Ôi giời ơi! Chị can em chủ top, lại còn để bs bảo phải cưới hoặc nhà người ta giục cưới nữa, đến chịu.
Em không biết phòng tránh thai à?
Em là con cá, mớ rau ngoài chợ à? Mà nhà người ta bảo cưới thì em cưới? Em không có tí tự chủ, tự tôn, tự trọng nào à? Dù mình có là con gái đi chăng nữa, việc cưới xin do nhà zai quyết định, thế nhưng mình thấy chưa đúng lúc, còn lăn tăn, mình vẫn có thể xin kéo dài thêm thời gian.
Bây giờ bản thân em đã thấy lăn tăn (mà lăn tăn thì đừng có vội lăn vào) thì đừng có dại dột trao thân, để có bầu nha em!
Còn thì, cứ tưởng em sang giúp đám giỗ là em gái người yêu em cũng ở nhà, chứ nó đi làm, giờ em cũng đi làm. Cớ gì em phải cun cút sang phục dịch nhà người ta trong khi em chưa là thành viên của gia đình đó, em gái nó còn vắng mặt kia kìa? Nói chung 30 chưa phải là tết, qua lại nhà người ta ít thôi. Mà nhà này như kiểu lợi dụng sức lao động của con dâu tương lai í nhỉ? Em tự tạo thói quen phục dịch nhà người ta từ bây giờ, sau này lấy về, đám giỗ, đám gì khéo em phải xin nghỉ làm đấy! Cứ xác định đi.
Đừng có tồ tồ đi kể với người yêu là em ngại sang, em không sang vì cô A, cô B nhà anh đi làm mà em lại phải làm là thế nào, báo bận, báo bận và báo bận.
Nói chung mẹ chồng tương lai kể lể kiểu đấy thì phần nhiều là người tiếc tiền rồi. Tùy tính người chứ chẳng người già ai cũng vậy đâu. Càng già người ta càng quý trọng sức khỏe, an toàn. Có thể mẹ chồng tương lai là người từng sống kham khổ nên giờ tiết kiệm. Xem chừng có chịu được nhiệt không rồi hẵng cưới nha!
Tình đầu là cái gì hả em? Có ăn được không? Cứ là tình đầu thì phải cưới cho bằng dc dù thấy không phù hợp à?
Lấy chồng không phải chỉ lấy mỗi ông chồng đâu, còn lấy cả nhà chồng đấy, mà ông chồng này sẽ ở cùng bố mẹ chồng.
Từ đầu chí cuối không thấy vai trò của người yêu, người chồng tương lai ở đâu, trừ khi nó muốn làm theo ý mình, muốn tốt cho vợ con, thay em làm cho mẹ chồng hiểu ra thì em được sống theo ý mình, còn không cứ xác định, tự theo ý mình, trái ý mẹ chồng (khi bà chưa hiểu rõ) là tự cầm gậy đuổi mình ra khỏi nhà chồng.
Em vẫn ngây thơ và mơ mộng lắm! Tuổi sinh học thì cao mà tuổi đời, trải nghiệm thì kém. Trưởng thành hơn đi, lấy chồng là làm vợ, làm dâu, làm mẹ đấy!
Vâng. Em cảm ơn chị. Tính em nó không độc lập nên mới thế. Em sẽ sửa dần dần ạ. Về việc giỗ chạp thì chắc chắn 99% là nếu em cưới về rồi thì sẽ phải nghỉ làm để chuẩn bị. K nói tới bố mẹ chồng mà ngy em nghĩ làm giỗ là cái tâm, nên phải chuẩn bị, có ít thì làm ít, quan trọng là cái tâm tưởng nhớ ng đã khuất. Mà mẹ chồng lại tỉ mỉ lắm nên em không ngghir giúp lại thành ra là lười biếng và k phụ giúp đỡ đần ng lớn. Đợt nào qua nhà mà có ngy thì thỉnh thoảng a ấy vẫn bảo e qua phụ giúp mẹ chồng mà.
Ngy em thì em cũng k rõ nên có vai trò ntn. Vì khi có a ấy ở nhà gia đình rất thoải mái, em cũng có phải động tay chân vào gì đâu, nhưng bác gái bảo k rửa bát mà e cứ ngồi chơi để bác ấy rửa thì có ra sao nữa. Hix. Nên em phải chủ động làm ạ. Ngy em thấy ba mẹ đối xử vs em tốt, hay gọi qua chơi , k có mâu thuẫn thì sao a ấy thể hiện vai trò đc ạ??
Dù sao em cũng phải học xong mới quyết cưới hay k nên em sẽ cố xem xét từ từ, không để bản thân quyết định nông nổi ạ. Hihi. Em cũng biết mình còn non và xanh nên mới tích cực nhờ các anh chị tư vấn giúp em chứ em cũng khó mà tự nghĩ ra đc những gì mọi ng nói. Hihi. Chắc em sẽ còn nhờ mọi ng tư vấn dài dài ạ :)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
09:12 SA 07/01/2016
Vâng. Em cảm ơn các anh chị nhiều lắm. Hihi. Em đang học nên chắc 2,3 năm sau học xong và cv ổn định em mới cưới được ạ. ( đấy là dự định nếu như k có sự cố bất ngờ kiểu như: bs bảo cưới :p hoặc gia đình ng muốn thì có thể xem xét sớm hơn)
Dù sao bây giờ cũng còn quá sớm để nói chuyện cưới xin, nhưng mà tại ngy em là tình đầu của em nên đúng là lâu lâu lại hơi mơ mộng 1 tí. Hehe. Sau này em sẽ cố gắng cư xử và hoà nhập tốt hơn với gia đình a ấy. Và sẽ không cả nể nữa, nếu bận thì sẽ từ chối khéo :)
Mà em hỏi nốt 2 vấn đề nữa, có 1 lần giỗ, lúc đang làm bác gái có nói chuyện giải thích là thường thì giỗ thì con gái( em gái ngy) sẽ nghỉ để phụ, nhưng hôm trươcs đã nghỉ để về quê rồi nên hôm nay mới k nghỉ nữa. Mà em thấy lần nào em qua làm thì em gái ngy cũng đi làm mà? Hay do có em rồi nên mới thế nhỉ?
Có 1 đợt em vs bác gái nói chuyện, bác gái kể là con gái đi đẻ, đk khám ở bv tư gì đó, mất 5tr, rồi đi đẻ lại phải hối lộ bs... Nói chung là tốn kém nên tiếc tiền. Sau đó bảo là hồi xưa đi đẻ k mất đồng nào, giờ mà đk đẻ đc theo bảo hiểm y tế thì k mất tiền. Nghe xong em hơi lo. Con gái còn tiếc tiền thì con dâu còn tiếc ntn nữa? Có khi nào tính của ng già vốn thế k ạ? Đến lúc e làm theo ý của em thì sao??
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
Dù sao bây giờ cũng còn quá sớm để nói chuyện cưới xin, nhưng mà tại ngy em là tình đầu của em nên đúng là lâu lâu lại hơi mơ mộng 1 tí. Hehe. Sau này em sẽ cố gắng cư xử và hoà nhập tốt hơn với gia đình a ấy. Và sẽ không cả nể nữa, nếu bận thì sẽ từ chối khéo :)
Mà em hỏi nốt 2 vấn đề nữa, có 1 lần giỗ, lúc đang làm bác gái có nói chuyện giải thích là thường thì giỗ thì con gái( em gái ngy) sẽ nghỉ để phụ, nhưng hôm trươcs đã nghỉ để về quê rồi nên hôm nay mới k nghỉ nữa. Mà em thấy lần nào em qua làm thì em gái ngy cũng đi làm mà? Hay do có em rồi nên mới thế nhỉ?
Có 1 đợt em vs bác gái nói chuyện, bác gái kể là con gái đi đẻ, đk khám ở bv tư gì đó, mất 5tr, rồi đi đẻ lại phải hối lộ bs... Nói chung là tốn kém nên tiếc tiền. Sau đó bảo là hồi xưa đi đẻ k mất đồng nào, giờ mà đk đẻ đc theo bảo hiểm y tế thì k mất tiền. Nghe xong em hơi lo. Con gái còn tiếc tiền thì con dâu còn tiếc ntn nữa? Có khi nào tính của ng già vốn thế k ạ? Đến lúc e làm theo ý của em thì sao??
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
05:40 CH 06/01/2016
Em nên tâm sự với người yêu em về suy nghĩ của mình. Xem cách anh ấy suy nghĩ như thế nào có đồng quan điểm với mình không. Ngoài ra cũng nên bàn bạc rõ về quan điểm công việc, tài chính, nơi sống sau kết hôn ( chung hay riêng ), cách nuôi dạy con cái... Nếu có thể thì nên sống chung 1 năm để báo hiếu mẹ chồng ( không bắt buộc ). Cái gì cũng cần phải chi tiết và rạch ròi thì sau này mới hạn chế tối đa được những hiểu lầm ko đáng có.
Nếu suy nghĩ của ng yêu em phù hợp với quan điểm sống của em thì ko con gì phải bàn. Còn chuyện giúp gia đình ng yêu thì tuỳ vào khả năng của mình. Không nên giữ kẽ. Nếu giúp được thì hãy giúp nhiệt tình. Phải luôn nhớ yêu thương gia đình anh ta như gia đình mình chứ đừng có suy nghĩ là trách nhiệm hay để lấy lòng ng ta thôi. Đừng nên có suy nghĩ phân biệt.Vì sau này ng yêu em cũng sẽ đối xử với gia đình em tương tự như vậy nếu anh ta là người hiểu chuyện.
Còn nếu có vc bận quan trọng thì kéo léo thẳng thắn từ chối đừng sợ mất lòng. Bởi vì giờ vẫn chưa hẳn là vk ck gì cả nên gia đình ng ta cũng phải hiểu điều đó. Giúp được tới đâu thì giúp, mệt bảo mệt, muốn về sớm làm vc quan trọng khác thì cứ nói. Sau này lấy nhau về cũng nên như vậy.
Gia đình ng yêu em xem ra sống khá cởi mở tuy hơi quá mức một chút. Anh thấy cũng không có gì quan ngại lắm.
Dù họ có góp ý hơi nhiều một chút nhưng mục đích cũng muốn tốt cho tương lai của hai người mà thôi. Điều quan trọng nhất vẫn là quyết dịnh của bản thân em. Miễn sao em thấy phù hợp là được. Họ không có quyền ép buộc em.
Phải luôn thẳng thắn chia sẻ, tâm sự với người yêu em về mọi chuyện em cảm thấy không hợp lý hay còn thắc mắc.
Dựa vào đó giúp cho cả hai bên hiểu nhau hơn giúp hạn chế rủi ro xích mích sau này. Cũng như giúp vk ck em có một định hướng chắn chắn chi tiết cho cs chung sau này. Giúp em giảm thiểu tối đa được cú sốc của cuộc sống sau hôn nhân.
Lương ít hay nhiều, làm ở đâu, cv thế nào là do em quyết định điều quan trọng nhất là sau kết hôn không bao giờ được lệ thuộc vào tài chính của chồng hoàn toàn. Phải luôn có công việc làm lương ít hay nhiều không quan trọng.
Nhiều ng nghe lời chồng từ bỏ sợ nghiệp của mình ở nhà. Hậu quả là đến một lúc nào đó họ đều đánh mất sự tôn trong cần thiết của ng kia và gia đình ng kia. Dẫn đến những kết cục không mong muốn.
Chúc em may mắn.
Dạ. Em cảm ơn anh. Hi. Đợi khi nào thích hợp em sẽ nói chuyện với anh ấy. Về công việc thì chắc chắn em sẽ không bỏ đâu ạ, vì em tuy có hơi lười nhưng cũng không muốn phụ thuộc vào ng khác quá nhiều, bình thường k sao đến lúc cơm k ngon canh k ngọt thì lại rắc rối lắm. Hihi. Chắc em sẽ tập dần cho mình chín chắn hơn, em thẤy em còn non quá :)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
04:53 CH 06/01/2016
tôi luôn ủng hộ tư tưởng ra ở riêng khi cưới, ở riêng là ít đụng chạm nhất. Bạn cứ nhất định ở riêng thì mới cưới, k thì thôi, còn nếu phụ nữ vì muốn lập gia đình k thôi sợ thiên hạ cười vì ế. hay là vì yêu anh ấy quá, vì bất cứ lý do gì..... thì ráng chịu, đừng than thở khi ở chung nhà chồng bị xích mích, bị này bị kia..... Ở với nhà mình còn xích mích tùm lum, huống hồ ở với ngườ dưng. Con gái tôi ( mới 8 tuổi thôi, được trong trường giáo dục quyền của mình) thì luôn hỏi mẹ, 18 tuổi con được quyền quyết định của con hả mẹ, đươc quyền ra riêng hả mẹ, dc quyền trang trí phòng ngủ theo ý con, dc quyền nuôi mèo,... và tôi luôn trả lời đúng rồi, khi con lớn rồi thì con có quyền của con, tự làm tự thuê nhà riêng, tự chịu trách nhiệm bản thân con, còn ở nhà ba mẹ thì nghe lời ba mẹ dạy. Làm dâu k khác gì thân ở nhờ đâu. Rất nhiều phụ nữ cũng muốn ở riêng cho thoải mai, nhưng vì nhiều lý do phải ở chung: vì tiết kiệm tiền, vì xã hội, vì ba mẹ muốn, vi sợ người ta nói k chịu làm dâu, vì ..... sợ đủ thứ. Hãy mạnh dạn quyết định cuộc sống của bạn.
Hi. Chị mạnh mẽ quá, chắc tại hồi bé em hay nghi lời bố mẹ quá nên giờ làm gì cũng khó tự quyết định dứt khoát. Ngy em thì rất thương ba mẹ, vs lại gia đình a ấy cũng k phải là khá giả quá, chưa kể ba mẹ a ấy cũng rất hay quản lý con cái kiểu nhue lo lắng quá hay là hỏi han tình hình vì lo con như thế này thế kia. Ở riêng thì em cũng muốn nhưng ngy đi lf xa suốt, mãi mới về nhà ổn đinhj đc mà lại cưới vợ ra ở triêng thi chắc 2 bác lại tủi thân. Hiện tại em thấy 2 bác cũng k đến nỗi khắt khe quá. Sẽ cố gắng tìm hiểu thêm 1 tg nữa, nếu mà thấy khó ở chung đc lúc ấy em sẽ nc thẳng thỨn vs ngy em. ;)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
04:49 CH 06/01/2016
ủa thế ch đi làm xa nhà thì cưới xong bạn theo đến gần chồng mà ở chứ sao lại ở va bm chồng?
mình kể qua chuyện của mình để bạn sáng suốt mà rút kinh nghiệm. vch mình ngoài bắc nh ch làm ở đà nẵng, ch mình lấy m rồi bị cử đi học nc ngoài 1 năm. lúc đó cv mình chưa ổn định nên cũng theo ý nhà ch ra bâc ở tạm vs bm chồng 1 năm. bmch mình cũng chi tiêu tiết kiệm, m cũng đóng tiền ăn hàng tháng nh mch mình đi chợ. Hoa quả mua đồ tq về mình k dám ăn, cơm thì bắt nấu 1 lần ăn cả ngày, rau thừa k cho đổ, nước sinh hoạt thì giặt hay rưả rau đục ngầu phải để đổ nhà vệ sinh làm mình măt công cọ rửa suốt.... nch là sống cùng phát sinh nhiều cái nhỏ nhặt lắm vì khác tính. chưa kể ăn uống nấu mỗi nhà mỗi kiểu nữa. thời gian đó vs mình là ác mộng. Mình thì ban đầu cũng nhịn nghĩ mấy chuyện con con nên k để bụng, nh nhà ch thâý mình có vẻ hiền nên càng đà lấn tới. lâu dần nhiều mâu thuẫn phát sinh lắm. cũng may ch mình hiêủ tính bmch nên cũng bênh vợ. đến lúc ch về là ch cũng đón mình đi theo ch lun
Gởi từ ứng dụng Webtretho của mimosa_90
Vâng. Ngy em chỉ đi làm xa thêm nửa năm nữa thôi ạ, sau đó sẽ chuyển về ở cùng vs ba mẹ và làm việc khác. Gia đình ngy em cũng không tới nỗi khắt khe hay tiết kiệm quá, nhưng 2 bác sống hơi cổ hủ nên đồ ăn va tiền bạc là hay giữ thôi. Mấy hôm nay ngy em về nhà thì 2 bác khá thoải mái, cũng k thấy hỏi han gì em nhiều như trước. Còn k biết khi a ấy đi thì ntn.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
04:44 CH 06/01/2016
Có đôi lời chia sẻ với em gái:
1. Việc mẹ người yêu em gọi em qua chơi, thực chất là giúp đỡ đám giỗ, nếu em bận, em hoàn toàn có thể từ chối không qua hoặc tối ghé qua 1 lát, tất nhiên không phải 10 lần gọi thì từ chối cả 10. Cũng có lúc em bận thực sự. Cái chính là em sợ mang tiếng, sợ người nhà chồng tương lai nghĩ, nói em thế này, thế kia. Bây giờ thành thói quen rồi, em vẫn có quyền từ chối cơ mà, Quan trọng là em không dám thôi.
2. Về công việc của em, mẹ người yêu em hay em gái của người yêu em hỏi thế chưa có gì là vô duyên hết. Người ta quan tâm em thì mới hỏi. Và tất nhiên người ta cũng lo cho con, anh trai người ta. Mong muốn có 1 cô con dâu có công ăn việc làm ổn định (có thể ko cần lương cao) là điều hết sức bình thường của phụ huynh, chẳng có gì mà coi trọng vật chất hay là thực dụng.
Giả sử bây giờ anh trai em cưới 1 chị vợ chưa đi làm, không có lương thì em nghĩ sao? Em có lo lắng cho anh trai không? Liệu lúc ấy bố mẹ em có vui vẻ mà giục cưới không?
Hai vợ chồng không thể tự chăm lo cho nhau, không độc lập về kinh tế thì có vui vẻ lâu dài được không? Chưa kể 3, 7 21 ngày lại chửa đẻ, tòi ra đứa con, lúc ấy ai chăm, nuôi con? Chồng gánh tất hay là nhờ bố mẹ chồng nuôi?
3. Công việc hiện tại của em không có lương, thực tế là như vậy. Người ta hứa với em là 1 chuyện em ạ. Chưa có gì là chắc chắn cả. Nói thật SP ở HN không thiếu, người thân quen lại càng không ít. Đến cầm tiền, nhận lời giúp rồi còn không được cơ mà.
Khuyên em thật lòng là hãy ổn định công việc trước đã, tự chủ, độc lập về kinh tế đi đã rồi hãy lấy chồng. Lấy người yêu hiện tại hay lấy ai cũng vậy thôi. Bản thân em chưa làm ra tiền nên tự ti, mà đã tự ti thì sẽ dễ thành ra tự ái.
Khi tự tin rồi thì đơn giản thôi, hỏi gì liên quan đến công việc cũng cười hì hì, trả lời vui vẻ hết. Chẳng còn lăn tăn gì.
3. Người ta hỏi thăm em chuyện phong tục cưới ở quê là muốn qua em biết 1 chút thông tin để khi cần gặp nhà gái sẽ không bị động/. Chứ nhà họ chẳng có ý gì đâu. Dẫu sao vẫn là yêu xa, vẫn là cả 2 chưa ổn định, cứ tìm hiểu kỹ càng đã rồi cưới xin gì thì cưới.
Dạ.em hiểu rồi, em cảm ơn chị ạ. Hihi Hiện tại em vẫn còn đang học cao học nên về công việc em sẽ cố gắng dần dần. Hihi
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
04:39 CH 06/01/2016
Mình thì chỉ thắc mắc ko hiểu người yêu bạn tôt đến đâu mà bạn có thể chấp nhận cuộc sống chung với bố mẹ chồng và chỉ gặp chồng 1 tuần/năm nhỉ? Tình yêu ah? Hỏi thật lòng đó vì đổi lại là mình thì 100 lần mình ko làm được hì hì
Gởi từ ứng dụng Webtretho của Jineetocxu
Hiện tại a ấy đang ở xa nhưng khoảng nửa năm tới a ấy sẽ về tìm cv gần nhà để làm b ạ, nên vấn đề nửa năm mới đc gặp chồng 1 lần là k có đâu hihi. Nếu là t thì t cũng k làm đc :)
Còn về việc ở cùng gia đình ba mẹ chồng, nhiều ng làm đc nên t nghĩ chắc bản thân cố gắng cũng làm đc thôi. Khi nào b gặp 1 ng là chỗ dựa về tinh thần cho b, b có cảm giác như người đó rất đặc biệt, không phải kiểu gặp thì chân run, tim đập thình thịch đâu, mà là cái cảm giác thân thiết và nhẹ nhàng làm cho bản thân trở nên quen thuộc thì lúc đó b sẽ hiểu.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
03:37 CH 05/01/2016
Chưa cưới thì hạn chế đến thôi. đến để làm osin cao cấp à. khồng có người yêu ở nhà thì càng ko nên đến. mình đã là gì đâu mà cứ pải thế,
Bây h mình đang là khách nhé, mời đến ăn cỗ thì đến ăn cỗ thôi.
T cũng rất ít khi chủ động tới, thường thì từ quê lên t mới qua thôi. Đa phần là bác gái gọi qua, t từ chối thì cũng hơi ngại b ạ. Nhưng từ giờ t cũng sẽ hạn chế qua. Cảm ơn b nhé :)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
03:32 CH 05/01/2016
cái này chắc phải coi thái độ của ngy c nữa. E quen gần 5 năm, từ lúc đi học đã soi e đi làm gì. May thời đó e làm PG liên miên, tiền kiếm ra 3tr là ít nhất mỗi tháng, nên gđ bên đó còn k nói gì. E học ra trường khó xin đc việc cực kì, gđ cứ dăm ba hôm hỏi lần đến nhức đầu. Gđ thì tiết kiệm còn hơn bên ngy c nhiều, cơm canh ăn k hết hăm đi hăm lại hết thì thôi chứ k có khái niệm đổ, bữa ăn chỉ cơm vs đậu khuôn chiên mà ngày nào cũng có, lâu lâu dăm ba lát thịt lát cá vụn vặt. Mà gđ ngy e khá giả cực kì đó c ạ, chẳng nghèo gì đâu. E quá hiểu cái kiểu hỏi về cv rồi, kiểu họ sợ con mình lấy về nuôi lại khổ con mình ý mà. Nhưng bù lại yêu 5 năm mà ảnh vẫn còn thương vs hiểu e lắm. lâu nay cứ bảo e có việc rồi nên nhà hết hỏi rồi ạ. Còn hên cái là gđ ảnh chẳng có giỗ chạp gì, thậm chí cúng rằm hay tất niên gì cũng k. Vì ba ảnh ng Bắc, vô ĐNẵng lấy vợ sinh con nên giỗ gì đều ở quê chứ bác k làm, thêm chuyện chả mê tín nên k cũng kiếng rằm gì luôn. Cái vụ giỗ quả e còn rành hơn nhà ảnh, nhà e giỗ liên miên mà lần nào cũng mỗi e nấu chính.
Ra tết e cưới, còn nhiều cái k hợp vs nhà ảnh tới mức nhiều khi e muốn bỏ cuộc bởi k sao hòa hợp đc, để sâu vào thì dài vs lang mang lắm. Nhưng động lực e tới là nhờ ảnh, dù yêu 5 năm vẫn thương và hiểu e cực kì. Ra tết này e cưới nên cũng hơi lo, cứ hên xui, chủ yếu chồng bên cạnh mình thôi à. C cứ từ từ tìm hiểu thêm và coi a ngy đối xử vs c thế nào
Gởi từ ứng dụng Webtretho của tram.tran92
Cảm ơn bạn. Ngy của t cũng rất quan tâm tới t, mặc dù đôi lúc a ấy hơi gia trưởng 1 chút nhưng cũng là lo cho t nên t thấy a ấy rất được. Còn chuyện gia đình a ấy thì hiện tại t thấy bùng thường rồi. K rõ là vì có a ấy ở nhà nên vậy hay do t cũng có 1 cv tạm thời để làm. Dù sao thì tương lai còn dài. T sẽ cố gắng hết sức b a. Chúc b có 1 lễ cưới thật hạnh phúc nhé :)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
06:08 CH 04/01/2016
Theo mình nghĩ bạn nên khẳng định lại giá trị bản thân, có thể do người nhà đó thấy bạn không có cv ổn định nên xem thường. Chưa kể người yêu bạn hầu như không để ý đến cảm xúc của bạn nữa, chỉ nghe lời ba mẹ thôi.
Theo cá nhân mình thấy học quan trọng vật chất bề ngoài, anh người yêu cũng thế, rất nghe lời ba mẹ
Dạ, hiện tại em đang học cao học, mà em lại học trg sp nên nói xin việc gv ở đất hn rất khó khăn nếu k có quen biết ạ. Đợt trước em có về gần nhà làm giáo viên hợp đồng cho 1 trg công lập cấp 3. Nhưng vì em xác định cưới ngy em nên mặc dù có sẵn biên chế em vẫn cố xin đi thi cao học để lên hn. Giờ em đang học cao học, nếu vậy thì ng ta yêu cầu có cv ổn định liệu có phải yêu cầu cao quá k? Mà hiện tại cv của em cũng đâu phải thấp kem gì ạ? Em làm hẳn ở 1 viện nghiên cứu của nhà nc, chẳng qua do đi học nên ng ta hẹn em học xong quay lại, vì vậy em sẵn sàng xin làm k lương để được học hỏi kinh nghiệm ở đó. Nhưng nếu thật sự mà chỉ vì em làm k lương mà k chua ý tới việc và hoàn cảnh hiện tại của em thì liệu gia đình ấy có khắt khe và trọng vật chất quá không ạ? Những điều em nói trên em cũng đều đã giải thích cho bác gái và em gái ngy rồi. Lúc mới ra mắt em cũng nói thẳng là gia đình làm nông, không có viên chức hay cơ quan nào cả. Nếu ng ta đã chấp nhận thì sao lại phải nghĩ vấn đề tiền bạc khi em còn đi học ạ? Mà em k hề xin tiền của ngy hay đề cập gì tới tiền nong trước mặt gia đình ngy, toàn ng ta đề cập trước. Em lo lắm.
Ngy em thì do đi làm xa nhà quá, mà bình thường thì con cái ai mà chẳng nghĩ tốt cho ba mẹ ạ. Nên cái này em cũng k trách đc. Về cơ bản a ấy khá độc lập, chỉ là quá thương ba mẹ thôi nên vấn đề hơi nghe lời em cũng k thể thay đổi đc. Bình thường mẹ a ấy cũng hay gọi em qua chơi nên anh ấy đương nhiên sẽ yên tâm là bác gái đối xử tốt và quý em rồi, em mà tỉ tê này nọ thì có khác nào là em nói xấu ba mẹ a ấy và xét nét này kia đâu? Nếu đătj mình vào vị trí của a ấy thì châc chân em cũng sẽ bực mình.
Giờ em nên làm thế nào ạ? Bản thân em không sắc xảo nên cái gì cũng chậm. Em tự biết thế nên luôn chọn yên ổn, cưới ng mình yêu nhưng mà nếu phải ở chung với bố mẹ chồng coi trọng vật chất thì em thấy rất khó chấp nhận. Chị có cách nào không ạ?
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
05:23 CH 24/12/2015
Bạn cần có vai trò của người yêu bạn (có thể là chồng tương lai) trong chuyện này nữa. Nói như bạn thì chỉ là bạn và gia đình anh ta thôi, chưa thấy anh ta có vai trò gì. Gắng để anh ta là người ở giữa giúp bạn hòa nhịp với cuộc sống gia đình của anh ấy.
Dạ, anh ấy không ở gần nhà, cả nửa năm mới về nhà đc 1 tuần nên mấy vấn đề này anh ấy phải can thiệp ntn ạ? Bình thường anh ấy cũng sống thế, hầu như k bao giờ vào bếp và mua đồ ăn hay tham gia việc nội trợ. Vì biết anh ấy rất quan tâm tới ba mẹ nên em cũng cố gắng thôi. Vì đôi khi em có kể anh ấy cũng hay nói tốt kiểu như ba mẹ cũng chỉ quan tâm muốn tốt cho em... Chứ k có ý gì đâu hoặc là bảo em rảnh thì qua chơi, phụ giúp gia đình...
Mấy vấn đề này em hơi gà nên có kinh nghiệm gì chị truyền đạt lại cho em nhé :)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
09:49 SA 24/12/2015
Mà em nếu cưới là phải ở chung với bố mẹ chồng nên khá sợ ạ, vì cách sống của mình thoáng hơn, với em thì ăn ngon và chất lượng thì đắt chút cũng không sao, táo em hay ăn cũng toàn mua khoảng gần 100k/kg. Nhưng em chú ý thì gia đình nhà bác gái ăn uống khá tiết kiệm, hoa quả bình thường như đu đủ, chuối thì mua ở chợ k sao, còn mấy thứ nó có nhiều hoá chất như táo, cam thì trừ cam sành bác ấy vẫn quan niệm ăn rẻ mà đôi khi toàn đi lúc cuối chợ, mua đồ nó xấu 1 chút nhưng rẻ và đc nhiều ( cũng k xấu quá vẫn lành lặn ạ) nên em khá lo mình khó mà hợp đc với kiểu ăn hoa quả ấy. Hay tại em yêu cầu cao quá ạ?
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
02:48 CH 23/12/2015
Em cảm ơn 2 chị ạ. Tại ng nhà em nói nên em cứ lo. Vì nghĩ lại có 1 số việc khác em chưa kể cho ng nhà,em mới kể như vậy đã bị nói rồi.
Gia đình bên ngy em thì về cơ bản là ổn, mọi người cũng hoà đồng, chỉ là bác gái hơi tiết kiệm quá thôi. Lần nói chuyện nào bác ý cũng nhắc tới tiền, có thể kêu là lãng phí cái này, hay là nhà ng ta giàu như thế kia... Nên nhà mình nhìn thì cũng muốn, nhưng về cơ bản thì vẫn muốn gia đình hạnh phúc là trên hết cả, nhưng mà có đk thì vẫn hơn...
Đợt trước chắc do em hay mang hoa quả qua nhà vs quà nhiều nên bác gái có mua cho em 1 chiếc áo phao dài khoác mùa đông. Bác ấy nói là thấy nhà bên cạnh thanh lý rẻ nên mua về. Em vẫn nhận và cảm ơn như bình thường. Nhưng về nhà cũng chỉ kể là đc tặng chứ k dám nói là áo khá cũ, đã qua sử dụng rồi.
Có đợt bác gái kể về việc con gái(em gái ngy) đi đẻ, kêu tốn kém do Đăng ký khám ở bv tư, rồi bảo là nếu mà đk khám bảo hiểm y tế thì k mất tiền... Em nghe hơi lo. Đến con gái mà còn kêu tốn kém thì k rõ đến con dâu sẽ nói ntn. Có phải mẹ chồng thì đa phần đều thế không hả chị?
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
Gia đình bên ngy em thì về cơ bản là ổn, mọi người cũng hoà đồng, chỉ là bác gái hơi tiết kiệm quá thôi. Lần nói chuyện nào bác ý cũng nhắc tới tiền, có thể kêu là lãng phí cái này, hay là nhà ng ta giàu như thế kia... Nên nhà mình nhìn thì cũng muốn, nhưng về cơ bản thì vẫn muốn gia đình hạnh phúc là trên hết cả, nhưng mà có đk thì vẫn hơn...
Đợt trước chắc do em hay mang hoa quả qua nhà vs quà nhiều nên bác gái có mua cho em 1 chiếc áo phao dài khoác mùa đông. Bác ấy nói là thấy nhà bên cạnh thanh lý rẻ nên mua về. Em vẫn nhận và cảm ơn như bình thường. Nhưng về nhà cũng chỉ kể là đc tặng chứ k dám nói là áo khá cũ, đã qua sử dụng rồi.
Có đợt bác gái kể về việc con gái(em gái ngy) đi đẻ, kêu tốn kém do Đăng ký khám ở bv tư, rồi bảo là nếu mà đk khám bảo hiểm y tế thì k mất tiền... Em nghe hơi lo. Đến con gái mà còn kêu tốn kém thì k rõ đến con dâu sẽ nói ntn. Có phải mẹ chồng thì đa phần đều thế không hả chị?
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
02:43 CH 23/12/2015
Đọc bài của bạn có rất nhiều cảm xúc, cũng hình dung ra bạn là một chàng trai buông thả có quy tắc, những điểm bất đồng hòa quyện vào nhau rất lôi cuốn :Embarrassment: kiểu mẫu nam chính trong các bộ manga ah, kiểu buông thả nhưng khi gặp đúng người sẽ như ngựa hoang dừng đúng chỗ ( chả biết đúng không )
Nhưng mình cũng hơi chạnh lòng vì cái quan điểm gái trinh tí, mình rất hâm mộ những người đàn ông quan điểm thông thoáng về vấn đề chữ " trinh ". Nhưng xét trên quan điểm một cô gái có chữ trinh thì mình thấy suy nghĩ của bạn hơi phiến diện, có thể đó chỉ là của bạn với người yêu bạn nên thế :) . Mình muốn chia sẻ thêm suy nghĩ về phía khác có khi bạn không nghĩ đến. Một cô gái còn "trinh" cũng không có gì khác các cô gái khác, họ chỉ có thêm một cái màng đến cuối cùng cũng chỉ để rách nhưng mà ở một khía cạnh nào đó, người con gái ấy cũng cảm thấy tự hào vì kể cả thể xác hay tâm hồn họ đều dành cho người mình yêu nhất ( nếu có cơ hội gặp được ). Bên cạnh đó họ là người chưa từng trải nên họ quan trọng vấn đề này,cái màng mỏng ấy cũng làm họ cảm thấy tự ti và lo lắng, khiến họ không dám điên cuồng yêu hết mình, trần trụi bản thân với người mình yêu, nên có thể nhiều lúc khiến họ ghen với các cô gái trong quá khứ của bạn. Khiến họ nhìn những hành động quan tâm không đơn thuần màu hồng nữa, mà sẽ thấy cái màu hồng ấy có khi là do nhiều màu khác tạo thành.Mà thực tế chả có cái màu hồng nào tự tạo ra mà không có màu trắng và màu đỏ cả. Cái gì cũng phải có kinh nghiệm mới làm tốt được. Có thể là bạn chưa làm cho bạn gái bạn thấy an tâm hoặc cô ấy quá quan trọng chữ " trinh " ấy
Mình chưa gặp được một nửa của mình nên không thể khẳng định lúc ấy mình có hành xử như bạn gái bạn không :) nhưng mình biết cái mình cần "tự hào" và cái nên "chấp nhận"
P/s: k giỏi văn viết hơi linh tinh lộn xộn
Đồng ý với quan điểm của b này. Cô gái kia từ bỏ 1 phần vì k đủ tin tưởng cũng như là dũng cảm để yêu 1 ng có lịch sử "tình trường" phong phú như vậy, nhưng cũng k thể phủ nhận rằng chỉ vì chữ Trinh mà b gái đó k thể sống thật với cản xúc của mình. Nhưng co sao đâu, yêu là chấp nhận, nếu đã xác định, tin tuong vào nhau thì giu gìn cho nhau, kq cuối cùng vẫn là hôn nhân hạnh phúc và viên mãn. Con gái ai cũng thích 1 cái kết đẹp, cái kết dang dở chỉ là cái cớ cho việc k tin hoặc không dám đặt cược vào cái kết đẹp mà thôi
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24
04:53 CH 03/07/2015
g
Hi. Chắc chắn mình sẽ phải sống chung với ba mẹ chồng nếu cưới b ạ, nên mình vẫn cứ lo :)
Gởi từ ứng dụng Webtretho của goodluck24