Hồ sơ cá nhân: giằng xé - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Gửi các người vợ đang có chồng ngoại tình

Mình thấy chủ đề này như dần bị lệch hướng sang chỉ trích nhau thì đúng hơn, trên đời này chẳng ai có thể khẳng định quan điểm của mình là hoàn toàn đúng, nó có thể có tác dụng với mình nhưng có khi phản tác dụng với người khác, vậy nên các bạn cứ quay ra bác bỏ và chỉ trích nhau làm gì. Các bạn hãy đưa ra quan điểm, những kinh nghiệm của bản thân mình, hoàn cảnh của mình để những người khác cùng học, cùng rút ra một cái gì đó cho mình nếu thấy giống với tính cách mình với hoàn cảnh gia đình mình. Xã hội muôn màu muôn vẻ được tạo nên bởi những con người với tính cách khác nhau, với học thức khác nhau, quan điểm sống, cách ứng xử mỗi người mỗi khác, vậy hà cớ gì các bạn cứ lên án nhau như vậy chứ. Vậy bây giờ mình nói những điều mình rút ra được nhé, mình không nói mình những điều đó là đúng hay không mà mình chỉ nói là mình hiểu nó là như vậy.

- Đàn ông và đàn bà quan niệm về chuyện tình cảm khác nhau, phụ nữ nhạy cảm hơn, hay suy diễn hơn, đòi hỏi mọi việc hoàn hảo hơn. Ví dụ: Về quan hệ nam nữ, đàn ông có thể nói chuyện thoải mái thân thiết với bạn khác giới, theo họ đó có thể là chỉ cảm thấy hợp, thấy quý hoặc đơn giản là thích được thể hiện kiểu tán phét hay ra vẻ ta đây với các em, nhưng phụ nữ là những người vợ bắt đầu suy diễn cho là quá đà là phản bội mình và họ bắt đầu hành động có những người hành động tế nhị, có người thì không và điều này làm cho người đàn ông cảm thấy ấm ức và băn khoăn, họ nghĩ họ chưa làm gì sai trái, họ bắt đầu cho là vợ ích kỷ. Đó là một điểm để làm rạn nứt tình cảm.

- Đối với đàn ông Việt Nam do tư tưởng phong kiến ngấm từ đời này sang đời khác quá lâu, cho dù bây giờ ta hô hào bình đẳng giới nhưng thực chất để đạt được điều đó thì còn lâu, sự gia trưởng của đàn ông như là một tính cố hữu trong họ có người bộc lộ rõ, có người âm thầm bên trong. Và người vợ sẽ làm chồng mất tình cảm khi cố làm mình ngang bằng với chồng, cố phải đấu tranh cho lẽ phải cho ra trắng đen với chồng một cách quyết liệt kiểu cãi nhau tay bo ấy, không coi thể diện của chồng trước họ hàng đồng nghiệp hay thậm chí là người lạ ra gì. Đó là điều tối kỵ.

- Con người ai cũng có lỗi lầm, và phụ nữ đa số đều tiềm ẩn lòng vị tha. Trong xã hội này đến tội giết người nhiều khi thấy thật dã man mà đến khi xử tội vẫn có luật sư để bào chữa cho họ đấy thôi, vẫn mở cho họ con đường sống có thể, nhìn vào tội ác của họ thì muốn loại khỏi xã hội ngay nhưng đến khi nhìn vào bố mẹ già của họ, con cái nheo nhóc của họ mọi người vẫn kêu gọi xin ân xá cho họ còn gì. Vậy nên lỗi lầm nào người phạm tội trừ phi mất hết nhân tính không thể tha thứ được thì giữa người với người vẫn luôn dành cho nhau tình cảm của đồng loại, vẫn động lòng trắc ẩn, huống chi là chồng mình, là bố của con mình, sao không cho họ một cơ hội một lối thoát chứ.

- Để đi đến kết cục tan vỡ một gia đình tất cả đều đau khổ, không thể nói ly dị là trốn tránh hay là dũng cảm được. Những người không ly dị chắc gì vì họ hèn họ kém mà do họ đặt cái gì là quan trọng hơn thôi. Bây giờ phụ nữ cũng độc lập nhiều rồi, chúng ta tự chủ về kinh tế, về tình cảm, về quan hệ, đâu có phải là ai cũng nghĩ không có đàn ông thì chết, nhưng không có nghĩa là ta không cần đàn ông. Việc đàn bà cần đàn ông bên cạnh nó như cái phần CON trong mỗi người, ngoài việc để nương tựa để chia sẻ mà còn là nhu cầu sinh lý nữa.
Các bạn ly dị, liệu có tìm được ngay người đàn ông khác không, có thể bạn sống một mình cũng được nhưng có lẽ cuộc sống sinh lý sẽ không được cân bằng, các bạn có thể nói tôi sống không cần đàn ông, hì, nhưng mình thì thấy mình cần đàn ông, vì đó là một nửa khác của mình, nó bù đắp những cái mình không có, nó bổ sung cho cuộc sống mình hài hòa hơn. Có phải sẵn đàn ông không vợ, li dị vợ, vợ chết để các bạn tìm đến không, hay rồi lại rơi vào vòng luẩn quẩn yêu người hay cặp với người đàn ông đã có vợ, vậy là cứ thế cứ có lỗi thì bỏ, rồi lại làm người đàn ông khác có lỗi với người phụ nữ khác và người phụ nữ đó lại bỏ, chẳng bao lâu cái xã hội này loạn hết vì các mối quan hệ. Vì vậy để cải tạo được một người đàn ông lầm lỗi có lẽ cũng vinh quang chẳng khác gì dám vứt bỏ nó để can đảm tìm cái mới. Hãy coi người đàn ông lầm lỗi kia là cái mới mình cần chinh phục đi, vẹn cả đôi đường, con vẫn còn cha, mình vẫn còn chồng. Nhưng đó chỉ là với những người lầm lỗi một lần, chứ với người mà có lần thứ 2 thì mình cũng chấm dứt vì coi như mình thất bại trong việc chinh phục.

Vài lời với các bạn.

05:53 CH 17/04/2011

Gửi các người vợ đang có chồng ngoại tình

Mình là một người vợ đã từng có chồng ngoại tình chắc được comment vào topic này, nói về trải đời có lẽ cũng kha khá rồi vì mình đã từng ở vị trí người vợ bị phản bội và ở luôn cả vị trí người thứ 3 nên mình đã từng được trải nghiệm rất nhiều cảm xúc rồi đúng không?
Về vị trí người vợ bị phản bội, lúc đó mình còn rất trẻ, mình rất tin tưởng vào tình yêu của chồng mình giành cho mình vì vậy khi phát hiện ra chồng ngoại tình mình đã rất đau khổ. Khi chưa lấy chồng mình cũng đã từng nghĩ sẽ không bao giờ tha thứ cho người chồng của mình sau này nếu như phản bội mình, nhưng khi rơi vào hoàn cảnh đó rồi thì việc giữ chồng không còn phụ thuộc nhiều vào cái tôi của mình nữa vì nó sẽ kéo theo rất nhiều những mối quan hệ khác, mà đầu tiên là con cái (nếu bạn nào chưa có con thì đơn giản quá việc giữ chồng lúc đó chỉ phụ thuộc vào tình cảm của chính mình). Đa số các ông chồng dù ngoại tình dấu diếm hay trắng trợn, vì say nắng ham của lạ hay là họ yêu thật lòng vì không còn tình cảm với vợ thì họ vẫn rất yêu con. Vì vậy mình cũng hiểu ý chủ top một phần là với những người chưa thực sự trải nghiệm qua các cung bậc cảm xúc khi có chồng ngoại tình cũng không thể chắc mình sẽ hành xử ra sao khi mình trong trường hợp đó, có thể bây giờ nói không bao giờ chấp nhận nhưng khi rơi vào hoàn cảnh đó sẽ khác.
Việc phát hiện ra chồng ngoại tình thường là đột ngột và thường lúc đó chúng ta còn đang rất yêu chồng chứ không phải ngày này qua ngày khác, năm này qua năm khác phát hiện từng tý một để cho tình cảm của mình lúc đó chai sạn hết tình cảm, vì vậy khi phát hiện ra mọi người sẽ rất đau khổ, có thể muốn bỏ luôn vứt luôn, căm hận, nhưng vì vẫn yêu bạn không thể dễ dàng từ bỏ ngay được bạn sẽ đặt ra hàng ngàn câu hỏi, tự dằn vặt mình là tại sao lại thế, mình làm gì sai, và bạn không cam tâm khi bị như vậy. Rồi khi bạn nhìn lại đến những đứa con bạn thấy chúng hạnh phúc bên cha bên mẹ, bạn càng không nỡ lòng vứt bỏ đi người cha của chúng đó chính là bản năng của người mẹ, người phụ nữ luôn vì con, nặng tình cảm, trọng tình nghĩa.
Mặt khác còn tùy vào sự ngoại tình của người chồng, đó chỉ là những cơn xao lòng hay là tình yêu sâu nặng của họ. Khi chồng mình bị phát hiện ngoại tình, chồng đã nói với mình luôn đặt con và mình lên trên hết. Mình không tin vì nếu bảo vậy đâu nỡ lòng phản bội mình thế chứ, mặt khác chồng mình lại ko phải ngoại tình vì sex, đó lại càng làm mình đau hơn. Nhưng cuối cùng mình vẫn quyết định giữ chồng, vì mình vẫn còn tình cảm với chồng, vì con mình vẫn cần cha, cha nó vẫn rất yêu nó, và chồng mình đối xử vẫn tốt với mình ( có thể đó không vì tình yêu nhưng cũng còn tình thương và cái nghĩa) và mình chấp nhận một người chồng như vậy mình cũng hy vọng tất cả sẽ qua đi và mình sẽ có lại một gia đình hạnh phúc dù không bao giờ trọn vẹn. Để làm được điều đó không đơn giản, không ai có thể dễ quên đi mình bị phản bội như thế nào, dù dằn lòng nhưng nó vẫn nhói đau hàng ngày hàng giờ, chỉ một chút thôi cũng đủ làm mình nhạy cảm mà đau lòng uất hận.
Chủ top nói đã vượt qua, có thể thời gian sẽ làm mờ bớt, sẽ làm mình bớt đau, chủ top bảo chỉ chăm lo cho mình và cho con bởi vì tình cảm của chủ top với chồng đã mất nhiều rồi, nhưng chủ top không bao giờ quên được sự phản bội đó đâu, vì nếu quên được chủ top không bao giờ có những bài viết về vấn đề ngoại tình nữa.
Còn về việc thế nào để giữ chồng, không một gia đình nào giống gia đình nào, việc hành xác chẳng để làm gì với những ông chồng đã nặng lòng yêu thương người khác thực sự vì điều này mình biết với tư cách người thứ 3 ( các bạn đừng ném đá nhé vì topic này không phải để ném người thứ 3 :Smiling::Smiling:), người đàn ông mà đang yêu mình bây giờ đã thực sự hết hẳn tình cảm với vợ, vợ anh ấy bị hen mà anh ấy còn không thể chạm vào người để vuốt lưng nữa mà chỉ có thể đi nhanh về nhà cho nằm nghỉ và uống thuốc, vậy khi đó việc hành xác của bạn còn có tác dụng không?
Tất nhiên để giữ chồng thì người phụ nữ sẽ phải thay đổi nhiều nhưng việc gì cũng phải có từ 2 phía, nếu người chồng thực sự muốn giữ gia đình thì bạn có chẳng làm gì chồng cũng không bỏ mình và lúc đó chỉ cần người vợ vượt qua được chính cảm xúc của mình mà thôi. Nhưng để làm lại một gia đình đúng nghĩa thì không đơn giản chút nào.
- Cả 2 vợ chồng cùng đồng lòng để xây dựng lại gia đình không chỉ là người vợ vì những ông chồng đi ngoại tình có phải là người hoàn hảo đâu mà có thể lấy lý do vợ mình không được chỗ nọ không được chỗ kia mà ngoại tình.
- Người vợ cố gắng kìm nén cảm xúc của mình hạn chế nhắc đến chuyện cũ đó ( việc này thật sự khó vì nó là cái u nhọt luôn tấy đau trong lòng)
- Thay đổi làm mới mình trong giới hạn cho phép không làm đánh mất chính mình.
- AQ một chút, tự hài lòng với những cái mình đang có, phân bổ lại tình cảm không đặt chồng lên cao quá, yêu mình hơn.
Nói chung một câu trời cho đến lúc nào hay lúc đó, chẳng ai dám chắc những nỗ lực của mình sẽ được đến đáp như thế nào.
@ chủ Top: Mình thấy bạn quá nặng nề với những bạn có ý kiến trái chiều với bạn, một top sôi động khi có những ý kiến trái chiều, còn nếu không nó sẽ rất phiến diện, và top cũng sẽ trôi rất xa, ý tốt của bạn sẽ không đến được với nhiều người.
Cứ nêu ý kiến mình đừng đả kích ý kiến người khác, bạn là bạn chúng tôi là chúng tôi, không ai suy nghĩ giống ai, nếu giống nhau thì chúng ta là những cái máy được lập trình rồi. Bạn giỏi ở chỗ bạn nói để họ tự hiểu hay nhận ra điều bạn nói là đúng chứ không phải bịt mồm mọi người như vậy, bạn chưa làm họ đồng tình với quan điểm của bạn thì có thể quan điểm của bạn chưa hoàn toàn đúng.
Tặng hoa :Rose::Rose::Rose: cho mọi người. ( còn về chuyện làm sao là người thứ 3 thì topic này không phải dành cho nó nên mình chỉ tâm sự ở vai trò người bị phản bội nhé). :D;)

05:04 CH 11/04/2011

Thơ hay nỗi lòng ai đó!

Nỗi đau ấy tưởng qua
Giờ âm thầm trở lại
Chẳng thể thêm xót xa
Chỉ thêm đời chống chếnh
Một niềm tin đã mất
Hỏi lấy lại được không
Ngày và đêm tự hỏi
Mình là ai giữa đời?
Những bước đi hụt hẫng
Với tâm hồn lạnh lẽo
Nước mắt đẫm nhạt nhoà
Có còn ai yêu tôi?
Chẳng một ai trả lời
Câu hỏi luôn day dứt
Mãi sâu thẳm tâm hồn
Vẫn hằng mãi đơn côi

09:24 SA 12/09/2006

Chúc mừng công chúa Zonzon của Mẹ em Đốm.

chúc mừng mẹ con Zonzon, chúc con hay an chóng lớn.

07:51 CH 10/07/2006

Thơ hay nỗi lòng ai đó!

Tan nát
Cõi lòng
Ngu ngơ
Dòng đời
Em bước đi
lặng câm
không có anh
bên cạnh
Từng đôi
tươi trẻ
lướt qua
em cô đơn lặng lẽ
Tay em sao ấm
Hạnh phúc mỉm cười?
Ngỡ ngàng tỉnh giấc
Tay mình nắm tay
Hơi ấm của anh
ngay gần thật gần
mà sao lạnh lẽo
cả cõi lòng em

05:10 CH 27/06/2006

Làm sao biết rõ chồng ngoại tình

Biết để làm gì, khi biết thì rất đau, khi biet rồi lại càng muốn tìm hiểu cho biết rõ ràng xem mức độ đã đến thế nào, bắt đầu từ đâu, biết càng nhiều càng đau nhiều, mà biết ít thì không chịu đuợc chỉ muốn biết nhiều hơn, cái vòng luẩn quẩn chẳng bao giờ chấm dứt. Khi đã có chồng phản bội thì là một nỗi đau không bao giờ chấm dứt. Vậy bạn hãy suy nghĩ xem nếu mình biết rồi thì sẽ như thế nào, cuộc sống gia đình thế nào đây, bạn có đủ sức để tha thứ không (đó là điều rất khó), nếu không thì hãy AQ đi để mà huởng thái bình, hãy lo nhiều đến mình và con, hãy biết cách để dành một khoản riêng cho mình và con để nếu tuong lai không thể AQ đuoc nữa. Cuộc đời không thể nói hết đuợc chữ ngờ.

05:47 CH 17/05/2006

Khu sinh thái Đầm Long- Hà Tây, có bác nào đã đi

thanks bác nhé, nick em như thế mà bác còn bảo em đi tuần trăng mật, chồng em em xé tan từ lâu rồi bác ạ, ở nhà em xem khỉ mãi hì hì nên cũng không tha thiết với khỉ lắm nhưng khổ nỗi cũng hết chỗ cho trẻ con chơi mà em thấy các bác khen ở đay quá nên cũng muốn đi cho con có chỗ chơi. cám ơn bác lần nữa nhé.

11:33 SA 10/05/2006

Khu sinh thái Đầm Long- Hà Tây, có bác nào đã đi

Các mẹ đã đi oi cho mình hỏi ở đó khung cảnh thế nào, có đẹp không, nếu đi 01-02 gia đình thì có bị buồn không vì mình biết các mẹ đi buôn cùng nhau thì vui lắm rồi. Hì hì. Mình muốn hỏi khung cảnh, môi truờng, các trò giải trí có ổn không? Cám ơn các mẹ nhiều nhé.

09:36 SA 09/05/2006

Vào hộp thư mật

Dùng cái này có nguy hiểm gì cho máy tính của mình không nhỉ

12:15 CH 04/04/2006

Lập hội li dị, ly thân

Đúng rồi bạn ạ, hãy làm một cái gì đó như một cuộc bứt phá đi, như thế có lẽ sẽ có tác dụng hơn là cứ nói mà mình không có hành động dứt khoát với họ. Hãy phân công công việc một cách rõ ràng rành mạch vào, đừng ôm hết vào ngưòi. Em bạn học, con người ta em ngưòi ta cũng học mà vẫn làm đựoc đấy thôi. Bạn hãy cứ giao việc cho nó làm, nó không làm mình cũng không làm để cho nó thấy trách nhiệm của những người thân trong gia đình cần phải cùng nhau góp sức. Bạn hãy bùng nổ một lần đi, hãy nghĩ về mình một tý đi. Bạn hãy cất giữ một khoản riêng ra vì con bạn và bạn sẽ có một lúc cần đến nó khi bạn có một người chồng vô tâm đến vậy. Con mình không thể đói,nhưng có thể hãy cho họ ăn một bữa đạm bạc để họ biết tiền không phải là một nguồn vô tận.
Hãy thử một lần nữa đi bạn, còn nứoc còn tát bạn ơi. Như mình đây đã bao lần tưởng dứt áo ra đi rồi lại vì con mà nghĩ lại.
@ Các mẹ các chị ơi em đã lại lần nữa vì con mà xuống nước làm lành với AX rồi, em đã biết con em ở đâu, ngày kia em sẽ vào với bố con nó (vì em đang bận không thể vào ngay). Hy vọng ngày mai trời sẽ sáng, hy vọng hy vọng và hy vọng. Vì con chúng ta sẽ cố gắng.

05:04 CH 03/04/2006

Vào hộp thư mật

hé hé, bác ơi nhờ vả xong cho em xin tý bí kíp với, dù gì em cũng trong hội đó rồi, bỏ qua buớc chuẩn bị. Nhưng có thật không ạ, bác Huy dq đấy có chịu giúp không nhểy.

01:02 CH 03/04/2006

Lập hội li dị, ly thân

Lại thêm một thành viên nữa mon men vào hội. Sao bây giờ tan vỡ gia đình dễ thế chứ.
@Blue water: Gia đình bạn ntn, nói rõ cho mọi nguời hiểu hơn đựoc không?

11:24 SA 03/04/2006

Lập hội li dị, ly thân

buồn nhỉ hôm các mẹ off em cũng muốn đi lắm cho quên sự đời nhưng chẳng biết liên lạc với ai.
@Lekima: nếu chuyển về đấy là gần nhà mình đấy.

11:22 SA 03/04/2006

Lập hội li dị, ly thân

Chuyện là thế nay ạ, sáng thứ 6 em bắt gặp hắn còn làm thơ thẩn nuối tiếc về con kia nên em đòi li dị, hắn không chịu, cãi nhau hết cả buổi sáng nghỉ cả làm con cũng không đi học luôn. Rồi chiều em có việc về bên ngoại, đến lúc quay lại nó đã mang con em đi rồi, đến hôm nay vẫn chưa về.

08:02 SA 03/04/2006

Viết cho chồng... chồng ơi!

Xin chia sẻ nỗi đau mất người thân yêu với bạn. Bạn ơi hãy nghị lực sống vì con và vì bạn, nhé bạn. Biết rằng nỗi đau này chẳng gì có thể xoa dịu nhưng hãy vì những gì tốt đẹp anh đã giành cho mình mà sống cho cả anh ấy.

01:04 CH 02/04/2006

Lập hội li dị, ly thân

Các chị ơi chồng em mang con em bỏ đi rồi.

12:53 CH 02/04/2006

Lập hội li dị, ly thân

@ Buồn_ơi_chào_mi: Tình cảnh của bạn giống mình quá nhỉ, theo mình thì bạn phải cứng rắn trong chuyện này. Truớc đây mình cũng nói chuyện nhiều, cũng hứa hẹn nhiều nhưng vẫn nhung nhớ con kia. Vậy là mình ra tối hậu thư: Ôm con về bà ngoại cho thời hạn suy nghi,nếu muốn còn vợ con thì chấm dứt hẳn. Còn không bao giờ chấp nhận sự liên hệ bằng bất cứ giá nào và hoàn cảnh nào. Phải dứt khoát bạn ạ, theo kinh nghiệm của mình thì nếu chỉ nói chuyện xuông và hứa hẹn xuông thì chẳng đi đến đâu đâu. Hãy một lần dũng cảm mà dứt áo ra đi (không phải ra đi hẳn mà có thời gian để cả hai bên cùng nhìn nhận lại cái gì cần thiết).
@Bác Ali: Bác oi nhà em cũng 3 mặt một lời rồi. Con kia nó đã dứt khoát không gặp rồi, nhưng cái chính là chồng mình nhung nhớ cơ. Thưa bác sau này khi con kia có nguời yêu rồi, chồng em vẫn điên cuồng nhớ nó, vẫn còn liên hệ với con kia, em tức khi gặp luôn nguời yêu con kia nói chuyện và yêu cầu nó phải bảo con kia không tiếp nhận bất cứ sự liên lạc nào của chồng em. Còn đối với chồng em em ra luôn tối hậu thư và bế con về mẹ cho đến truớc tết em mới về lại đấy ạ. Nên theo em trong mọi chuyện cái chính vẫn là chồng mình chị ạ.

11:45 SA 06/03/2006

Lập hội li dị, ly thân

@ Chúc mừng sinh nhật chị hội trưởng WAN ạ, chúc chị ngày một xinh tươi vững vàng cho một số người phải hối tiếc chị nhỉ.
@ Tomorrow: Chẳng biết phải khuyên chị thế nào nhỉ, tại vì chị em mình trong này đều là những người không may mắn trong cuộc sống gia đình.
Em chỉ thử phân tích thể này chị xem có được không nhé:
- Về hạnh phúc trong gia đình: Cái này nó rất mông lung chị ạ, mỗi người một cách định nghĩa khác nhau. Cứ ví dụ như nhà em nhé: Em là phụ nữ nên luôn muốn nghe chồng nói câu “Anh yêu em” hay những câu đại loại như thế, không phải thường xuyên nhưng cũng thỉnh thoảng muốn chồng nói với mình điều này, muốn được chồng hay gọi điện thoại cho mình dù chỉ nói vớ vẩn gì đó để thể hiện rằng nhớ mình, … nói chung là những việc làm thể hiện lòng yêu thương mình bằng cả lời nói lẫn hành động. Nhưng tư duy của chồng em thì lại là hãy tự cảm nhận hạnh phúc từ những hành động bình thường, ví như thấy em cười đùa thoải mái với con, mẹ con âu yếm nhau, hay một tối rủ nhau đi ăn ốc hay lang thang ngoài đường là hạnh phúc.
- Về việc góp ý trong công việc em cũng như chị thôi, hai vợ chồng chẳng mấy khi có được tiếng nói chung, cái đấy cũng đúng thôi chị ạ vì có phải ai cũng có những suy nghĩ giống nhau và cách giải quyết giống nhau đâu, nên em nghĩ nếu chị góp ý thì cũng tế nhị chỉ đưa ra như một cái để tham khảo thôi chứ đừng khẳng định rằng mình đúng chồng sai vì thằng đàn ông tính sĩ diện cao lắm (Cái này em rút kinh nghiệm từ cuộc hôn nhân của bố mẹ em đây, mẹ em cũng tháo vát nhanh nhẹn và tinh tường trong mọi việc, đưa ra những nhận xét cách làm rất đúng nhưng bố em chẳng nghe vì tính sĩ diện nên đã thất bại nhiều trong công việc làm ăn đây).
Em đưa ra mấy điểm này chỉ mong chị nghĩ lại vì thực sự con trẻ rất cần có bố mẹ, nếu khắc phục được chị hãy khắc phục chị ạ. Em đây nếu không có bé con thì có lẽ em đã bỏ chồng rồi vì tính em không thể chịu được sự phản bội (thực tình thì chồng em vẫn còn yêu em và con nhưng phản bội vẫn là phản bội em không bao giờ có thể quên được nỗi đau này). Em cũng đã phải trải qua những lúc xót lòng khi bé con nhà em nói những câu rất tình cảm và già dặn hơn tuổi về việc của bố mẹ. Bây giờ cứ mỗi lần nó thấy bố mẹ hơi to tiếng là đã sợ hãi ôm mẹ và bảo con không muốn bố mẹ cãi nhau đâu. Vì con nên em chấp nhận sống tiếp bởi vì em nghĩ có thể với mình là điều không thể được nhưng với con thì có lẽ chưa đến mức nó phải chịu đựng sự mất mát này. Hãy cố gắng lên chị ạ, chị em mình là những người mẹ Việt Nam anh hùng mà, hãy gồng mình vì con nếu có thể, hãy giảm bớt những định lượng về hạnh phúc của mình xuống, hãy tìm hạnh phúc ở bên đứa con. Một điều nữa em muốn nói với chị là phụ nữ muốn gia đình hạnh phúc hãy NGU đi một tý (dù sự thật là không phải thế nhưng trước mặt chồng hãy thể hiện là mình kém chồng nhiều lắm). Đừng tự mình làm hết các công việc hãy giả vờ dựa giẫm vào anh ta cho dù biết rằng mình thừa sức tự làm. Những hy sinh của chị đừng bao giờ âm thầm chịu đựng hãy bộc lộ cho anh ấy biết. Em thấy anh ấy về nhà còn trao đổi công việc với chị là còn tin tưởng ở chị đó.
Chốt lại chị hãy tìm hạnh phúc ở những khía cạnh khác như công việc, con cái, bạn bè, người thân và “bớt coi chồng là cái rốn của vũ trụ đi” . Em thấy có lẽ chị còn rất yêu anh ấy nên chị đòi hỏi anh ấy cũng phải yêu chị như chị đang yêu anh ấy, phải thể hiện tình yêu với chị như chị mong muốn và khi không được chị cảm thấy thật bất hạnh (giống em quá).
Còn về việc anh ấy nói với con như thế em nghĩ chị nên thẳng thắn trong việc này, khi nào có hai người chị nên nói thẳng cách nói chuyện của anh với bé như thế là không được. Liệu khi em nói những câu tương tự như thế với bé anh sẽ cảm thấy thế nào, khi mà cứ hết bố đến mẹ thỉnh thoảng lại dậy con những câu thiếu tôn trọng bố mẹ như thế liệu sau này chúng ta sẽ là gì đây trong mắt con. Em nghĩ anh ấy sẽ phải suy nghĩ chị ạ.
Chị hãy cố gắng lên vì những đứa trẻ của chúng ta, em cũng là một đứa con sống trong gia đình tan vỡ, đau xót lắm chị ạ, dù cuộc hôn nhân của bố mẹ em tan vỡ khi em đã đủ lớn nhưng vẫn cảm thấy đau lòng khi bố có gia đình riêng, những đứa con riêng, mình không còn là duy nhất dù bố vẫn yêu thường mình nhưng có một cái gì đó luôn không trọn vẹn. Hãy cố gắng bằng mọi cách có thể để con mình đừng rơi vào hoàn cảnh phải thiếu vắng bàn tay chăm sóc của ai đó.

05:46 CH 02/03/2006

Lập hội li dị, ly thân

Bác hội truởng gọi em làm em hắt xì hơi liên tục ạ. Em vẫn đang theo dõi đấy ạ. Nhưng hoàn cảnh của em bây giờ thật khó trình bầy ạ. Em xin tý đất để nói qua tình hình của em. Sau mấy hồi cãi nhau, bỏ về nhà mẹ đẻ thì bây giờ em lại di cư về nhà chồng từ hôm 28 tết rồi ạ. Nói chung thì về mặt nổi thì mọi thứ có vẻ OK, chồng em cũng đã cố gắng nhiều. Nhưng em thì chẳng thấy OK tý nào cả, nói chung như em đã đọc được câu này ở đâu đó “ khi người phụ nữ bị phản bội về mặt tình cảm thì họ có thể tha thứ nhưng không bao giờ quên”, em đang trong tình trạng này đấy ạ. Cứ thỉnh thoảng mọi chuyện lại hiện về, những lúc vẩn vơ lại tưởng tượng ra những tình huống xảy ra, nói chung là nhiều lúc cảm thấy khổ sở lắm ạ. Nếu em không có con thì em đã bỏ phứt đi rồi “thà đau một lần rồi thôi” ấy ạ. Nhưng con em nó yêu bố nó lắm biết làm sao được nếu vẫn còn cứu vớt được thì cứu vì con thôi. Nhưng các bác cứ cho em trong hội nhé vì các bác sẽ là người hiểu được tâm trạng của em nhất vì các bác đã và đang trải qua những thực tế đó. Cám on các bác nhiều nhiều

06:25 CH 01/03/2006

Lập hội li dị, ly thân

Còn em đây mới là bế tắc. NẾu chỉ có mình mình thì mọi việc đã xong rồi, nhưng còn con nên phải cố gắng làm lại nhưng thật khó. Không thể quên đuợc những gì chồng đã gây ra cho mình, không thể tha thứ đuợc. Với con mọi thứ chưa đến mức phải sống trong cảnh tan đàn xẻ nghe,nhưng với mình thì quá đủ rồi thế cũng đủ để mình chia tay. Sống mà chẳng còn lòng tin, mỗi lời nói mỗi cử chỉ mình như thấy đang ẩn chứa sự giả dối sống sao mà thấy buồn qúa.

09:12 SA 23/02/2006