thử thách phía trước vậy là em quyết định VỀ NHÀ.
Nhà em cách SG hơn 300 km. Về nhà cũng mất nửa ngày trời. trên xe em khóc rất nhiều.Thật chẳng muốn để cả nhà nhìn thấy rồi không khí gia đình ủ dột. Lúc đó thật sự rất tệ.
Em về nhà khoảng 5h 6h chiều, bố vẫn ra đón như mọi khi. Về tới nhà, mẹ và em vẫn vậy nhưng mặc nhiên không ai nhắc tới bệnh tình của em. Chắc thấy mắt em sưng đỏ, ng thì gầy rộc tái xanh nên mọi người cũng không muốn nhắc. Vẫn là bữa cơm gia đình, vẫn là ngần ấy người nhưng sao hôm đó em sợ lắm, sợ 1 ngày nào đó ko còn nhìn thấy, ko còn cảm nhận được không khí của 2 chữ gia đình.

Thế rồi cơm nước xong, chuyện cố tránh cũng khó tránh, đã đến lúc cần nói chuyện. Thật sự quá lâu để nhớ chi tiết hết câu chuyện,nhưng có 1tình tiết thì có lẽ cả đời không lúc nào em quên dc
khám thế còn đủ tiền mua thuốc mua kính không con ?
con vẫn đủ mẹ ah, chắc bữa giờ 3 4 lần cũng cỡ gần1tr5 tất cả.
thế còn về để làm gì?
……..
con nó về cho nó khỏe, nó gầy đi rồi. Chứ được nghỉ cũng ở đó làm gì
về làm gì cho tốn tiền, nó để tiền đó dưới nó ăn còn hơn,về làm gì.
con về có sao đâu, tiền đi -về cũng 220k chứ bao nhiêu đâu.con ở đó mấy ngày khéo còn tốn hơn thế.
Em chỉ nói như vậy nhưng không hiểu lúc đó bố em có điều gì, bỗng quay ra chỉ mặt em là
m là cái loại hao tiền tốn của, m về làm gì. Từ hồi đi học về nói cái gì mà tiền đẻ ra tiền. M coi t tốn bao nhiêu tiền vào m rồi, bla blab la..
con nó bị bệnh còn nói thế. Giờ nó về nhà cho con nó 2 ngày nghỉ ngơi. Mà trước giờ nó có phải đứa ăn chơi, đàm đúm bạn bè gì đâu. Nó đi học cấp 3, 3 năm trời chỉ lo học hành, tháng mình cho con 500k nó cũng xin thêm đồng nào đâu. Nó là đứa ngoan ngoãn. Bố m cứ nhìn bạn bè nó coi, có bao giờ nó so bì bạn bè, đòi hỏi gì đâu.
Thế nhưng bố em vân lớn tiếng nói em với đại ý là em là đứa từ bé tới lớn hao tiền, tốn của, Mẹ em thì khóc nhiều nhiều nhiều lắm.

Còn em thì thật sự SOCK, SOCK LẮM anh/chị ạ !
chưa bao giờ em nghĩ đến sự việc sẽ tới nước này. Em không ngờ rằng « nơi bình yên » lại như thế.
Em không làm cha làm mẹ nên em cũng chưa biết nếu đối mặt với vấn đề đó em sẽ ntn ? Liệu anh/chị- những ai đã làm cha mẹ- liệu trong lúc con mình ốm đau có KHOẢNH KHẮC nào nghĩ rằng đó là « cục nợ » chưa ???
Nhưng đứng tại vị trí là 1 người con- bị bệnh như em,bị bố nói như vậy em cảm giác như mình là một sản phẩm lỗi, đã đến lúc phải vứt đi. Ngay lúc đó, em nghĩ có lẽ mình nên chết ngay từ lúc sinh ra, thật không hiểu sao ông trời lại còn để em tới lúc này.
Nhưng liệu em có lựa chọn nào khác cho cuộc đời mình không. Sinh ra bị nhiễm trùng, phải dùng kháng sinh trong thời gian dài nên thành ra lớn lên sức khỏe khá kém, hay ốm đau, rồi giờ thêm cái bệnh ko có khả năng chữa khỏi. Em thật không hiểu tất cả hậu quả của sức khỏe, của bệnh tật của em rốt cục có phần lỗi nào của em không ? và rất rất rất nhiều cảm xúc nghẹn ngào lúc đó mà em không thể diễn tả hết. Em cũng đã suy nghĩ đến việc phải tốn kém là không thể tránh khỏi. Em không trách bố , nhưng em không ngờ đó lại là vấn đề còn nghiêm trọng hơn bênh tật.
Trời đất như sụp đổ với em, em như bị RUỒNG BỎ.
Lúc đó em không còn giữ nổi bình tĩnh, giữ nổi lý trí. Em gào lên, hét lên, cổ họng thì như nghẹn lại. Em như điên cuồng trong cảm xúc, em chỉ muốn nói rằng tại sao bố lại nói con như vây. Con có ăn tiêu gì quá đáng 1 đồng chưa, con có ăn cắp ăn trộm bao giờ chưa. 1 tháng con có gọi về nhà xin thêm tiền bao giờ chưa…
Cảm xúc của bao ngày qua chợt ùa về, tủi thân, uất ức.
Lúc đó mọi sự loạn lắm, bác em thấy ồn ào cũng chạy qua. Ngay lúc đó là lúc em lao ra ngoài, em thật sự lúc đó muốn chạy ngay ra đường cái, tìm cách……chết nhanh nhất

04:40 CH 03/01/2014

Bất hạnh không chỉ riêng ai - Tâm sự cuộc sống -...

tội nghiệp bạn..
thật sự là tiến thoái lưỡng nan
mình cũng có bệnh nên đâm ra rất sợ nếu yêu ai đó, rồi sau này có chuyện ji.. thà ra đi ko nói làm ji .. mà cứ lay lắt làm khổ ng khác...
mình cuối cùng quyết định tự đào hố chôn mình 2 năm rồi..
thấy yêu xa xỉ quá

06:01 CH 01/01/2014

[nhật ký] chuyện của một "bệnh nhân"- mong được...

Tối hôm đó, bố mẹ lại goi xuống. Bình tĩnh hỏi chuyện và cũng xem xét vấn đề. Tất nhiên lúc này em đã bình tâm hơn rất nhiều và cũng đã quyết định phải làm gì tiếp theo. Em ngồi ngẫm lại suốt thời gian khám bệnh đó, bác sĩ không dùng máy, lại còn thời gian khám khá nhanh. Làm sao mà chuẩn đoán đúng được. Em cũng không biết sao, dù chỉ duy nhất 1 lần nghe tên bệnh từ bác sĩ em lại nhớ ngay được, lên tra mọi thông tin, thấy cũng nguy hiểm thật.
1 buổi tối làm bạn với google làtự trang bị cho mình 1 chút vốn gọi là.
Đi ngủ….sáng hôm sau, nghỉ học đi BÊNH VIỆN MẮT TPHCM khám bệnh.
(Trường em đi học không điểm danh, miễn là ko bỏ thi giữa kỳ, cuối kỳ thi tốt thì muốn làm gì thì làm)

Tới bệnh viện mắt, em đăng ký khám bảo hiểm. Được cái bệnh viện đông nhưng tốc độ khám khá nhanh, em cũng chẳng cần chờ lâu gì cả. Gặp 1 bác sĩ khá trẻ và xinh đẹp. Em bình tĩnh trình bày những triệu chứng mà tối qua em ngẫm là mình bị .
Bác sĩ kiểm tra rồi cũng cho em nhỏ giãn tròng đo áp lực ji ji đó,rồi kê cho em đi chụp dây thần kinh mắt, cho em đi đo thị lực[ mà ko đo được, do đã bị nhỏ giãn tròng].
Em một mình chạy loạn trong bệnh viện, đóng 1 đống phí .
Khi em đi chụp dây thần kinh mắt, tự dung không biết sao có một bác sĩ sau khi em chụp xong mời em qua soi bằng dụng cụ, quan sát rất kỹ cả 2 mắt, hỏi rất nhiều điều. Cái này làm em càng hoảng, có khi nào????
Hơn nữa khi cầm được kết quả chụp dây thần kinh xong, bác sĩ này còn cho em siêu âm mắt mà ko cần đóng phí. Ôi mẹ ơi, run kinh khủng.
Thế nhưng bác sĩ cũng không kết luận gì cả. Sau đó em lại lòng vòng bệnh viện mắt, từ sang tới chiều. Khi gặp lại bác sĩ đầu tiên thì b.sĩ nói không thấy kết quả gì. Hẹn 1 tuần sau tái khám rồi cho 1 đống thuốc
Cầm kết quả về, tự nhủ

“ thấy chưa, kiểm tra kỹ thế mà ko ra. Không sao rồi, mừng chưa”

Gọi ngay về cho gia đình. Phù, vậy là đi về.
1 tuần đó, cứ đếm từng giờ từng khắc để quay lại bênh viện nhận kết quả

« hoàn toàn bình thường »

:). Tậm trạng cứ lửng lơ, vừa lo, vừa hồi hộp.
Rồi ngày đó cũng tới, bác sĩ vẫn hỏi câu cũ, nói

không tìm ra bệnh

.Vậy là đi về, cảm giác có phần nhẹ nhõm.
Thế nhưng lúc đó không biết có động lực gì thôi thúc, em quyết tâm, vậy phải có thứ xét nghiệm nào phù hợp với người mắc bệnh đó, mình phải làm xét no đó. Nếu ko sao mới yên tâm, ko được chủ quan.
Em gọi cho cậu- đang học chuyên khoa tại đại học y dược, nhờ cậu hỏi ng quen tìm bác sĩ chuyên khoa mắt giỏi. Ngay chiều hôm đó cậu gọi điện nói khám bsĩ Tuấn, bệnh viện đại học ydược. Em tìm hiểu lịch khám bác sĩ rồi lại xếp lịch đi khám.

Lần này thì chuyện em bị bênh đã có kha khá ng nhà biết, anh em quyết đưa em đi khám. Thôi thi e cũng muốn có ng đi cùng, 2 lần trước đi khám 1 mình, tủi không chịu nổi.
Nhưng bệnh viện Đai học Y dược thì làm gì giống 2 bệnh viện kia. Đủ thứ khoa, đông khủng khiếp. Em tới khám lúc 6h sáng,mà bác sĩ đi mổ nên dù tới lượt em nhưng cũng đành đợi. 2 anh em hết đứng lại ghé ghé ngồi ké tới tận 9h, thấy thương ông anh mập lại còn chen chúc, em kêu anh về trước. Thế rồi 1 mình ngồi chờ tới 11h bác sĩ đi ra. Mẹ ơi, mừng muốn khóc. Em vội vô khám, lần này rút kinh nghiệm, khai luôn

« con được 1 bác sĩ chuẩn đoán bị bệnh *****, bác sĩ có thể kiểm tra giúp con là con có bị bệnh này được không ạ ? »

Bác sĩ nghe tên bệnh xong nói, bệnh này phải qua bệnh viện mắt kiểm tra, bên này chưa có máy. Thế rồi cho em sdt của bác sĩ Thủy bên bviện mắt. Mừng, gọi ngay, xếp lich khám, hẹn t6 khám.
Về lại thông tin để cả nhà yên tâm. Thật sự lúc đó trong lòng luôn nôn nao, lo lắng, bất an. Nhưng lại cố nói với cả nhà là

« con không sao , có gì đâu mà lo »

Mất ngủ, ngủ không trọn giấc, thi cử. Chỉ trong vòng 2 tuần lễ em sút gần 5kg

Lần này lại đi 1 mình, có hẹn bác sĩ trước, em tới sớm ngồi chờ 9h bác sĩ mới tới. Em vội vô khám, lần này bác sĩ không hỏi nhiều, cho em đi kiểm tra ngay. Chỉ mất khoảng 5’ là có kết quả. Bác sĩ cầm kết quả,quan sát, em thì nín thở chờ đợi.
Cuối cùng bác sĩ kết luận
- em bị bệnh ****** đó, 2 mắt đều bị. mắt trái phát bệnh được một thời gian rồi. Mắt phải đang ủ bệnh. Thị lực bây giờ hoàn toàn do mắt phải, mắt trái có lẽ khá kém
Sấm chớp đùng đùng, em ngơ ngác
thật sự chả hiểu sao sau 1 lúc đinh thần em bình tĩnh hẳn, hỏi tất cả những câu hỏi đã chuẩn bị sẵn
-

bênh của em là do nguyên nhân gì a ?
- bênh này thường là do gen, di truyền hoặc môi trường . Nhà em có ai bị không ?

- thế có cách nào chữa không ạ,
- đi chiếu tia để kiểm soát bệnh, mổ mắt, thay giác mạc khi mù….nhưng tùy cơ địa và mắt em thế này thì khi nào mù hẳn mới nên tính tiếp
- giờ hiện ở VN có cách nào không ạ ?
- ko
- có thuốc nào kiểm soát bệnh không bác sĩ
- không có
- vậy giờ em làm sao bác sĩ ?
- em phải theo dõi thường xuyên 3th 1 lần, đeo kính có độ thứ nhất là cải thiện thị lực mắt trái, hai là bảo vệ mắt. nhỏ nước mắt nhân tạo.
- bla bla bl

a
còn nhiều lắm nhưng đại ý là nó là bệnh DI TRUYỀN, DO GEN, HIỆN CHƯA CHỮA KHỎI ĐƯỢC,KẾT CỤC CUỐI CÙNG LÀ MÙ,nguy hiểm nhưng không ảnh hưởng nhan sắc ^.^.
Sau đó em lại quay mòng mòng đo kính.. tất nhiên lúc này tâm trạng em cũng rối lắm nhưng phải gắng gượng, sao giờ số trời, chịu thôi.
Bác sĩ nói cũng có thể hy vọng vào nhiều phương pháp tiên tiến TRONG TƯƠNG LAI
Thế là em nuôi

HY VỌNG

nhiều lắm, em mong trời phật thương em cho em còn có cách nào đó.
Nhưng mà than ôi 2 năm qua!

càng hy vọng càng tuyệt vọng

05:00 CH 30/12/2013