Firegod cứ ngoan ngoãn vâng dạ đừng để bụng sau này lấy cũng vẫn chiêu đó thôi là ok mà. Bà nói gì đừng tự ái, cứ vâng dạ thủ thỉ quan tâm như con gái là bà mềm lòng thôi.
Khó nhất là phải k đc tự ái, biết kìm chế và thực sự cảm thông với bà. Bà có mắng mỏ gì thì nghe rồi nói con trẻ người non dạ có gì bác chỉ bảo cho con tiến bộ bác nhé rồi cười hì hì xin phép con về.
Mình thấy nhiều bà mẹ chồng rất gớm ghê nhưng gặp cô con dâu ruột để ngoài da chả để bụng chả tự ái nói gì cũng vâng dạ ngoan ngoãn (ngoan nhưng k phải cái gì cũng làm theo ý bà mà khéo léo dẫn dắt bà theo ý mình) dần dần lại còn nghe con dâu hơn con trai ấy.

Firegod k hiểu ý sâu xa của mọi người, e hãy xác định có thể cái gene vô cảm lạnh lùng của gia đình chồng sẽ theo e đến đời con đời cháu em nữa đấy. Nên mọi người mới khuyên e muốn sống đc trong môi trường đó e cần chuẩn bị trước cho khỏi shock, và phải thích nghi đc chứ k vài bữa là chán ngán bất cần thì khổ.

Chị bluesky viết thật là cô đọng, chuẩn xác, nhiều khi cần 1 lời cô đọng súc tích như vầy chứ viết dông dài rất dễ rơi vào câu chuyện hỏi ý kiến có nên mua cái váy hay không, mất rất nhiều thời gian hỏi và đáp, xong chốt lại là: "em hỏi thế thôi chứ em đã mua xừ cái váy đó rồi" :))
.

Fire god. Đơn giản thôi. Khi nào mà em nhập vào đời sống của gia đình bạn mà không đòi hỏi mọi ngừoi phải thay đổi vì sự hiện diện của em, thì lúc đó em mới được chấp nhận như một thành phần của gia đình.
Khi thái độ em là không đánh giá mẹ bạn, lối sống gia đình bạn, bạn có thể tự hào về gia đình của mình dù chỉ một góc cạnh nhỏ nào đó, thì bạn sẽ không còn cau mày hoặc gay cấn với mẹ. Và mẹ sẽ hết gay cấn với em.
Nói ngắn gọn hơn thì em là lý do bạn cau có với mẹ thì làm sao mẹ dang tay đón em cơ chứ.
Disclaimer: Mọi đóng góp có nguy cơ bạo hành lời nói.

ng ta khuyên thì bạn ko nghe. thế bạn cần lời khuyên ntn ?
qua cách viết thì thấy bạn có vẻ tự mãn vào tình iu ng iu dành cho mình, tự hào mình là tổ ấm, là gia đình thực sự. thế thì cưới thoai. lên hỏi han làm gì cho mất công ra.

Firegod,
Chị đang ol nên trò chuyện luôn với em tí. Quan hệ giữa người yêu em và mẹ vốn không tốt, em có lòng để cải thiện mối quan hệ đó, nhưng em thấy hình như chuyện này quá sức em, nên em đang nản, và có ý định bỏ cuộc. Em ạ, nếu em thật sự có lòng, thì em phải xác định là, đó không phải là chuyện ngày một ngày hai, mà là chuyện mưa dầm thấm lâu, mỗi ngày một tí, nên em phải kiên nhẫn. Cũng đừng bắt người yêu em phải thế này hay thế khác với mẹ, em chỉ khéo léo tác động thôi, bởi nếu người yêu em không muốn làm, thì chẳng ai bắt được cả. Nhưng về phần em, nếu em thật sự quan tâm tới bác ấy, thì thiếu gì cách. Chẳng hạn dịp này dịp nọ thì chủ động mua cho mẹ món quà chẳng hạn. Hay thi thoảng chủ động gọi điện hỏi thăm. Cái này em có thể tự làm, vì đó là tấm lòng của em, không nhất thiết phải thông qua người yêu. Phụ nữ có nhiều điểm chung mà đàn ông không hiểu được đâu, nên cũng không cần mất công giải thích nhiều.
Còn chị nói thật là, mối quan hệ bố mẹ - con cái mà không tốt (là chị nói chung luôn, cả con đẻ, cả dâu rể nhé), về lâu dài sẽ rất mệt mỏi. Không có điều gì ấm áp hơn tình thân mà. Vậy nên cứ từ từ, không có gì tự dưng lại đến ngay và luôn cả. Mà phụ nữ thì xác định là không được vô tâm vô tứ, thế mạnh của người phụ nữ là ở sự tinh tế, ý nhị, khéo léo mà, nhất là khi em bước vào hôn nhân với vô vàn các vấn đề mà khi còn độc thân em sẽ chưa thể hình dung ra được đâu thì những điều này sẽ phát huy tác dụng vô cùng. Mà thường ít người do bẩm sinh mà có lắm, chủ yếu là nhờ học hỏi, quan sát, để ý, tích lũy mà thành thôi.
Nói chung em còn trẻ, vẫn còn tha hồ thời gian mà trải nghiệm mà :)

Mình bằng tuổi bạn Firegod. :D
Bạn định lấy chồng sớm nhỉ. Người yêu mình bảo cưới mà mình chẳng muốn, mình không nghĩ tới cưới, mình vẫn muốn độc thân trẻ con cơ.
Đọc bài bạn Firegod viết, rồi đọc bài chị Linhsan kể chuyện, em cảm động quá, phải ngoi lên cảm ơn chị. Cuộc sống hằng ngày, nhiều lúc em phải bẹo mình một cái để dìm cái chứng tự tin, tự mãn của mình xuống.
Mình cảm thấy bạn Firegod với mình có nhiều suy nghĩ ngầm giống nhau. Không biết bạn có khi nào thoáng nghĩ, ở tận trong thâm tâm, dạng cảm giác tự mãn rằng, nhờ mình mà người yêu mình tốt hơn, người yêu mình nghe lời mình, yêu mình hơn cả mẹ anh không nhỉ?
Trong nhà mình, khi yêu các chị có khi nào có cảm giác đó không ạ? Em cảm thấy suy nghĩ đó thật hão huyền nhưng mà vô cớ thế nào, nó vẫn cứ thi thoảng lóe lên trong đầu em. Nghĩ xong rồi muốn đập đầu, sao mình lại có thể trịch thượng đến mức đó. :( :( :(

Có em à, nhưng chị nghĩ cảm giác đó cũng không có gì xấu xa cả. Nếu em có thể đọc được những bài chị viết trước khi cưới, về tình yêu thăng hoa của chị với bạn trai-chồng sắp cưới (tất nhiên nó thuộc về 1 nick khác :D), em sẽ thấy cũng tràn đầy những ý nghĩ hết sức lý tưởng, trong sáng :)). Cho tới khi chị va vấp, xảy ra sự việc chồng chị NT, chị từ trên cao rơi tỏm xuống hố sâu, thì chị vẫn không hề hồi tiếc về 1 thời đã từng có những suy nghĩ như trên, theo chị, những suy nghĩ đó cũng đẹp đó chứ, có gì phải lên án là hão huyền đâu.

Chị kể câu chuyện về những trải nghiệm mình đã có, để nhắn với các bạn đi sau rằng mọi thứ sẽ luôn luôn tiếp diễn và thay đổi, chúng ta không thể mãi yêu nhau và nằm ôm nhau ngủ cả ngày, nhu cầu mỗi lúc một đòi hỏi cao hơn, phải nâng cao chất lượng cuộc sống, rồi sinh con đẻ cái, xây dựng nhà cửa (kể cả có được cho cái nhà để ở thì lúc ở cũng phải vun vén cái nhà đó),... Nhu cầu càng cao đòi hỏi quỹ thời gian càng chia nhỏ, lúc đó, không khéo sắp xếp, rất dễ nảy sinh mâu thuẫn vì không còn nhiều thời gian dành cho nhau như trước. Có người nói trước với mình để mình chuẩn bị tinh thần khỏi shock (nếu xảy ra), biết thực tế để sẵn sàng chấp nhận và đương đầu, chứ không phải vì thế mà hoang mang, đánh mất sự tự tin, lạc quan. Chị vẫn đánh giá cao những người giữ được sự trong sáng (trong sáng không phải "ngây thơ" nhé). Bố chị nay đã 70 tuổi vẫn giữ được sự trong sáng và ông đã truyền sự trong sáng đó lại cho các con. Ngay cả khi chị suy sụp vì phát hiện ra chồng NT, suy sụp vì mình bị lừa dối, bị phản bội (2 tội lỗi lớn nhất), thì chị vẫn không hề nhìn đời tiêu cực, không hề nghĩ đàn ông tồi tệ vứt đi hết.

Chị đọc thấy gia đình em firegod có vẻ cũng đã nuôi dưỡng và truyền cho em sự trong sáng ấy. Chỉ là em đang chuẩn bị bước vào 1 gia đình hoàn toàn khác với gia đình em (nếu kết hôn), bạn trai em dù sao đi nữa cũng là 1 phần sinh ra và lớn lên trong gia đình đó, em đừng nghĩ bạn trai em là 1 cá thể hoàn toàn tách biệt chẳng ảnh hưởng tí gì từ người mẹ nhé. Em nên nhìn nhận, tôn trọng sự khác biệt để tìm phương án tốt nhất cho sự dung hòa 2 cái khác biệt lớn đó, thay vì cho là "kì cục", "không hiểu", "có vấn đề",... và tự nói là do chưa có danh phận chính thức, chưa là "vợ", là "dâu" nên chưa làm được gì, thì các chị ở đây mới bảo là: có làm vợ, làm dâu rồi cũng chẳng làm được gì đâu :). Tóm lại chỉ là "dung hòa" trong khả năng cho phép mà thôi chứ không thể "biến hình" một ai đó thành người như mình cần.

Em nói em tôn trọng mà câu trước nói bà không học cao "ít học", câu sau nói bà không cao học. Em tưởng học học đại học là cao lắm hả ? Chưa về làm dâu đã soi như thế này thì khó sống lắm trừ khi em ở riêng.

Em firegod mắc rất nhiều bệnh lẩm cẩm của đàn bà. Chị thì ko giỏi nói dài, văn chương lai láng như mụ Siêu Nhân. Thôi chị cứ gửi em vài dòng thế này nhá.
1. Em ko có trách nhiệm làm thiên sứ như bác Bảo Minh đã nói.
2. Em cũng đừng nghĩ đến việc thay đổi văn hóa gia đình.
3. Em cũng không cần phải nhún nhường ai cả.
Nhưng em có thể làm một việc. Đấy là đến nhà NY và cư xử như một trong những đứa con trong gia đình. Em có thể tếch lên phòng ngồi chơi với NY, có thể ngồi xem bộ phim HQ với MC, có thể chơi game với em trai chồng.
Việc ăn uống, tạo ra không khí gia đình không phải việc của em, vì em ko phải chủ gia đình. NHƯNG EM Ở ĐẤY CÙNG VỚI NY EM.
Đấy, chị lười phân tích lắm, chỉ nói được tới thế thôi. Em đủ tỉnh táo thì em sẽ hiểu. Còn vẫn ko hiểu thì em nhờ đích thân chị Siêu nhân cầm tay chỉ việc. :D

@ firegod: em viết dài nên chị lại nói ngắn như mụ wick;;).
Mọi người phân tích nhiều rồi, chị chị nêu ra tương lai em có thể gặp phải nhé.
Mẹ bạn em, em trai bạn em, rồi bạn em, tất cả đối xử với nhau hoàn toàn lạnh lùng, xa cách, vô cảm mà không ai phàn nàn vì đang là người một nhà. - thì em nghĩ khi em đã là vợ, là người nhà thật sự, sác xuất để em hưởng "bầu không khí gia đình" mấy chục năm nay của nhà đấy nhỏ hay ít???
Hãy nhìn thẳng vào những khó khăn mình phải đối mặt.
Môi trường sinh ra, lớn lên trong lạnh lùng, vô cảm của chồng, sự cô độc, tự lập, ăn nói ngoa ngoắt của bà mẹ...v...v... mà chuẩn bị tinh thần cho khỏi shock.
Còn nhé, đến bạn em cũng chả muốn góp ý, thay đổi mẹ nó thì em tuổi gì mà đòi là thiên sứ "anh phải nọ, phải kia với mẹ anh".

Uầy em off một ngày mà lội tầng mãi mới xong, công nhận nhà mình buôn may bán đắt, khà khà. Tính em hay thế, đang nóng hừng hực nhiệt huyết tràn đầy xong tự dưng bị tụt, mà chả hiểu sao nó tụt, mà nó tụt thì chỉ có cách là tạm thời gác nó lại đấy làm việc khác, chờ khoảng 24h cho nó hồi lại rồi chiến đấu tiếp. Mà cái này nó theo chu kỳ nên chắc thi thoảng vẫn bị tái phát ấy. Tranh thủ trình bày hoàn cảnh để cả nhà thông cảm cho cái bệnh đơ đơ này của em :Embarrassment:
Firegod,
Chị không có lời khuyên nào cho em cả, chỉ là tâm sự với em một chút. Em là thế hệ 9x đời đầu, chị 8x đời giữa. Như vậy khoảng tầm nửa thập kỷ trước chị cũng ngang tuổi em bây giờ. Em làm chị nhớ lại chị lúc ấy, tuy tính cách không giống nhau nhưng chắc cũng có một vài điểm chung, và điểm chung rõ nhất là cái Tôi cực to, cực tự tin vào bản thân. Cũng như em, chị luôn nhận được những đánh giá tích cực từ người ngoài, kể cả trong công việc, học tập và cuộc sống nói chung. Cũng có được một vài thành công đáng kể. Và thế là, tự nhiên, trong mình hình thành một cái gọi là sự tự phụ. Mà nói tự nhiên là bởi vì bản thân mình không nhận ra đâu, nhưng cách mình nói, hay viết, sẽ làm cho người khác cảm thấy thế (đọc những bài em viết, chị biết chắc là em thì em viết ra những gì em nghĩ thôi, em thấy nó rất chừng mực, bình thường, nhưng chị và mọi người đọc, sẽ thấy cái sự tự phụ này ở em cực rõ luôn). Chỉ có điều, ngay bây giờ, em sẽ không thể nào nhận ra được (giống y hệt như chị ngày trước vậy), kể cả người khác có nói thì mình cũng không chấp nhận đâu. Cái này cần thời gian, rồi dần dần tự mình sẽ ý thức ra, và điều chỉnh dần. Mà phải tự mình ý thức ra mới được. Nên là cứ chờ thêm một vài năm nữa, em chắc cũng sẽ khác bây giờ. Mà lúc đó nhìn lại mình bây giờ, có khi thấy buồn cười phết. Chị cũng thi thoảng nhớ lại giai đoạn "hoành tráng" đó của mình và tủm tỉm cười cơ mà :)).
Còn về mối quan hệ với mẹ người yêu em (và có thể là mẹ chồng tương lai của em), chị chỉ nghĩ thế này. Mỗi con người trong đời sẽ có rất nhiều mối quan hệ tình cảm khác nhau với những người khác nhau, và mối quan hệ nào cũng có ý nghĩa nhất định nào đó, không thay thế được, cũng không so sánh được. Như mẹ thì là mẹ, vợ thì là vợ, mẹ không thay vợ được và mẹ cũng không thay vợ được, nhưng mẹ và vợ thì đều quan trọng cả. Nói thật, chị nghĩ tình mẫu tử là vô cùng thiêng liêng, và người con, dù có thế nào, thì việc yêu thương và đối xử hiếu thảo với bố mẹ là việc phải làm. Nó thể hiện tư cách đạo đức. "Con không chê cha mẹ khó" mà. Vậy nên, chị nói em đừng buồn, cái cách mà người yêu em đối xử với mẹ, khiến chị cảm thấy không ổn. Bây giờ có thể em đang cảm thấy khá hãnh diện vì em có vị trí quan trọng hơn và nhận được sự quan tâm nhiều hơn của người yêu em so với mẹ, nhưng về lâu dài, chị không nghĩ điều đó là hay. Với chị thì, người đàn ông nên biết cân bằng các mối quan hệ của mình, tránh để xảy ra tình trạng "nhất bên trọng, nhất bên khinh". Nhưng thôi, có những điều em sẽ học từ trải nghiệm. Vì chị nghĩ em đang rất tự tin vào bản thân cũng như mọi thứ xung quanh cuộc đời em, nên chị không nghĩ em cần lời khuyên, và vì vậy chị cũng không khuyên gì cả. Chị chỉ chia sẻ một vài cảm nhận cá nhân của chị về chuyện của em thôi :)

Bài em dài ghê. Chị không phải cao thủ trong nhà EQ, nhưng vì em viết muốn nghe nhiều luồng ý kiến hơn, và tối nay chị đang rảnh, nên chị viết ý kiến của chị :D.

Vài kinh nghiệm đã trải qua xin được chia sẻ với em. Còn em hỏi ý kiến em nên làm gì thì chị đọc thấy em cũng đã tự đề cập hết rồi.

Mọi người đang bận cả, cái cô nàng Nắng đẹp cũng ngúng nguẩy đi chơi rồi, để tui ở nhà 1 mình, có 1 khách mới vào mà không biết tiếp chuyện thế nào, hết bẻ ngón tay đến bẻ cổ tay.
Chẳng biết khuyên bạn điều gì, chịu khó chờ các cao thủ ăn uống tắm rửa đã nhé. Mình thấy bạn cũng là người độc lập, dám làm dám chịu, sống có trước có sau. Nếu giải quyêt được cửa ải này bằng con đường hoà bình thì hay biêt mấy.

Chào các anh chị, các cô chú, bố mẹ ở wtt. Chuyện của em hơi dài, em sẽ cố gắng kể lại chi tiết mà vẫn ngắn gọn nhất, mong các mẹ, các chị hãy đọc hết và cho em lời khuyên đúng đắn.
Sáng nay, mẹ của người yêu - chồng tương lai vừa điện thoại cho em lần đầu tiên và gọi em qua nhà nói chuyện (?) với bà, còn dặn là đừng nói cho NN (tên chồng em)biết. Trong lúc bối rối, em trả lời bà là sẽ thu xếp qua ngay, nhưng em vẫn gọi cho người yêu, và người yêu dặn em là không được qua, vì sáng nay anh và mẹ vừa cãi nhau to, nếu em qua bây giờ chỉ có thiệt cho em và phân tích cho em nhiều thứ. Sau đó, em có nhắn tin hoãn lại với mẹ anh vào cuối tuần, vì hôm nay em bận, thì mẹ anh trả lời: cô có chuyện gấp cần nói với con, nếu cuối tuần thì khỏi cần nữa.
.
Em và người yêu - chồng tương lai đã yêu nhau được 3 năm, bọn em thuộc type người trưởng thành trước tuổi nên từ lúc mới yêu, chúng em đã có ý định nuôi dưỡng mối quan hệ này để tiến đến hôn nhân (sau một quá trình tìm hiểu, trải qua sóng gió mới chính thức yêu nhau và cảm thấy người kia là một nửa thích hợp). Chúng em have sex sau khi chính thức yêu nhau không lâu, và đều là lần đầu tiên của cả hai. Trải qua 3 năm yêu nhau, chúng em gần như đã có cuộc sống vợ chồng cũng gần bằng thời gian đó, và ngoài những xích mích nho nhỏ, những khủng hoảng mà ai cũng gặp (khủng hoảng lúc mới ra trường, thất nghiệp, kinh tế khó khăn, tình trạng sức khỏe của em) thì bọn em ngày càng yêu nhau, hòa hợp về mọi mặt (kể cả tình dục), và kế hoạch cưới nhau vào năm sau (2016) của chúng em từ thuở mới yêu nhau, cho đến bây giờ đã là xác định, bất di bất dịch.
Bọn em dẫn người kia về giới thiệu với gia đình rất sớm, ngay trong tháng đầu tiên, và đó ko phải là một quyết định thiếu suy nghĩ vì bọn em đã xác định sẽ cưới nhau ngay từ đầu rồi (cũng là lần đầu tiên cả 2 đứa dẫn người yêu về ra mắt gia đình). Bố mẹ em và mẹ anh đều không có ý kiến gì.
Về nhà anh, gồm mẹ, anh và em trai. Bố mẹ anh đã li hôn từ lúc anh mới 13 tuổi vì bố anh vũ phu, và anh không nhận mặt bố (em trai anh thì có, vì lúc ấy nó còn nhỏ, chưa ý thức được sự tổn thương trong gia đình). Mẹ anh là một người phụ nữ bản lĩnh, dắt hai con trai ra đi tay trắng, tự mình tạo dựng sự nghiệp, nuôi 2 con trai ăn học đàng hoàng, đến bây giờ phải gọi là: có của ăn, có của để dành. Em luôn luôn tôn trọng bà, và luôn nhắc anh cũng phải tôn trọng, yêu thương bà.
Tuy nhiên, tính cách của bà hơi... kỳ cục. Em nghĩ, một phần là do cuộc hôn nhân của bà không được hạnh phúc, bà ở vậy nuôi con đâm ra tính tình thích cô độc, suy nghĩ hơi tiêu cực, và khó gần, một phần vì bà ít học, nên có một số điều mà bà ko thông suốt được, hơi cổ hủ (em chỉ nhận xét khách quan, không hề có ý xúc phạm bà) Ví dụ như lúc bọn em yêu nhau không lâu, bà có hỏi người yêu em: Sao mày không quen 2 3 đứa mà lại đi theo mỗi một đứa vậy? Người yêu nói lại cho em nghe, ban đầu em rất giận, tuy nhiên em ko hề có hành động gì vô lễ mà sau này cũng nguôi ngoai đi vì em tự nhủ lòng là người ta chưa biết mình, chưa biết suy nghĩ của bọn mình, cho rằng bọn mình chưa nghiêm túc cũng là lẽ đương nhiên. Và em không hề giận bà nữa.
Em và người yêu đã nhiều lần về thăm quê, thăm nhà nhau, biết hết anh chị em, cô chú, họ hàng 2 bên, em nhiều lần về quê ngoại của anh đi giỗ, đi thăm họ hàng, dự đám tang bên nội anh với tư cách con cháu, phụ giúp lễ tiệc như con cháu trong nhà (tất nhiên là ở chừng mực chứ không phải hăng hái làm osin ạ :D), nói chung chỉ thiếu bố mẹ 2 bên gặp nhau nữa thôi là đủ "thủ tục" (nhà anh ở SG, quê ngoại ở tỉnh, giỗ thì về, bố mẹ và quê nhà em ở 1 tỉnh khác).
Về anh, 24 tuổi, tốt nghiệp cao đẳng, anh ra trường năm bộ GD ra thông tư cấm sinh viên cao đẳng liên thông khi ra trường chưa đủ 3 năm nên hiện tại anh vẫn đang đi làm, lương ổn định ở mức 9tr. Anh là một người đàn ông tốt, thương yêu và một lòng với em, trước đây anh cũng có vài mối tình, một mối tình sâu đậm và 1 vài mối tình được giới thiệu nhưng kéo dài không lâu, không rượu bia, không thuốc, không nhậu nhẹt, không tụ tập bạn bè. Từ ngày yêu em, anh chỉ biết em, công việc, gym (3 thứ tối thượng) và thỉnh thoảng là truyện tranh, game điện thoại, cây cảnh, mèo. Đã vậy còn đẹp trai, hehe. Tuy nhiên, em nghĩ lí do khiến mẹ anh không (thể) thích (nổi) em cũng là vì anh ấy... quá thương em.
Anh ấy qua nhà em mỗi ngày (em trọ 1 mình, anh đi làm về thì về nhà tắm, đi gym, rồi sang ăn cơm tối với em sau đó ở lại xem phim, sinh hoạt, chia sẻ công việc, tâm sự với em như một gia đình, khoảng 11h hơn, anh về nhà mình ngủ)và cuối tuần, ngày nghỉ, lễ hay bất cứ lúc nào không vướng bận công việc, thì anh đều ở bên em. Lúc mới yêu nhau khoảng nửa năm đầu, mẹ anh cực kì phản đối chuyện này, dù anh đã cố gắng chu toàn cả hai bên bằng cách phụ mẹ giao hàng, giặt đồ, rửa bát (dù ko phải anh ăn)và giúp mẹ khi mẹ anh sai chuyện gì. Nhưng thật lòng mà nói thì bên nào trọng hơn anh đã thể hiện rõ rệt bằng việc ưu tiên hết thời gian cho em rồi, nên em cũng ko thể bao biện được. Mẹ anh giận anh, giận lây sang em, em sợ sau này "khó sống", nên cũng lựa lời khuyên anh, thề có trời, em khuyên anh thật lòng chứ không phải khuyên lấy lệ, nói là cách ngày hãy gặp nhau, rồi anh chịu khó nịnh nọt chăm sóc mẹ nhiều hơn... nhưng anh rất cứng đầu (hic), anh nhất quyết ko xa em, ngày nào cũng thế và dần dần mẹ anh ko nói nữa, em cũng ko thể nói gì hơn, vì lúc đầu em còn cứng rắn được, nhưng khi đã thành thói quen, em thật sự cũng thấy trống trải nếu như ko gặp anh mỗi ngày... Nhưng em cũng biết, đây là khúc mắc không dễ dàng hóa giải được của mẹ anh đối với em, em vẫn tự nhủ lòng, sau này lấy nhau rồi, có cơ hội gần nhau, em sẽ khiến bà hiểu em hơn.
Thực sự bà cũng thường hay xúc phạm em, dùng từ chợ búa cũng có (vì bà vốn làm nghề buôn bán), khi giận dỗi cãi nhau với anh (2 mẹ con khắc khẩu), bà ko bắt bẻ được anh nên thường hay lôi em ra. Lần này (sáng nay) là do bà cãi nhau với anh, và nói em là loại con gái dễ dãi, điếm thúi, có cha mẹ cũng như không, ngày nào cũng ôm trai... Người yêu em rất giận, cãi lại và to tiếng với bà (để bênh vực em) cho nên bà mới mất bình tĩnh và định gọi em qua để... chửi. Em ko hề thấy bị tổn thương vì bà, bởi vì thực sự em đã có suy nghĩ là không có mẹ chồng nào tốt với con dâu từ lâu, và vì bà là người dưng, em lại là loại người hời hợt, không quan tâm đến lời đàm tiếu của người dưng, nên em ko thấy buồn, em chỉ thấy lo.
Hồi tết âm lịch năm nay, anh đã trình bày nghiêm túc với mẹ anh về việc sang năm làm đám cưới, và nhờ mẹ cuối năm nay chính thức xuống gặp gỡ gia đình em (trước đây chỉ là nói đại khái năm 2016 sẽ cưới, chứ chưa bàn bạc nghiêm túc như lần này). Mẹ anh đã đồng ý, không hề phản đối hay có thái độ gì, còn vui vẻ nói sẽ cho anh thêm 1 cây vàng để cưới vợ (tiền cưới vợ là do anh tự làm ra, ko xin mẹ), rồi sau khi cưới 2 đứa dọn về nhà kia ở (mẹ anh có 2 nhà kế nhau, hiện giờ 3 người ở 1 cái, cái còn lại cho thuê, sau này bọn em cưới nhau sẽ ở cái nhà hiện đang cho thuê ấy ạ). Nhưng giờ bỗng dưng lại xảy ra chuyện này
Anh thì nói tính tình mẹ anh biết, là một người nắng mưa thất thường, giận cá chém thớt, bây giờ mẹ giận dỗi thì như vậy, vài ngày nửa tháng là ổn, nhưng mà em vẫn lo lắng, vì trước đây anh với mẹ cãi nhau mẹ anh cũng chưa từng liên lạc với em để "mắng vốn", em nói với anh thì anh nói vì những lần trước anh chỉ cãi mấy tiếng, còn lần này mẹ quá đáng, nên anh đã rất to tiếng với mẹ. Tính anh ấy thì em biết, khi anh ấy nóng lên, ko kiểm soát được lời nói đâu (với em thì còn đỡ, chứ với người khác thì... đặc biệt là mẹ anh với anh cũng ko có tình mẫu tử sâu sắc như mẹ em với em)
Về em, 22 tuổi, sắp tốt nghiệp đại học, có ngoại hình, có năng lực, em là con gái 1, bố mẹ rất yêu thương em nhưng tính em không dựa dẫm, mạnh mẽ và độc lập, quyết định học ở SG (quê em rất xa SG) cũng là do em nhất định nên bố mẹ ko thể cản được, bố mẹ sinh em trễ, nên bây giờ cũng có tuổi cả rồi. Về kinh tế nhà em cũng ko gọi là khá giả (không khá giả như nhà anh), nhưng đủ ăn no (hơi ngon), mặc ấm (hơi đẹp), lo cho em đầy đủ và trước giờ không hề nợ nần.
Vì môi trường sống và cách giáo dục nên em trưởng thành sớm và sống lí trí, tuy nhiên em không tính toán với gia đình và từ lâu, em đã xem anh là gia đình của mình. Em yêu anh ấy và đã vì anh ấy cố gắng nhiều. Tư tưởng của em có thể gọi là hơi thoáng, "tây hóa", em sẵn sàng have sex khi em cảm thấy mối quan hệ đó làm em tin tưởng (anh là người duy nhất làm được điều đó) và xem đó như một sự hưởng thụ, thăng hoa của tình yêu chứ không phải sự hiến dâng, hi sinh. Tụi em cũng nhiều lần đi du lịch riêng (tất nhiên là ở chung rồi ạ, hic), và mẹ anh, nhà anh cũng biết em với anh đã "ăn kem trước cổng" rồi, ko nói gì cả, nhà em thì chưa (vì ở xa mà).
Người yêu em vẫn giữ nguyên quyết định là em cứ kệ mẹ anh, ko được liên lạc, ko được để mẹ xúc phạm em, mọi việc cứ để anh giải quyết, sẽ sóng êm biển lặng sớm thôi. Em bày tỏ nỗi lo về chuyện cưới thì anh nói tiền cưới vợ là anh tự làm kiếm ra, ko ai ý kiến được cả, cùng lắm thì tổ chức đám cưới kiểu Tây, mời 50 - 80 người thân, bạn bè trên bãi biển là đủ. Em thì vẫn còn bối rối nên chỉ ậm ừ.
Em nghĩ mẹ anh ko tiếp xúc nhiều với em (dù gặp nhau rất nhiều lần rồi nhưng chỉ toàn xã giao, và vì mẹ anh khó gần, còn em cũng vốn đã là người khó gần, xa cách với người lạ rồi, với tính em ko thích thì ko giả tạo, xởi lởi được nên cũng ko tâm sự, ko thân thiết bao giờ) nên em cho rằng mẹ anh ấy ko hiểu rõ con người em, lại thấy em và anh ấy quan hệ trước hôn nhân, theo quan điểm truyền thống của người lớn đương nhiên có thể là hơi xem thường em, lại thêm tính cách và học thức ko cao của bà, nên lúc giận dữ có những lời ko hay với em là điều có thể lí giải được. Nhưng trước giờ đối với em bà cũng đối xử rất đúng mực, ko hề tỏ ý làm khó, nặng lời trước mặt em, đám giỗ em về quê chung bà cũng dẫn em đi chợ, tối ngủ chung bà cũng đắp chăn cho em lúc thức dậy, nhưng sự xa cách của 2 người xa lạ có chung một người đàn ông thì vẫn còn, em ko hề ghét bà, cũng ko thương, nhưng em tôn trọng bà và cho đến bây giờ em ko hề giận bà hay trách bà vì những hành động mà bà làm em đều có thể lí giải được theo đúng tình, đúng lí.
Người yêu em thương em như vậy cũng có lí do, vì bà mặc dù là một người phụ nữ bản lĩnh, nhưng ko phải là một hiền mẫu. Có lẽ vì không có đàn ông (chồng, cha) mà nhà của người yêu em rất lạnh lẽo, việc ai nấy làm, về tự hâm cơm, bới ra tô ăn, rồi có chìa khóa riêng, ai muốn đi thì đi, về thì về, cứ như nhà trọ ấy ạ. Mẹ anh cũng ko quan tâm nhiều đến con cái, chắc vì đời bà quá khổ rồi nên bà trở nên thiếu tình cảm, hoặc tính cách bà vốn vậy, hoặc bà nghĩ con bà là con trai nên ko cần gần gũi (?) em cũng ko rõ nữa, nói chung với 1 người đã và đang sống trong một gia đình ấm áp thân thiết suốt hơn 20 năm thì em cảm thấy nhà anh ko có 1 mùi vị gia đình nào cả (mà anh gọi nó là "văn hóa gia đình" ấy ạ. Anh hay thằng bé bệnh mẹ anh cũng ko lo chăm sóc nhiều (mua thuốc rồi để đó), cơm thì nấu để sẵn, nguội lạnh, có khi để qua đêm ko ai hâm đồ ăn hỏng luôn ấy ạ, và ko bao giờ mẹ anh ân cần hỏi han tình hình học tập, công việc của 2 thằng con trai, có chuyện gì quan trọng thì tự "bẩm báo", ko thì thôi, thậm chí mẹ anh cũng ko bao giờ hỏi xem "tụi con hôm nay muốn ăn gì". Nhưng mẹ anh rất thương anh và thằng bé, là chuyện em ko thể phủ nhận được, chỉ là thương theo cách khác mà thôi.
Ý thức được điều đó, nên em luôn mong muốn cho anh cảm giác ấm áp của một gia đình trong trí nhớ, và trong mong muốn của em, cũng là mong muốn của anh, anh vẫn gọi là "bình yên" ấy ạ. Em nấu cơm cho anh ăn mỗi ngày, quan tâm đến từng sở thích của anh, đổi món, chú ý thói quen của anh để chọn quần áo, giày dép cho anh (anh khó tính trong việc chọn đồ đạc lắm ạ), em chăm sóc anh từ trên xuống dưới từ trong ra ngoài luôn, đồ của anh kể cả cái sịp cũng là em tự tay chọn cho vừa ý ấy chứ, hihi. Bọn em đã ở bên nhau từ lúc anh còn là thằng sinh viên đi bus đi học, đến lúc anh ra trường thất nghiệp, rồi công việc đầu tiên ko đúng chuyên ngành, chẳng khác gì nhân viên giao hàng, rồi đến lúc anh chuyển việc, có việc ổn định, rồi lúc anh chuyển việc lần nữa, lương tăng lên như bây giờ. Còn nhiều dự định trong tương lai mà chúng em luôn mong cưới rồi sẽ cùng nhau hoàn thành từng cái một, chẳng mong sẽ bị điều gì ngăn cản.
Năm trước khi anh bị gọi đi nghĩa vụ quân sự, anh sợ mất em, em đã nói với anh là chỉ cần đăng kí kết hôn thôi, rồi anh cứ yên tâm đi, em đợi anh, về mình cưới, nhưng anh nhất quyết phải tổ chức lễ đính hôn. Rất may là cuối cùng anh thoát nghĩa vụ, và kế hoạch cưới chưa bị thay đổi (sớm hơn dự định).
Dẫu em biết là chẳng có điều gì có thể ngăn cản đám cưới của bọn em, nhưng ai chẳng muốn được tất cả người thân mình chúc phúc hả mọi người? Em biết anh cũng có lo và buồn, em thấy xót xa lắm, chỉ muốn việc này đừng trở nên rối rắm. Bọn em phải làm sao để vượt qua những rắc rối hiện tại, trị tận gốc, để bước vào hôn nhân một cách suôn sẻ nhất?
Dù đã cố gắng diễn đạt ý chính, nhưng bài viết vẫn quá dài, em mong mọi người có thể đọc hết, và giúp đỡ cho em, cảm ơn các anh chị, các cô chú, các mẹ rất nhiều

Cảm ơn các chị đã cho em lời khuyên.
Những việc như qua nhà, cố gắng làm thân và nói chuyện với bà... em đều đã thử rồi. Nhưng bà không xem em là con cháu trong nhà mà chỉ xem là khách, thái độ dù đúng mực nhưng rất xa cách, và bản thân em cũng là người ko dễ gần, hơi lạnh lùng nên nếu chưa có một mối quan hệ xác định (mẹ chồng - con dâu thay vì mẹ người yêu - bạn gái của con trai) thì thực sự em ko thể đạp đổ được rào cản mà bà cố tình tạo ra được.
Về phần ý người yêu em, không phải là do anh ấy trẻ con mà chỉ là do anh ấy quá hiểu rõ mẹ mình các chị ạ, vì hiểu rõ nên muốn bảo vệ em. Còn em, dù không giận hờn hay trách móc, và cũng lí giải được những điều mà bà làm, nhưng không có nghĩa là em cho phép người khác cơ hội và quyền được xúc phạm em, thậm chí động chạm đến ba mẹ em như thế. Em không đi là vì em có tự trọng, ko thể khi chưa là gì đã để người ta chửi xối xả trực tiếp vào mặt mình, như thế bố mẹ em biết sẽ buồn lắm, một phần vì em cũng biết tính bà nắng mưa thất thường, bây giờ giận bà nghĩ thế, hết giận có thể nghĩ may là chưa chửi em, bởi vì nếu lời đã nói ra miệng rồi, sau này rất khó nhìn mặt nhau. Các chị hiểu ý em ko ạ? Em ko thể để cho người khác chà đạp mình khi em ko đáng bị như thế.
Còn chuyện em nói gia đình của anh ko giống gia đình cũng là sự thật, và suốt những năm tháng em chưa xuất hiện trong đời anh, người nhà anh cũng đã sống với nhau như những người cùng phòng trọ, chẳng qua là từ lúc em xuất hiện, kéo anh ấy về "mái ấm" mà em xây dựng, mẹ anh mới xuất hiện tư tưởng "phân bì, so sánh" thôi. Và không phải là gia đình anh ko thể "ấm áp" lên, mà vì tất cả bọn họ "đã quen rồi", "ko muốn làm" ấy ạ, cho nên nếu em cố gắng khuấy động một nơi cần yên tĩnh, em sẽ chỉ nên trơ trẽn, cô độc mà thôi. Vì thế nên nhìn anh ấy bị kẹp ở giữa, em rất xót xa.
Như em đã nói, tính tình bà rất là... kỳ cục (ai cũng nhận xét thế, cả 2 đứa con trai của bà, chứ ko phải vì em nhận xét chủ quan). Nên thật sự ko thể giải quyết theo kiểu người có tính cách... bình thường được ạ. Anh/chị nào có người thân/người quen có tính cách giống thế này, có thể giúp em tư duy xem những người "kỳ cục" thì họ thích như thế nào ko ạ? Bởi vì ngoại trừ anh chị em ruột (và phải nói chuyện xởi lởi với khách hàng vì lí do công việc) thì em chẳng bao giờ thấy bà cười, nói chuyện, hay ngồi tám chuyện với hàng xóm như các mẹ, các dì có tuổi. Lúc nào cũng cau có, buồn buồn, nhưng ko phải vì bà cô đơn, mà là vì bà không cần ai cả ấy ạ, hic.
Từ sáng đến giờ người yêu em vẫn rất giận, tính chuyện cưới mà ko cần mẹ rồi, nhưng em vẫn phân tích lợi hại và nói là: mẹ rất thương anh, chỉ vì cả 2 đều nóng tính, lại ko tìm đc cách để chung sống hài hòa với nhau, mà anh cũng ko biết nịnh nọt, cư xử đúng cách với mẹ nữa... chứ em ko hề nói xấu bà một lời nào. Trong suốt topic này, tất cả những điều em kể về bà đều là sự thật và phân tích bằng logic, lí trí của em, ko hề cảm tính.
Vậy nhưng sau tất cả những gì bà đã làm, thậm chí động đến cả bố mẹ em (bố mẹ em là người có học, có suy nghĩ, không bao giờ có những phát ngôn như thế, và em cũng chẳng bao giờ kể khổ, kể khó khăn cả, chỉ kể những niềm vui, nên đến bây giờ bố mẹ vẫn hân hoan vì em tìm được con rể quý, chứ ko nghĩ còn có nhiều điều rắc rối như vậy) em vẫn tôn trọng bà như một người phụ nữ bản lĩnh, thương bà như thương một người phụ nữ có cuộc hôn nhân bất hạnh, và cảm ơn bà vì đã sinh ra và nuôi lớn anh, để em có được một người chồng tuyệt vời. Nhưng em sẽ ko bao giờ còn thấy tôn trọng bà theo cách em tôn trọng một người lớn, một người trưởng bối nữa.
Em cũng xác định em và chồng - gia đình nhỏ của em có sự nghiệp riêng, sau này lấy nhau em vẫn hiếu thuận với bà đúng mực, em cũng chỉ cần bà tôn trọng và đúng mực với em như thế, ko cần bà thương em như thương con gái, vì thực tế em cũng ko thể thương bà như thương mẹ mình được, chỉ cần sống tôn trọng nhau là đủ rồi. Em cam đoan là em còn có thể làm tốt nghĩa vụ hiếu thuận với bà hơn cả người hời hợt như chồng em nữa :)
Đó là suy nghĩ và quan điểm của em, những điều này là những điều sẽ ko thay đổi được, mong các anh chị, các cô các mẹ có kinh nghiệm trong hôn nhân và kinh nghiệm sống dựa vào những điều này để cho em lời khuyên là em phải làm gì để tốt nhất trong hoàn cảnh của em.
Em xin chân thành cảm ơn lần nữa ạ

Đi làm xa thì giải tỏa nhu cầu cũng bình thường thôi, có gì đâu mà các mẹ cứ gào ầm lên thế nhỉ. Giải tỏa xong thì cũng về nhà với vợ con, cũng vẫn yêu thương vợ con thôi mà.
Bóc bánh trả tiền dù sao cũng đỡ hơn là ngoại tình rồi bỏ bê gia đình. Đàn ông nhu cầu sinh lý mạnh thì khó có thể nhịn dc như phụ nữ lắm.
Bạn nên thông cảm cho chồng.

em thích nhất câu "

Vợ chồng với mình như cái quần lót, quần lót của bạn mà người ta mặc xong rồi trả lại bạn có còn dám mặc không? Riêng mình mỗi cái khăn tắm mà cho người lạ mượn thôi thì mình cũng vứt đi rồi, vì làm sao biết họ có lấy nhét vào bẹn mà chùi không?"